|
Tussen de talrijke kerstkaarten die uitgestald staan op ons dressoir
prijkt ook de foto van een duizelingwekkende schoonheid, en eenieder die er
zijn oog laat op vallen vraagt mij wie dat mooi schepsel wel mag wezen. Welnu,
het is niemand minder dan de dochter van mijn putjesschepper. Ziehier hoe het
verhaal gaat
Een week geleden belde ik, op aandringen van mijn zorgzame echtgenote,
naar ARBA (ruimen van Afval-, Regen-, Beer- en Andere putten) met de vraag:
onze regenput te komen ruimen.
- Ik zal er zijn over een uur, zei de man aan de telefoon.
Dat was snel! Ik had verwacht dat hij over een maand of zo wel eens zou
langskomen
- Maar het is helemaal niet dringend, zei ik met een stem die wel een
beetje verbauwereerd zal geklonken hebben.
- Geeft niet, stelde de man van ARBA mij gerust, ik moet toch in de
buurt zijn.
Om vier uur dus. Hij was precies op tijd.
- Ge hebt mij niet eens gevraagd wat het gaat kosten, zei hij.
- Ach nee, ik reken op uw eerlijkheid.
- Ja, eerlijk ben ik wel, maar toch kunt ge beter vooraf de prijs kennen
om achteraf voor geen verrassingen te komen staan. Normaal vraag ik negentig
euro voor het ruimen van een regenput, voor een héél kleine is het zeventig
euro en voor een grote kan dat soms oplopen tot honderdtwintig euro.
- Das oké. Een héél kleine zal het wel niet zijn, denk ik, en ook
geen héél grote.
- Dat denk ik ook niet
Het deksel van de regenput bevindt zich in onze veranda. Het duurde een
twintigtal minuutjes vooraleer de man erin slaagde het los te wrikken. Onder
het deksel bleek zich een dikke isolerende laag metselwerk te bevinden. t Zou
zonde geweest zijn om die weg te nemen. Moeite en een hoop kosten
- Waarom, vroeg de man, wilt ge die put eigenlijk gereinigd hebben?
- Omdat mijn vrouw denkt dat het nodig is. Daar zeurt ze al wel een jaar
of tien over.
- Hebt ge misschien geurhinder?
- Bijlange niet.
- Dan zoudt ge daar beter niet aan beginnen. Laten we dat maar zó laten.
- Ik dank u zeer, mijnheer. Wat moet ik u betalen?
- Helemaal niets. Ik heb de put toch niet gereinigd.
- Maar ge zijt er al bij al toch een uurtje zoet mee geweest! Als ik u
niet mag betalen, dan wil ik u toch wel een wederdienst bewijzen. Is er iets
wat ik kan doen voor u?
- Nee hoor, gij hoeft echt niets te doen
of toch
Hij haalde uit zijn zak een folder te voorschijn waarop de foto van de
duizelingwekkende schoonheid, waarmee dit verhaal begint.
- Mijn dochter, zei hij. Op de achterkant staat ze in bikini. Stuur een SMS met vermelding MB25 naar 6665. Daarmee verhoogt ge haar kansen op de
titel van Miss België. Meerdere SMS-en kan ook. De verkiezing is op 13 januari. Het kost u maar één euro per SMS en ge maakt nog kans op een mooie reis naar Egypte ook.
Ik heb drie keer gestemd
Epiloog
Naast de regenput beschik ik over nóg een aantal putten, die
ooit wel degelijk een beurt zullen nodig hebben. Hierbij beloof ik plechtig
ik roep al mijn trouwe lezers ten getuige dat ruimwerk nimmer aan een ander
dan ARBA te zullen toevertrouwen. En bij al mijn vrienden en kennissen en dat
zijn er vele zal ik ARBA aanbevelen. Mijn putjesschepper is dus allesbehalve
een poenschepper. Vergelijk dit maar even met de man bij wie mijn vrouw een
wasmachine kocht ten jare 1972. Drie weken na de aankoop gaf de machine taal
noch teken meer bij het induwen van de power-knop. De verkoper, die amper drie
of vier huizen verder woonde, liet drie dagen op zich wachten vooraleer langs
te komen. Er bleek niets aan de hand te zijn: mijn vrouw had de deur van de wasmachine
niet goed dichtgedaan alvorens op de knop te duwen. Wij dienden 250 frank te
betalen: 150 frank voor werk en verplaatsing plus 100 frank voor
het verwerken
van de oproep. Als iemand een dokter raadpleegt en er blijkt niets aan de hand
te zijn, dan moet er toch ook betaald worden, zei de verkoper. En nu realiseer
ik mij plots dat drie stemmen voor mijn miss België onbehoorlijk weinig is. Op
13 januari de verkiezing wordt rechtstreeks op TV uitgezonden zal ik er nog
wel enkele stemmen bijdoen
als zij tenminste even ad rem blijkt te zijn als
haar foto laat vermoeden.
|
