Vandaag nam ik deel aan de rommelmarkt te Wevelgem, in de Porceleinhallen - of zijn het de PorceIJnhallen??? (ik ben er nog steeds niet uit wat de juiste spelling is). Georganiseerd door Eddy De Dapper uit Deinze. Omdat er heel weinig parkeerruimte is rond dit gebouw besloot ik om heel vroeg mijn opwachting te maken.. Ik was al een uur aan het wachten toen de deuren opengingen om 7h00.
Het publiek was - zoals al heel het lopende jaar het geval is - niet zeer kooplustig. Door het koude weer hebben ze waarschijnlijk al hun centen uitgegeven aan koffietjes en taartjes in de alsmaar toenemend aantal tearooms op elke hoek van elke 'parochie'. Ook schrokken sommigen nogal toen ze prijzen als 15 en 20 euro zagen staan in mijn boeken, mensen schrikken nogal vlug tegenwoordig. Het is natuurlijk zo dat je voor zo'n bedrag op andere kramen 20 kg afgedragen en muftige kleren kan kopen... Of een kapotte wereldbol voor 20 cent. Of een vogelkooi voor 2 euro. Of kerstballen aan een euro of zo. Allemaal heel interessant, mensen die nu reeds hun kerstaankopen doen. Of mensen die bang zijn buren of kennissen herkend te worden wanneer ze behoedzaam buiten trachten te komen met tassen vol afdankertjes.
Gelukkig waren er ook heel wat mensen die wèl echt geïnteresseerd waren in mijn boeken. Maar zoals iedereen weet kijkers zijn (niet altijd) geen kopers. De boeken over de eerste wereldoorlog kenden veel bijval. Ook kon ik een jonge priester heel gelukkig maken met een aantal boeken over verschillende pausen. Boeken van ca 1900 tot op heden. Eentje met als titel 'De vuisten van God', handelend over de pauselijke zouaven. Een oud vrouwtje, de buren zeiden me dat het 'een ouwe heks uit het gebuurte" was, kocht enkele boekjes over kruiden. Een man, volgeling van Jehova's getuigen, kwam me bedanken voor een boekje dat hij twee weken geleden in Brugge bij me kocht. Het ging over dieren op de boerderij en zo. Daarin vond hij duidelijk van welke dieren je mag eten en van welke niet. Zaak is om na te gaan of de dieren al dan niet gespleten hoeven hebben. Heel ineressant allemaal. Sommige Jehova's komen trouwens puur katholieke boeken kopen bij mij, de duivel is het wijs waarom... Ook word ik de laatste maanden overstelpt met allochtonen die paternosters met grote houten balletjes zoeken, God weet waar ze die voor gebruiken.
Midden in de middag was er plots wat onrust in de zaal. Een nogal dikke (corpulente) man in gestreept fluopakje, zeg maar pak, gonsde als een dikke zelfvoldane honingbij door de zaal. Drukke gebaren makend, met veel misbaar. Ik dacht eerst dat het een soort clown was, een verrassingsakt aangeboden door de inrichter van deze markt, of dat het een standhouder was die wegens een wat tegenvallende vrekoop een raar gedrag vertoonde... maar het was een levensechte brandweerman. Bleek dat er ergens een brandje of zo geweest was in een nabijgelegen schoolgebouw, misschien veroorzaakt door de Chiro (want ik zag vanavond tientallen leden van de Chiro in de buurt rondhangen). Nu, in elk geval, de arme man was totaal over zijn toeren, en riep dat alle auto's die in de buurt van het gebouw stonden - en dat waren er zeker een zestigtal - verplaatst moesten worden in de omringende straten. Amai wat een zeveraar. De meeste auto's stonden mooi aan de kant geparkeerd maar een heel beperkt aantal standhouders of bezoekers hadden hun rijtuig wat nonchalant geparkeerd zodat brandweerwagens op die plaatsen inderdaad moeilijk een doorgang zouden vinden. Wat mij niet zinde was dat iedereen moest boeten voor die enkele overtreders. De rondborstige pompier had er zowaar een echte agent bijgesleurd. Een vriendelijke gast die zich onpartijdig probeerde op te stellen en die de soms wat krasse uitspraken en verwijten naar dat pompiertje niet aan zijn hart liet komen. Duidelijk getraind om deze kleine verbale storm van agressie zonder veel kleerscheuren over zich heen te laten waaien. Jet enige wat ik hem hoorde zeggen is dat hij iedereen die zijn wagen niet verplaatste zou moeten verbaliseren. De auto's moesten soms anderhalve kilometer verder geplaatst worden. Vele mensen kennen de gemeente Wevelgem niet en maakten hele ommetoeren om de zaal terug te vinden.
De dikke pompier was duidelijk in zijn sas, hij was hier de baas, hij zou eens zegge hoe het allemaal hoorde. Hij kreeg heel wat verwijten naar het hoofd geslingerd zoals : 'Wel dikzak, ben jij wel een echte pompier, het carnaval is toch al lang voorbij?' of 'Patafoef (dikke gangsterfiguur uit de Brollebril van Nero?) ik geloof dat je thuis niets te zeggen hebt en hier dan maar wat oude mensen komt pesten." en 'Vetzak, hoe kan jij met zo'n postuur brandweerman zijn? De gebouwen storten in als je één poot op de trap zet!' Eigenlijk durven de mensen tegenwoordig wel hel veel zeggen, de mensen zijn echt mondige geworden, wqt misschien maar goed is ook... Uiteindelijk zag iedereen in dat de pompier voet bij stuk zou houden en zo maakte iedereen aanstalten om de wagen te verplaatsen, sommigen met luid getoet of nog een verwijt zoals 'Dikzak uit de weg want als het brandt kunnen de andere pompiers niet passeren!' Amai, die pompiers staan toch vaak voor hete vuren.
21-03-2010 om 23:29
geschreven door Lieven Moenaert 
|
