Hebt u mij gemist ? Ja, dat hebt u vast. Tuurlijk hebt u mij gemist.
Nu, ik zal het u niet verhullen, ik u ook . Ik wat minder u dan u mij,
veronderstel ik, maar dat hoeft u niet te verdrieten, dat is heel
normaal. Want terwijl ik dag na dag de spots op mij gericht weet, kijkt
u toe vanuit het donker, daar waar voor mij het zwarte gat ligt. Geen
echt zwart gat, natuurlijk. Ware zwarte gaten werken als vergeetputten.
Alles wat erin terecht komt kent zijn toekomst in de dieperik. In
tegenstelling tot u, die er, na het consumeren van mijn stukjes, nog
steeds in slaagt monter uw persoonlijk leven te hervatten. Met niets
dan pretlichtjes in de ogen, ik gun ze u trouwens van harte. Soms zie
ik ze fonkelen, die lichtjes. Meest gebeurt dat wanneer mijn scherm op
zwart springt omdat het mijn dagdromerijen niet langer van stroom wil
voorzien. Dan zie ik sterretjes en denk aan u. Namen noemen hoeft hier
niet, u weet wel dat ik het over u heb. U, wiens namen mij als als
Gheorghe Zamfir in de oren klinken. Omdat u mij telkens weer weet te
verrassen met interessante standpunten, originele perspectieven of
loftuitingen zonder gelijke. Vooral u heb ik gemist. Gisteren nog. Het
moet zowat 7 uur geweest zijn toen ik mij rusteloos afvroeg : Hoe zou
het met Raf zijn ? Hij zal zich toch geen zorgen maken omwille van mijn
onaangekondigde afwezigheid. Ben ik niet onaanvaardbaar egoïstisch
bezig, ik die nu al meer dan 48 uur grenzenloos geniet van
voortreffelijk vrouwelijk gezelschap. Ik laat mij volop verwennen,
kusje hier, snoepje daar en Raf, die arme man, die moet het maar
uitzoeken. Geen sms-je, geen e-mailbericht. Wat moet die kerel nu wel
denken. Hoe onattent van mij. Ik moet het snel weer goedmaken.
Misschien met een blogje over sanitair. Daar houdt hij zo van. Ja, dat
heeft hij nog van mij tegoed. U leest het. Ik denk aan u.
Onder, dan weer boven water, snakkend. Beetje losser, beetje strakker, bange rimpels van verlangen. Wie de vis is, wie de vlotter. Waar is boven, wat is nat ? Wie wordt waar naartoe getrokken ? Lichte deining, zware snokken, harde dobber, tobber.
Het Groene Boekje neemt mijn twijfels weg. 't is wel degelijk munitie.
En niet, menutie,minitie of minutie, die mij tot zo-even alle drie nog
even plausibel leken. Ik heb de schrijfwijze nochtans al vaker
opgezocht. Ze blijft niet hangen. Gelukkig wijzen de schrijfwijzen van
de Nederlandse Taalunie mij de weg. Zelfs in zaken van geweld vertrouw
ik op hun onfeilbaarheid. Ik ben niet de enige die het moeilijk heeft
met de spelling van het wapenende woord. Zelfs volksvertegenwoordigers
lijken kwetsbaar op dit vlak. Tijdens het vragenuurtje van de federale
kamer vlogen de 'minuties' en 'menuties' mij om de oren. En andere
parlementairen spraken het woord zo onduidelijk uit dat in mij het
vermoeden opwelde, dat zij op die manier hun eigen twijfel wilden
maskeren. Een beetje zoals kinderen die in dictees hun d's van een
extra streepje voorzien in de hoop dat de onderwijzer de
onduidelijkheid in hun voordeel zal interpreteren. De
volksvertegenwoordigers stelden vragen aan de minister van Binnenlandse
Zaken. Over de tonnen door burgers ingeleverde munitie die maar niet
wegraken uit de politiebureaus. Er schijnt een probleem te zijn met de
vernietiging. Nu geef ik onmiddellijk toe, ik ben een complete leek op
dit gebied maar ... munitie .... vernietigen .... waar schuilt hier de
moeilijkheid ? Ik ging er altijd van uit dat munitie niets liever deed
dan in rook opgaan. Een tik op de hoed en daar gaat de kogel, zo had ik
de edele kunst van het schieten begrepen. Elk explosief materiaal
vertoont een aangeboren neiging tot autodestructief gedrag. Een lichte
aansporing volstaat. Een aspirant zelfmoordenaar heeft genoeg aan een
stuk touw, explosieven schreeuwen om ontsteking. En daarvoor dient een
Duitse firma aangezocht ? Een referentie op dit domein, dat lijdt geen
twijfel. Tiens, hoe zouden die Duitse experten dat aanpakken ? Vast
heel anders dan ik suggereer. Worden de kogels individueel op betere
gedachten gebracht ? Bekeerd tot het pacifisme ? Krijgen ze
documentaires te zien met gruwelijke beelden van oorlogsslachtoffers of
kijken ze klassikaal naar de begrafenis van een meisje van 2 dat op
straat werd neergekogeld ? Ach, 't zijn Duitsers, dus ze zullen hun
werk wel 'Gründlich machen'. En toch, Duitsers, die de kogels van ons
cadeau krijgen, ergens in mijn achterhoofd zorgt het nog steeds voor
kortsluiting. Gelukkig steekt er geen gram kruit in mijn hersenpan.
Onlangs contacteerde u één van onze diensten en wij bevestigen hierbij uw aanvraag. Onderstaand vindt u een overzicht van de belangrijkste elementen van uw aanvraag.
betreft: -Uw abonnement op de dienst "Belnakom Firing Solution"
blablabla blablabla
Uw eerste factuur zal een gedetailleerd overzicht bevatten.
Indien
er sprake is van een misverstand of indien u nog verdere vragen hebt,
dan kan u ons altijd contacteren op het gratis nummer (0800) XY ABC
Vriendelijke groeten,
Uw klantendienst.
Consternatie !
Gesprek:
- Welkom bij de Belnakom klantendienst. - Indien u abonnee wilt worden bij Belnakom, druk dan 1 - Indien u informatie wenst over producten of diensten van Belnakom, druk dan 2 - Contacteert u ons om een andere reden, druk dan 3 - 3 ! - Indien u vragen hebt over uw factuur, druk dan 1 - Indien u een storing wil melden, druk dan 2 - Contacteert u ons om een andere reden, druk dan 3 - 3 ! - Goeiemorgen, Benny Bellemans, assistant supervisor client management, met wat kan ik u van dienst zijn ? - Goeiemorgen, meneer Bellemans, u spreekt met Benoit Buelens. Ik bel u, want ik zit met een probleempje. - Daarvoor zit ik hier, meneer Buelens, zegt u het maar. - Wel, ik krijg hier vanmorgen een brief over een abonnement voor de dienst 'Belnakom Firing Solution'. - Dat is inderdaad een dienst van onze firma, meneer. Hebt u een klacht over deze dienst ? -
Welnee. Uw brief suggereert dat ik een abonnement op die dienst zou
hebben aangevraagd. Maar dat heb ik nooit gedaan. Ik zou niet eens
weten wat voor dienst dat is. - Wel, meneer, dat kan ik u heel
eenvoudig uitleggen. 'Belnakom Firing Solution' garandeert de abonnee
een geheel verzorgde executie per vuurpeloton uitgevoerd door een
kwintet gecertificeerde scherpschutters. U hoeft zich nergens om te
bekommeren. Wij staan in voor de hele organisatie: Schutters, munitie,
blinddoek, laatste sigaret of alcoholische consumptie,
overlijdensattest en overbrenging naar een door u gekozen mortuarium
binnen een straal van 30 kilometer. En dit alles leveren wij u
gegarandeerd binnen de 48 uur na aanvraag. - Maar ik heb dat nooit aangevraagd ! -
Ah, ik zie uw probleem. En u bent daar zeker van ? Ik kijk het even na
voor u ... Een aanvraag op uw naam bevindt zich wel degelijk in ons
systeem, meneer. Zou het niet kunnen dat iemand anders de aanvraag
heeft gedaan ? Uw vrouw misschien, of één van uw kinderen ? Dat gebeurt
vaak. - Ik heb geen kinderen. En mijn vrouw is verleden maand gestorven aan kanker. -
Gecondoleerd, meneer Buelens. Tja, in dat geval denk ik dat we iedere
betrokkenheid van uw vrouw wel kunnen uitsluiten. De aanvraag stamt van
13 februari ... Een inwonende oma of opa misschien ? - Neen, ik woon
alleen. Enfin, dat doet niet ter zake. Punt is: Ik moet die dienst van
u niet. Schrap mij maar uit uw systeem ... - Ik begrijp u volkomen
meneer Buelens. De methode bevalt u niet. Geen erg, in dat geval kan ik
u misschien interesseren voor de dienst 'Belnakom Dangling Solution',
een exclusieve dood door ophanging, het touw is van zuiver natuurlijke
hennep, de galg van inlandse eik, of misschien voelt u meer voor onze
dienst 'Belnakom Electric Solution', bij de mensen beter bekend als
'dood door stoelgang'. Beide diensten uiteraard met dezelfde aandacht
voor detail en volledigheid. Ik ben gemachtigd u zonder bijkomende
kosten te muteren, met een simpele muisklik fiks ik u een ander
slotakkoord. U moet zich overigens wel haasten, want ik zie dat uw
aanvraag reeds dateert van ... - Excuseer me, er wordt aangebeld. Ik ga even kijken, blijft u aan de lijn aub, ik ben zo terug. (een minuut verstrijkt) (twee minuten) (vijf) - Hallo ? Bent u daar nog ? Hallo ? Meneer Buelens ? ... Meneer Buelens ?
Yves Leterme zit met een probleem. Hij wil premier worden maar mag het
nog niet zeggen. Want de goede huisvader van Vlaanderen heeft zich
tragisch vastgeluld. Als Vlaams minister-president wou hij immers zo
graag een ploeg die de volledige rit zou uitdoen. Bijgevolg kan hij het
absoluut niet maken om zelf zomaar zijn post te verlaten. Een kapitein
verandert toch ook niet van schip voor zijn vaartuig veilig aan de kaai
ligt. Neen, afgeladen karrenvrachten doorslaggevende argumenten zal het
vergen om Yves om te krijgen. Ze zullen hem moeten smeken, er zal
stevig op hem moeten worden ingepraat. Een batterij grijze eminenties
wordt in stelling gebracht om de op handen zijnde overtuigingsstrijd te
voeren. Maar pas na massale oproepen vanuit de zo gewaardeerde basis
zal Yves ten langen leste door de knieën gaan, zal hij zwichten, zal
hij zich bereid tonen zich op te offeren voor het vaderland. Zo kan hij
zo lang mogelijk zijn imago van goede bestuurder op de kiezer
projecteren. Zolang hij echter nog niet officieel in de running is voor
het premierschap moet hij wel andere manieren verzinnen om in beeld te
blijven. Niet alleen als meesterlijk opperboekhouder van Vlaanderen,
ook als inspirator. Vanuit de Vlaamse regering hoeft hij daarvoor
natuurlijk op niet al te veel steun meer te rekenen. De
coalitiepartners van de CD & V zouden wel gek wezen om toe te staan
dat Leterme zijn ambt zou benutten om zich te profileren als bezieler
van het Vlaamse volk. Als de minister-president vanuit zijn
CD&V-hart wil spreken, dan doet hij dat maar in zijn vrije tijd zou
het snel klinken. Wel, Leterme is hen voor geweest. Hij is mens
geworden. Mens onder de mensen. En als mens maakt hij zich zorgen.
"Na het zinloze geweld van de laatste maanden is het tijd voor een kentering"
"We moeten werk maken van een warme samenleving. Alle ideeën zijn daarbij welkom."
Yves.Leterme@skynet.be
als ideeënbus ! Wat een geniale vondst. Geef ze wielen en ga ermee
toeren door Vlaanderen. Paars pak vast uw biezen. Busje komt zo !
Kijk, een dag kan je nog vergeten, een dag is zo voorbij. Eén keertje
niet op de kalender kijken 's morgens en je hebt het al zitten. Een
hele week van krommenaas gebaren, dat is een ander verhaal, dat ruikt
naar moedwil. Ze worden steeds slimmer, de middenstanders. Vroeger kon
een vent al eens een jaartje overslaan. Dat leverde hem dan een dag
mokken op van zijn vrouw of vriendin. En die ene dag meer, ach, wat
betekent dat uiteindelijk op een jaar ... Vandaag kan je je nergens
meer achter verschuilen. Ze hebben de V-dag gerekt tot hij een week
was, de commercanten.
Eeuwen stond ik aan de zijlijn. Kon ik
meewarig het hoofd schudden. Om die arme halve trouwboeken, de radeloze
minnaars, de door winkelwandelstraten dolende aspirant-lovers. Wat een
leger losers, zeg. Die tijd ligt nu achter me. Ik heb me ook een
lidkaart aangeschaft. En met die lidkaart kwam een aandrang tot dolen,
een onrust die gevoed wordt door de media.
- Dag twee van de week en je hebt nog geen cadeautje, Alex ! - Waarom zou ik ? Ze heeft lak aan V - Ja, dat zeggen ze dan ... - Hoe bedoel je ? -
Jezus, waar maken ze nog klunzen zoals jij ? Tref jij het, zeg, dat ik
veroordeeld ben levenslang rond te hotsen in die echoput tussen jouw
oren. Je weet toch hoe 'de vrouwen' zijn ! - euh schoon,lief, zacht ... lief ? -
Idioot ! Vrouwen weten niet wat ze willen. Ze zeggen A, ze bedoelen B.
Je zegt eerste straat links, ze draaien een boerenerf op. Je mag ze
nooit hun zin geven. Onthoud dat ! Alle vrouwen zijn Bulgaren. Ze
schudden van nee, maar denken: "ja, gaarne ..." - Dus jij denkt dat ze wel wat verwacht ? - Het zou me plezieren als je mij met u zou aanspreken. Kwestie van de verhoudingen helder te stellen. - Dus u denkt dat ze ... - Hebben koeien tepels ? - < domme stilte > -
Vier stuks, jij, dank zij mij, aan het complete vacuüm, ontstolen
leeghoofd ! Tuurlijk verwacht ze een teken van jouw L. En zet jouw
beruchte G maar even op non-actief, want dit geschenk zal de verdere
loop van je leven bepalen. - Duizendmaal dank voor uw exquis advies, uwe hoogheid, maar, als ik u vragen mag: "Waaraan had u dan gedacht, qua ... " -
Nee, dat mag jij niet, nitwit. Triviale kwesties als deze behoren tot
het terrein van de tactiek. En daar kan ik mijn genialiteit niet aan
verspillen. Kruip achter dat aftandse rekenbeest van je en google je
een schijn van vrouwenkennis. Afijn, doe wat je wil maar vooral, los
het zelf op. Ik houd me enkel bezig met de grote lijnen. Met de
strategie. Zo, genoeg gratis advies verstrekt voor een goede wijl. Ik
mag erop rekenen dat je mij verder niet meer stoort de komende weken ?
Tenzij het strategische beslissingen betreft, vanzelfsprekend. Dan mag
je mij aanspreken ? Met u ! En vergeet niet vooraf te bellen !
Nu zijt wellekome, bij de VLD, al komt gij van de rooie,of van de sjeeveepee, want wij zijn nu open , kom ga met ons in zee, toch minstens tot in juni, dan stemt gij ons tevree.
Guyrieleis
Kiezers van dit landje, wit of antraciet, de blauwen zijn herboren, Dedecker is gewied. t Is nog niet te late, de folders liggen klaar, dat 'open' zal ons redden, zo sprak de Gentenaar.
Guyrieleis
Met anderen aan de touwtjes, gaat België naar de maan, vervlogen zijn uw centjes, verschwunden is uw baan. De CO2 zal stijgen, het land zal barsten gaan, uw kroost zal honger lijden, de wereld zal vergaan.
Er staat een sneeuwman voor de deur. Nou ja, man is een groot woord. 't
Is een knaap die zijn borst vooruit steekt. Waarschijnlijk omdat hij
zijn kop al kwijt is. Die heeft hij na amper vier uur zweten al aan de
zon moeten prijsgeven. Dus met zijn hersens hoeft hij niet meer te
pronken. Dan maar zijn stoere torso in de strijd gegooid. Zo van, kijk
allen naar mij sneeuwvrouwen der Kempen, aanschouw dit ijs geworden
monument der onverzettelijkheid, Zie hoe van ontzag de sneeuw wegsmelt
rondom mijn voeten. Hoor het 'oe' en 'ooo' dat opstijgt uit de kelen
van duizenden ontdooiende groene baksprietjes.Kom tot mij.
Stilte.
Er
gaat een nacht voorbij. De tweede dag. Nog steeds geen sneeuwvrouw te
bekennen. Het deert hem niet. Hij droomt. De vrouwen zullen komen.
Niet in te te tomen, de hitsige stromen, de dichte drommen droomvrouwen, ze stremmen de spits, zijn ster hen tot gids, hun stemmen verstommen, ze willen hem trouwen, maar hij wil veel liever zijn vrijheid behou'en, van blomme tot blomme hij lust wel wat wits.
Dag
drie. Uit het lood geslagen. Ze willen me niet. Verdomme. Mijn borst
helt naar rechts. Wie ben ik ? Wat ben ik ? Twee wakke bollen schepijs
zonder hoorn. Dra ben ik ijswater. En dan weg. De zoete rivier. Het
zout van de zee. Niets blijft van mij dan de herinnering aan niets.
Wc's met
vermaler werken op 220 V éénfasig. Wist u dat ? Ik dus niet. En met
deze nieuwe kennis gewapend kijk ik niet meteen vrolijker tegen het
leven aan. Voortaan zal ik mij nog behoedzamer op onbekende
toiletpotten begeven. Hoor ik daar het zachte zoemen van een
elektromotor ? Waar bevindt zich de bron van dit geluid ? Mag mijn
argwaan overboord bij het ontwaren van een ventilator ? Of word ik
omtrent de trigger van mijn wantrouwen in het ongewisse gelaten ? Hoe
zacht zoemt zo'n vermaler trouwens ? Ik mag er toch wel van uitgaan dat
die dingen geluid produceren ? Mijn hemel, wie weet hoe vaak heb ik me
argeloos neergeploft pal boven zo'n walgelijk misplaatste blender. De
risico's die ik liep. We moeten allemaal een gordel om, zelfs voor die
anderhalve kilometer naar de krantenwinkel. Maar even later riskeren
wij ons onderstel als wij ons met het aangeschafte dagblad niets
vermoedend terugtrekken op het kleinste kamertje. Dit alles zonder
aanvullende verzekering.
Mijn stoelgang behoeft geen
gehaktmolen ! Niet dat er überhaupt niets op aan te merken valt,
overigens, dat zult u mij nooit horen beweren. En ik hoop dat u mij
niet zal nopen uitspraken omtrent de volmaaktheid van uw ontlasting te
logenstraffen. Niemands excrementen zijn vlekkeloos, laten wij hierover
met elkander tot overéénstemming komen. Soms zijn ze zacht en schoon
geproportioneerd, andere dagen robuust, parelsnoerig, ja, soms ronduit
hardnekkig maar van graniet heb ik ze nog nooit geweten. Gun ze enkele
minuutjes weken en ze smelten als onwelriekende sneeuwvlokken onder een
februarizonnetje. Ik zie geen enkele reden waarom ik mij zou moeten
blootstellen aan het risico op elektrocutie - één- of meerfasig - of de
ravage teweeggebracht door een losgeschoten propeller die zich een weg
zoekt naar mijn onderbuik. Ban de elektrische stoelgang ! Wie Scudslost
reist voortaan maar met een Patriot-systeem op zak. Wie beton stort
dient zich in de toekomst met een pneumatische drilboor op pad te
begeven. Ons aller veiligheid primeert op de onbuigzaamheid van
enkelingen. Europa, voel u met aandrang geroepen. Stel mij snel op mijn
gemak.
En of er gezongen werd op de bus. Wij vrolijke reizigers leken wel een
transgenerationeel clubje vrolijke vrienden, olijk kwelend onderweg
naar een reünie met Nonkel Bob. Hoe betreurenswaardig dat ik geen
gitaar bij de hand had, of een kampvuur. Hartverwarmend was ze, mijn
terugreis naar het kil-Kempisch boerengat dat nog steeds mijn bed
herbergt. De bus vergastte ons op een schizofreen microklimaat. Guur en
vochtig telkens een aardling het nodig vond ons levenslustige
gezelschap te vervoegen, composthoop-zwoel als een vlaag aircogenoegen
je kant uit woei. Ja, woei ! Kwa inlevingsvermogen gooide het
nadrukkelijk aanwezige verwarmingssysteem geen al te hoge ogen, maar op
zijn vervoeging van het sterke werkwoord viel geen sodemieter aan te
merken. Vol was de bus, de hele onbekende bende was weer van de partij.
Aan mijn rechterzij, een duidelijk geval van Esmeralda. Ze droeg het
soort winterjas dat ik zou kunnen dragen. In minder tolerante landen
komt zoiets je op levenslang te staan. Esmeralda voelde zich meteen
thuis in ons midden. Nog geen minuut rustte haar kont of ze had haar
man al te pakken, gsm-matig, u kent dat. Dat ze het 'kots-muug' was.
Dat het altijd hetzelfde was met hem. Dat hij een echte klootzak was.
Ja aan zijn staat van klootzak-zijn zat geen greintje fake. De hele bus
mocht het weten. Dank je, Esmeralda. En laten we nu vervolgen met een
montere vertolking van 'Komt toch eens kijken'. Ja, ook jij, vriend
Rudy. Laat je niet weerhouden door de aan je bek ontsnappende walmen
van tandrot en Karlsquell. Het openbaar vervoer is er voor alle Belgen.
En voor allochtonen die zich legaal op het grondgebied bevinden, voeg
ik hier volledigheidshalve aan toe. Illegalen dienen zich van
busgebruik te onthouden. Nou ja, als ze blijven rechtstaan vind ik het
ook al goed. Tenzij het oude vrouwtjes zijn, die bied ik graag mijn
zitje aan. Voor oude meneertjes geldt trouwens hetzelfde. Geen sexisme
ten opzichte van illegalen, je moet in dat soort zaken de uiterste
correctheid betrachten. En kijk, de jeugd van tegenwoordig is ook
present. Eén mannelijk specimen legt de laatste hand aan een puik
staaltje kalligrafie. "Alle grieten zijn kutwijven". Hoe opmerkzaam en
dit op een zo jeugdige leeftijd. Nog is alle hoop niet verloren.
Een meerderheid van Britten moet 'm niet meer. Liefst zagen zij hem
vandaag nog vertrekken. Wat is er toch geworden van de fonkelende ster
die medio jaren 90 aan het politieke firmament verscheen ? Toen Blair
in 1997 Downingstreet 10 betrok, leek het alsof er voor
Groot-Brittannië een heel nieuw tijdperk aanbrak. Weg de onbezielde
hardheid van het Tory-regime, eindelijk kwam er een einde aan een lange
reeks van sex en andere schandalen. Tony glansde, zijn blad was wit.
Dezer dagen worstelt hij zich door de laatste hoofdstukken van zijn
politieke carrière, kapittels die hij schrijft in rood. Rood als het
Iraakse bloed dat aan zijn handen kleeft. Rood als de zitjes van het
Britse 'House of Lords' die, dat vermoedt althans het gerecht, voor
grof geld van de hand gaan bij Blairs partij 'Labour'. Van dat laatste
schandaal lig ik niet wakker, met geld is nu éénmaal alles te koop. Het
slijk der aarde glipt door spleten en kieren, zelfs tot in de cenakels
van de zogenaamde socialisten. De wereld zal er echt niet door vergaan.
Dat andere schandaal echter, Blairs perfide rol als puppy van een
oorlogszuchtig Amerikaans president, dat schandaal had de man al lang
zijn kop moeten kosten. Niet alleen omdat hij als tweederangsacteur
meespeelde in het propagandistisch theaterstuk dat aan de oorlog vooraf
ging. Ook omdat hij met zijn houding bijdroeg aan de tweespalt in
Europa, hij die ooit zo'n vurig pleitbezorger was van het Europees
project. Zou Bush het werkelijk aangedurfd hebben Irak binnen te vallen
als Duitsland, Frankrijk en het Verenigd Koninkrijk zich daar in blok
tegen hadden verzet ? Misschien wel, misschien ook niet. We zullen het
nooit weten. Toen het wat heet werd onder Tony's pootjes, rende hij
jankend naar papa Bush toe. Zijn soldaatjes hebben het ondertussen
mogen ontgelden, 130 doden, talloos meer verminkten. Irak gaat ten
onder aan geweld, het land werd een kweekschool voor terroristen. Het
conflict dreigt zich in de toekomst te verbreiden naar het hele
Midden-Oosten. Wat een erfenis, wat een ontgoocheling, wat een
oorverdovend gebleir en o zo bitter weinig wol.
Ik heb me ook even aan het peinzen gezet en ik ben er al uit. Een half
uurtje breinstormen volstond. Vergeet die vermeende invloed van CO2. De
ware bron van alle ellende is diep in ons gelegen. 't Is de kilte in de
harten van de mensen. "Ach zo", hoor ik u al denken, " Zouden we dan
niet eerder moeten afstevenen op een nieuwe ijstijd, Alex ?" Wel ...
neen ! Functioneerde het klimaat maar zo eenvoudig. Dat had mij een
kleine dertig minuten hersenfoltering bespaard. Doch u hoort mij niet
klagen, mijn hart vertoont nog steeds een zweem van lauwte. Nog net
voldoende zweem om mij tot redding aan te zetten. Voor een ander zou ik
het niet doen. 't Is omdat u het bent, Mensheid. Voor u werp ik graag
mijn licht op deze netelige klimaatkwestie. Vulgariserend, uiteraard,
verre van mij om uw uitpuilende denkagenda te verzwaren, bij uitstek op
een zaterdag.
"De meeste mensen zijn dood !" Goed, u zal ze
zelden ontmoeten, die dode mensen. Om voor de hand liggende redenen
kiezen wij ervoor om onze minder of meer dierbare afgestorvenen uit het
openbare leven te bannen. De methodes zijn bekend: verbranden,
begraven, deconstrueren en bewaren op formol. Een combinatie van
verdwijntrucs die ons beeld op het mensdom gevaarlijk vertekent. Want
neemt u het gerust van mij aan, de doden , ze halen het ruim van de
levenden. En daar schuilt dus het manco in de bestaande
klimaatmodellen. Tekenend voor onze tijd scoren zij een zero op
spiritualiteit. De mens verwordt er tot een louter economisch wezen.
Dode mensen bestaan niet voor onze klimaatwetenschappers. De mens is
echter meer dan enkel sterfelijk lijf. Wij mensen zijn bezielde wezens,
en onze ziel gaat nooit ten onder. Ziedaar de ontbrekende factor in
alle huidige klimaatmodellen: de ziel ! De invloed van de ziel op ons
weer bestaat erin dat hij ergens moet vertoeven. Af en toe gebeurt het
dat een ziel niet weet waarheen. Hij blijft dan dolen, jaagt ons de
stuipen op het lijf. Men spreekt dan van een spook. Spoken zijn
zeldzaam ! Ik bijvoorbeeld, heb er nog nooit één ontmoet. Excuseer mij,
zeer geëerde spoken, maar uw invloed op het klimaat lijkt mij daarom
uiterst gering. U komt niet voor in mijn model. Resten er nog twee
bestemmingen voor kersverse zielen. Hemel en hel. De exacte coördinaten
van de hemel kon nog niemand mij bezorgen. Geen mens zal echter durven
betwisten dat hij zich boven ons bevindt en op zeer geruime afstand van
de aarde. Noch de grootste telescopen op aarde, noch de Hubble
telescoop zijn er ooit in geslaagd een glimp van de hemel op te vangen.
Ergo, het effect van de hemelse activiteit kan vanwege de enorme
afstand niet anders dan verwaarloosbaar zijn. Zo blijft enkel de hel
nog over. Waar die zich bevindt, dat weten we al duizenden jaren. Onder
onze voeten. Daar diep in onze aardbol roostert de duivel de verdorven
zielen. Satan staat erbij te zweten en piekert: "Zoveel slechteriken
daarboven, zoveel kille harten in aantocht. Waar blijf ik met dat
rapaille. Mijn magazijn barst nu al uit zijn voegen." Vindt u het
vreemd dan dat hij zijn grill nu al een graadje hoger draait ...
Ik zocht ze in boeken, mijn woorden, langs randen, in hoeken, tussen krabbels in de marge, tussen de plooien van ezelsoren, en vond niets.
' t was moord ! Ze hebben mijn woorden verdronken, tussen letters, ik zie nog de rimpels in het bladwit, lees de schuld in het cursief, mijn tong werd doorboord, dood zijn ze, mijn woorden, en ik, ik had ze zo lief.
Met ontzetting vernam ik vandaag dat u het recht ontzegd werd op een schone witte huwelijksplechtigheid. Ik had beter verwacht van een stad die zich Sint-Niklaas noemt. Daar zouden ze toch moeten weten dat de negers het best tot hun recht komen als knecht. Op een stadhuis horen ze niet thuis, mijn gedacht. Stel dat die kerel afgaat op het wit kleed van het bruidje. Denk maar niet dat ze daar verzekerd voor zijn. En neem het van mij aan, zo'n zwarte pakt heel slecht op foto. U ziet, mijn sympathie hebt u, meer nog, ik kan u helpen. Ik ben namelijk kapitein ter zee, grote vaart. In deze hoedanigheid is het mij toegestaan man en vrouw in de echt te verbinden. Uiteraard zal ik dat graag voor u doen. Ik zie slechts één probleem. Mijn schip vertrekt nog deze avond naar Hongkong. Dus, als u wil, dan moeten we snel wezen. Gelukkig kost zo'n trouw nauwelijks tijd. Vijf minuutjes volstaan ruimschoots. Om uw onwillige stad lik op stuk te geven had ik gedacht , we doen het gewoon in het stadhuis. Ze zullen nogal ogen trekken. Lang kan ik wel niet blijven, mijn schip, begrijpt u.
Zullen wij mekaar daar treffen dan , in de trouwzaal, straks ? Het is zo gepiept. Om vijf voor acht begin ik eraan, om acht uur bent u man en vrouw !
Een blik zwoele blikken leidt mannen om tuinen, Het betere balkon smeert het heerlijk kanon, Wat weet u over Mieke Debruyne ?
Ik
dus weinig of niets, tenzij dan dat deze vrouw niet 'de slimste mens'
zal worden, althans niet dit jaar. Zoals de meeste mannen wellicht,
ging bij mij even het licht uit telkens deze schone haar eruditie
etaleerde. Helaas leverden deze tijdelijke verdovingen van mijn
verstandelijke vermogens geen energiebesparing op. Wat ik uitspaarde
aan neuronale activiteit betaalde ik terug via een verhoogde hormonale
productie, een durale-zak-balzak-operatie, voor wie het graag plastisch
verwoord ziet. De mannelijke intelligentie wankelt bij het minste
zwoele windje.
Meisjes, vrouwen, slimme blondjes, grijp uw kans, schud die kontjes, breng de heren uit balans, mep ze minzaam in de touwen breek voor uw geslacht een lans, laat hen salivaties brouwen.
De
weg naar de top is geplaveid met eikels van venten. Vrouwen die de
hoogste eretitel ambiëren kennen geen genade. Zijn heerlijke zwakheden
kennen ze wel.
Mijn advies voor het volgende seizoen:
Breng de mannen in extase, hits ze op tot geile bokken, sexy laarsjes, minirokken, een dirty-mannen-mind massage. Verdrijf hun bloed naar lagere oorden, met speelse ambigue woorden, kleur uw lippen vurig rood, kruip bij de vijand op de schoot, hij zal voor u zijn vriend vermoorden. Dan zal u lachen in de lens, als eerste slimste vrouw en mens.
Nee, dat zijn ze niet, en toch weer wel ! Niet, omdat wij homo
sapiensen geen nachtdieren zijn. Als wij ons in het duister buiten
wagen hebben we steevast verlichting bij de hand. De kat hoeft geen
knijpkat mee te zeulen. Aan wat sterrengefonkel of flauw maanlicht
heeft het beestje al genoeg. En is het werkelijk pikkedonker, dan vindt
ze haar weg op de tast. Voor de mensapen koos de evolutie een andere
weg. Net als de meeste andere apen zien ze slecht in het donker. Je kan
als mensaap dus beter geen energie verspillen eens de zon achter de kim
verdwijnt. Mensapen slapen 's nachts ! Wij, naakte mensapen, zijn uilen
. Jawel, uilen zijn wij dus. We denken dat we katten zijn. Hang een
spot boven onze kop en we kunnen op stap, vergeet de zonnewijzer, wij
zijn zoveel wijzer. Meer dan 400 000 Belgen werken 's nachts. Zegt u
gerust: Ze hebben ervoor gekozen. Ik zeg u: Dat deden ze niet.
Tuurlijk, ze bestaan, de nachtraven, de uitzonderingen die de nacht
prefereren als werkterrein. Maar dat zijn er lang geen 400 000, geloof
me. Voor de meesten van ons geldt : Wie vrij kan beslissen ligt voor
twaalven in bed. Zelf ben ik een avondmens. Voor tien uur zal je me
zelden in mijn nest vinden. Toch is ook bij mij het beste eraf eens de
grote wijzer de twaalf nadert. Van kat of kater spelen, daar komen
ongelukken van. Iedereen weet het, niemand doet er wat aan.
Integendeel, de evangelisten van de vrije markt verkondigen het geloof
in de 24-uur economie. In de geglobaliseerde economie doet niemand ooit
het licht uit. Op ieder tijdstip van de dag mag de markt u uw warme
donsdeken van het wakende lijf trekken.
Wie indommelt bevriest. 't Speelt geen rol wat u verkiest. Wie niet volgt, verliest.
Wakkere
mensen houden mensen wakker. Als u ooit in een slaapzaal overnacht
hebt, dan weet u dat. In de economie is dat niet anders. Als
vrachtwagens 's nachts leveren, moeten er magazijniers wakker blijven
om de goederen te ontvangen. En als de goederen toch 's nachts geleverd
worden, waarom ze dan niet meteen gebruiken in het productieproces.
Stockeren kost nu éénmaal geld. En zo gummen wij langzaam het donker
uit, wordt de nacht steeds lichter. De wereldeconomie is een cultureel
gegeven, een kunstgreep. Maar mensen zijn niet van plastiek, ons vlees
en bloed gehoorzaamt oudere wetten, biologische wetten. Wie zijn natuur
verloochent, gaat ten onder.
Ik keek door mijn verrekijkvenster naar een wereld gelikter en frisser, naar een stralend ge-bit, door niets nog besmet, naar tanden zo wit, zo 'n hemels pakket, van heilige grond, van keel en van mond.
Zo veilig, zo kilogezond, zo megalodromen, zo giganteske dollarstromen Aanschouw deze appel, tot wappel verbouwd, byte hier allen in, tot vergeving van uw zonden, nooit meer bedeesd voor gutsende wonden, bijt en blijf mijn volgeling, tot in eeuwigheid gebonden. Ze lonkte en pronkte, zij, gladde slanke sister sisser. Later bleek er geen verwenster.
De Queenslanders moeten aan het riool. Alzo het verdict van Peter
Beattie, premier van de betreffende Australische deelstaat. Door de
aanhoudende droogte in het oosten van Australië daalden de
drinkwaterreserves er naar een alarmerend niveau. Deze ontwikkeling
noopte Beattie tot ingrijpen. Zijn verkiezingsbelofte tot het houden
van een referendum over de aanpak van de drinkwaterproblematiek schoof
hij resoluut opzij. Voortaan zal Queensland zijn burgers laven met
gezuiverd afvalwater. Voor velen wordt dat even slikken. Even, want
natuurlijk zal dat tweedehands water perfect drinkbaar blijken. Water
is water. Of je nu begint met gletsjerijs of pispotnat, aan het eind
van het proces komt er smetteloos H2O uit de kraan. Vers water bestaat
niet, alle water is hopeloos versleten. Het gevaar bestaat dus dat de
Australiërs snel zullen wennen aan het drinken uit het riool. Het
symptoom is bestreden. De zieke hervat zijn gewone leventje. De ware
oorzaak van zijn kwaal wordt ongemoeid gelaten. Die kwaal heet 'TE'.
Aussies, jullie gebruiken te veel stroom. Rivierwater bedoel ik dan,
of, Aussies, jullie zijn met te veel. Dit land is te droog voor twintig
miljoen slurpende mensen. Die randjes eiland waarop jullie vertoeven,
dat zijn strookjes woestijn met amnesie, onthoud dat toch een keer !
Wie zijn leefomgeving uitperst kraakt de natuurlijke kringlopen. Waar
de natuur miljarden jaren perfect in staat was het ge-urineer en
gedefeceer van miljarden beestjes op te vangen zwicht ze thans onder de
menselijke smurrie. En wat doet die mens dan ? Hij kortsluit de cirkel.
Hij creëert een sluipweg die het traject van kont tot mond verkort. Wel
zonde dat deze kunstoplossing hopen energie gaat kosten want
energieverbruik gaat meestal gepaard met CO2-uitstoot. En waar leidt
die CO2 toe ? Inderdaad, volgens de overgrote meerderheid van
klimaatwetenschappers versterkt CO2 in de atmosfeer het broeikaseffect.
Waardoor Australië wellicht nog meer zal opwarmen. De droogte neemt
toe, de Aussies worden nog dorstiger. Need I say more , mister Beattie.
