|
.
DONDERDAG 12 MEI 2022
*
In Memoriam
Jeroen Brouwers:
Ik weet dat de dood eraan komt
*
In voorbereiding - om de messen te wetten
, 18 Mei 1302 Brugse Metten
*
547 EINDELIJK !!!!
D PORNO PREMIER OP HET PODIUM
*
I N H O U D
Nog volle wee eeuwen te gaan, voor de Grondwedttelijke Verliezingen van Mei 2024 daar zijn.
Moet
dat ecjt nog zo la,ng duren? Iedereen is er toch al lang klaar voor.
Nog méér van dat soort Peilingen, en het Vlaams Belang haalt 99%.....
En wat dan met o,ns Betty? Queen Zonddr Land en dus werklooos vóór haar eerste dotatie is opgersouperd.
http://blog.seniorennet.be/guvaal/
*
12-05-2022
De getrouwheidspremie
*
De
Stemming, zoals de enquête van VRT en De Strandaard genoemd werd,
blijft nazinderen. De onderzoekers hebben nl niet alleen naar de stemmen
zelf gekeken, maar ook naar de motieven er achter. Daarbij is gebleken
dat het Vlaams Belang momenteel de trouwste kiezers heeft. Meer dan 90%
van hen zegt ook de volgende verkiezing VB te zullen stemmen. Met een
beetje geluk kunnen het er alleen maar meer worden.
N-VA
heeft dat geluk niet en riskeert dat een deel van haar aanhang naar
rechts zal uitwijken, zeker als De Wever zou volharden in zijn boosheid
en iets samen zou willen gaan doen met de Gauche Caviar en zeker met de
PS van Magnette die hem sinds Marrakech al een paar keer voor de gek
heeft gehouden. Zoals de situatie nu escaleert, zou de historicus De
Wever een historische fout begaan op een even historisch moment, waarop
Vlaanderen eindelijk een eerste stap zou kunnen zetten naar een
uiteindelijke zelfstandigheid.
CD&V
en Open VLD staan erbij en kijken ernaar. Ze zullen alleen nog kunnen
hopen mee te mogen doen, maar zeker niet meer onder hun eigen
voorwaarden. Zelfs de PS wil af van de liberalen, zoals voorzitter
Magnette zich reeds enkele keren heeft laten ontvallen na zijn zoveelste
dispuut met Bouchez.
PLAATSELIJKE NIEUWTJES
De Kortrijkse Kist
**
Nieuwe oude voorzitter CD&V SAMMY المنقذ MAHDI VERSPREEKT ZICH EN BEAAMT DAT BRUSSEL BESTAAT UIT VELE BUITENLANDEN
11 mei 2022
*
Soms is het de moeite naar de ons-kent-ons theatershow De Afspraak te
kijken. Zo mocht gisteren Sammy المنقذ- de Verlosser Mahdi bij Phara
de onineembare de Aguirre op schoot om de aftrap te geven van zijn
voorzitterscampagne. Een gesubsidieerde Regimepers moet zich immers
lenen tot gemeenschappelijk gewin.
Geheel
en al onvoorbereid op de vraag van Phara de Aguirre of Mahdi ook
Vlaamse muizenstrontjes op zijn boterham doet in plaats van heel de dag
Saoedische dadels te eten, liep Mahdi in de handig gespannen strik van
de Aguirre, die op haar vergevorderde schermleeftijd last schijnt te
hebben van een journalistieke oer-reflex, namelijk haar politieke
broodheren de waarheid ontfutselen.
Mahdi
ontspoorde even erg als zijn evenknie Conner Rousseau enkele weken
geleden en bekende ootmoedig dat wie naar het buitenland wil gaan geen
vliegtuig meer hoeft te boeken maar genoeg heeft aan een safari door
Brussel waar de buitenlanden voor het rapen liggen. Mahdi nam nog net
het woord omvolking niet in de mond, maar zijn discours kwam op
hetzelfde neer.
Gedurende
zijn speech in De Afspraak klonk Mahdi niet alleen als Conner Rousseau,
hij klonk vooral als Vlaams Belang. En waarschijnlijk was dat de
bedoeling van Mahdi, t is te zeggen alle verloren gelopen CD&V
schapen gaan halen waar ze zitten, en dat is in de koraal van het Vlaams
Belang.
We
gaan de komende weken dan ook heel wat chirurgenwerk van Mahdi zien.
Omzichtig om het verdorven vlees niet te raken zal hij CD&V-ers
trachten weg te snijden uit de Vlaams Belang bodymassa. Hij zal
verdwaalde CD&V-ers de hemel op aarde beloven om terug aan boord van
het moederschip te komen. Een moederschip dat al bij al Titanic-gewijs
al 10 jaar in de golven aan het verdwijnen is vooral en mede dankzij
Wouter Beke die zich hiervoor beloonde met een ministerpost.
Voor hen die denken dat we een loopje met de waarheid nemen, gelieve hierbij de opname van Sammy Mahdi te vinden.
D. De Bekbroeder
Videospeler
DE PENNENVRIENDJES GAAN HET NIET HEBBEN OVER DE PREMIER EN DE PORNOSTER
OF MISSCHIEN TOCH NOG EEN BEETJE
**
Gargouille op de Notre Dame, die Quasimodo nog persoonlijk gekend heeft.
foto: ©Unsplash
-
Dagelijks
lezen de pennenvriendjes werkelijk alle kranten van over heel de wereld
en attenderen mekaar en de lezer op de meest belangwekkende verhalen
van de week. Doe er uw voordeel mee!
Beste Erwin Vansnol,
Zoals elke Vlaming elke dag zat ik deze week Il Sussidiario
te lezen. Het moet tenslotte niet altijd de Frankfurter Allgemeine
zijn. (Daarbij, die is mij te algemeen, ik lees liever de Frankfurter
Spezifische.) Tof gazetje, die Sussidiario. Mooie bladspiegel. Aangename
typografie. En je leest nog eens iets wat je niet snel in de Vlaamse
media aan zal treffen. Zoals het verslag van een diepte interview met de
Tsjechisch/Italiaanse actrice Eveline Dellai. Ik
herkende ze eerst niet met haar kleren aan. In haar werk biedt Eveline
voornamelijk een inkijkje in al haar lichaamsopeningen, maar deze keer
was ze vooral heel open over haar verdien-model.
We gaan het hier niet wéér hebben over Alexander De Croo
en dus ga ik ook niet doorzeuren over hoe hij toen nog minister van
telecommunicatie haar had benaderd en 4.000 euro had geboden voor 2
uur hand en spandiensten. Waar ze toen helaas om agenda technische
redenen niet op in kon gaan. Nogmaals, Vansnol, ik wil daar verder niets
over zeggen, wie zonder zonde is werpe de eerste steen. Maar één ding
baart me zorgen. Heeft De Croo toen wel de officiële procedures voor een
openbare aanbesteding gevolgd? Ik wacht op het rapport van het
rekenhof.
Beste Stef Prostiturnez,
4000
euro had heisse Alexander geil veil voor de expertise van de Italiaans
Tsjechische gems. Die 4000 euro, is dat voor of na aftrek vraag ik me
dan af? En kan je die inbrengen?
Eén
ding weet ik zeker: mocht ik ooit een onvergefelijke misdaad begaan
zoals een moord of het noemen van iemands deadname, dan biecht ik dit
enkel op aan onze vaderlandse pers. Zoals die mannen kunnen zwijgen! Donna Dellai
stond in alle kranten, tot op de nationale TV te ontboezemen zoals ze
dat anders enkel voor een nichepubliek doet. Met screenshots van het
whatsapp gesprek er gratis bij. Zelfs op de Franse TV werd het schalkse
gedrag van frivole De Croo in ogenschouw genomen. Op de Franse TV, he!
De Fransen, dat is een volk dat zichzelf nog harder in de navel staart
dan Quasimodo met een gargouille van een ton in de nek! Zelfs zij vonden
dit akkefietje uit la petite Belgique nieuwswaardig genoeg.
Niet
onze pers. ( camera zwenkt naar eindeloze vlakte, een eenzame
stepperoller tuimelt voorbij
). Geen berichtje, zelfs niet op pagina 23.
Geen klikbeet, niks! De lippen op mekaar persen zeggen ze. Ze zeggen
dat niet zomaar.
Beste kli-maatje Vanmol,
Heb
jij geen zin om voorzitter te worden van Groen? Ik vraag het voor een
slechte vriend. Nee, serieus. Die luchthartige levensgenieters van Groen
hebben wat moeite om kandidaten te vinden voor het voorzitterschap.
Blijkbaar is niemand happig om een partij te leiden naar de electorale
afgrond, ofzo. Devriendt wou niet, en Calvo ook niet. En de rest van de
partij eigenlijk ook niet.
Ik
zou het zelf doen, als ik al niet een belangrijke bijbaan had als
vakkenvuller in de Action. Maar ik denk dat jij heel geschikt zou zijn.
Toffe job, hoor. Je krijgt de deelauto van Wouter Van Besien, zoveel
tofu als je hartje lust en 2 keer per jaar een mooie kernuitstap. Toch?
Geef
toe, Erwin, jij hebt iets met Groen. Ik heb je al zo vaak groen zien
lachen. Je hebt zelfs een moestuin die volgens mij stiekem kei
biologisch is. En je brouwt je eigen bier. Hoe duurzaam en
zelfonderhoudend kan een mens zijn? Alleen je voorliefde voor sous vide
gegaarde halve koeien is nog een dingetje. En doe ook eens iets aan je
persoonlijke uitstoot. Maar zo kieskeurig zullen ze wel niet meer zijn
bij Groen. Laat je Meyrem iets weten met mijn groeten?
Perfect composteerbare vriend,
Je
kan mij natuurlijk beschuldigen van enig ecologisch gedrag maar je bent
in hetzelfde bedje ziek. Wat zeg ik? Bedje? De hele toonzaal van de
Matrassenkoning, daar ben jij ziek in! Wij kunnen wel wat pogingen
ondernemen. Stijfbevroren in de zetel zitten, algen vreten tot we naar
visvoer stinken of boodschappen te voet doen met de handen op de rug
gebonden. Maar nooit kunnen we ecologischer zijn dan jij!
Want
jij bent in Zeeland gaan wonen! En iedere goede huisvrouw weet: niets
houdt het huis zo proper als het op een ander gaan vuilmaken! Jamaar,
Molleke, vervuilen is vervuilen hoor ik u al opwerpen. Dan ben je niet
zo goed mee met het Grote Groene Beginsel. Zolang het hier ten lande
maar proper is, kan het geen kwaad. En als het op een ander properder
is, dan kopen wij die properheid af met emissiekredieten en bidons
proper lucht. Ik weet, ik kan het niet zo goed uitleggen, maar Tinne Van
der Straeten ook niet. En toch geloof ik haar op haar woord!
Jij,
mijn goede vriend, jij bent ons emissiekrediet. En zoals het vroeger al
in de cafés boven de toog te lezen was: Piet Emissiekrediet, die
woont hier niet.
Meesterlijke Erwin,
Langs
deze onsympathieke weg feliciteer ik de jong volwassen Marthe van K3.
Zij is namelijk stiekem getrouwd met ene Sinerjey Meyfroodt. Ik viel
even van mijn stoel. Dat er mensen zijn die hun kind een naam geven als
Sinerjey! En dat mag zomaar van het Europees Hof voor de Rechten van de
Mens?
Das
trouwens nog niet alles. Onze Sinerjey blijkt ook nog eens het
meesterbrein achter Baba Yega te zijn. Wow. Verdient een woordje
uitleg: Baba Yega zijn vijf dansers met een mottig masker. Niets deed
vermoeden dat daar een meesterbrein achter zat. Maar kijk, het is nu zo.
Laat er ons van profiteren.
Kunnen
we meesterbrein Sinerjey niet naar Poetin sturen om de oorlog te
stoppen? Of laten we hem eerst een covidvaccin zonder bijwerkingen
maken? En daarna eentje tegen kanker? Of misschien moet meesterbrein
Sinerjey voorzitter worden van Groen? Nee, dat laatste is een stap te
ver. Zelfs voor een meesterbrein zijn er grenzen aan wat hij kan.
Duizelingwekkende Durnez,
Ik
ben altijd zeer op mijn hoede wanneer men het heeft over een
meesterbrein. Voor een onderbetaalde stukjesbreier in de doorsnee
gazet is iedereen die ooit van een half idee beviel een meesterbrein.
Er zijn ook mensen die alles een doordenkertje vinden. Meestal betreft
het dan iets waarvan de denkafstand twee en een halve hersenneuroon
bedraagt. Ook is iedereen altijd top. Het begon indertijd met
topmodel. Opeens bestonden er geen gewone modellen meer, neen iedereen
met de juiste taille was meteen een topmodel. Dat model stond al snel,
wel ja, model voor alle andere professies die wel eens in het voetlicht
belanden.
En
wat maakt dat Jan met de pet een top Jan met de pet wordt? Wat? Ik
zal het u zeggen, Stef. Het licht der studiolamp! De studiolamp is de
steen der wijzen van onze tijd. Zoals de steen der wijzen lood in goud
kon veranderen, zo verandert de studiolamp zo-dom-als-lood in een
goudvink.
Neem
nu Van Ranst. Een gesjeesde viroloog wiens ontslag in 2009 geëist werd
door de Belgische Vereniging van Artsensyndicaten wegens verregaande
incompetentie. In 2020 onder een studiolamp gepleurd en abracadabra: we
hadden een topviroloog annex redder des vaderlands! Frank Vandenbroucke,
in alles gebuisd, zelfs in de pyromanie. Terug in de schijnwerper: een
topminister.
Het
nieuwste toppertje is Paul De Grauwe, die man wiens familienaam ook
meteen zijn gelaatskleur is. Voorheen een wauwelende blauwe communist
die doceert aan de London School of Economics om de enige reden dat ze
hem daar niet begrijpen.
Paul
De Grauwe, dat is de man die ons kwam vertellen dat we best zoveel
mogelijk geld moesten bijdrukken en iedereen die opwierp dat zoiets een
lawine van inflatie ging teweegbrengen, versleet voor dementerende
platworm. Een keer of drie onder de studiolamp en ziedaar: Paul is de
topeconoom die ons gaat loodsen door de inflatielawine die er volgens
hem nooit ging komen.
Mensen
zijn vergeten dat de crisis in de jaren zeventig veel erger was, zei
plezante Paul deze week nog. Das waar Popol, maar toen was er nog geen
woke en lagen de stranden nog vol monokinis. En dat
Erwin Vanmol en Stef Durnez
*
*
CENSUUR & BROUCKIE-VRIJE MAAR VRANKX ONAFWENDBARE
STRICT PERSOONLO-IJKE COMMENTAAR
*
PERSOONLIJKE MEDEDELING
*
Vandaag deze uitzondeerlijk vroege publicatie wegens familie omstandigheden.
Tante Nonneke (93 j) is overleden e, wordt vandaag begraven. St Pieters-op-den-Dijk te Brugge, om 10 uur in het Oude Kerkje
.
Noch bloemen noch kronen
*
 Digithalys
|
