~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke Randdebiliteit ~
~ HÉT "progressief" Orgaan Der "Hangmatsocialisten" ~ Gesticht àls Gesticht ter Voorkoming v/d Maatschappelijke & Politieke Randdebiliteit
26-02-2008
zwijgende voettocht op het slagveld van de Peene ter uitwissing van de zoveelste kaakslag
Teneinde ons ongenoegen kenbaar te maken tegen het vele onrecht dat ons als vlamingen werd aangedaan zoals de recente weigering om het dierenwelzijn te regionaliseren roepen wij al onze lezers op om massaal deel te nemen aan de zwijgende optocht door het slagveld van Peene. Een paar woordjes historisch inzicht : De slag aan de Peene beter gekend onder de derde slag van Kassel had plaats op 11/4/1677. Hierbij werd een historische nederlaag geleden door het Vlaamse heir en werd Frans Vlaanderen definitief bij Frankrijk gevoegd. En om de grote Vlaamse denker Raf Seys te citeren : De zwijgende voettochten door het slagveld van de Peene zijn niet afgestemd op de spieren, maar op bezinning ! Meer info via Google op "zwijgende voettocht Peene"voor diegenen die ons weer niet willen geloven !
Voor onze nederlandse lezers die er stilaan
niets meer van begrijpen zullen we trachten duidelijke taal te spreken.
Vlaanderen boekt immers de grootstse overwinning uit zijn historisch bestaan .
De groep van wijzen die in afwachting van een degelijke federale regering moest
nadenken over een staatshervorming, heeft zijn ei gelegd. En wat voor een ei !
Vlaanderen wordt voor het eerst in zijn geschiedenis bevoegd over de
snelheidsbeperkingen op de gewestwegen ! Het zal de maximumsnelheid zelfstandig
kunnen beperken tot 70km per uur. Van zulke klinkende overwinning draaien Borms
en Van Severen zich om in hun graven ! Zelf kijken we al uit naar een
familieuitstapje via de gewestwegen tussen Leuven en Luik waar je zo een
twintigtal keer van het Vlaams Gewest naar het Waals Gewest reist. We zullen
kotszakjes moeten voorzien voor de kinderen en de remblokjes laten nakijken bij
aankomst. Voor de Hollanders die s nachts reizen via de autosnelweg
Brussel-Luik : dit verklaart nu reeds waarom de verlichting al of niet uit is.
Het uur dat men in Wallonië de openbare verlichting op de snelwegen uitknipt is
natuurlijk niet het zelfde dan in Vlaanderen .Nu zal ook de maximumsnelheid
veranderen, gelukkig niet op de snelwegen want dat blijft een federale
bevoegdheid ! Hallo Holland volgen jullie nog ? De controle op het zwaar
vervoer wordt eveneens een gewestbevoegdheid. De rusttijden voor vrachtvervoer
zullen binnenkort verschillend zijn naargelang je in Wallonië dan wel in
Vlaanderen rondrijdt met je camion. Dat is natuurlijk omdat wij zulk een enorm
land zijn. De snelweg Brussel-Oostende is honderd keer langer dan de Route 66.
We beelden ons ook al een levendige scene in waarin Marcel, de Waalse
politieman, aan Piotr, de Witrussische vrachtwagenchauffeur zal uitleggen dat na
controle van zijn tachograaf blijkt dat hij nog een uur langer moet slapen dan
10 kilometer eerder omdat de rusttijden verschillend zijn tussen grondgebied
Tienen en grondgebied Waremme. Dit wordt leuker dan Borat !
En de leut is nog niet gedaan want de pachtwet
wordt vlaams ! DE PACHTWET ! Samen met de huurprijzen, de onteigeningsprocedure
en de Ikeawet ( ja, Joop je leest het
goed hoor !) MAAR NIET de handelshuur ! Wat meteen leidde tot de definitieve
breuk tussen N-VA en CD&V waardoor er geen regering meer kan gevormd worden
die Brussel-Halle-Vilvoorde kan splitsen Hup Holland, de zuurstofflessen staan
hier hoor ! Wij dachten nochtans dat door de regionalisering van de pachtwet
het probleem Brussel Halle-Vilvoorde definitief opgelost zou geraken. Vlaanderen
kon gewoon een aantal franstalige vlaamse gemeenten aan de Walen verpachten
voor veel geld en klaar is kees. Dan is er nog een zeer belangrijke stap naar
de Vlaamse onafhankelijkheid er komt een bevoegdheid op het vlak van
telecommunicatie om rekening te houden met de technologische evolutie in de
telecom zo lezen we, maar we geven grif toe dat we niet elke fijnzinnige nuance
snappen van deze historische stap voorwaarts in het onafhankelijkheidstreven
van het Vlaamse Volk we tellen dus op de iets of wat grotere taalvaardigheid
der Noorderburen om ons wat grammaticale uitleg te geven bij deze toch wel erg
fundamentele bevoegdheid.
En, als kers op de taart, het fonds voor
collectieve uitrustingen en diensten dat delen van de kinderopvang financiert
komt onder Vlaams toezicht (gaat waarschijnlijk over de Belgische kleuterschool
in de laatste siberische kolchoze waar het gedeelte koude kinderschotels vanaf
nu zal vervangen worden door gesubsidieerde vlaamse stoofkarbonade en konijn
met pruimen) en last but not least, het Landbouwrampenfonds, al een ramp op
zich, vermits de kas volledig leeg is. Daarom kon er trouwens geen
schadevergoeding worden uitgekeerd aan de slachtoffers van blauwtong. Nee Japie, deze laatste twee zinnen zijn niet
verzonnen dit is Belgische politiek !
MAAR, vliegt de blauwvoet, storm op zee ! EEN
NIEUWE KAAKSLAG VOOR VLAANDEREN ! HET DIERENWELZIJN WORDT NIET
GEREGIONALISEERD! Dit pikken we dus niet meer! Wij durven nu al zeggen dat dit
als een regelrechte provocatie zal overkomen bij de Vlaamse bevolking en zal
leiden tot massale volksoproer en marsen op Brussel waarbij de troon der
Saksen-Coburgs zal wankelen ! Vlaanderen ontwaak !
Ha die Hollanders, ze hebben hun oranje
Unoxmutsjes opgezet want ze denken dat wij de groep van wijzen verwarren met de
orde der karnavalprinsen zijn wij geen leuk landje, beste kezen ? Weet echter
dat dit de politieke realiteit van de dag was ! Geef de Valium effe door
Een pas afgestudeerd socioloog, Orhan Agirdag, brengt Vlaanderen een zeer onaangename maar terechte boodschap. Hij kreeg voor deze boodschap bovendien nog een prijs als toetje bovenop zijn diploma van de KUL. Wat is nu zijn boodschap ? Wel de titel van van zijn studie geeft al een zeer duidelijke hint : "De mythe van de klassenloze klas". Het gaat over de vaststelling dat leerlingen van allochtone afkomst duidelijk minder goede resultaten halen in ons ho zo voorbeeldige onderwijs. Verschillende studies o.a. van de Oeso wijzen uit dat Vlaanderen hier zelfs heel wat slechtere resultaten neerzet dan andere landen. Maar dat zelfde fenomeen zien we eveneens opduiken op de arbeidsmarkt waar er natuurlijk nooit sprake is van racisme. Bijna alle dagen worden we in artikels erop gewezen dat allochtone leerlingen een taalachterstand hebben. Ze zouden zich veel moeilijker uitdrukken enz Als je de Brusselse Metro neemt, wat voor een heleboel Belgen al gelijk staat met een survivaltocht door de gevaarlijkste gebieden van Borneo, merk je trouwens niet zo meteen dat allochtonen enige taalachterstand zouden kennen. Dat de Belgische autochtonen doofstom zijn zou je wel als vrij algemene conclusie kunnen trekken maar van andere ethnieën kan je veel zeggen maar zeker niet dat ze zich niet verstaanbaar kunnen uitdrukken. Ik heb al menig Afrikaan zwieriger frans horen praten dan de autochtone Belg uit Koekelberg die mij in één of andere administratie tracht wegwijs te maken doorheen totaal onverstaanbare formulieren. Daarvoor had ik dus geen socioloog nodig. Maar het is toch wel handig dat men dit nu eindelijk eens hoort zeggen in universitaire milieus waar de allochtone belgen niet met de zelfde frequentie zijn terug te vinden als in de Brusselse werkloosheidsbureaus. Bovendien door een student van duidelijk allochtone afkomst waarmee voor heel wat vlaamse kiezers meteen definitief bewezen is dat vreemdelingen niet allemaal staan te springen om ouwe dametjes te beroven of om autoruiten in te slaan. Deze vlijtige student stelt zelfs vast dat allochtonen minder slaagkansen hebben, niet omdat ze allochtoon zijn maar gewoon omdat ze meestal uit een laaggeschoold milieu komen. DUS kinderen van laaggeschoolden hebben minder kansen in ons onderwijs ! Wel wel. We zullen zelf nog een argument voor deze stelling aanhalen en we vragen aan alle politieke bollebozen hoeveel europese scholen er in Brussel zijn. Wij kennen er drie. En hoeveel technische of beroepsscholen zijn er voor de kindjes van de Europese ambtenaren ? Geen ? Zijn al deze kindjes dan toekomstige universitairen omdat papa of mama of allebei, zulke slimme ambtenaren zijn ? Er is dus niet alleen de mythe van de achterlijke allochtoon. Er bestaat eveneens de even idiote mythe van de superintelligente europese elite die steeds even slimme kinderen baart volgens één of andere duistere toepassing van de evolutietheorie op bepaalde elites. Dat is niks nieuws, dat is zo oud als de mensheid zelf. Wat onze vriend Orhan beweert lijkt zelfs nog vrij braaf in vergelijking met wat we alle dagen kunnen vaststellen in de franstalige Brusselse middelbare scholen waarvan de meesten stilaan meer gelijkenissen vertonen met een reisagentschap annex evenementenbureau dan met een oord waar gestudeerd wordt. Ik herinner mij nog zeer levendig een discussie bij het begin van een schooljaar waar de (Belgische) ouders bij de eerste kennismaking zeer verontwaardigd waren over het feit dat er geen meerdaagse schoolreis was gepland naar Eurodisney ik heb toen een aantal zeer witte gezichten gezien bij de iets donkere allochtone ouders die hierop niet durfden reageren maar die toch zeer opgelucht bleken toen een Belg durfde zeggen dat hij hiervan niet meteen veel pedagogisch heil verwachtte maar wel een hoge factuur. Toen de Belgen hierop de stoute Belg toeriepen dat hij dan zijn kinderen maar naar een minder dure lees minder Belgische school moest sturen dreigde het even uit de hand te lopen. Gelukkig greep de schooldirecteur toen drastisch in door te zeggen dat het dit jaar niet op het programma stond maar dat er zich de volgende jaren nog genoeg gelegenheden zouden voordoen om zulke reizen te organiseren jullie lezen het goed, inderdaad. Je zal daar dan maar zitten als Mohammed die de kost verdient als chauffeur bij Taxi Verts en getrouwd is met Rachidia die 3 uur per avond de chique bureaus op het Schumannplein mag kuisen en die allebei het beste willen voor hun zoon of dochter. En of je nu Mohammed, Rachidia of Jef en Mariette heet, maakt geen reet verschil uit. Het enige onderscheid is wat je verdient en hoeveel je kan uitgeven aan dat soort nevenactiviteiten mais qui sont nécésssaire pour les études en neem daar dan nog het jaarlijks forfait voor de fotocopies bij (basis = 2000 kopies tegen 0,10 eurocent/kopie), de waarborg voor de sleutel van het individueel boekenkastje, de huur van dat zelfde kastje, de jaarlijkse bosklassen die een week duren, de uitstappen naar educatieve tentoonstellingen waarvan de leerlingen zich s avonds zelfs het onderwerp niet meer herinneren, het transport van en naar het stedelijk zwembad aan het andere eind van Brussel, de verplichte cadeautjes voor de medeleerlingen die hun verjaardag vieren tussen begin september en eind juni, de prijs van de verplichte roos voor Sint-Valentijn (die aan de prijs te merken op de lijst staat van de meest bedreigde plantensoorten), de verplichte deelname aan schoolfeesten 3 maal per jaar met ingangsprijs + mogelijkheid tot eten voor de ganse familie waarbij je je even in een driesterrenrestaurant waant wat de rekening betreft, het abonnement op verschillende tijdschriften die als leidraad blijken te dienen voor de lessen maatschappijleer, godsdienst, creatief atelier, frans, nederlands en slechts sporadisch voor wiskunde, de wekelijkse oproepen tot het geven van bijdragen voor één of ander goed doel en dat gaat van de Birmaanse vluchtelingenopvang tot en met het behoud van één of andere groene zone op het grondgebied der 19 gemeenten waar men minstens één levende salamander heeft gezien na de tweede wereldoorlog Deze lijst is natuurlijk verre van volledig maar verklaart gedeeltelijk waarom onze slimme KULstudent inderdaad terecht stelt dat het vlaamse (en het franstalige) onderwijs niet goed zijn in het creëren van gelijke kansen voor iedereen, ongeacht afkomst of koopkracht. En iedereen weet dat en iedereen zwijgt tot een wetenschappelijke studie plots een grote ontdekking doet en iemand een eindwerk aflevert die dan een prijs krijgt omdat het de beste maatschappelijke relevantie en academische kwaliteit verenigt ! Hoera het probleem is bijna opgelost ! Maar intuusen zullen we maar netjes de ganse nacht aanschuiven om ons Ann en onze Thomas in die goeie school in te schrijven Laten we ons dus maar verder wentelen in zelfgenoegzaamheid, kankeren op de onwil tot integratie bij de allochtonen en grote redevoeringen afsteken over hoofddoekjes. In elk geval bedankt Orhan !
Vlaanderen verlost van het hellebeest uit Peizegem
Vrienden en vriendinnen, Vlaanderen is eindelijk verlost van de gesel gods. Bobo, de vreselijke oehoe uit Peizegem is eindelijk gevangen! We hadden het al in een eerdere commentaar dat sommige krantenartikels begonnen te lijken op ware horrorverhalen. Een volwassen oehoe kon een mensenschedel kraken al een okkernoot. Zelfs jonge kalveren moesten goed opletten of ze zouden meegesleurd worden door het Peizegemse hellebeest. De meest recente ging over angstige ouders die de politiediensten hadden gevraagd om te beletten dat onze Bobo een school zou aanvallen. Nu ja, sinds we een minister van landsverdediging hebben gekend die nogal kwistig omsprong met zijn budget kan je je aan alles verwachten. Zelfs een dropping van een pararegiment om de kinderen in veiligheid te brengen. Maar eind goed, al goed. Het monster is gekooid. Als er nu nog een regering kan gevormd worden, Brussel-Halle-Vilvoorde gesplitst en Leterme zijn inwendige bloedingen gestelpt dan kunnen we weer als een normaal Europees land functioneren. Dat er hier vier regeringen nodig zijn om de boel te laten draaien en 10 miljoen inwoners te besturen begint de wereld al als een evidentie te beschouwen. Nu moeten we hen nog trachten aan het verstand te brengen dat België niet geleid wordt door generaal Alcazar, noch door René Magritte. Dat wordt iets lastiger.
We staan op dit moment op de negende plaats in de top van de politieke blogs. Op één nog steeds de "rodevoorzitter" met een interessant ooggetuigeverslag van de Pakistaanse verkiezingen. De bijgevoegde foto's zijn inderdaad nogal overtuigend. Je kan maar beter hier verplicht je stem uitbrengen dan in Karachi. Ginds vult men dat stembiljet wel in jouw plaats in wat hier te lande alleszins de zeer zeldzame uitzondering is. Zo weten we toch maar weer dat het hier niet zo slecht wonen blijkt te zijn. Als we echter sommige figuren bezig zien zoals Piessens Alfons van de N-VA die ook een politieke blog heeft die zelfs in de topvijf staat, dan waan je je even in Pakistan. Piessens Alfons schrijft totaal oninteressante dingen over Sint Stevens Woluwe. Want verder dan zijn eigen kerktoren kijkt Piessens amper. Toch stijgt die blog met als laatste onderwerp "ontbijt je fit" merkwaardig snel naar de top. Hoe kan dat, tenzij Vlaanderen Sint Stevens Woluwe plots als een soort Kosovo zou beschouwen ? Wel, Piessens Alfons is een leperdje. Als je naar zijn favoriete sites kijkt dan vind je daar "verhoog het aantal bezoekers". Klik je dit aan dan kom je terecht op een hollandse site, namelijk www.linkpiramide.nl. Dit is een site die inderdaad alleen door hollanders uitgevonden kan worden. Het is namelijk een piramidespelletje waar je je eerst moet als lid inschrijven en die via een piramidesysteem je aantal bezoekers kunstmatig opdrijft. Jullie moeten maar zelf even een kijkje nemen. Het gaat dus louter om een systeem van meer bezoekers te krijgen die absoluut niet in het minst zijn geïnteresseerd in wat je vertelt op je weblog maar die slechts trachten hun eigen bezoekersaantallen kunstmatig op te drijven. Zo iemand is dus onze Piessens Alfons de ijdeltuit van Sint Stevens Woluwe. Niks te vertellen maar spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie is de ....'t is Piessens ! Plant zo een exemplaar over naar Karachi en je zal merken dat hij daar in een kiesbureau weldra wonderen verricht ...Eigenlijk kan je niks beters verwachten van een lid van een partij die (samen met rooie Lizin !) de afscheuring van Kosovo zo fantastisch vindt. Zij spreken over het zelfbeschikkingsrecht van het Kosovaarse volk. Wij hebben inderdaad heel veel begrip voor het onrecht dat de Kosovaren werd aangedaan de laatste decennia. Dat was niet min ...MAAR... uiteindelijk komt de onafhankelijk van die paar bergdalen en -kloven neer op het feit dat er een bepaald volk in de meerderheid is in dat wel bepaalde gebied. Historisch of niet. Je vindt altijd wel een geschiedenis met een paar helden die, indien nodig, voor het nodige roemrijke verleden zorgen. Daar zijn talrijke voorbeelden van. Dus er moet volgens deze grote nationalistische denkers geen rekening worden gehouden met nationale grenzen. Je hebt een meerderheid, dus je wordt onafhankelijk. "Volk word(t) staat" noemen ze dat in hun nationalistisch jargon. Wel, wij vermoeden dat Sint Stevens Woluwe en wijde omgeving, wanneer het binnenkort de zelfde principes toepast, zich kan aansluiten bij Wallonië. Het Waalse volk is daar stilaan een meerderheid dus ...en zo kennen we wel meer gebieden in Vlaanderen. Tenzij Wallonië de franstaligen in de rand de zelfde voorkeursbehandeling zou willen geven als diegene die de Sudetenduitsers ooit mochten smaken van een ander groot volk met een leider die het niet zo nauw meer nam met de staatsgrenzen. Ein Volk ....Wij verkiezen , eerlijk gezegd, staten waar verschillende "volkjes" samenwonen. Dat brengt natuurlijk een aantal problemen met zich mee maar dat heeft zo zijn voordelen. Je bent minder vlug geneigd te denken dat wat je zelf doet steeds beter gedaan wordt of dat je eigen kerktoren het centrum van de beschaafde wereld is. Allez hop Piessens, eet wat minder vezels want alhoewel uitstekend voor je darmtransit lijkt het ons minder geschikt voor je hersenfuncties.
De trouwe bezoekers zullen intussen gemerkt hebben dat we onze lay-out opgesmukt hebben. Het kersverse managementteam heeft besloten om een nieuwe, onmiddellijk herkenbare, huisstijl te ontwikkelen. We willen dichter bij onze klanten staan door een participatieve cultuur te promoten. Het zal een win-win operatie worden door een intensere interactie tussen de lezer en de redactie. Maar omdat we communicatie belangrijk vinden lullen we onze tong aan diggelen tot ons gehemelte er beurs van wordt, zoals jullie in de voorgaande lijnen al wel zullen vermoed hebben. Als we dit gezeik lang genoeg volhouden regent het morgen aanbiedingen van firma's om als consultant bij hen wat orde op zaken te komen zetten. Wij zijn steeds bereid onze diensten en gelul, tegen rijkelijke vergoeding, aan te bieden aan gelijk welk dynamisch bedrijf. Onze inbreng zal waarschijnlijk het zelfde effect hebben als de Evergems-Marokkaanse terreurcel op een gematigde imam. Dat moet echter niemand ervan weerhouden om ons te contacteren. We sturen graag onze indrukwekkend gelayoute prijslijst op. We vragen ons intussen af wie de grootste bedreiging uitmaakt voor de binnenlandse veiligheid. Zou het de perfect geassimileerde marokkaanse huurmoordenaar zijn uit het residentiële getto van Evergem of de gevaarlijk klauwende tamme oehoe uit Peizegem ? Als we de teneur van sommige perscommentaren er op na lezen maakt de oehoe het meeste kans, lijkt het ons. Zou de echtgenote van onze Evergemmenaar trouwens een hoofddoekje dragen ? Een razend interessante vraag. Of werkt ze misschien in een gemeentehuis? Volgens ons maakt de oehoe eveneens deel uit van een terreurcel...de volgende dagen lezen we de kranten als een spannende politieroman. Het belooft in elk geval voor spanning te zorgen zolang Leterme maar niet geneest en Brussel-Halle-Vilvoorde weer moet geplitst worden.
De Bijzondere Belastingsinspectie verklaart dat er ook belgen zouden kunnen voorkomen op de fameuse CD-Rom die het Duitse parket voor veel geld kocht om te weten welke germaan de belastingen ontduikt door zijn of haar geld te beleggen in Liechtenstein. We worden lichtjes ongerust omdat wij ons schamele spaarpotje dat wij ontvingen van onze Majesteit AII om onze ondergrondse politieke activiteiten te ondersteunen ginds in de stichting "De Woefkesbrigade" hebben belegd. Wij zijn daarvoor speciaal naar Vaduz op theevisite geweest bij Aloïs, de baas bij Liechtenstein Global Trust. Wanneer hij ons spaarpotje zag raadde hij ons eerst Zimbabwaanse Staatsobligaties of het beleggingsfonds van de Franse Société Générale aan. Onze uitstekende relaties met de Duitse vakbonddelegatie IG-Metal bij Volkswagen die ons wat fotootjes met sfeerbeelden van hun studiereizen met de ondernemingsraad had bezorgd, hebben uiteindelijk gezorgd voor de juiste intoductie. Aloïs vertrouwde ons later, in een pittoresk Liechtensteins etablissement, bekend voor zijn sensuele massages, toe dat hij daar regelmatig met Belgische klanten over de vloer kwam. Hij raadde voornamelijk de exotische Chan-Ping en de bazige Tara Domina aan. Jullie kunnen dus best begrijpen dat het Liechtensteins bankgeheim voor ons best ongeschonden blijft. Ook al weten we dat we hiermee onze geliefde Staat lichtjes benadelen maar dan wel voor het goede doel. Dit laatste kan nauwelijks gezegd worden van de notionele intrestaftrek die de bedrijven hier gretig lijken toe te passen. 2,4 miljard euro kost die aftrekkerij jaarlijks aan de kas der Belgen ...daarvoor moet je minstens 100 redtubes uitvinden om dat bij mekaar te trekken.
Geweldig nieuws : de N-VA is van de twee eerste plaatsen van de ranglijst van de politieke blogs verdreven. Op de eerste plaats staat nu de blog van de"rodevoorzitter" of de spreekbuis van Spa-rood en op de tweede staat G-plus de blog die gekant is tegen de Gentse onafhankelijkheid. Vlaanderen is dus goed op weg om een socialistische staat te worden. Daarmee gaat onze blauwe wonderboy, Bob Van Geel, niet blij zijn want de horeca en de vrije markt zal even erg bedreigd zijn als met de vlaams-nationalisten. Alhoewel we een vermoeden hebben dat open-VLD sterk geïnfiltreerd is door linkse hooligans. We vernemen immers dat deze partij pleit voor een uitbreiding van de bevoegdheden van de Commissie voor Regulering van Elektriciteit en Gas (CREG) en dit om de consument te beschermen tegen te hoge energieprijzen op de geliberaliseerde Belgische markt. Gelukkig zeggen ze er onmiddellijk bij dat het niet gaat om een prijscontrole want wij vreesden even dat onze liberalen niet meer geloofden in de zelfregulerende kracht van de vrije markt. Waarschijnlijk hebben ze het hier dan over de invoering van een nieuw gezelschapsspel..."prijs te hoog, u trekt een kanskaart". Terug naar onze core-business :Kitokojungle staat op een schamele 10de plaats. We zitten met gemengde gevoelens. Uiteindelijk hebben we ons doel bereikt, namelijk de N-VA van de eerste plaats verdrijven maar anderzijds staan wij niet op één. Gevolg :we liggen in de knoei met onze ongebreidelde ijdelheid. We overwegen dan ook een aromatherapie op de muziek van Black Sabbath.
Mensaje del commandante en jefe of de story der Castrobrothers
De
81-jarige Fidel ontslaat zichzelf en benoemt zijn 5 jaar jongere broertje. Ik
weet dat ik mij niet bepaald populair zal maken bij de ware kameraden maar ik
heb nooit veel sympathie gevoeld voor regimes waar een grote leider zich laat
opvolgen door een nauw familielid. In de meeste gevallen gaat het over zonen of
dochters. In dit geval een broer. Mij hebben ze steeds geleerd dat dit weinig
te maken had met democratische principes. In vaktermen spreekt men dan over
nepotisme of dynastieën. En president Bush kan over deze dubieuse opvolging ook
maar best zijn wafel houden want hij is toch ook maar mooi zijn papa opgevolgd.
Verkiezingen zijn dus geen garantie. Trouwens als we in België zo doorgaan zal
de enige niet familiale opvolging gebeuren in het vorstenhuis omdat de meeste
politici stilaan de zonen of dochters zijn van de vorige generatie. Gelukkig
ontsnappen de Cubanen aan een jongere versie van Fideel omdat hij geen erkend
nageslacht heeft voortgebracht. Broertje Raul is geen spraakwaterval wat ook zo
zijn voordelen biedt. Je moet maar als Cubaan opgetrommeld worden om als
verplicht lid van de eenheidsvakbond der suikerrietkappers naar zo een 4-uren
durend discoureke van el lider maximo te luisteren onder een loden zon op het
grote plein der revolutie zonder één palmboompje. Ik zie hier zelfs de meest
fevente PvdAer dat niet meteen volhouden. Begeesterend zou ik zulke praktijken
niet durven noemen en volgens de belgische welzijnswet zou men dit zonder enige
twijfel als morele intimidatie definiëren. Maar België is dan ook geen
arbeidersparadijs. Wat we wel met bewonderende blik bekijken is de grote flexibiliteit van de cubaanse
economie. Zeker wat de exportzijde betreft. Na het ineenstorten van de
suikerexport is ze bijna zonder enig probleem onmiddellijk overgeschakeld op de
export van cubaanse madammen. Dit zeer gegeerde exportproduct injecteerde
blijkbaar ook wel wat dollars in de socialistische economie of wat daarvoor
moet doorgaan. Nu ken ik wel wat cubaanse madammen die ginder in de zwaar
bewaakte en voor de gewone volkse Raul verboden dollargettos een belgische man
hebben ontmoet en er mee getrouwd zijn. Ik geef grif toe dat zij zeker niet
kwaaier zijn dan onze inlandse exemplaren. Dus zullen we meteen duidelijk maken
dat we daar geen grof woord over willen horen! Moest ik ginder wonen zou ik
gelijk welk belgisch mannelijk exemplaar met bierbuik, op sandalen met witte
sokken en met zn teelballen tot halverwege de knieën als een cloon van Brad Pitt bekijken. Zeker weten
! De refleciones van de commandante en jefe zouden daar weinig
aan veranderen. Ja nu komen daar vanuit de linkerhoek de klassieke tirades over
de economische boycot door de Amerikanen en de gratis gezondheidszorg. We weten
dat ook allemaal maar ik woon toch maar liever in het grootste tsjevendorp van
de Westhoek dan in zo een leuk tweekameroptrekje in het oude Havanna vlak boven
de communistische blokverantwoordelijke. Want hoe eigenaardig het allemaal
klinkt, communistische en de vroegere
fascistische regimes hebben een zeer uitgesproken voorkeur voor
blokverantwoordelijken of hoe dit gespuis ook moge heten. Voor de idealistische
dromers onder onze lezertjes : het gaat over de perfecte klikspaan die omwille
van één of andere duistere prestatie of wegens grote verdienste of gewoon
wegens overtuigende domheid een dagelijks, wekelijks of maandelijks rapport aan
één of andere eveneens zeer duistere instantie moet overmaken van elke bewoner
van een zeer nauwkeurig omschreven gebied. Dat kan een gebouw, straat of wijk
zijn. Meestal zijn zulke verdienstelijke figuren ook zeer omkoopbaar. Een
voorbeeld die ik onder de hier vertoevende madammen heb horen vertellen : je
vindt uiteindelijk zulke cloon van Brad Pitt en je wil hem toch wel eens aan je
tien familieleden tonen die met je samenwonen in je blauw-groene
tweekamerflatje in die pittoreske stofstraat. Valt te regelen mits a fistfull
of dollars. Je wil hem toch wel wat te eten geven zoals in elke cultuur de
gewoonte is valt te regelen mits dollars en wat extra porties rooie bonen.
Drinken valt te regelen mits ha de kapitalist heeft cadeautjes meegebracht,
geen probleem mits Indien je dit zou vergeten, wat zeer onwaarschijnlijk is,
dan ben je een vijand van de revolutie wat zeer onaangename gevolgen voor de ganse
familie kan hebben. Van de vermindering van de reeds zeer karig bedeelde
rantsoenbonnen tot en met een nieuwe valoriserende job in een
suikerrietbrigade. Je moet ook eens trachten te vernemen op welke manier je in
een onderhoudsploeg van zon toeristenhotel wordt aangeworven. Het gaat hier
over zeer begeerde jobs ongeacht het studieniveau dat je hebt behaald. Dat zijn
natuurlijk jobkes waar je contact kan krijgen met de dollarbelgen en anderen.
Het is uiteraard zeer streng verboden om ook maar één woord te wisselen met de
buitenlandse kapitalisten maar dat valt toch ook te regelen mits en de
ideologische toerist wil ik toch
waarschuwen dat het importeren van de Madammen iets moeilijker en
duurder uitvalt dan de import van sigaren; maar moeilijk is meteen synoniem van
duur en mits valt elk document wel te regelen tot vreugde van de lege
staatskas.
Ik ben toch
wel benieuwd wat onze kameraad Fideel bedoelt als hij zegt : ik wil nu gaan
vechten als een soldaat van ideeën alleen vrees ik dat heel wat Cubanen niet
echt meer zitten te wachten op zijn ideeën en zeer grote fans zijn geworden van
Bertold Brechts superhit uit die Dreigroschenoper en de Ballade über
die frage wovon lebt der Mensch die eindigt met
erst
komt das fressen, dann kommt die moral.
Erst muss es möglich sein auch armen leuten
Vom
grossen brotlaib sich ihr teil zu schnieden
Denn
wavon lebt der mensch ?
Maar dan
wel op een leuke salsadeun gezongen en gespeeld door formidabele muzikanten van
de leeftijd van El Jefe die eindelijk hun eerste dollars kunnen verdienen om
hun familie wat vlees op hun bord te bezorgen. Want in Cuba voeren ze het
generatiepact al een tijdje zeer nauwgezet uit en niet elke tachtigjarige heeft
daar de luxe om zo maar soldaat van ideeën te worden omdat hij een dipje
heeft
Ik denk dat we de remedie hebben gevonden om Leterme zo vlug mogelijk weer op de been te krijgen en zo een sluitende begroting te vinden voor dit wondere landje. Lees hieronder de getuigenis van ene Guido de Vries in het NRC-handelsblad gepubliceerd op 30 mei 2007. We publiceren er maar meteen een foto bij die we zullen trachten op het hoofdkussen van Yves te leggen en laten we nu samen bidden voor een spoedig herstel tot Pater Karel Houben :
Munstergeleen, 30 mei. De fanfare waarvan hij erevoorzitter is, oefende al voor zijn begrafenis. Zijn zoon had het kerkhof bezocht om een laatste rustplaats voor hem te zoeken, dicht bij zijn ouders. "Medisch gezien kunnen we niets meer voor u doen, mijnheer Dormans", hoorde hij van zijn chirurgen in het ziekenhuis. "U zult door uw darmproblemen snel in een coma raken en nooit meer ontwaken."
Dolf Dormans had er vrede mee hij was ongeneeslijk ziek en zou dood gaan. Dat was in april 1999.
Nu, acht jaar later, zit hij aan de grote tafel in de pastorie van de Sint Pancratiuskerk in Munstergeleen. Springlevend en kerngezond. "De artsen zeiden: het is een wonder, vertelt de 80-jarige ex-wethouder van het Limburgse dorp. "Tijdens mijn ziekte heb ik steeds gebeden tot pater Karel Houben. Dag en nacht. Ik heb hem gevraagd om een goede plaats in de hemel. Of dat ik, als het enigszins mogelijk was, nog langer op aarde kon blijven."
Onder het hoofdkussen van Dormans lag steeds een relikwie (een stukje gebeente) van pater Karel (1821-1893), die in Munstergeleen werd geboren. Pastoor Harrie Broers (46) van Munstergeleen zegt dat pater Karel "een uitzonderlijke levenswijze kende en de gave had met zijn priesterlijke zegen mensen van kwalen te genezen." Dankzij het "wonderbaarlijke herstel" van Dormans wordt pater Karel, die in 1988 al zalig was verklaard, aanstaande zondag in het Vaticaan heilig verklaard.
In de pastorie, waar een foto hangt van oud-bisschop Gijsen alsmede schilderijen van paus Pius XII en de gevangenneming van Jezus in de Hof van Olijven, vertelt Dormans dat hij zijn "hele leven" een bewonderaar is geweest van pater Karel, die intrad bij de orde van Passionisten (1845) in België en na zijn priesterwijding in Engeland en Ierland armoede bestreed en populair werd als gebedsgenezer.
Dormans herinnert zich dat hij als jongetje in de kapel van pater Karel in Munstergeleen een noveen organiseerde voor scholieren, waarbij negen dagen achtereen wordt gebeden. Elke ochtend vroeg baden ze tot de priester voor het herstel van zijn klasgenootje Matje, die na een verkeersongeval zo ernstig aan zijn gezicht gewond was dat hij niet meer kon eten en praten. "Na de achtste dag van de noveen stond Matjes moeder stralend ons op te wachten. Matje kon ineens weer happen en spreken."
Pastoor Broers, die de "wonderbaarlijke genezing" van Dormans bij het Vaticaan aankaartte, is ervan overtuigd dat op voorspraak van pater Karel in Nederland méér zieken "medisch onverklaarbaar" zijn hersteld. Hij vertelt, bijvoorbeeld, dat hij in 2004 werd gebeld door een verpleegster in een verzorgingstehuis in Roermond. "Hier ligt een stervende vrouw, die u wil spreken" zei ze. Ik erheen. De vrouw zei me dat ze twintig jaar geleden kanker had, en dat die ineens weg was nadat ze tot pater Karel had gebeden. "Ze had er nooit over gepraat" vertelde ze, "omdat ze dan voor gek zou worden versleten."
Broers en Dormans zijn erbij, als pater Karel Houben zondag in Rome heilig wordt verklaard. Net als tal van hun dorpsgenoten. Sinds dit jaar bekend werd dat de priester een heilige wordt, is de belangstelling voor hem sterk gegroeid. Broers zegt dat het aantal bezoekers van de kapel bij het geboortehuis van pater Karel is verdrievoudigd. "Op zondag komen er zeker duizend mensen."
Deze regenachtige ochtend bidden vier vrouwen in de kapel, nadat ze een kaars hebben opgestoken. Bij het altaar ligt een boek, waarin honderden bezoekers teksten hebben geschreven: "Pater Karel, help mij dat ik er weer bovenop kom" staat er te lezen, en "Pater Karel, dank voor de genezing na mijn beroerte."
Dolf Dormans komt ook geregeld in de kapel. "Om pater Karel te danken, om iets terug te doen. Geloof me, mijn buik was in 1999 een gribus, vraag het maar aan mijn huisarts." Huisarts Wil Keulers: "Dormans kwam destijds met buikpijn bij me. Ik stuurde hem door naar het ziekenhuis voor fotos. Er zat lucht in zijn buik, stelden ze daar vast, hij had een gat in zijn dunne darm en infecties. Die darm bleek niet te hechten, die was als nat krantenpapier. Wat Dormans had, was niet met het leven verenigbaar."
"Zijn herstel was heel uitzonderlijk" vervolgt huisarts Wil Keulers. "Normaal raak je met zoiets in coma en ga je dood. Maar Dormans ontwaakte na 24 uur uit het coma, en hij was monter. Ik heb het nooit meegemaakt, en ik heb er geen verklaring voor. Katholieken noemen het een wonder."
Vreselijk nieuws ! We zakken naar de twaalfde plaats op de ranglijst van de politieke blogs. Gewoon onder de voet gelopen door Piessensalfons, tonytilkens, jongnvawestvlaanderen en hansgovaerts. We worden er puur niet goed van. Net of we twee flessen appelwijn van nonkel Ernest hebben leeggedronken . Dit is een complot. Die N-VAers hebben onder mekaar afgesproken om telkens hun eigen weblogs aan te klikken. Dit is valsspelen, ze zijn nog erger dan Lizin begot. Misschien vragen ze wel aan bevriende agenten om in uniform en tijdens de diensturen op hun weblogs te surfen. Dus een dringende oproep aan al onze lezertjes. Stuur ons adres door aan alle tantes en nonkels waarmee je al jààààren in ruzie ligt. Wij zullen trachten nog beter ons best te doen om deze gehaaide vijanden bloedig te verslaan. Al moeten we al de fritkotbazen omkopen zodat De Wever geen puntzak met mayonnaise meer los kan peuteren. Ons heir staat pal . Op deze blog zullen ook rode rozen bloeien zich lavend aan het bloed van onze helden ! WRAAK !
Vandaag
allerlei nieuws. Eerst en vooral vernamen we dat Mevrouw Lizin, heerseres van
Hoei en wijde omstreken, eregast was op de Kosovaarse
onafhankelijkheidsfestiviteiten in Pristina. Zij was waarschijnlijk de hoofdattractie van een
colloquium over hoe je gemeenstepersoneel moet inzetten tijdens
verkiezingscampagnes, hoe je valse paspoorten moet aanmaken, hoe je een rechter
een brief schrijft met de vraag naar een voorkeursbehandeling en vooral hoe je
arrogante antwoorden geeft op pertinente vragen en vervolgens een proces aanspant
met duizelingwekkende schadevergoedingen. Dit natuurlijk in
overeenstemming met de socialistische idealen vooral dan deze beleden in de jungle van Colombia. Die Madame die eigenlijk Vanderspeeten heet, zo mochten we
vernemen, wordt met haar ganse socialistische afdeling onder curatele geplaatst
maar toch loopt dat daar in de Balkan rond alsof ze de Serviërs eigenhandig
heeft verdreven uit de Kosovaarse dalen en valleien. Het valt mij trouwens steeds meer op dat al die
Waalse schandaalpausen toch maar mooie vlaamse namen dragen. Ok, buiten
Dardenne. Alhoewel hoe zatter, hoe verstaanbaarder zijn frans klinkt. Zelfs voor
totaal fransonkundigen want hoe verklaar je anders zijn gigantisch succes op youtube. Maar met een naam als Van
Cauwenberg of Vanderspeeten moet je toch uitstekende resultaten halen
op de lijst van het Vlaams Belang in Wouwen of Betekom. Alleen al louter op de
klank . Zo typisch waals zal hun gedrag dan wel niet zijn, vermoeden
we.
Nu we het toch hebben over minder fraaie praktijken, lezen we dat Madame
Gil nog maar eens werd opgepakt. Madame Gil, met haar echte naam Gilberte Van
Erpe (inderdaad ) werd in Nice opgepakt op vraag van de Chileense politie. Zij
was dus NIET in Kosovo met Vanderspeeten. Zij had nog maar eens ongelooflijke verkoopsuccessen
geboekt met haar wonderpasta. 35OO Belgen heeft ze die kunnen aansmeren.
Vervolgens gingen 5000 Chilenen en 25000 Peruanen voor de bijl. En dat allemaal
door melk en yoghurtgist te verkopen aan 350 en te beloven dat de hierdoor
verkregen wonderpasta door de cosmeticaindustrie voor veel geld zou
teruggekocht worden. Geniaal zeg nu zelf. Dat heeft haar tot nog toe 15 miljoen euro
opgebracht. In elk geval behoorlijk meer dan de inhoud van mijn spaarsok. Elke commerciële directeur hoopt toch ooit zo een genie aan te
kunnen werven. Maar de absolute winnaar
is ene dokter Patrick Van Eeghem (weer inderdaad) die een kosmische
kankertherapie heeft uitgevonden en zijn patiënten geneest door een goddelijke
bron. Die goddelijke bron is dan wel een ordinaire fles jenever. Wat heeft dit commercieel wonderkind
namelijk uitgevonden ? Wel, je koopt een
fles jenever en een reeks leuke lege medicijnflesjes. Vervolgens vul je de
flesjes met een groot deel water en een zeer klein deel jenever. Je zet die
flesjes op het bureau van een orthomoleculaire therapeute (ja u leest het goed)
die vervolgens deze flesjes kosmisch instraalt. Het resultaat van dit uiterst
wetenschappelijk proces verkoop je dan als ultiem geneesmiddel tegen kanker aan
een exorbitant prijsje en je haalt 1000 winst uit je fles Peterman of Bols.
Daar kunnen nog wel wat internationale verkoopsgoeroes een puntje aan zuigen. Ik denk er
plots aan dat ik hier nog een fles kriekenwijn van nonkel Ernest heb liggen die
ik best kosmisch wil instralen samen met zijn appelwijn die nu reeds bij de ganse familie bekend stond voor zijn wonderbaarlijke purgerende eigenschappen.
Bloggen werkt aanstekelijk. Je zit uren te turen naar een scherm en plots vind je een parel ! Wij hebben er zo ééntje gevonden ! Hij krijgt onmiddellijk een ereplaats op ons heldenschavotje . Bob Van Geel. Nooit heeft iemand zijn familienaam waardiger gedragen ! Lees het begeesterende proza dezer grote politieker in wording. Bewonder zijn trotse persoonlijkheid en charisma op de staatsiefoto onder de tricolore kleuren van onze luchtmacht (Beste Bob, wist je dat Flahaut als copiloot in het linkse van de twee toestellen met rooie sliert zat ?). Wij zijn hier met de ganse bende diep onder de indruk en komen niet meer bij van zulke satirische blog ! Een dikke proficiat Bob ! Klikken op die link tot je vingers er blauw van zien Bob Van Geel Bob Van Geel !Schitterend gewoon ! "De Vlaams-nationalisten tegen de horeca en de vrije markt". Begot begot, dat hadden we zelf niet kunnen bedenken ! Open VLD bulkt van jong talent ! De Gucht en die gepommadeerde pierlala mogen het schudden. Bob Van Geel komt er aan, POWERED BY CAPITALISM ! Jaawadde !
De wonderlijke verandering van een merelveld in een mijnenveld
Kosova onafhankelijk verklaard. Het houdt ginder op de Balkan niet op. Uiteindelijk wordt het daar bijna erger dan in België ! Ze volgen het Genste voorbeeld en verwezenlijken de natte droom van De Wevers en De Winters. Gelukkig zijn er nog wijze gebaarde mannen want we lezen op de site van NRC-handelsblad het volgende geruststellende bericht : "de leider van de Servisch-Orthodoxe kerk in Kosovo, bisschop Artemije, noemde het gisteren "schandelijk" dat het Servische leger heeft beloofd niet militair op te treden om de onafhankelijkheid van Kosovo te verhinderen. Volgens de bisschop moet Servië Rusland om wapens en vrijwilligers vragen om een militaire aanwezigheid in het bezette Kosovo te vestigen" Van zoveel wijze woorden worden we heel stil. We horen zelfs de merels fluiten over het "merelveld" waar straks weer rode pioenrozen zullen bloeien uit het bloed der Servische helden die daar op 28/6/1389 een glorierijke nederlaag leden ! De enen hebben hun pioenrozen, de anderen klaprozen. Uiteindelijk komt het er toch maar op neer dat je zelden tot het heldendom komt bij het strijken van je hemden of bij de vaat. Nu sta ik ook niet onmiddellijk te springen om als Serviër in Kosovo een broodje met tonijnsla te bestellen in een snack op de Moeder Theresaboulevard in Pristina. Je kan je wel afvragen hoe ze ginder mekaar herkennen. Dat moet zoiets zijn als wanneer een West-Vlaming in Gent een broodjeszaak binnenstapt. En de gevleugelde uitspraken van onze leuke vriend Artemije zullen daar niet meteen beterschap in brengen. Maar het moet gezegd, de brave man waarvan we graag een leuke foto afdrukken, heeft toch ook al wat mogen meemaken als lid van de "strijdende kerk". Wij stellen in elk geval voor om een collecte te organiseren om Artemije een nieuw brilmontuur te kopen, liefst in België, want wie weet wat hij vanuit Rusland van modellekes zou meebrengen.
Kijk, kijk ene Stefan, bakker bij Bloch waar ik al sinds mijn kindertijd kaastaart at heeft het artikel aan Mijnheer Jacques laten lezen. Ik ben daar ontzettend gelukkig mee. Alleen voor dit cadeau wil ik een levenlang blijven bloggen en weet dat ik er niks van terugtrek van dat artikel. Het komt "du plus profond du coeur" en ik wens Meneer Jacques in elk geval nog vele vele jaren! Ook een hartelijk dank aan Stefan en by the way Stefan, bak jij die kaastaarten soms ook ? Laat ons dan asjeblief je nieuw adres achter begin april !...
Zeer slecht nieuws. We zijn naar de achtste plaats gezakt op de lijst van de politieke blogs. Een papegaai van brulboei Dedecker ene Steve Goethaert blogt over het rookverbod en over de miljoenen die de vakbonden ontvangen voor de uitbetaling van de werkloosheidvergoedingen. Geen gram fantasie, geen spoor van humor. Gewoon overschrijven wat de grote leider al eerder in de gazetten heeft gezegd. En zo iets steekt ons voorbij. Eén troost toch, het landschap wordt al wat gevarieerder. Buiten de N-VA, staan er een rode voorzitter van de spa met bubbelgroep, nu een dedeckeriaan en een spiritdame en de Gentse onafhankelijkheidsstrijders + wij in de toptien. Allez, het wordt stilaan wat represantatiever... Blijkbaar krijgen ze het bij de N-VA toch wat benauwd nu we onderhandelen met de West-Vlamingen want we lezen dat ze de zeventigjarige Walter Capiau hebben benoemd tot voorzitter van N-VA-Westhoek. We liggen nu al plat van de slappe lach...'k ga het zeggen Walter ... We merken in het persoverzicht dat er nog steeds geen definitieve diagnose kan worden geveld over de ziekte van Leterme. Dat wil dus zeggen dat ze ons nog steeds niet ernstig nemen. We zullen het dan nog maar eens duidelijk herhalen : Leterme heeft de dolle koeienziekte en dat dank zij onze sabotageëenheid "Les affreux gaulois". Heren van de pers lees hieronder het gedetailleerde verslag ! En we hebben nog een primeur : De Gucht en Milquet zijn aangetast door de blauwtongziekte ! Trek dat maar eventjes na want hiervan kan men de symptomen beter verstoppen maar vraag hen eens het achterste van de tong te laten zien en jullie zullen de gegrondheid van onze informatie bevestigd krijgen. In het verre Amerika wordt er inmiddels hevig gedebatteerd over het al dan niet toelaten van folterpraktijken bij het ondervragen van de vijand. Meer bepaald het driekwart verzuipen van gevangenen zodat zij tot bekentenissen overgaan die het Amerikaanse volk zullen redden van de ondergang. Het gaat over een door de inquisitie op punt gestelde methode die er mee voor gezorgd heeft dat het substantief "middeleeuwen" vaak wordt voorafgegaan door het adjectief "duistere". Er zijn ook geen massa's historici te vinden die de op deze manier afgewongen getuigenissen over ketterijen en heksenbijeenkomsten vandaag nog ernstig nemen behalve dan waarschijnlijk bij de CIA. Maar we spreken hier dan wel over de superefficiënte geheime dienst die nog steeds op zoek is naar de massavernietigingswapens van Saddam. Ondertussen hebben ze zowat de helft van de Iraakse bevolking verzopen zodat het waterpeil van de Tigris alarmerend laag staat. Maar nog steeds niks gevonden. Buiten natuurlijk het feit dat de andere helft van de bevolking wordt opgeblazen op het moment dat ze om eieren gaat op de markt. We hebben intussen het bericht gekregen dat de geheime onderhandelingen met de West-Vlamingen om tot een anti N-VA-alliantie te komen in hun definitieve fase zijn gekomen. Meer details zijn er op dit moment nog niet bekend maar we vermelden toch graag dat wij bereid zijn om de lijst van de door ons bewonderde auteurs uit te breiden met Guido Gezelle. Dit is meteen een vette vis die door de West-Vlamingen wordt binnengehaald !
Een onverwacht gevolg van onze oproep om het N-VA-monopolie op de politieke blogs te doorbreken is de plotse doorbraak van een nog straffere separatistenbende namelijk de G-Plus die duidelijke bindingen heeft met de N-GA. Door dit plotse oprukken van de G-plus wordt wel de blog van "Piessensalfons" naar beneden gecatapulteerd. Het is natuurlijk niet onze bedoeling om de bende van de N-VA te vervangen door het gespuis van de N-GA. Om dit nieuwe gevaar zo efficiënt mogelijk te bestrijden starten wij dus onmiddellijk onvoorwaardelijke besprekingen met het West-Vlaamse democratische front en de zeer militante West-Vlaamse Gentse Liga. Namens de voltallige redactie
Het nieuws van de dag is ongetwijfeld de ziekte van Leterme. We vernemen vanuit betrouwbare bronnen dat het zou gaan over BSE. De geruchten gingen al langer de ronde maar lijken steeds meer bevestigd te worden. We kunnen al met stelligheid beweren dat er rond de Mollemse hoeve Hof terVrijgelem een schutskring ligt die tot net voor de brusselse Kinepolis reikt. Zoals jullie weten hebben er in dat driesterren hoeve-hotel belangrijke gesprekken plaats gevonden tussen de verschillende politici die trachtten een oranje-blauwe regering te vormen. Volgens ooggetuigen vonden de cruciale handelingen plaats in de koeienstal waar de bleu-blanc-belge normaal de de dominante kleuren zijn. Het moet ons dus niet al te sterk verwonderen dat de ganse veestapel van Hof ter Vrijlegem vandaag door het vilbeluik in opdracht van het Fod Volksgezondheid werd vernietigd. Onze medewerker ter plaatse meldt ons zo pas dat de ontsmetting van de stallen bijna voltooid is en dat Mevrouw Milquet verwittigd werd dat haar zwarte BH met rooie roosjes van het merk Lejaby eveneens terecht is. We gaan het evenmin onder stoelen of banken steken maar we hebben zelf het virus verspreid toen we hadden vernomen dat de vijanden van de unitaire staat daar zouden bijeenkomen. En we zijn er zeer fier op dat we onze vaderlandse plicht nauwgezet hebben vervuld. Ziehier een nauwkeurige relaas van de feiten : Ons geheim hoofdkwartier te Laken ontvangt op 11 november 2007 het gecodeerde bericht : "voici un message pour la petite Berthe" La frondaison des arbres vous cache le vieux moulin. Onmiddellijk hebben wij al onze commandoposten operationeel gemaakt en werd de sabotageeenheid van het schuiloord "le coucou-de koekoek" te Relegem naar Mollem gestuurd. Deze eenheid beter bekend als "les affreux Gaulois" injecteert het dodelijke virus bij de bleu-blanc-belge met de namen Bella en Bambi. Een paar dagen later komen de onderhandelaars ter plekke en een nerveuse Leterme maakt een wandeling in de bewuste stal. Nog onder de indruk van het zoveelste categorieke NON van Milquet gaat hij rond de nek hangen van een reeds op haar poten trillende Bella terwijl hij in haar oren brult " Hier is toch tenmiste één slimme koe op den hof" Het is tijdens deze innige omhelzing dat Leterme waarschijnlijk in contact is gekomen met het speeksel dat besmet was met het BSE-virus. In de vakliteratuur vinden we zeer duidelijk vermeld dat bij dergelijke intieme contacten het virus kan overgedragen worden van dier op mens. In deze gevallen bedraagt de incubatieperiode ongeveer 3 à 4 maanden vooraleer de eerste anale bloedingen zich voordoen. De hersenwerking wordt al verstoord vanaf de 10de dag na de besmetting. Het is dus meer dan duidelijk dat al deze symtomen rijkelijk aanwezig zijn bij ons vlaams stemmenkanon uit Ieper. Later op de dag zonderden De Gucht en Milquet zich ook eventjes af van de rest van de groep omdat De Gucht de penisring die hij gratis bij de Flair had gekregen wou uitproberen. Het is dus afwachten of ook zij met het speeksel van Bella of Bambi zijn in contact gekomen. Want wij wensen Mevrouw Milquet niet het zelfde treurige einde toe maar we konden niet voorzien dat zij zou ingaan op de experimenteerzucht van haar liberale collega De Gucht Het is in elk geval zo dat de eerste sabotageopdracht die wij uitvoerden in opdracht van hogerhand teneinde ons geliefde land te redden van het sluipende separatisme een groot succes is geworden met eventueel wat ongewenste collateral dammage maar de inzet is te belangrijk om zich mzt dergelijke futiliteiten bezig te houden. Andere geheime missies zullen worden uitgevoerd tot België weer de grote natie is van vroeger en al dat separatistisch gespuis is uitgeroeid !
Leve België-Vive La Belgique
L'Armée de Résistance Nationale Zone 3 secteur 5, repère le coucou
Vandaag heb ik een colloque singulier met mijn hartedief tot spijt van wie het benijdt. Alleen azijnpissers en peukenbeleidmakers vinden vandaag te nodige tijd om te bloggen !
Nu iedereen de waarheid over onze financieringskanalen kent en we de kroon ontbloot hebben mag de storm losbarsten. Nu het moet ons toch van het hart : we verwachten van de kant van de door ons belaagde N-VA niet onmiddellijk moordaanslagen. Op dat vlak zijn we er vrij gerust in. Misschien dat dit ooit verandert wanneer we cartoons over mohammed publiceren zoals we helaas moeten vaststellen in Denemarken. Zelfs al schrijf je hier iets dat Geert Bourgeois minder leuk vindt en kunnen we begrijpen dat er hierover een massa verontwaardigde reacties naar ons blogje gestuurd worden, wat ons dan weer zou helpen om die eerste plaats te bekomen, een moordcommando lijkt ons onwaarschijnlijk. Trouwens als we het verloop van de lange regeringsonderhandelingen lezen die De Standaard als "roman noire" deze dagen publiceert en de N-VA zou het in haar hoofd halen om al haar vijanden te liquideren dan zou België erger getroffen worden dan tijdens de zwaarste middeleeuwse pestepidemie. Daarom zijn we er dus vrij gerust in. Blijkbaar is iedereen ze liever kwijt dan rijk. Dan is het meteen ook duidelijk waarom dit partijaanhangsel van de CEEDEEëNVEE zo haar best doet om de blogsfeer te domineren. Eerst de kermiskoersen, vervolgens het vlaamse internet. Als ze zo verder doen planten ze morgen een leeuwenvlag op Mars. Ik lees ook dat Bourgeois aan het onderhandelen is over de Antwerpse meubelen van prinske Filip. Voilà, het is al zo ver. Ze trachten ons te treffen in onze financiën! Vergeet niet, waarde Geert, dat er al het één en ander moet opzij gezet worden. Er Dat zit in een betonnen resultaatsovereenkomst gegoten tussen ons en Albert 2 en ge kunt nu best een vers kostuum aantrekken, jongen ! Vandaag publiceren we de linkjes naar de N-VA-blogs die ons mateloos irriteren, doodeenvoudig al omdat ze hoger in de rangschikking staan van de politieke blogs. Over de inhoud willen we het zelfs nog niet hebben want daar schiet onze beschaafde woordenschat wat te kort. Allez hop, reageer kerels van vlaanderen. Want als jullie ons niet kunnen imponeren wat gaan jullie dan uitrichten aan de tafel met Milquet en Elio ? Dit is de ultieme test voor de definitieve afrekening ! We wensen onze lezers intussen wel veel ergernis met de lectuur van het peukenbeleid in Lier. Ik ben ervan overtuigd dat zelfs een kleine dosis van deze lectuur zal volstaan om elke rechtgeaarde belg te laten inzien dat we hier te maken hebben met een onmeedogenloze vijand die te vuur te zwaard moet bestreden worden maar laat bommen en granaten thuis ! Woorden volstaan !
