'Levende Leuvense legenden' bekt lekker, maar het is natuurlijk doodzonde dat er geen enkel taalkundig achterpoortje voorhanden is om ook 'legenden' van een hoofdletter te voorzien. Niet zomaar een hoofdletter trouwens. Welnee, de hoofdletter L. Mijn titel zou in dat geval volgens het befaamde LLL-schema zijn opgebouwd, een ambitie die elke blogger ooit wel een keer nastreeft. Willens nillens neem ik hier vrede met het duidelijk minderwaardige LLl-schema. Gelieve mij er niet te hard op af te rekenen, uiteindelijk is het ook maar een titel. Het is niet dat dit per definitie een negatieve invloed heeft op de rest van de blog of zo. Dus stop nu liever met vitten op details.
Het idee voor 'Levende Leuvense legenden' (jaahàà ik weet het intussen wel, drie grote L'en was toch zo mooi geweest) kwam er na een discussie op het Anderlecht-forum. Daarmee bedoel ik het forum van de bekende voetbalclub RSC Anderlecht, niet dat van de bekende probleemjongerenclub AEL Anderlecht. Dat forum is opgesplitst in twee delen: een voetbalgedeelte en een niet-voetbalgedeelte. Het scheelt niet veel of ik haal het merendeel van mijn Levenswijsheid rechtstreeks van wat het niet-voetbalgedeelte te bieden heeft. Politiek, sport, kunst, cultuur, filosofie, economie.. alles wordt er besproken. Op tijd en stond is er ook plaats voor een streepje couleur locale. Bij een gedachtewisseling over rare kwieten in Leuven-stad bijvoorbeeld, worden enthousiast enkele overbekende exemplaren beschreven en van een bijpassende superheldennaam voorzien. Dat is hetgeen ik hier wil weergeven, zomaar voor de leut:
- Mark Peeters: wellicht de bekendste. Niet gezegend met een specifieke superheldennaam maar vergis u niet: Mark Peeters heet níet Mark Peeters! Dit is louter een schuilnaam om zowel de CIA als de KGB te vlug af te zijn. The man known as Mark Peeters verkondigt immers de subversieve boodschap dat de maanlanding niet echt gebeurd is. Hij heeft dit meermaals aangetoond met sluitende bewijzen zoals daar zijn: 9/11 --> 11-9 = 2 en 11 --> 1+1 = 2. Heilige Drievuldigheid = 3. 3-2 = 1, maar maan en aarde zijn twee hemellichamen. Ergo: de maanlanding is fake. (Hij beweert ook dat vrouwen door toedoen van de pil een droge foef krijgen, maar dat is een andere discussie.)
- De Bever: heeft zijn bijnaam te danken aan het feit dat zijn haar zo vettig is dat het achteraan is samengekoekt tot een beverstaart. Zit bovendien constant als een hond achter zijn oor te krabben.
- Flessenman/Zakman: afhankelijk van de bron verschilt zijn superheldennaam. Zo gaat dat met ware superhelden; iedereen eist hen op. Deze kerel is van kop tot teen in k-way vissersoutfit gehuld en rijdt op een stokoude Honda Wallaroo van glasbol naar glasbol, om met een zelfgefabriceerde grijparm lege flessen met statiegeld uit de containers te vissen (vandaar de vissersoutfit, waarschijnlijk). Aan zijn stuur hangen langs beide kanten twee grote plastic zakken vol flessen. Hoewel hij z'n gezicht voor de buitenwereld verbergt, zou het hier volgens de overlevering gaan om een ex-ingenieur die nog aan de universiteit gedoceerd heeft.
- Bijbelman: van ver te detecteren, aangezien hij wandelen steevast met preken combineert. Heeft vaak een bijbel bij, die hij om onduidelijke redenen steeds tegen zijn oor houdt. Zou in een kosmisch gevecht een andere superheld, 'De Slalommer', verslagen hebben. Deze laatste laveerde steevast al snelwandelend in sportkledij door de stad, op zijn weg voetgangers, gevels en wagens rammend. Enfin, dat is toch wat de overlevering beweert.
- Gitaarvirtuoos: zigeunerfiguur die familie is van de Pfaffs. Wel wat te commercieel geworden de laatste tijd, want werkelijk iedereen in Leuven kent hem (het commerciële zal in de familie zitten). Is doofstom, maar laat dat geen aanleiding zijn tot medelijden. Integendeel, gezien de kwaliteit van zijn gitaarspel kan het niet anders of hij is de meest gelukkige doofstommerik ter wereld.
- Wondercoachman: een levende Leuvense legende voor wie weleens op het sportkot vertoeft. Corpulente grijsaard met veel praat en een oog voor voetbaltalent. Zijn poulain luistert naar de naam 'Paco', een overtuigde neger die absoluut niet kan voetballen maar wel af en toe met een bewonderenswaardige omhaal durft uitpakken. Armand (zo heet Wondercoachman wanneer hij even abstractie maakt van zijn superheldendom) is immer in de wolken met zijn raspaardje en gelooft stellig dat voor Paco de absolute voetbaltop wenkt. "Goe Paco, goe!" is dan ook een veelgehoorde zinsnede in de buurt van het Leuvense kunstgras.
|
