Ik ben Just me, en gebruik soms ook wel de schuilnaam Tosca.
Ik ben een vrouw en woon in een dorp bij de stad () en mijn beroep is teveel om op te noemen.
Ik ben geboren op 28/05/1963 en ben nu dus 62 jaar jong.
Mijn hobby's zijn: Schrijven en af en toe wat tekenen. Misschien zou het beter omgekeerd zijn....
Fantasie.
Romantiek.
Eén zoon, twee dochters.
Jong van geest.
Psychiater in een volgend leven misschien.
Parelstuif
Ongefilterde spinsels van een echte Brusselse. Romantiek en fantasie en tussendoor veel shit. Een heel klein tikkeltje van de Marollen.
15-11-2008
IK EXPERIMENTEER...
niet met mannen of zo, laat dat duidelijk zijn... Dat behoort tot een ver verleden. Tot mijn zesentwintigste hing ik het zotteke uit en ik ben er niet rouwig over. Ik voel me van langsom gelukkiger in dit cocooning familiegezinsleven. Man en kinderen en vrienden/vriendinnen. Ik probeer zo lang mogelijk fit te blijven, met dank aan de fiets en diegene die dit uitgevonden heeft. Neen, ik experimenteer met taal. Soms korte vluchtige zinnen getuige van een druk leven. Momenteel. In kalmere momenten zal de stijl weer lyrischer en trager worden. Deze morgen. Gesprek met 16-jarige dochter in de badkamer. Over hoofdpijn. "Mama, waarom slik je die aspirine?" "Schatje, het is weer één van de drie hoofdpijndagen." Man mengt zich in het gesprek : "C'est sûrement à cause du métro..." "Non, chou, c'est parce que j'ai les règles et j'ai quand même 45 ans. Je ne suis pas docteur mais il est possible que comme tout fonctionne encore très bien, le corps doit fournir un effort en "oestrogènes/progesteron" ou quelque chose comme cela et que c'est ça qui provoque le mal de tête pendant l'ovulation ainsi que lors des derniers jours des règles..." "Tu n'y es pas encore..." dixit mijn man. Mijn dochter : "Mama, als je ooit geen regels meer hebt, zal je dat erg vinden? Vind je het erg om ouder te worden? Allee, ge ziet er eigenlijk nog goed uit..." Ikzelf : "Neen, schatje, absoluut niet... Ik voel me goed in elke periode." In mezelf : "Hehe, ik blijf me toch altijd achttien voelen... in mijn hoofd." Leuk om de natuur zelf te kunnen aanvoelen. Niets is leuker dan zelf doktertje te spelen.
Ecologisch bewustzijn gevangen in een materialistische sjieke cocon. Of hoe men soms in verschillende werelden tegelijk kan leven. Acteren moet en mag. Deze ene keer. De vechtlust drijft boven. Ik sta mijn mannetje. Het doel komt altijd in zicht. Zekerheden verdwijnen en maken plaats voor nieuwe zekerheden. Rijke gemeente waar ik werk. Naast de metro stuiken twee daklozen in elkaar. De politie rijdt door. Ze zijn nog niet dood. Ik geef wat muntjes aan een derde die bedelt op de grond. Het is een vrouw zonder antirimpelcrème. Ze ziet wit en rood in haar aangezicht. De bomen wuiven sierlijk in de wind. Herfstweelde voor iedereen. Mijn hoofd is druk, druk, druk...
Nacht. Slapen. Dromen. Ik vlieg. Ooit geloofd dat de heksen op bezems echt konden zijn? 5 kilometer boven de grond. Ik daal af. Michel en Chantal komen me tegemoet. "Comment elle va ma bonne copine?" Ik hoef geen uitleg te geven. Onmiddellijk begrepen. De vernissage. Michel's schilderijen zweven aan de bomen. De kleuren komen beter uit in het donker. Overal muziek. Opzwepend ritme. Overal mensen. Habla español. Si si. Michel en Chantal. Royalty in het park. Ze hebben tijd. Ze hebben de eeuwigheid. Mo trekt aan mijn arm. "Viens dans mes bras ma chérie..." Ik laat me even in zijn wereld catapulteren. Daarna vlieg ik terug weg op mijn bezem. Bye, bye folks, heb wat geduld met mij. Twee werelden waarvan ik soms de andere verkies.
Lange tijd niet geweend. Nu, vanavond, de waterlanders. Eindelijk... Een serieuze dip na een week vol stress. Wat had ik gedacht? Dat ze mij voor mijn mooie ogen zouden aannemen, neen toch... Als je vlug wordt aangeworven als veertiger is er een reukje aan. Na een paar dagen begreep ik al waarom. En toch, we hebben de klus toch maar weer mooi voor elkaar gebracht. Ik zit wel vast aan een "contract". Komt voordeliger uit voor de firma. Rauw cynisme but that's it... Sommige mensen vallen bijzonder goed mee, anderen daarentegen. L'attitude mesquine. De jongen waarvan ik denk dat hij "homo" is, is zeer vriendelijk. "C'est comme ça ici," zei hij toen ik mijn eerste plantrekkerijweek beschreef. Ik weet al wat me te wachten staat. Cijfer, cijfer, cijfer en nooit genoeg... Ils n'en ont rien à cirer, les actionnaires... Zo gaat het er wellicht op vele plaatsen aan toe. Mo biedt me vandaag niet de schouder die ik wil. Michel, een supergoede buddy, is dood. Een lichte huivering gleed over mijn rug toen ik langs zijn appartement wandelde. Zeggen dat er zovele klootzakken mogen blijven leven. Ik wou hem terug tot leven roepen, voelde zijn aanwezigheid, ergens en nergens. Het regende net niet. Een belastingbrief maakte Mo slechtgezind. Hij moet betalen. Ik daarentegen zal pakken moeten terugtrekken. Pas volgend jaar waarschijnlijk. Op de limiet. Hopelijk voor het begin van het universiteitsjaar. Als de oudste bouwkundig ingenieur zal studeren. Ik was niet alleen met mijn verdriet. Mijn jongste kwam me troosten. "Mama, ik sta altijd aan jouw kant." "Of er iets is...," vraagt ze heel lief. "Ach schatje, er is zoveel..." Je suis si heureuse d'avoir pu pleurer dans l'intimité. Janken, het doet goed... Soms...
Ik heb het ongelooflijk druk op mijn nieuwe veeleisende job. De eerste dag woonde ik reeds een meeting met champagne en broodjes en alles erop en eraan bij. Het is een hele ervaring voor mij. Je moet weten dat ik zoveel luxe niet gewend was op vorige jobs. Het is een andere wereld, de wereld van de bevoorrechten. Niet dat ik de maatschappij in stukjes wil opdelen, maar sommigen begrijpen me wellicht. Het is geen plat telecommunicatiebedrijf, maar een serieuze goeddraaiende firma. Ik zei dat ik account manager werd genoemd maar eigenlijk op telefonisch vlak. De challenge is er, in het begin wist ik niet hoe ik aan de titanentaak moest beginnen. Meer details mag ik er niet over kwijt geven, beroepsgeheim, see... Ik ben blij dat Amerika voor Obama gekozen heeft. Trouwe lezers van de blog zullen weten waarom. Ik hou van een wereld zonder vooroordelen. Ook wel een beetje van de underdog. Misschien omdat ik zelf - af en toe - een underdog ben (of speel?). Ik ben er nog niet goed uit. Nu moet ik de rol spelen van een madam op niveau, ik zal wat meer kleren op niveau moeten aandoen, al moet de inhoud er ook zijn en dat is moeilijk want ik ben een zeer eenvoudig persoon, tamelijk recht voor de raap, straight from the heart. We zien wel. Een leven als een rollercoaster. Ik heb me lang geparkeerd in een blog. Nu groei ik er af en toe uit. Uit de blog. Maar ik kom af en toe nog eens piepen. Gewoonte, see...
ben ik aan het bloggen. Eerst een maatschappelijk relevante blog. Nu een blog over mijn eigen biotoop. De laatste dagen vertoef ik nog heel weinig op het internet. De kinderen zijn thuis en -zoals u al weet- bezit ik slechts één computer. Bovendien zal ik vanaf nu weer veel meer uithuizig worden. Een serieuze veeleisende job als account manager wacht op mij. Ik zal het ALLEEN moeten doen. De job ligt in een aangenaam kader wat de omgeving betreft. Mijn (artistiekerige) zinnen zullen dus geprikkeld worden door het vele groen, lees momenteel goud geelbruin dat in de natuur zo talrijk aanwezig is. Boven mijn wieg bengelden Venus, Neptunus en Mars. Ik heb er jaren over gedaan om te begrijpen waarom ik anders ben dan de anderen. Sommige anderen denken wellicht hetzelfde over zichzelf. Anders. Niet beter. Niet slechter. Anders. Een leven als een rollercoaster - hetgeen mijn huisgenoten beamen. Een serieus jobke wacht op mij. Maar ik heb er zin in en dat is goed. Deze maal heb ik ook geen zin om te soft te zijn, ik zal dus flink van me af bijten. Zeker niet te vriendelijk zijn, hoewel dit tegen mijn natuur indruist maar zaken zijn zaken. Ik heb dit weekend geen graven bezocht, ik heb nu even geen zin in de dood maar wel in het leven. Het kan zijn dat ik het de eerstvolgende periode zeer druk krijg maar ik ga ervoor... Groeten aan iedereen!!!
ben ik dan toch in de prijzen gevallen. Ik krijg de tijdelijke job. Wel veeleisend. Commercieel gezien dan. Ze zochten iemand mét ervaring die de uitdaging aan zal kunnen. Geen negatieve gedachten vooraf, ik houd het voorlopig positief en zie wel. Als een volbloed tweeling (sterrenteken) met ascendant steenbok en waterman (op de grens van deze laatste twee) ben ik het gewoon om pirouettes te maken en uitdagingen aan te nemen. Met mij erbij is nog nooit iemand failliet gegaan. Une main de fer dans un gant de velours. Het is ook een job op niveau. Veel customer contacten, heel wat anders dan de telemarketing. Ditmaal gaat het over serieuze zaken. Maandag mag ik beginnen. Blij dat ik een tijdje zal kunnen leven zonder te over-leven. De weekends ben ik vrij.
22 uur woensdagavond (net terug van een rit naar een afgelegen dorpje waar mijn dochter een filmavond en sleepover meemaakt bij een vriendin samen met andere jonge mensen uit hun school). Mist hangt over de velden. Het ruikt naar gezonde mest. Weg van de bewoonde wereld. Een restaurant. Huizen mooi maar afgelegen. We rijden voorbij een kerk met een paar graven errond. Hoevele gezonde boerenmensen liggen hier onder de grond. Vaneigens. Halloween op zijn Vlaams. Geen ziel te bespeuren in de omtrek. Of toch wel. Mijn schat die me dichter op de huid zit dan mezelf. Het is koud. Maar mooi... buiten. (uit Leven is om een ander geven)
Via via... Mijn gsm rinkelt terwijl ik op de fiets rijd doorheen de liefelijke Jetse straten. Een vlotte dame. Heeft via het interimkantoor mijn cv gekregen en is zeer geïnteresseerd. Tweetalig, van franstalige oorsprong. Ziet er goed uit. Regio Oudergem of zo. OMG. Mijn zoon volgt vandaag en morgen een seminarie voor laatstejaars humaniora op de VUB. Petillon (metrostation), Vrijwilligerslaan, VUB, ff herinneringen die in mijn hoofd opduiken. Ik mag de metro tot een verdere halte nemen. Deze job voelt goed aan, al is het maar voor zes maanden. Daarna zien we wel weer. Als ik de job krijg, zal ik wel niet op de vergadering over "armoede" aanwezig kunnen zijn. Mijn standpunt even toelichten. Positief is dan weer dat deze nieuwe opportuniteit mij uit een financieel dalletje zal halen. Leuke nieuwe belevenis. Ik ben ook niet bang voor deze nieuwe ervaring en gooi me erin. Lieve mensen, ik zou feesten, balzalen kunnen vullen met alle mensen die ik tijdens mijn loopbaan ontmoet heb en nog zal ontmoeten. Jullie volgden mijn verhaal tot nu toe. Ik laat jullie niet graag in de steek, al ken ik jullie niet. Ik bedoel dat ik graag de avonturen en belevenissen met jullie deel. Niet dat ze zo wereldschokkend zijn... Maar dat hoeft ook niet.
Een zeer gezellige namiddag achter de kiezen. Mijn jongste dochter had een nieuwe jas nodig en troonde mij mee doorheen winkelend Brussel. Eerst stapten we af in Sint-Katelijne omdat ik haar het stylistenparcours wilde tonen. Een visitekaartje voor wat er reilt en zeilt in Brusselse modecreaties. De prijzen joegen mij de boom in maar zij was zeer geïnteresseerd door sommige modelletjes. Ik hou van veredelde recyclagekleding, zij van luxe en verfijning. Daarna ging het voorbij de Sint-Gorikshallen richting Anspachlaan waar we tussen een zee van mensen verstrikt raakten in de winkel Pêle-Mêle waar ik wat Franse boeken voor mijn zoon ging kopen, onder andere "Stupeur et tremblements" van Amélie Nothomb. Het personeel was zo vriendelijk geweest om "Le lion" van Joseph Kessel opzij te zetten na een telefoontje van mijnentwege in de late voormiddag. Als zoetekauw kon ik het niet nalaten om een zakje snoep te kopen. Dat terwijl ik gisteren bij hoog en laag beweerde dat ik geen pralines wou bij Fortis omdat ik geen diabetes wil krijgen. Normaal gezien ben ik de beminnelijkheid zelve maar mijn humeur stond gisteren onder nul omdat de twintig euro die ik uit de automaat had gehaald en in een ander toestel wilde wisselen tegen twee briefjes van tien door de machine werd ingeslikt. Het toestel sloeg tilt. Dit gebeurt heel zelden en ik was ditmaal de ongelukkige. Ik moet een week op de terugstorting wachten, maar ik denk niet dat er kwade wil mee gemoeid was omdat het machines in onderaannneming zijn. Maar goed, na een week krijg ik het terug. Ik was blij dat mijn dochter haar nieuwe jas zo vlug gevonden had, hij stond haar als gegoten. Ik ging nog even in de HOB langs om geleende boeken terug te brengen en toen ik de wc binnenging, was er een zwarte dame die zich waste aan de lavabo's. Ik liet haar doen alsof ik niets merkte maar uit angst voor de security guard die zijn ronde deed stopte ze vlug met zich te wassen. Daarbij overdenk ik dan dat men maar eens mens zonder papieren zal zijn of dakloze of whatever, waar moet men dan in godsnaam naar toe in het weekend. Mijn oudste dochter blijft bij een vriendin slapen, mijn zoon brengt een logee mee naar huis. Commentaar van ons ma : "Ze kunnen tenminste nog ergens slapen, het zijn geen daklozen." Of er daklozen zijn aan gene zijde (de zogeheten "dood") weet ik niet. Maar ik droomde over het gezellige Pyreneeënstulpje waar mijn overleden buddy Michel verblijft. Het beeld dat ik doorkreeg. Wat was hij druk bezig. Een vernissage of zo. Hij maakt een groot schilderij over Chantal en hemzelf, hun leven samen, wat ze gedaan hebben, hun beleving van de liefde. "Il n'y a pas que le sexe, il y a mille autres choses..." fluisterde hij me toe. Hij krijgt veel bezoek van een actrice die de ganse dag rozen schildert. Ze is gefascineerd door het simpele back to basicsleven van Michel. De ruwe bolster met het gouden hart. Heel wat anders dan glamour op aarde. Voor haar is dit dus een nieuwe beleving. Ook voor mij heeft hij een schilderij gemaakt. Het had evengoed een andere persoon kunnen zijn maar hij kruiste mijn pad of ik kruiste zijn pad, vandaar. Pour une amie. Een vrouw geïnspireerd op de beeldjes van primitieve gemeenschappen waaruit drie kinderen floepen en met tientallen handen (de hare) rond haar en vele rode hartjes (haar hartjes) en op haar lendenen rusten de zalvende handen van haar man. "C'est moi???" "Oui c'est toi, mais regarde ton regard, il change d'heure en heure, c'est formidable, il y a de la musique dans ton regard, tu sais..."
Ik trippel door het leven. Af en toe verkouden, griep. Dafalgan. 3 dagen per maand hoofdpijn. Voor de rest mag ik niet klagen. Gezond als een vis. In het hoofd loopt alles op rolletjes. De ene dag olé, de andere dag iets minder maar toch ok. Vandaag op jacht. Afspraak met de Hollander. In verband met een potentiële job. Dageraad : "Je ne sais pas si tu sais, chérie, mais il y a 5 % de travail intérimaire en moins." Ikzelf : "Je m'en fous, tu sais..." Motivatie. Wo bist du? Ondertussen genieten van de goudgekleurde bladeren. Sexypull uit, serieuze kleren aan. "Hou vooral je mondje," maan ik mezelf aan. "Laat hem spreken." Aarde aan Tosca : "De speeltijd is over..."
Het leven neemt graag vreemde bochten. Dingen gebeuren vaak anders dan men verwacht. Het resultaat valt ook dikwijls beter mee dan men denkt. Welke weg inslaan? Ik zou nog dieper op de huid willen gaan van het leven. Intens. Magisch. Positieve dingen boden zich aan. De gebraden kippen vielen vandaag in de bek. Genieten dus. Ik wentel me in een gezellige herstcape, mijn geliefkoosd seizoen. Een lief heel lief briefje van de beste werkgever ooit. Een interimbureau van negen, acht, zeven, zes jaar geleden dat me zeer goede jobs verschafte. Spontaan zochten ze contact. Een Hollands accent aan de lijn. Jongeman. Heb meer geluk met buitenlanders. Ziet er goed uit. Begin te dromen van een topperiode uit mijn leven toen ik zeer goed mijn brood verdiende. Fantastische jobs deden ze mij aan de hand, nu plots die brief. Misschien zijn de zes magerder jaren achter de rug. Ik ben geen bijbelkenner. Of waren het zeven jaren? Vandaag slaap ik met dat bureau onder mijn kussen, teveel zoete herinneringen. Een periode die top was. Terugkomen? Ooit? Het lot kan keren en niet altijd in slechte zin. Merci... Merci... Bedankt... (eventjes de afknapper verteerd op dat bedrijf, dat vooraanstaand bedrijf met "plenty of possibilities" waar ze tijdens een horror-kennismakingsgesprek mijn jobhopping volledig hebben afgebroken en mij bijna tegen de muur executeerden (geen nood, ik ben een zeer sterke vrouw en heb geen traan gelaten, WTF), zo voelde het aan, snobistische mensen, teveel verwend door het leven tot nu toe edoch sympathiek, ik neem het hen niet kwalijk, ze begrijpen het niet, maar nu ga ik slapen met de charmante brief en de lieve telefoon onder mijn hoofdkussen en ik weet zeker dat dit een heel goed teken is, het interimbureau heeft mij gezocht en ik moest hen niet zoeken, ze waardeerden mijn interims en ze zeggen dat ze veel goede dingen in de korf hebben, ik mag kiezen...) Het leven verliep en verloopt altijd anders dan verwacht. Ik voel me weer als een verliefde puber. Verliefd op het leven.
(Ik zal altijd "artiest-fantaziest" blijven - denk ik en hoop ik, ik wil trouwens niet veranderen,...) (Uit vrolijk timmeren aan de weg)
Een komeet van liefde heeft zonet de aardbol verlaten. Soeur Emmanuelle stierf op 99-jarige leeftijd, ze was bijna 100 jaar geworden (16 november). Haar ganse leven was ze op een onafhankelijke manier bezig om het leed in de wereld te verzachten. Ze hield zich een ganse tijd bezig met de voddenrapers van Caïro. Kinderen die door te graaien op de vuilnisbelt moeten zien te overleven. Ze richtte er scholen op, stichtte jeugdbewegingen en ziekenhuizen. Ze ontdekte er ook "echte liefde". Verder hield ze zich ook nog bezig met daklozen en mensen zonder papieren. Hopelijk is ze nog niet te ver van ons vandaan zodat ze de aarde en haar bewoners nog wat kan helpen met haar grote gedachten. Un clin d'oeil coquin de l'éternité. Sans nous juger - elle incite à nous dépasser, à faire quelque chose les uns pour les autres et à faire preuve d'amour pour l'autre. Les Amis de Soeur Emmanuelle zetten haar werk voort. Haar laatste boek : J'ai cent ans et je voudrais vous dire."
Filosofische bedenkingen: Stoppen met polarisatie arm en rijk. Armoede uit de vergeethoek halen door het leed te verzachten, sociale restaurants te creëren, kringloopwinkels op te starten, sociaal ethische jobs te creëren. Ook introductie van de pil in de ontwikkelingslanden. Geen wapens meer verkopen aan corrupte oorlogsvoerende regimes enzovoort... Neen, ik hing geen wit laken uit mijn raam omdat de "armoede" gebruikt wordt door politiek en dergelijke om zich in het zadel te houden. Er is geen aan- en afknop voor armoede en mizerie. Altijd vallen er mensen uit de boot. Doe er dan iets aan en haal hen af en toe uit de sloot. Al is het maar één keer. Zoals die human resources mij nu ook weer uit een financiëel dal haalt, al weten zij het niet. Ik zwijg, smile op de lippen en dank de lieverdjes van hierboven. Rollercoaster, yeah, yeah, zonder inkomprijs. Deze avond. Ontbijtboodschappen in de Carrefour. Logees van dochterlief. Fuif hier in de gemeente, eigenlijk de gemeente hiernaast. Allemaal mooie blonde meisjes. En zo jong nog. Mijn knappe Italiaanse renaissancekrullebol (dochter) is dan weer donker van haar. Een resultaat van de vermenging van mijn donkere stijle haren met het zwarte kroezelhaar van mijn partner. Gesprek met de kassierster in de Carrefour. "Toi, tu comprends cela, tu es une brave femme, tu sais..." Ze vertrekt op prepensioen na lange jaren half-time gewerkt te hebben en weet nu reeds dat ze minder zal trekken. En ze woont ook in Jette waar ze flink wat kadaster betaalt op haar appartement. Ik dacht dat ze in Namur woonde maar goed. Haar zoon is dertig en verandert vaak van job. Haar zoon denkt ook te moeten werken tot de gezegende leeftijd van zeventig jaar. "C'est quelque chose, toi tu as aussi vécu cela, les intérims et tout cela..." "Oh, ma chère dame, je vis toujours cela, mais bon, je n'en suis pas morte..." "Oui, tu as beaucoup de courage..." Hilde - Betekende dat niet "moedig in de strijd?" Maar goed, forget it, nu ben ik Tosca, in de blog. Soms "chameau" voor mijn partner maar hij komt dan ook uit een kamelenland. Chameau zoals "gémeaux" (tweelingen - sterrenteken) en deugnietachtig persoon. Morgen werkt mijn zoon als jobstudent. Vroeg uit de veren om zijn bookes te smeren. Het brunchen zal voor zondag zijn.
Een berichtje op mijn gsm. Die ik overigens zelden gebruik. "Kun je terugbellen voor een afspraak voor een kennismakingsgesprek." Een lieve dame aan de lijn. Human resources. Klonk veelbelovend. Actie, klaar voor een nieuwe challenge. Zeer vroeg beginnen. Enige minpuntje. Voor de rest plenty of possibilities. Daarboven hebben ze me nog niet vergeten... Zover zijn we nog niet, maar het is weer eens een eerste stap.
Mijn twee oudsten kwamen meestal naar huis met schitterende rapporten. En punten ook... De jongste haalt meestal ook goede punten maar ze beredeneert dit. "Mama, waarom maak je je druk als ik eens 5/10 op een toets heb? Ik haal dat bij de volgende toets weer op..." Ze redeneert in meerdere dimensies, die jongste van mij. Geen gepolariseerd denken. Geen goed of slecht. Het ganse scala wat errond hangt. "Als ik er maar door ben..." "Punten hebben niets te maken met hoe je je leven verder maakt..." Ik leer heel wat bij van die kinderen van mij. Ze maken me wat verstandiger. Door hen denk ik minder gepolariseerd. Een paar jaren geleden - bij de gemeenteraadverkiezingen van 2006 - stelde ik voor een kringloopwinkel te openen in onze gemeente waar de bevolking niet in het geld zwemt. Nu heeft het project dankzij de praktische creativiteit van een paar toffe mensen het licht gezien. Want - zo redeneerde ik - mensen zullen altijd uit de boot vallen op de één of andere manier. Vooral met de huidige recessie. Mizerie zal blijven bestaan maar het leed kan verzacht worden op de één of andere manier. Overigens kent de modern ingerichte winkel een groot succes. Een voorbeeld van positief multidimensionaal denken. Mizerie wordt hierbij uit de kooi van de polarisatie gesleurd. Ooit schreef ik een e-mail naar Minister Vanhengel waarbij ik uitlegde dat de regionale belasting een zware opdoffer was voor mensen met 1100 euro per maand. Hierbij dacht ik aan een kennis met motorfiets en kind ten laste. Hij vond het onrechtvaardig dat hij met zijn klein preeke die belasting moest betalen en een rijke CEO of weet ik veel met vier kinderen ten laste niet. Wat hebben die kinderen daar in godsnaam mee te maken, een stomme wet eigenlijk... In alle geval, de belasting viel achteraf terug op 89 euro per maand (de helft van vroeger) ondanks PS-protesten en al valt de beslissing geheel toe te schrijven aan deze honorabele minister, ik voelde me toch wat betrokken bij het idee. Op de één of andere manier. Polarisaties zijn niet meer aan mij besteed. Dat heb ik voor een deel aan de kinderen te danken. Vroeger was het zo dat je als ouder automatisch meer gezag afdwong. Nu wordt gezag bediscuteerd. De kinderen scannen me regelmatig. En ik relativeer...
voor mij momenteel. Ik loop op kousevoetjes door het leven. Ik laat de dingen op me afkomen in plaats van ze op te zoeken. En, ik vaar er wel bij. De jobresearch bijvoorbeeld. Ik kreeg gisteren een niet onaardig mailtje terug. Beste ... Ze zijn ermee bezig. Natuurlijk zitten ze niet op die vrouw uit Brussel te wachten die noodgedwongen haar carrière gevuld moet krijgen. Ach, de rest zal zichzelf wel uitwijzen. Willen zij mij, krijgen zij mij, willen zij mij niet, zoek ik betere horizonten op. Een filosofie zoals een andere. Had ik geen kinderen, ik gooide mijn carrière meteen over een andere boeg om de artistieke toer op te gaan. Met een minimum overleven maar lekker veel tijd om dingen te creëren. Uit verantwoordelijkheid houd ik het momenteel bij een betaalde job. Hoewel, momenteel moet ik ook met een minimum overleven want werkloosheid hangt niet af van hoeveel of waar overal je gewerkt hebt, maar van je statuut. Een samenwonende - zoals ik - trekt bijna niets. Het activeringsbeleid kunnen ze dus - wat mij betreft - in hun reet stoppen. Het is mijn gewoonte niet om vulgaire taal te gebruiken, want ik ben zeer goed opgevoed maar soms maken ze er een boeltje van. U ziet, beste lezer, (want deze blog wordt toch gelezen hoewel ik mijn blog hermetisch afsluit en neen, ik ben niet autistisch maar virtuele contacten blijven virtuele contacten en I like the real thing), leven wordt tijdelijk overleven althans op financieel vlak. De rest is best ok. Het ironische aan de ganse zaak is dat we bekegeld worden met de belofte van "snoepjes" op televisie en al die snoepjes als middenklassers aan onze neus voorbijgaan. Meer nog, we moeten flink wat belastingen betalen. Daarom reken ik enkel op mezelf en ik kom een bijzonder sterk persoon tegen met wie het aangenaam vertoeven is , al zeg ik het zelf. Enfin, ik kan op mezelf rekenen en daar gaat het om. Bovendien belooft volgend jaar weer een "actief" jaar te worden. Kalme jaren zijn me niet zo vaak gegund. Het lot heeft altijd heel wat activiteit voor mij in petto. Dit kalmere jaar is dus eigenlijk een uitzondering. En, volgend jaar gaat mijn oudste op kot. Waarschijnlijk via het Quartier Latin want op de campus zijn er een beperkt aantal plaatsen. Ik plan hem af en toe te bezoeken met een stapel boodschappen en dergelijke want zo ben ik. Bezorgde ouder. Bezorgd is een slecht woord. Eerder toegewijd.
Vandaag was een héél inspirerende dag. Interessante babbels gehad met leuke mensen. Weer wat bijgeleerd. Een mijnheer wist heel "sappig" te vertellen over vroeger. Van hoe ver we komen. Hoe vroeger de rijken enkel Frans spraken. De gewone Vlaams-Brabanders enkel Nederlands. Hoe er vroeger veel "gearrangeerde" huwelijken waren. Hij dus niet. Hij huwde uit liefde met zijn "chouke", een voortreffelijke kokkin die nu nog altijd de plak zwaait in zijn keuken thuis. Hij kookt graag maar zijn vrouw wil zelf de baas blijven in de keuken. Een mijnheer met veel interesses. Kende heel wat over de Koran en andere zaken. Was nochtans van hier afkomstig. Sprak over surats en dergelijke. "Al wat ik weet," zei ik, "is dat er ergens een vers in staat waarin vermeld wordt dat het geld moet circuleren, niet in potten opgepot blijven." Brandend actueel toch wel. Hijzelf is atheïst. Zelf ben ik van oorsprong straf katholiek. Nu ben ik geëvolueerd naar een soort quantumfysica-natuurgeloof. God als een soort intelligente harmonie in alles. Big Brother watching maar in de goede zin. Mijn partner is moslim maar zijn rugzak is slechts 1 maand per jaar effectief tijdens de ramadan. De rest van het jaar balanceren we op dezelfde koord zonder rugzakken. Of hoe liefde mensen kan samenbrengen. Boerin zoekt man. Marie-Harry. Fascinerende jonge vrouw. De naam doet een beetje Canadees, VS-achtig aan. Een grote innerlijke charme. Nog héél jong. Zal ze de liefde hier te lande vinden? Misschien de plas oversteken. Wie zal het zeggen? Soms moeten mensen hun vertrouwde omgeving verlaten om de liefde te vinden. Alles is een kwestie van keuzes.
zegt mijn partner terwijl ik me in een sensuele pose neervlij op de divan. "Je ne parle pas de toi, chérie... C'est le charme qui compte." Hij kijkt me aan met een "ik-wil-je-opeten-blik". Ik laat hem maar doen en zeggen, op zijn eigen schattige manier. Dan krijg ik weer zin om hem eens extra te verwennen. Ik verwen en word verwend. Je moet er wel tijd voor maken. Gisterenavond ook iets leuks meegemaakt. De vriend van mijn dochter dacht zelfs aan ons en deed ons de groeten. Een beetje slijmerig, vond ze. Maar ik geniet daarvan. Ik hou van die kleine attenties. De kinderen vliegen dit weekend uit naar één of ander rockfestival. Een blik op de schoolagenda geeft aan dat het rapport voorlopig goed is. Ik laat ze vrij, want ervaringen zijn ook belangrijk. Zo'n heilig Treesje ben ik ook nooit geweest. Nu wel. Devoted to... mijn partner. Al heb ik er 18 jaren over gedaan om dat te beseffen. Nu nog een landgoed met jacuzzi en al de rest. Paarden bijvoorbeeld. Al is het niet het moment om daarover te beginnen, gezien de recessie. Maar ach, een mens moet af en toe zijn grenzen verleggen. Fantaseren in andere woorden. Sweet dreams...
Brussel, je kunt dat niet op één, twee, drie uitleggen. Veel chaos maar ook veel warmte, zelfs bij de minst fortuinlijken dezer stad. Waartoe ik dus nog niet behoor (kanttekening). Hoewel, als ik niet werk, niet buitenhuis werk, moet ik oplossingen uitdokteren om in mijn levensonderhoud te voorzien. Zo ver zal het dus (weer eens) niet komen. Djuu, gemiste kans om mijn leven over een andere boord te gooien en te doen wat ik echt wil. Maar ja... de tijd is er nog niet rijp voor. Het begon allemaal dinsdagavond. "Ma, de pa van X is zijn werk kwijt..." "Het is toch niet waar zeker, hoe is dat kunnen gebeuren, zo'n verstandige, bekwame man, een pàrel zeg maar." (en dat heeft niets met de naam van mijn blog te maken-tussenopmerking) De man in kwestie heeft zich opgewerkt tot commerciële CEO in een vooraanstaande firma. Nochtans onderaan de ladder begonnen. Gewoon eigen competenties. "Hij heeft zelf ontslag genomen." Iemand zou onder zijn paswoord dingen besteld hebben. Meteen denk ik aan intriges, jaloezie, concurrentie,... Mensen kunnen elkaar soms lelijke streken lappen. Hoge bomen vangen véél wind. "Ik hoop, schatje, dat die vader van X vlug een andere, goede job vindt. Hij verdient het." Ik méénde het, ik draag die persoon een warm hart toe, hij is diegene die vaak de groep vriendinnen vervoerde van her naar der, hij zorgt supergoed voor zijn dochter als gescheiden vader. De mama die zijn ex dus is, mag in haar handen wrijven. Ze is verwend met zo'n ex-man. De volgende dag bracht ik schoolliteratuur van de kinderen binnen in een lokale bib die gans hernieuwd is. Ik kreeg de gelegenheid om gratis een halfuurtje te surfen, kranten en tijdschriften door te nemen en wat dvd's bij elkaar te sprokkelen. Ik nam de serie "Stille Waters" mee met ons aller geliefde Antje De Boeck, topactrice van eigen bodem en de laatste tijd danig gekoeioneerd door RVA en consoorten. Mij hebben ze nochtans altijd geleerd dat talent moest gerespecteerd worden. Enfin, tijden veranderen. Ook bracht ik de dvd Amistad mee. Een film van 2006 Dreamworks Pictures en olv Steven Spielberg. Een groep Afrikaanse slaven slagen erin het schip "La Amistad" waarop ze zich bevinden te overmeesteren en dwingen de stuurman koers te zetten naar hun geliefde vaderland. De slaven worden misleid en komen tenslotte in de VS terecht, waar ze door de kustwacht worden ingerekend. Dan ontstaat een bikkelhard juridisch gevecht... In een vijfkoppig gezin heeft er altijd wel iemand iets nodig, heeft er altijd wel iemand honger en dat bracht me daarna bij de Delhaize waar ik op een vriendin wachtte met wie ik afgesproken had om naar huis te gaan. Tijdens die wachttijd sloeg ik de krant open en viel mijn oog op een aantrekkelijke jobaanbieding. Iets dat me (misschien) op het lijf geschreven is voor zolang het duurt. Solliciteren dan maar? Vandaag zal ik evenwel onbereikbaar blijven vanwege een présence op het boekenfestijn, een soort alternatieve boekenbeurs en een ommetje in de stad om een gereserveerd schoolboek op te halen. Tussendoor zet ik wat muziek van Brel op, de man is tenslotte 30 jaren dood. C'était au temps où Bruxelles brusselait...
Momenteel is het zeer druk in mijn leven al ben ik niet echt aan het werk op dit moment. Maar er zijn veel klussen af te werken, manlief is in een superromantische bui en iedereen in huis wil wel wat op zijn wenken bediend worden. Zo ben ik soms uren zoet met het nemen van kopies van schoolboeken in het dichtsbijzijnde kopieercentrum waar mijn hoofd gewiegd wordt door Franstalige of Engelse muziek (op school worden de schoolboeken gehuurd). Boeken ivm beschrijvende statistiek en goniometrie ofwel driehoeksmeetkunde, met het oog op de universitaire studies van de oudste volgend jaar. Verder benut ik deze periode om een stapje in de wereld te zetten en een aantal evenementen te bezoeken. Daarna vlieg ik er weer in. Vandaag zal ik zeker niet staken. Al begrijp ik de stakers wel... Je ne suis pas concernée - zoals ze zeggen. Mijn belangen worden niet onmiddellijk verdedigd. Om te betalen ben ik een graag gezien persoon, om iets te krijgen is het andere koek. Vandaar het feit dat ik vooral op mezelf reken. Een begroting opstelling, zij het dan op minihuishoudschaal. Bonnen uitknippen, promoties napluizen, economisch met dingen omgaan. Verpleegster spelen voor de oudste die een peesverrekking heeft ingevolge het basket spelen. Af en toe vertaalster spelen voor de jongste die in het derde jaar zit, richting economie-wiskunde, en ondanks haar talenknobbel liever een beroep doet op de vertaling van haar ma dan moeilijke woorden van een Engels boek op te zoeken. Psychologische achtergronduitleg geven bij teksten Latijn. Interpretatie kan men zoiets noemen. "Hoe voelt Aeneas zich, mama, in Vergilius' tekst?" Antwoord aan mijn oudste dochter : "Hij is wanhopig. De man heft zijn handen ten hemel." Die Zuiderse volkeren kennen wat van drama en theatraliteit - denk ik in mezelf. Mijn nuchtere ik gelooft vooral in zichzelf. Je moet de dingen zelf in beweging zetten. Je af en toe ook terugtrekken als de dingen niet meezitten. Niet teveel forceren wat niet moet geforceerd worden. Maar ik dwaal af. Er wacht een ganse wereld daarbuiten...
