~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke Randdebiliteit ~
~ HÉT "progressief" Orgaan Der "Hangmatsocialisten" ~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke & Politieke Randdebiliteit
16-03-2008
Amerikaanse callgirl krijgt tegen 4300 dollar per uur het lezersaantal van Kitokojungle omhoog !
Omdat het aantal lezers de laatste dagen in dalende lijn gaat gooien we ons op de smeuïge verhalen. Eliot Spitzer, de gouverneur van New York gaat vreemd. Hiervan kijkt niemand vreemd op, denken wij tenminste. We willen West-Vlaanderen geenszins met New York vergelijken maar we denken dat een scheve schaats van gouverneur Paul Breyne niet meteen het CNN-journaal zou halen. Ok, hier volgt meteen een rechtzetting : niets wijst erop dat de Heer Breyne zulke onoirbare dingen doet, natuurlijk. We scheppen maar meteen duidelijkheid alvorens we zijn madam hier aan de lijn krijgen : nee madame Breyne, uw echtgenoot doet het ook niet met een ander ! Oef , op het nippertje ontsnapt aan een proces...Maar vriend Spitzer doet het dus wel en het mag zelfs wat kosten. Hij doet het in het Mayflower Hotel, niet meteen een goor motel langs een highway zoals we wel eens meer zien in één of andere spannende film. Als ons geheugen nog niet aangetast is door Alzheimer, menen wij ons te herinneren dat de historische Mayflower toch geen lading porno aan boord had toen dit scheepje in het oude Amerika strandde. Maar goed, dit is een historische kanttekening zonder betekenis voor de dag van vandaag. Eliot deed het met ene Kirsten, die nog een heleboel andere namen draagt. Kirsten was niet echt een koopje maar ze was niet de duurste in het aangeboden pakketje van de Emperors Club dat je aan de balie van het prestigieuse Hotelletje kon bestellen. Een sluikse blik op één van de internetfotoos van Kirsten doen ons echter vragen stellen over wat er nog meer aan moois in de catalogus van de Emperors Club te vinden is. En de prijs voor deze poepchique luxewaren : 4.300 dollar per uur ! Goed, de dollar staat er tegenwoordig wat slapjes bij maar het blijft een hoop geld. Effe omrekenen...wel euh...die madammen verdienen dus wel meer op een uur dan ik in ...euh...en dan maar spreken over glazen plafonds. Geachte dames, ik wil niks meer horen over discriminatie op de arbeidsmarkt NIKS, hoort u mij ? Toch blijven we nieuwsgierig. Wat zou zo een sprookjeswezen voor zulk bedrag met haar klant doen ? We stellen dus voor om hier een wetenschappelijk gefundeerd onderzoekje te starten, speciaal gericht aan ons vrouwelijk publiek dat er minstens even goed uitziet als Kirsten (maar het is reeds een vaststaand feit dat AL onze lezeressen TOPKLASSE zouden zijn in de Emperor Club) : Geachte Dames, tot wat zou u in 60 minuten in staat zijn te doen met uwe echtgenoot, verloofde, buurman, chef, postbode enz... à rato van (omgerekend in eurootjes) 3000 euro per uur ? We zijn razend benieuwd en ik hoor jullie venten al met hun spaarvarkens rammelen. Dames, het woord is aan jullie ...en als de ideeën briljant zijn en goed geschreven, zal dit weblogje het meest bezochte van het verenigde Dietsland worden ! Piessens Alfons, here we come ! VICTORY
ocharme toch, onze mister 800.000 moet nog steeds eerste minister trachten te worden en hij wordt nu al in de populariteitspolls voorbij gestoken door de zittende interimpremier Verhofstad; Helemaal rampzalig wordt het als we lezen dat CD&V-NV-A steeds meer radicale kiezers aantrekken. Wat moeten we ons daarbij voorstellen. Vendelzwaaiende ringbaarden in korte broek of bijbelzwaaiende fanatiekelingen in tabaarden ? We hebben er geen duidelijk zicht op. We hopen alleen maar dat het geen look-a-likes zijn van De Wever of Bourgeois en nog minder van de grote haiku-dichter Van Rompuy. De SP-a boert verder achteruit zoals te verwachten valt van deze bonte kakelbende. Als je intern de analyse maakt dat het zware elecorale verlies wellicht te wijten valt aan het gebruik van een verkeerd lettertype op de affiches dan dreigt de ondergang. Niet bij gebrek aan potentiële kiezers want die zijn er steeds meer. We vertelden gisteren nog dat 1500.000 belgen onder de armoedegrens zaten en dat er 30% moeilijkheden kende om de verwarmingskosten te betalen. Dat zijn in principe geen Open-VLD-kiezers en waarschijnlijk zit er een groot deel ook niet te zaniken dat het allemaal de schuld van de vreemdelingen is en De Decker heb ik hierover ook nog niet te veel zinnigs weten brullen. Maar je zal merken dat dit publiek in Vlaanderen weldra rechts zal stemmen wegen de totale ongeloofwaardigheid van sexy-Freya, professor bolleboos Frankie en andere professor bolleboos en voorzitter van de Verenigde Oostendse Groene Compagnie Electrawinds. Je kan deze luitjes nog maar lastig laten ernstig nemen door de doorsnee alledaagse sukkelaar. Over de voorzitster doen we helemaal gegeneerd bij dit publiek. Links dreigt in Vlaanderen volledig uit de boot te vallen en het is evenmin de nieuwe voorzitter van de PVDA die een monsterscoire zal halen bij de volgende verkiezingen. Uiteindelijk zullen we de volgende keer misschien maar moeten besluiten om dan toch maar op departij der wortelkauwers te stemmen want die gaan anderhalf procent vooruit in de peilingen wat het biokalf van dienst maar onmiddellijk doet besluiten dat ze daar goed bezig zijn. Nu nog de kerncentrales dichtgooien en we eten allemaal onze havermoutpap bij kaarslicht. We kruipen ook wat dichter bij elkaar om warm te krijgen. Het zal echter voor velen ook het einde betekenen van de kopzorgen rond de verwarmingsfactuur. Met hen valt die gewoon niet meer in onze brievenbus omdat er toch geen energie meer zal zijn voor de kleine verbruikers. We zijn dus nog een dag langer een welvarende natie.
Vandaag zijn er toch weer wat interessante nieuwsberichten te vergaren. "Bleeding ass" Leterme is weer opgenomen in het ziekenhuis lijkt ons niet zonder belang voor het verder verloop van de langste regeringsvorming in de Belgische geschiedenis. Vermoedelijk is het lichaam van Leterme een perfecte kopie van de onderhandelingen die de brave man moet voeren. Pas is het ene gaatje gedicht of een ander gat begint (opnieuw) te bloeden. We verwachten dat hij nog wel een paar hectoliter bloed en aanverwante lichaamsvochten dreigt te verliezen voor Pasen en nog lang daarna vrezen we. Niet dat we hem nog meer ellende toewensen. Het lijkt ons in elk geval leuker een amerikaans tienermeisje te zijn. 30 percent van deze soort blijkt immers met een geslachtsziekte rond te lopen. De oorzaak hiervan is zeker en vast aangenamer dan de oorzaak van de bloedingen bij "mister 800.000" Tenminste, dat denken wij. Alhoewel zijn "nickname" kan beschouwd worden als een "golden share" in een grote pornobusiness. Dus als hij er niks van bakt in de politiek verwachten we hem als hoogstaande opvolger of uitdager van Rocco Siffredi of Bobbi Eden in films met titels als Clithanger, Robbocock of zelfs Lesperm. De grote tegenstander Didier R. heeft al een uitweg gevonden voor zijn huidige carrièredipje. Hij maakt reclame. Nochtans zullen weinigen onder onze trouwe lezers ooit hebben vermoed dat deze man hierin zou uitblinken. Gelukkig hoeft hij geen yoghurt of rundsvlees aan te prijzen alhoewel we hier onmiddellijk een paar associaties kunnen maken met zijn uiterlijk. Hij maakt reclame voor uurwerken. Geen Swatchkes natuurlijk. Het gaat om een degelijk geprijsd merk waarschijnlijk met digitale functies die onmiddellijk de berekening van de opbrengst van de notionele intrestaftrek maken. Als laatste leuke wetenswaardigheid vernemen we ook dat 1,5 miljoen landgenoten onder de armoedegrens leven. Maar gelukkig is dit cijfer de laatste 3 jaren stabiel gebleven. We zijn dus een welvarende natie !
de huisstijl van de Vlaamse Gemeenschapscommissie brengt Japanse investeerders in opperste staat van opwinding
We ontdekken vandaag een literaire schat in Mechelen en nog niet van de minsten. Een aan reepjes gesneden parkament dat heeft gediend ter versteviging vande Mechelse stadsrekeningen bevat namelijk een gedicht uit de periode rond 1342. Lollig is natuurlijk te mogen vaststellen dat het gaat om erotische teksten en politieke verwijzingen. In feite gaat het dus om een voorloper van dit weblogje. We zien zo al een duidelijk beeld van hoe we ooit zullen eindigen. Als digitaal bestandje ter verfraaiïng van de rekening van één of ander gewestministerie dat er niet in slaagt te kiezen tussen een ordonnantie of een verordening. Als een soort digitale palimpsest. Je leert hier weer woordenschat bij, beste lezer(es) maar dat is onze core-business...volksverheffing weet je nog? Bij gebrek aan brandende actualiteit gaan we verder met onze boeiende informatiereeks aan de buitenlandse ondernemers. Deze keer viel ons welwillende oogje op de regels i.v.m. de huisstijl van de Vlaamse Gemeenschapscommissie (Brussel). We schrijven zeer bewust deze eerbiedwaardige instelling met hoofdletters. Je kan slechts mateloze bewondering koesteren voor een instituut dat zulk een fundamenteel denkwerk levert op kosten van de belastingbetaler. Zet jullie even schrap en doe zoals het leuke koppeltje investeerders dat al alles heeft begrepen...
In de inleiding van dit
stijlhandboek werd reeds aangehaald: ...het doel is dat zoveel
mogelijk organisaties, instellingen, ... die op een of andere manier
verbonden zijn met de Vlaamse Gemeenschapscommissie hun bijdrage
leveren in het creëren van een herkenbaar gezicht voor de Vlaamse
Gemeenschapscommissie. Het spreekt voor zich dat hierbij niet dezelfde
huisstijl-inspanning gevraagd kan worden van, bij voorbeeld, een
organisatie die een eenmalige kleine subsidie ontvangt van de Vlaamse
Gemeenschapscommissie, als van een een eigen onderwijsinstelling of
gemeenschapscentrum. De pure administratie zal op haar beurt nog een
stap verder gaan in het gebruik van de huisstijl.
Dit stijlhandboek reikt dan ook 4 gradaties aan in het gebruik van
de huisstijl. Elke gradatie is verbonden aan een categorie van
instellingen/organsaties die bepaalde huisstijlrichtlijnen dienen te
respecteren. Hierna worden deze 4 categorieën (A,B,C en D) behandeld.
Telkens wordt een omschrijving gegeven van het type
instelling/organisatie dat theoretisch in deze categorie thuishoort.
De huisstijlrichtlijnen binnen elke categorie zijn het resultaat
van een evenwichtsoefening waarbij enerzijds de identiteit van de
Vlaamse Gemeenschapscommissie om maximale ondersteuning vraagt, en
anderzijds voldoende ruimte moet overblijven voor creativiteit en
eigenheid van de organisatie die de richtlijnen hanteert. In de
evolutie van categorie A naar D zal dan ook opvallen dat enerzijds de
identiteit minder prominent naar voor komt, en dat ze anderzijds op
minder dragers toegepast wordt.
De richtlijnen voor categorieën B, C en D hebben niet als bedoeling
de bestaande identiteit, stijl of logo van de betrokken
organisaties/instellingen te verdringen. Het merk is enkel bedoeld als
herkenningspunt, waarnaast bestaande identiteitselementen kunnen
blijven bestaan.
Bij elke vorm van aarzeling, onbegrip, lachstuip, hik of proest neem contact op met je huisarts of raadpleeg onmiddellijk het dichtst nabijgelegen centrum voor geesteswelzijn. Hik en BANZAI
het subtiele verschil tussen een Brusselse ordonnantie en verordening doen een japanse investeerder hara-kiri plegen
We merken dat er weinig nieuws is waaraan we ons in hoge mate kunnen ergeren. De cartoonrel in Duiveland is natuurlijk moeilijk te evenaren en we merken dat vanuit Holland ons gemeld wordt dat er aldaar vrijheid van cartoonrelleren bestaat. We vermoeden dat er binnenkort een Wildersproductie op de buis komt die hierover wat meer duidelijkheid zal scheppen. Snel en snugger als belgen zijn, hebben ze reeds hun eigen cartoonaanpak aan de wereld bekend gemaakt. Voor de liefhebbers van de gulle lach raden we een bezoekje aan op www.invest.belgium.be. Dit zal de buitenlandse investeerders wel in dichte drommen naar hier halen. Als we er nu nog wat uitleg bij zetten over het aantal regeringen en hun respectievelijke ministeries met hun verschillende bevoegdheden dan klikken de geïnteresseerde investeerders zich wel een paar uren suf. Laten we beginnen met een summiere uitleg over de werking van de Brusselse instellingen meer bepaald het VVGG en beeld je even in dat je een Japanse investeerder bent die volgende week moet verslag uitbrengen aan zijn aandeelhouders over de werking van de Belgische instellingen. Niet te vergeten dat dit slechts Brussel betreft. We hebben dan nog de Vlaamse gewestregering, de Waalse gewestregering en de Waalse gemeenschapsraad, de Duitstalige gemeenschapsraad en niet te vergeten de federale regering die momenteel interim is. Alleen hara-kiri kan een uitkomst bieden in dit geval. Even kijken dus voor Brussel
De bevoegdheden van de VVGG
De 89 leden van het Brussels Hoofdstedelijk Parlement hebben niet
alleen te maken met Gewest- en agglomeratiebevoegdheden. De bijzondere
wet van 12 januari 1989 bepaalt immers dat de 89
volksvertegenwoordigers samen, beide taalgroepen dus, de Verenigde Vergadering van de Gemeenschappelijke Gemeenschapscommissie vormen.
Bevoegdheden
Onder voorbehoud van soms belangrijke uitzonderingen oefent de
Verenigde Vergadering een wetgevende macht uit ten opzichte van de
instellingen die niet uitsluitend tot een of andere Gemeenschap behoren
(bicommunautaire instellingen) en ten opzichte van personen wat de
volgende aangelegenheden betreft :
- het gezondheidsbeleid (verzorgingsbeleid binnen en buiten de
verzorgingsinstellingen, hygiënische opvoeding, preventieve
geneeskunde),
- hulp aan personen (gezinsbeleid, sociaal beleid, gehandicapten, derde
leeftijd, jeugd, migranten, sociale hulp aan gevangenen, enz ... ).
De Verenigde Vergadering kan, indien het aangelegenheden van
Gemeenschappelijk belang betreft, verordeningen uitvaardigen voor
aangelegenheden die de Grondwet aan de Vlaamse en de Franse
Gemeenschappen toekent (art. 61 van de wet betreffende de Brusselse
instellingen), teneinde onder andere bicommunautaire instellingen op te
richten of te betoelagen.
Ordonnanties en verordeningen
Zoals het Brussels Hoofdstedelijk Parlement voert de Verenigde
Vergadering haar bevoegdheden uit via ordonnanties en verordeningen.
Zij oefent al haar bevoegdheden uit via ordonnanties, behalve wanneer
zij als inrichtende macht optreedt in Gemeenschapsmateries: in deze
gevallen beslist zij via verordeningen.
Dubbele meerderheid
Om ordonnanties en verordeningen goed te keuren in de Verenigde
Vergadering is er in elke taalgroep een meerderheid nodig. Voor het
overige is de wetgevende procedure dezelfde als die van het Brussels
Hoofdstedelijk Parlement.
De politieke samenstelling, het voorzitterschap, het Bureau en
het Bureau in uitgebreide samenstelling van de Verenigde Vergadering en
de taken ervan, alsmede de diensten van de Verenigde Vergadering zijn
dezelfde als die van het Parlement van het Brussels Hoofdstedelijk
Gewest. BANZAI !
Uit de Telegraaf en zonder verdere commentaar want we komen niet meer bij....die hollanders toch !
ma 10 mrt 2008, 16:47
|
Nederland heeft zijn eigen cartoonrel
ZIERIKZEE-
Nederland lijkt een eigen cartoonrel te krijgen, of in ieder geval
Schouwen-Duiveland. Daar drukte de lokale krant WereldRegio een cartoon af
die het Laatste Avondmaal op de hak neemt. Het zijn dit keer dan ook geen
radicale moslims die in opstand komen, maar radicale christenen.
Aanleiding voor de spotprent is een artikel van afgelopen vrijdag op de
voorpagina van WereldRegio. Dat gaat over een gemeentesubsidie van 750 euro
voor de herdenking van 400 jaar reformatie. Het geld komt uit de post
representatie en is feitelijk niet bedoeld voor een dergelijke herdenking.
Na de cartoonpublicatie kwamen er direct boze telefoontjes en mailtjes naar
de redactie in Zierikzee, bevestigt hoofdredacteur Aad van der Wouden
maandag.
Afgelopen weekeinde en maandag werd de stroom heviger. Een winkelier uit
Bruinisse kreeg zo veel kritiek op de publicatie, dat hij besloot de gratis
krant uit de schappen te halen. Een van de reacties luidt: De cartoon van
afgelopen vrijdag liet me schrikken. Normaal mag dat best, daar is het een
cartoon voor. Maar niet als het gaat over het bloed van de Heere Jezus. Hij
stierf om ons te redden. Van Zijn bloed mogen we dankbaar gebruik maken. Dat
gebruiken we dus niet voor grapjes of woordspelingen.
Een ander stelt schriftelijk: Jullie fantastische krant heeft het helemaal
niet nodig om met het bloed van Jezus te spotten in de cartoon van Arie
Roon. Veel mensen op dit eiland voelen zich gekwetst. Jullie krant is op
zichzelf interessant genoeg voor een breed publiek.
Blijkbaar heeft uw cartonist er moeite mee dat een Reformatieherdenking
betaald wordt uit gemeenschapsgelden. Ik zou graag van hem willen weten in
hoeverre hij dezelfde maat hanteert voor diverse subsidies van de
gemeentelijke en landelijke overheid die zich eveneens laten leiden door een
bepaalde ideologie. Van der Wouden stelt dat het niet de bedoeling is
geweest om met de spotprent mensen te beledigen of kwetsen.
Bintjes als oplossing voor aanslepende regeringsvorming
Vandaag grote titel in "De Standaard" : Brussel blokkeert ontsluiting luchthaven Zaventem. Volgens deze bron zou een stukje spoorlijn van 500 meter lengte niet de nodige vergunningen krijgen van het Brussels gewest. Hiermee blokkeert men zowel de nieuwe lijn naar de luchthaven als de aanleg van het gewestelijk expressnet. De toekenning van de nodige vergunningen zou als pasmunt gebruikt worden voor het opdrijven van de federale subsidies aan het Brussels gewest. Mooi toch die regionalisering en we zijn nog niet eens aan de regionale snelheidsbeperkingen begonnen. We hebben ondertussen al eens gepraat met mensen die iets of wat begrijpen van de regionalisering van bepaalde aspecten van het energiedossier. Wel de teksten die de raad der wijzen hebben neergeschreven moeten, wat betreft verstaanbaarheid en duidelijkheid, niet onderdoen voor de voorspellingen van Nostradamus. Dat belooft dus nog prettige vooruitzichten en leuke debatten. Die fameuse wijzen zijn dus duidelijk in de leer geweest bij de drie koningen die een paar eeuwen geleden achter een ster liepen en nog steeds elk jaar bedelend tevoorschijn komen. "De wijzen uit het oosten" kunnen we dus nu naadloos vervangen door "de wijzen uit België". Onze versie zal tenminste niet achter een stomme ster aanhollen maar achter vetbetaalde postjes, emolumenten en zitpenningen. Zit je natuurlijk geen tweeduizend jaar opgezadeld met de ongewenste nevenwerking van collectieve verdwazing. Maar eerlijk gezegd hadden Caspar en co toch nog iets sympathiek terwijl de Belgische versie zich doodgewoon verrijkt door de boel te verneuken. Hoog tijd om gans de huidige kliek regionaliserende debielen naar een leuk kinderdagverblijf op Jersey te sturen en levend in te metselen. En omdat we niet willen beschuldigd worden van wreedheid jegens de medemens zullen we ze inmetselen met transparante glasblokken voorzien van een voederschuif waarin alleen Belgisch witloof, spruiten en bintjes mogen in gedropt worden.