Nu de rokers een groot deel van hun biotoop hebben moeten prijsgeven en men ze steeds vaker dolend door de straten aantreft met in hun ogen, de hulpeloze blik van opgejaagd wild , acht de gemeente Mortsel de tijd rijp om het paffende volkje ook daar op de huid te zitten. Ze riskeren er een boete van 25 euro voor elke peuk die ze aan de straatstenen toevertrouwen. Ja, het zijn harde tijden voor de homo fumans. Nog niet zo lang geleden getuigde het al van wellevendheid als je je peuken niet smeulend achterliet. Een roker met verantwoordelijkheidsgevoel praktizeerde plichtsbewust de éénbenige twist. Tegenwoordig kan hetzelfde ritueel je je goede naam kosten. Twintig ambtenaren zet Mortsel in voor de handhaving van haar viespeukenverbod. Voortaan dienen onze dampende medemensen hun uitwerpselen op zak te houden. Schrik dus niet als u als Mortselaar tijdens een ommetje met uw paffende partner door een agent wordt aangesproken die u vraagt of u wel in het bezit bent van een asbak. Net zoals hondenbezitters wanneer zij de hond uitlaten verondersteld worden een plastieken zak bij de hand te hebben, dient ook het baasje van de roker voor zijn trouwste vriend een uitwerpselenrecipient te voorzien. En denk maar niet dat jij erin zal slagen de arm der wet te slim af te zijn door je heel onopvallend van je peuk te ontdoen. Mortsel heeft vast een forensisch team paraat dat de bewijsstukken op lipadrukken zal onderzoeken. Al eens geprobeerd om te roken met een handschoen rond je mond ? Ik vraag me wel af hoe ze in Mortsel de netelige kwestie van de sigarettenas zullen aanpakken. Want het in open lucht roken gaat in regel gepaard met een vrijwel constante afscheiding van dat goedje. Ben ik strafbaar als ik een ongeschonden sigaret op straat verlies en ga ik vrijuit als ik diezelfde stinkstok in het openbaar verbrand ? Dat lijkt mij absurd. Anderzijds, indien elke asdumping illegaal wordt verklaard, wat dan te denken van het verstrooien van de as van onze gecremeerde dierbare overledenen . . .
Waarom toch al dat geschaam, beste Poolse vrienden ? De moord op Joe Van Holsbeeck werd bij mijn weten toch niet beraamd door het Poolse volk. Het Poolse volk zat daar voor niets tussen. Tuurlijk, er waren die twee onverlaten die een Pools paspoort op zak hebben en zonder wie Joe vandaag nog onder ons zou zijn. Maar verder zie ik niets specifieks Pools aan de hele affaire. Mensen worden wel vaker om banale redenen van het leven beroofd. Dat de daders in dit geval Polen waren doet verder niet ter zake. Als ik me zou moeten schamen telkens één van mijn landgenoten zich in het buitenland misdraagt, dan liep ik iedere dag van mijn leven met een rode kop rond. Collectief schaamtegevoel past enkel bij collectief falen. In alle andere gevallen is het slechts een verspilling van rouge. Al schamen de Polen zich tot ze een ons wegen, op geen enkele wijze kunnen zij voorkomen dat ook in de toekomst individuele burgers uit hun vaderland zich zullen te buiten gaan aan moord en doodslag. Zolang mensen een vrije wil wordt gegund, zal er altijd misdaad bestaan. Controle tot op het niveau van de individuele geest staat gelijk met een politiestaat en daar zit ik, hopelijk samen met u, absoluut niet op te wachten. Dat vele Duitsers zich schamen om hun Nationaal-Socialistisch verleden daarentegen, dat lijkt me dan weer wel zinvol. Onterecht, maar wel zinvol. Onterecht omdat de meesten van hen geboren zijn na de oorlog en dus überhaubt geen schuld hebben aan de Nazi-wandaden en zinvol omdat het hen bewust maakt van de broosheid van de democratie. En daar hebben ze met hun 83 miljoen wel wat aan te zeggen. Want voor het stichten van een vierde rijk heb je meer nodig dan een handvol Hitlernostalgici. Leg af dus, dat boetekleed, Poolse vrienden, want het dient tot niets. Schamen doe je het best voor je eigen stommiteiten, niet voor die van een ander. Net zoals ik mij geen moment schaamde voor mijn Belg zijn, toen Marc Dutroux het wereldnieuws haalde met zijn walgelijke perversiteiten. In de kelder hier beneden mag men gerust komen zoeken, men zal er niks onkies in vinden, behalve dan een enorme hoop rommel, waarvoor ik dan weer, volledig terecht, een heel klein beetje verlegen ben.
Ik weet niet hoe het er bij u thuis aan toe gaat. Ik hoop alleszins een stuk rustiger dan bij de familie Bomans. Het moet je maar overkomen. Het immobiliën-project dat je fortuin moest maken draait uit op een faillissement, je zit tot over je oren in de schulden en dan duikt er plots een Frank Bomans-kloon op met boevenmanieren en een spraakgebrek. Een onderwereldfiguur die er niet voor terugdeinst om zijn 'tegenstrebers mit seinem Waffen kalt zu stellen'. Dat alles met het triestige smoelwerk van de loodgieter waar niemand op zit te wachten. Gevolg: Frank Bomans op de vlucht voor het gerecht en Simonneke die het Vlaamse zeeppubliek nog maar eens trakteert op een staaltje van haar betere bleitwerk. Kortom, ellende troef. Net wat ik denk over het huidige niveau van de soap in zijn geheel. Vrijdag viert 'Thuis' zijn 2000ste aflevering en het is er aan te merken. De inspiratie is op, het bordje leeg. Wat ooit begon als een verhaal over de doodgewone dingen van het leven is verworden tot een ongeloofwaardige hutsepot van intrige, verraad, moord en prostitutie. Met de introductie van een dubbelganger zinkt 'Thuis' naar een voorlopig dieptepunt. Voorlopig, want eens de scriptschrijvers naar de bekende truken van de foor grijpen ligt de weg naar de hel wagenwijd open. Als ze verlegen zitten om derderangs verhaallijnen kunnen ze overigens gerust bij mij terecht. Wat dacht u bijvoorbeeld van een Cois die van vandaag op morgen over een multipele persoonlijkheid blijkt te beschikken. Het ene moment zie je de lamme goedzak nog badkamers placeren, het volgende ogenblik verandert hij in een meedogenloze psychopaat compleet met ijspriem en kettingzaag. Om duimen en vingers bij af te likken. En het kan nog gekker. Frank sukkelt per toeval in de teletijdsmachine van professor Barabas en wordt teruggeflitst naar het stenen tijdperk, alwaar hij gekleed in enkel een lendendoek de lokale oersimonnekes het leven vergalt met zijn al te ijverige knuppel. Op zo'n gegeven kan je makkelijk een half seizoen verder borduren. Ergens tussen kerst en nieuw laat je hem dan wakker worden. Want het was allemaal slechts een boze droom. Tweeduizend afleveringen, het is mooi geweest en ik gun hen hun champagne. Maar daarna meteen de chrysanten en een kruis erover, als het kan !
Houd je stevig aan me vast, mijn lieve blonde amazone, aan mijn manen, aan mijn oren, kies wat jou het beste past, maar houd je stevig aan me vast.
Je geeft je oompje flink de sporen, mijn stoere blonde amazone, je schimmel schiet meteen naar voren, dus houd je stevig aan me vast, pluk desnoods de stoppelbaard, van jouw dravend voetbalpaard.
Houd je stevig aan me vast, mijn lieve blonde amazone, aan mijn manen, aan mijn oren, kies wat jou het beste past, maar houd je stevig aan me vast.
Hier loopt een knol zijn rug te kraken, en onderwijl wat goals te maken, jij voelt je veilig op mijn rug, ju ju paardje vlug, vlug, vlug ... balloperend door de wei, met een steek in elke zij.
Houd je stevig aan me vast, mijn lieve blonde amazone, aan mijn manen, aan mijn oren, kies wat jou het beste past, maar houd je stevig aan me vast.
Mijn jockey poogt me op te jutten, ik speur de hele tijd naar putten, steeds beducht voor kindertranen, leid ik de ren in goede banen.
Houd je stevig aan me vast, mijn lieve blonde amazone, aan mijn manen, aan mijn oren, kies wat jou het beste past, maar houd je stevig aan me vast.
Als 't kon zou ik je immer dragen, om jou voor vallen te behoeden, dus laat het paard soms in de stallen, er is geen bloeien zonder bloeden.
Houd je stevig aan me vast, mijn lieve blonde amazone, aan mijn manen, aan mijn oren, kies wat jou het beste past, maar houd je stevig aan me vast.
Osama heeft nog eens gesproken. Over kruisvaarders en zo, u weet wel, het traditionele recept. De man houdt niet van afwisseling. Hij is dus nog steeds boos. Op de Westerse regeringen en de bevolkingen die zij geacht worden te dienen. Arme Bin Laden. Hoe zou hij het stellen, in zijn slecht verluchte grot ergens in het grensgebied tussen Afghanistan en Pakistan. Leven in een grot, dat is toch meer iets voor tienerjongens, de inrichting van hun slaapkamers is er volledig op geënt, maar voor een man die weldra Abraham zal zien lijkt het avontuurlijke spelonkenleven me toch minder geschikt, zeker als je als rijkeluizenkind op de wereld bent gezet en 'de Prins' als bijnaam draagt. Dat kikkers in prinsen kunnen veranderen als ze gekust worden door een prinsesje, dat leerde ik als kind al van de gebroeders Grimm, maar van prins tot pad dat noem ik pas echt straffe kost. Zoals zovele padden kan Osama het niet laten zo af en toe eens te kwaken, vandaar de audioboodschappen die om de zoveel maanden opduiken bij Al Jazeera, een nieuwszender met uitstekende contacten in amfibieënmiddens. Deze van vandaag klonk als volgt: Kwaak, kwaak, kwak, kwak, kwaaak ..., (ingekort door de redactie) .... kwaak, kwak , kwak kwaaaaak, kwek. Volgens experten van de CIA zou de 'kwek' op het einde een gevolg zijn van een verwonding aan de blaaskaken die hij opliep door een raketaanval van de Amerikanen een maand of twee geleden. Volgens mij heeft hij gewoon last van de vochtigheid, ik ken dat, het hoeft maar een paar dagen flink te regenen en het slaat al op mijn stembanden. En hoe ouder je wordt, hoe slechter je daar tegen kunt. Veel warme dranken drinken, Osama, en je stem sparen. Wordt het trouwens niet eens tijd om aan je pensioen te denken ? Het hoogtepunt van je carriëre ligt al enkele jaren achter je en als je dacht je oude glorie te doen herleven via het op audiocassette uitbrengen van remixes van je grootste hits, nou, dan ben je blijven hangen in de seventies, kerel. Video killed the radiostar ! Wie vandaag de dag niet in beeld komt, bestaat éénvoudigweg niet. Zie de feiten onder ogen, Osama, de generatiewissel is een feit. En die nieuwe topterroristen, die hebben wel verstand van MTV Getuige de videoclips van Zarqawi !
Nog een uurtje of vijf, schat ik, zal het me kosten. Dan heb ik mijn 25 procent extra 'putting accuracy' te pakken. Ik schrijf het in het Engels want een juiste vertaling heb ik, bij gebrek aan een Nederlandse 'manual' , niet voorhanden, maar kort gezegd komt het er op neer dat ik, eens ik mijn volgende 5000 dollar bijeengesprokkeld heb, niet langer met de handen van een Korsakov patiënt tegen het balletje zal tikken. Negen euro negentig cent heeft het gekost, dit golfspel van mijn neefje, de prijs staat in zijn geheugen gegrift want elke cent kwam uit zijn eigen spaarpot. Voor een jongen van acht is dat een investering en toch zit ik en niet hij al heel de avond op zijn spelconsole te tokkelen. Hij was nog zo vriendelijk mij ook de lader te bezorgen zodat zelfs een uitgeputte batterij mij geen excuus meer kan bezorgen. Golfen zal ik, tot ik er bij neerval. Dat leek hem de meest praktische manier om aan voldoende speldollars te komen om zijn virtuele personage van uitzonderlijk golftalent te voorzien en de nu nog ontoegankelijke levels van zijn game te ontgrendelen. Zelf heeft hij daar namelijk geen tijd voor. Als hij niet moet zwemmen, dan moet hij wel schaatsen, eten, aanwezig zijn op verjaardagspartijtjes of slapen om van dat eeuwige broekverslijten op de schoolbanken nog niet te spreken. Daarom had hij er aan gedacht om het éénvoudige repetitieve golfwerk aan zijn nonkel uit te besteden. "Jij kan toch makkelijk een uurtje of vijf spelen, als ik naar school ben", stelde hij mij deze namiddag broodnuchter voor. En ik was zo stapel op zijn aanbod in te gaan. Er zouden vast wel enige truukjes te vinden zijn op het internet, dacht ik, achterpoortjes waardoor ik me in een mum van tijd rijk zou kunnen 'putten'. Dat zou mij dan morgen een scheepslading aan coole-nonkel-credits opleveren als hij zich zou komen informeren over mijn vorderingen op golfgebied.
"Hoever ben je al geraakt, nonkel ?" "Al geraakt ? Heeft er iemand geschoten ? " "Neeeeeeeee, ik bedoel met mijn Tiger Woods PGA Tour 2005" "Tiger Woods ......(diepe frons, à la waar-heeft-die-jongen-het-over ) .... ah , dat bedoelde je, o, daar was ik gisteravond al klaar mee ....
Maar het internet bracht geen soelaas. En nu zit ik met de gebakken peren, en kleine oogjes morgenvroeg ...
Laat me stromen, troebel, traag en onvolkomen, door je zilte delta, vloeien naar jouw zee. Schenk me je zoute tranen, voer me mee, verdraag me. Kneed me tot je golven, oceaan me. Ik ben een som van droge druppels, die jij tot water binden zal.
Witlof, Manneke Pis en pralines. Als dat het beeld is dat ons land in het buitenland oproept, dan kan ik daar beslist mee leven. Ik geef toe, het is niet bepaald een spectaculair imago, mensen barsten niet meteen uit in tranen of applaus bij het horen van de naam Belgium, maar het draagt iets goedaardigs in zich. België, geportretteerd als een plek waar het goed leven is. Met mensen die houden van lekker tafelen en zoetigheid toe. België, een land van kleine brandjes die speels worden geblust door plasgrage ukkies. Voor zo'n vaderland teken ik. Laat België maar dat onschuldige landje wezen, zonder wolkenkrabbers, zonder macht en zonder grote ambities. Daar hoef ik me in elk geval niet voor te schamen. Wat ik wel doe voor onze Minimi, het paradepaardje van FN. Minimi, wat een bedrieglijk lieflijke naam voor een moordtuig eerste categorie, een machinegeweer dat kogels kan afvuren aan een tempo van 1000 kogels per minuut, kogels die de loop verlaten met een snelheid van 1000 meter per seconde. Duizenden van deze schiettuigen hebben wij geleverd aan Nepal. Ter verdediging van de prille Nepalese democratie. Zo werd het alleszins verkocht aan de brave burger. De wapens moesten dienen om het land te verdedigen tegen het communisme. Die argumentatie is ondertussen wel enigszins achterhaald. Vorig jaar schoof Koning Gyanendra de democratie aan de kant, legde de vrije pers aan banden en sindsdien regeert hij als een abolutistische monarch over zijn land. Maar de minimi's, die heeft hij nog steeds ter zijner beschikking. Je kan je wel indenken wat voor een slachting je daarmee kan aanrichten onder weerloze demonstrerende burgers. En dit alles voor het profijt van FN. Ja, ik weet het. Als zij geen wapens leveren, dan doet een ander het wel, de concurrentie is (ook) moordend. Maar dan zou ik tenminste niet het schaamrood op de wangen krijgen als het journaal beelden vertoont van de onlusten in de straten van Kathmandu. Als Vlaming zou ik er mij natuurlijk makkelijk van af kunnen maken met een simpel, het zijn mijn zaken niet, wapenvergunningen zijn voortaan een gewestelijke bevoegdheid. De kwalijke geur van de wapenindustrie blijft echter niet hangen bij de taalgrens. Net zoals de Vlaamse kust terug Belgische kust werd omdat de buitenlandse toerist niet wist waar men het over had, zal het buitenland ook geen onderscheid maken tussen Wallonië en Vlaanderen als een volgend wapenschandaal zich weer aandient. Ik zou het daarom enorm waarderen mocht het Waalse gewest zich wat meer inspanningen getroosten om het specifiek Waals karakter van FN te beklemtonen. Persoonlijk dacht ik aan een klein koperen plaatje op de grafzerk van elke door Waalse wapens gesneuvelde medemens met daarop in sierlijke letters : Made bij FN, jewel of Wallonia.
Ligt Pasen al op uw lever ? Die van mij heeft nog niet geklaagd maar er wordt hard aan gewerkt. Sinds maandag vul ik mijn dagelijkse kostje aan met voedingssupplementen als marsepein en chocolade eieren. Ik maak mezelf wijs dat ik langzaam aan het afbouwen ben omdat een cold turkey mij te veel ontwenningsverschijnselen zou bezorgen. Ik vrees echter dat in mijn versie van 'langzaam afbouwen' de klemtoon wel erg nadrukkelijk op het 'langzaam' ligt en veel minder op het 'afbouwen'. Gelukkig ben ik de trotse bezitter, en ik houd hout vast terwijl ik dit typ, van een ijzersterke lever. Bovendien vertrouw ik op mijn ingebouwde veiligheidsmechanismen, de mijnkanaries van de avontuurlijke paaseierenvreter. Ze komen in drie tinten. Geel, oranje en rood. Code geel. Op een morgen stap ik de badkamer binnen en merk dat mijn gezicht veranderd is in een vulkaanlandschap, een samenscholing van puisten in alle stadia van ontwikkeling. Code oranje. Mijn maag protesteert, gaat in staking en stuurt zijn inhoud linea recta weer naar boven. Code rood, de geslepen chantage. Mijn gestel speelt het hard. "Als jij per se jezelf wil blijven volproppen met chocolade-troep, ga dan gerust je gang kereltje, maar ik garandeer je, het komt er nooit meer uit !". Verdere strafmaatregelen heeft mijn lijf tot nu toe nog niet tegen mijn zwakke ik moeten uitvaardigen. Hopelijk blijf ik ook dit jaar gespaard van erger. Zeker is dat nog niet. Pasen werkt als een bom met een vertraagde ontsteking. En de incubatietijd van het Chocoladitis-virus is nog niet geheel verstreken. Het paasei, soms denk ik dat het een Rooms complot is. Een biologisch wapen dat het Vaticaan inzet om ketters als deze hier te straffen voor hun gulzigheid en het perfecte middel om op de dag des oordeels moeiteloos de schapen van de bokken te kunnen scheiden. Het 'schild en vriend' van de ultieme afrekening. Klokken om de bokken te lokken. Als ze dat laatste oordeel oordeelkundig plannen, enkele dagen na Pasen, dan hoeven ze er enkel de puistenkoppen, de brakers en de van krampen kreperende 'constipanten' uit te pikken en deze op de TGV richting hel te zetten !
Het gaat slecht met de Witte van Hoegaarden. Sinds Inbev besliste het witbier naar Jupille over te hevelen wordt het gerstenat door steeds minder dorstigen gesmaakt. Zijn imago van streekbier is de Witte voorgoed kwijt. Hoegaarden zal het in de toekomst moeten hebben van niets vermoedende Hollandse toeristen op zoek naar wat couleur locale. Terwijl de consument duidelijk verlangt naar producten met een uitgesproken eigen ziel ziet Inbev haar assortiment aan bieren klaarblijkelijk als één grote pot (gerste)nat. De kloof tussen toog en bierfabriek blijft groeien. Het geweeklaag van de tooghangers bleef echter niet onopgemerkt. Als het volk mort dan schieten onze politici wakker, sommigen schieten zelfs door. Fientje Moerman bijvoorbeeld, met haar toch wel erg ruime interpretatie van het begrip streekproduct. Fientje blijkt zo van het Vlaamse karakter van Ford Genk doordrongen dat ze het nodig vindt om flink wat gemeenschapsgeld uit te trekken voor de steun aan de 'Vlaamsche autonijverheid'. Dertig miljoen euro heeft ze er voor veil. Dertig miljoen euro investeringspremie met de beste wensen van de Vlaamse gemeenschap, dat bent u dus. Ik kan me de tijden nog goed herinneren toen Vlaamse liberalen erop hamerden dat het gedaan moest zijn met die staatssubidies aan bedrijven. Of bedoelden ze daarmee enkel staatsbedrijven ? Wie weet ... Vandaag piepen ze in elk geval wel anders. Onze overheid treedt op als gulle sponsor van een multinational, geen moeite is te veel. Ford moet investeren voor een nieuw model ? Vlaanderen haalt de portefeuille boven. Ford moet haar personeel opleiding geven ? Vlaanderen knokt voor de bij de EU aangevraagde opleidingssteun ter waarde van twaalf miljoen euro. Ford beklaagt zich over de kostprijs van ploegen- en nachtarbeid. Onze regering regelt een belastingsverlaging voor het bedrijf. Het enige wat nog in het plaatje ontbreekt is een radiospotje van onze eerste minister waarin hij de landgenoten oproept om hun garage te vullen met S-max en Galaxy modellen afkomstig uit ons vaderlandse Genk. Het is toch goed voor de werkgelegenheid, zegt u ... Wel, u vergeet dat Ford drie jaar geleden nog drieduizend werknemers aan de deur zette. Volgens mij zijn die afvloeiingen nog steeds niet goedgemaakt. En het is zeer de vraag of dat ooit nog zal gebeuren. Net over de Nederlandse grens bij Nedcar weten ze maar al te goed hoe het gesteld is met de werkgelegenheid in de autobranche in West-Europa. Daar staan alweer duizenden banen op de tocht. Dat betekent duizenden kant en klare arbeiders die staan te trappelen om de eventuele extra vacatures in Genk op te vullen. Ter informatie, het Limburgse dorp Born waar Nedcar gevestigd is-was (schrappen wat niet past), ligt op een goede dertig kilometer van Genk !
Sterven is nooit leuk, maar als het dan toch moet, dan doe je dat best in beeld. Vooral als je op een gewelddadige wijze aan je eind komt. Zowel de slachtoffers van een zelfmoordaanslag als de bombesteller van dienst hebben er natuurlijk geen moer meer aan, maar de partijen die zij vertegenwoordigen schijnen er meer en meer voor te kiezen om de harde feiten op video vast te leggen. Elk kamp doet er op zijn manier zijn voordeel mee. De aangevallen partij kan voor het oog van de hele wereld het onrecht aanklagen dat hem werd aangedaan. De geweldplegers gebruiken het beeldmateriaal als teken van hun succes en verspreiden het wereldwijd in de overtuiging dat het hen nieuwe voetsoldaten zal opleveren. Ieder bespeelt zijn eigen doelpubliek. Beide doen er hun voordeel mee. Eén en hetzelfde videofragment van een aanslag op een Amerikaans convooi in Irak zal in het ene kamp voor een hoera-stemming zorgen terwijl aan de andere kant van de wereld vaders en moeders van GI's in afgrijzen het hoofd afwenden. Kijken is een subjectief gegeven. Truth is in the eye of the beholder. En kijken doen we meer en meer. Naar exploderende tanks en bussen, naar hoofden die op het punt staan voorgoed afscheid te nemen van hun romp of op ijs gelegde gevangenen die onder de folterpraktijken van hun ondervragers bezweken zijn. De digitale camera is alom aanwezig en er wordt duchtig gebruik van gemaakt. Ook onze jeugd blijkt niet blind voor de nieuwe mogelijkheden die de techniek hen op dit vlak biedt. Wat is dat happy slapping anders dan een puberale poging tot 'geëngageerde' oorlogsjournalistiek waarmee je enerzijds je status binnen de groep kan opkrikken en anderzijds het klootjesvolk de stuipen op het lijf jaagt. Terreur in pocketformaat, precies op maat van hun coole gsm-etjes. Net zoals bij de grote jongens is het werk pas echt af als de videotrofeeën op het internet gepubliceerd zijn. Het internet waar ook de tegenpartij steeds aanwezig is om het videomateriaal in te zetten ten faveure van zijn eigen marketingstrategie à la 'De jeugd van tegenwoordig heeft geen besef meer van waarden' , 'Palestijnen zijn terroristen' en 'Amerikanen zijn barbaren'. Vroeger had ieder zijn waarheid en dat was het dan. Nu heeft men ook de beelden om die te staven.
Onschuldig, eminentie, ik ben onschuldig. En niets wat u zegt, zal mij van het tegendeel overtuigen. Al versuft u mij van nu tot Pinksteren met wierookdampen. Al legt u mij aan een infuus van kardinaalwaardige miswijn. Een schuldbekentenis hoeft u van mij niet te verwachten. Het zou u trouwens sieren mocht u het recherchewerk voortaan overlaten aan professionals. Aan de vele 'Witses' op het terrein die zich wellicht erg verheugd hadden op een vredige paasvakantie met hun gezin maar nu al sinds woensdag overuren kloppen om zo vlug als kan de daders van deze schokkende roofmoord bij de kraag te vatten. Vakmensen die het moeten hebben van sporenonderzoek, reconstructies op basis van zorgvuldig gecontroleerde getuigenverklaringen en intensief speurwerk. Anders dan u kunnen zij het zich niet permitteren zich bezig te houden met allerlei moraalfilosofische bespiegelingen omtrent de maatschappelijke evoluties die aan de basis zouden liggen van de gebeurtenissen van woensdag laatstleden. Uw publiek uitgesproken in verdenking stellen van de hele bevolking zal hen bovendien geen stap vooruit helpen bij hun zoektocht naar de ware schuldigen. "Waar waren wij woensdag om vier uur ?", vraagt u zich af in uw paaspreek ? Wel, eminentie, ik zou het echt niet meer weten, en eerlijk gezegd, ik vind dat u daar ook helemaal geen affaires mee hebt. De tijd dat de pastoors zich met het privé-leven van hun parochianen bemoeiden is gelukkig voorgoed voorbij. Maar één ding kan ik u wel verzekeren. In het centraal station van Brussel was ik niet. Net zoals u waarschijnlijk, want ik heb zo een vermoeden dat een kardinaal als u nog slechts zelden het genoegen smaakt om van het openbaar vervoer gebruik te maken. In een TGV richting Avignon zie ik u nog wel passen, maar in de boemel naar Schaarbeek zal men u zelden aantreffen, niet ? Toen ik over uw uitlatingen las, dacht ik overigens spontaan: Zou Danneels wel weten wat een MP3-speler is ? Hoeveel hippe pastoors zouden er aan te pas gekomen zijn om hem dat diets te maken ? Nee, beste kardinaal, ik wil best geloven dat uw paaspreek bulkte van de goede bedoelingen, maar het lijkt me toch beter dat u in de toekomst wat dichter bij uw leest blijft. Het collectief schuldgevoel dat u schijnbaar wil oproepen bij de burgers van dit land zal op mij geen vat krijgen. Tegen dit favoriete morele wapen van de kerk heb ik in de loop der jaren een ondoordringbaar pantser ontwikkeld. Waarop steunt u overigens uw bewering "Honderden hebben gezien hoe hij vermoord werd ", terwijl ik elders hoogstens lees : "Op de camera is wel te zien hoe tientallen mensen in de buurt moeten zijn geweest wanneer het incident gebeurde". Een geval van religieuze overdrijving, eminentie ? De wonderbaarlijke vermenigvuldiging van de getuigen ? En dat alles om ons een schuldgevoel op te zadelen. Om ons het bij de goede week passende idee in te prenten dat wij die woensdag een minimessias verraden hebben, dat we kozen voor ons eigen zondige Barabas bestaan en zo een onschuldige mensenzoon tot de kruisdood veroordeelden. Nee dank u, eminentie. Die beker mag u zelf ledigen. Mijn vingerafdrukken zal u niet vinden op het mes !
Mama, als ik mijn oogjes persig sluit, dan zie ik papa op een blauwe wolk, hij zwaait naar mij, houdt van mij. Mama, hij bouwt voor ons een regenboog, we klauteren samen langs de kleurentrap, naar omhoog, hemelhoog. Papa, kom toch vlug, van je reis terug ... Lieveling, zeg papa dat ik van hem houd, en dat ik met je hemelrijzen zou, als dat kon, maar dat zijn kind, bevriezen zou. Mama, het is donker en ik ben zo bang. Er sluipen spoken over het behang. Laat jij een lichtje branden op de gang ? Waar blijft papa nou ? Het duurt te lang. Papa, kom toch vlug, van je reis terug ...
De lente zit er aan te komen, dat kan niet missen, want ik hoorde net een uiterst bemoedigend geluid, wat mij betreft, de onbetwiste voorbode van groenere tijden. Niet het getsjirp van de eerste uit het zuiden weergekeerde zwaluwen, noch het bijwijlen door merg en been snijdende gekrijs van het buitenspelende jonge volkje, nee, het was het monotone geronk van een uit zijn winterslaap ontwaakte grasmaaier dat me overtuigde: Le nouveau printemps est arrivé ! Nog niet in al haar pracht en glorie, nog niet met de stralende uitbundigheid van Vivaldi's primavera, maar er wordt aan gewerkt. Alle begin is moeilijk. En grasmaaien is een uitstekende openingszet. Er bestaat geen ander geluid dat zo op slag mijn humeur kan opfleuren als het lome aanslaan van de benzinemotor van een 'grasmachien'. Nog het liefst na vele vergeefse pogingen van de piloot. Ik zal met genoegen luisteren naar het gevloek en gesakker van de brave huisvader die door vrouwlief de tuin is ingezonden voor zijn portie mannenwerk. Met plezier zet ik er mijn raam voor op een kier, hopend op een gunstige wind die me het weeë aroma van vers gemaaid gras zal brengen. Wat de stofzuiger bij me opwekt aan huiselijke ambiance, doet de grasmaaier voor me als het op lentegevoelens aankomt. Soms denk ik, dat kan geen toeval zijn. Het is niet het voorjaar dat bij zijn intocht het grasmaaivirus in zijn zog meevoert, het zijn de maaimachines die de lente maken. Het is het geloof in de lente dat het nieuwe leven schept. Zegt men niet dat het geloof bergen kan verzetten ? Welnu, dan moet een beetje voorjaar toch een makkie wezen. Zeker als dat geloof zich geruggensteund weet door een sterk staaltje twintigste-eeuwse mechanica. Als Lorentz beweerde dat het gefladder van een vlinder het mooie weer van morgen kan maken of breken, wat voor een kracht moet er dan niet schuilen in een set vlijmscherpe messen die aan een tempo van drieduizend omwentelingen per minuut het gazon doorklieven. De wervelingen die dit in de atmosfeer teweegbrengt kunnen niet anders dan duizelingwekkend zijn. I 'm a believer, ik geloof in de helende kracht van het lentegebrom. Dus knip dat gras maar en brosse. Nog het liefst op zondag. Gentlemen, start your engines !
In het centraal station van Brussel, zat hij te wachten op zijn dood, een tiener nog, het leven open, hart vol hunker, hopen hoop, met zijn hoofd vol mp3'tjes, hippe, hoppe melodietjes, niet één geschikt als requiem, toch had het lot het zo beschikt. Hij zou zijn liefde voor muziek, met zijn leven gaan bekopen.
Hoort u het al, het klaroengeschal in de verte ? Of voelt u het, het gedaver van voorbijrollend militair materieel. Nou, wellicht bent u net als ik veel te ver van de aktie verwijderd om het zo fysiek te beleven. Maar als u met uw wagen gaat tanken zal u zeker al opgevallen zijn dat de brandstofprijzen weer akelig dicht in de buurt komen van het record van verleden jaar. Als onze regering nog een keer een geste zou willen doen ten opzichte van de consument, dan heb ik voor Freya Van den Bossche het enig juiste adresje paraat waarnaar ze de factuur voor dat alles kan doorsturen : 1600 Pennsylvania Avenue NW , Washington, DC 20500. Dat is het stekje van de heer George Bush, tot nader order nog steeds president van de USA. Als de door God gezonden vrijheidsstrijder van over de grote plas het nodig vindt om Iran met militair ingrijpen te bedreigen, dan moet hij ook maar bereid zijn daar de prijs voor te betalen, me dunkt. Wie het zich permitteert een partijtje American football te spelen in een porseleinwinkel zal toch ook voor de kosten mogen opdraaien , niet ? Waarom Bush per se pot(t)en wil gaan breken in Iran ... , wel, omdat Iran er volgens hem op uit is een kernwapen te maken. "Foei, Iran. Foei, stoute ayatollahs. Kernwapens zijn gevaarlijk ! Geen speelgoed voor fanatieke islamisten", spreekt George de Iraanse leiders vermanend toe. En hoe gaat de Amerikaanse president voorkomen dat Iran haar vermeende plannen doorzet ... ? Door het land aan te vallen met ..... jawel, kernwapens. Je houdt het niet voor mogelijk, maar het is de bittere waarheid. Amerika overweegt in alle ernst om tactische kernwapens in te zetten tegen de ondergrondse nucleaire fabrieken van Iran. Logisch toch ! We kunnen toch niet tolereren dat een Islamitische republiek over 'de bom' zou kunnen beschikken. Want zeg nou zelf. Iran heeft zo'n ding toch helemaal niet nodig. Tegen welke dreiging zou Iran zich moeten verdedigen. Toegegeven, ze zijn een beetje omsingeld door de VS met 130 000 soldaten op hun linkerflank in Irak en een goeie tien duizend aan hun rechterzijde in Afghanistan. En ja, hier en daar in de regio vind je wel enkele kernmachten die Iran niet altijd zo genegen zijn, een Ruslandje, een Pakistannetje en ... o ja een Israëlletje natuurlijk. Maar verder is er toch geen vuiltje aan de lucht. En zo'n land zou behoefte hebben aan een atoombom .... Compleet belachelijk !
Daar zaten we dan, Sinergetik de Hongaar, Jelena uit Ukraïne, Neno de Koreaan en Alekzo uit België. Ieder voor zijn eigen computertje, vrolijk tokkelend op het klavier, gespannen wachtend op de volgende vreemde vogel. Wij vieren hadden al kennis gemaakt. Sistenik en Jelena vlotjes, Neno en ik stuntelend als een stel Hollanders in de Provence. Dat wij beiden de komencxantoj van het kwartet waren dat was al van bij de eerste 'vortoj' helder. Absolute beginners waren wij. Terwijl er zich tussen Sinergetik en Jelena een voor mij onbegrijpelijke dialoog ontspon probeerde ik op mijn Koreaanse collega-chatter enkele standaardzinnetjes uit. Pareltjes als : "Kie vi logas ?" - "Waar woon je ?" - en Kiom da tempo jam vi parolas Esperanto ? - "Hoe lang spreek je al Esperanto ? ". Wie mijn blogje vaker leest zal zich nog wel herinneren dat ik enkele dagen geleden, voor de redding van het vaderland, mijn zinnen had gezet op een snelle introductie en voorspoedige verspreiding van het edele Volapük. Helaas, dat Volapük bleek er vooralsnog niet in geslaagd door te dringen tot mijn vertrouwde bibliotheek en zo kwam het dat ik mijn toevlucht moest nemen tot het wat minder vrolijk klinkende maar even verdienstelijke Esperanto. De spreuk 'Verbeter de wereld, begin bij jezelf' indachtig , ontleende ik een cd-rommetje en zette diezelfde avond nog een stoomcursus in. Esperanto, de taal voor mensen van goede wil, de taal die er zou voor zorgen dat het idealistisch credo "Alle Menschen werden Brüder"- vandaag nog het meest bekend als jingle van het Eurosongfestival- een haalbare kaart zou worden. Om mijn opgedane kennis en kunde in de praktijk te kunnen toetsen zocht ik op het internet naar een chatkanaal voor Esperantisten. En zo kwam ik dus terecht bij Senergetik, Jelena en Neno. Na een vijftal minuutjes zat ik door mijn voorraad voorgekauwde Esperanto-zinnetjes heen en werd het stiller op de chat. Ook Sinergetik en Jelena bleken geenszins spraakwatervallen. De beginners vanwege hun gebrek aan taalkennis, de anciens vanwege een schrijnend gebrek aan inspiratie. En toen kwam Gregor binnen -Gregor eniras-. Gregor, Spanjaard van beroep, liet er geen gras over groeien. Na een vluchtig 'Saluton' aan alle aanwezigen ging hij tot de aktie over.
Gregor: "Cxu estas bela virino, Jelena ?" - Ben je een mooie vrouw Jelena ?" Jelena: Ne respondas stultajn demandojn - Ik antwoord niet op domme vragen.
Zoals het een krolse kater betaamt liet Gregor zich daardoor niet afschrikken. Het is overal hetzelfde dacht ik. Esperantist of niet. Voor mannen is het altijd lente. Straks vraagt hij haar cupsize nog.
Jelena: Vi estas maledukata fiknabo ! - Je bent een ongemanierd ventje.
En weg was ze, Jelena.
Gregor liet het allemaal niet aan zijn hart komen en sprak mij dan maar aan. Zijn openhartigheid was ontroerend. De enige reden waarom hij Esperanto had geleerd was om vrouwen te vinden om dan mee te seksen op het eerstvolgende internationale Esperanto-congres. Ik hield wijselijk mijn mond. En of ik hem niet kon helpen zijn woordenschat op punt te stellen ... Gregor was even mijn beginnersstatus uit het oog verloren. Zijn bloed zat waarschijnlijk niet in zijn hersenen.
Gregor: Kiel oni tradukas 'Fuck !' en Esperanto ? -Hoe vertaalt men 'Fuck !' in het Esperanto ?
Waarop ik zonder nadenken antwoordde
Alekzo: Fiku !
Dus als u ooit op een internationaal Esperantocongres een alcoholisch geïntoxiceerde Spanjaard tegen het lijf zou lopen, die tijdens het reinigen van uw oorschelp af en toe iets à la 'fiku' prevelt, dan weet u het. Tio estas Gregor. Opgepast ! Tenzij u zijn motivatie deelt, natuurlijk ...
t' Zijn rare jongens die Italianen. Als ik onze nieuwsankers moet geloven hoort Sylvio Berlusconi eerder thuis in de bajes dan in het het Palazzo Del Quirinale, de ambtswoning van de Italiaanse premier. In ons land wordt 'Il cavaliere' afgeschilderd als een Mussolini light, een populist die zijn politieke macht misbruikt om zijn commerciële belangen te dienen en allerlei wetten laat stemmen om uit de klauwen van de Italiaanse justitie te blijven. Het moet zijn dat de ontvangst van de VRT in Italië maar minnetjes is. Spijtig, want op de Italiaanse zenders wordt de premier maar zelden het vuur aan de schenen gelegd. Dat hij zelf eigenaar is van drie van de grote commerciële zenders van Italië wil in deze wel eens helpen. Ook de staatszender RAI beseft maar al te goed dat hij op zijn tellen moet passen, levend onder de enorme schaduw van de rijkste man van Italië. En toch lijkt het er op dit moment op dat ongeveer de helft van de laarsbewoners Sylvio nog steeds zien zitten. Ondanks zijn 69 jaren, lijkt er weinig sleet te zitten op de man. Wie uiteindelijk de meerderheid van de zetels zal veroveren in kamer en senaat dat blijft tot op het moment dat ik dit schrijf nog koffiedik kijken. Berlusconi zal er al vast geen spijt van hebben dat hij gisteren zijn mama op haar 95ste nog naar de stembus sleepte. Zoals het er nu naar uit ziet, zouden de stemmen van de grijze mama's wel eens de doorslag kunnen geven. En er zijn veel grijze mama's in Italia, mama's die vallen voor de charmes van een attente zoon als Berlusconi. Een brave jongen die elke zondag naar de kerk gaat, wat zeg ik, zelfs bij de paus gaat hij op visite. Italië is een land van Keizers, van haute finance en regelarij, van handjeklap en nepotisme, van duistere netwerken en hemelse absolutie, van overdaad en opera. Italië is een land van tralalaa. Italië, Berlusconi-land. Geen Prodi-rijk, geen professorenstaat.
Het siert de prins ze te aanhoren, de prominente professori, ingegneri, avvocati, ragionieri, en dottori, hij glimlacht, wikt hun wijze raad, en doet als 't om de knikkers gaat, wat hij te voren had bedacht.
Deel met mij, je slotakkoorden, overspoel me, sleur me naar jouw dieptes mee, steek , verscheur me en doorwoel me, maar breek me niet met kurken woorden.
Deel met mij, je laatste zucht, vertik met mij, je laatste stonde, je laatste snik, laatste seconde, rij met mij, die laatste ronde.
Deel met mij, jouw laatste loodjes, laat me samen met je zinken, we zullen met ons beidjes proeven, hoe bitterzoet de koele dood is.
Klotekaas ! Mijn knie heeft kuren, m'n nek zit op slot en m'n hoofd pruttelt als een ongesteld rioolputje.En nu gaat ook die klotekaas nog moeilijk doen. Veel vraag ik nochtans niet. Gewoon, één dun plakje op mijn boterham. Maar telkens ik de kaasplak bij de lurven denk te hebben breekt hij bij één van zijn gaten af en blijf ik achter met een onooglijk restje tussen duim en wijsvinger. Als een hagedis die om aan zijn belager te ontsnappen een stuk van zijn staart opoffert blijft mijn beleg mij ontglippen. Tergend traag vul ik mijn boterham met een mozaïek van kaasscherven. Altijd ellende met die kaas, mompel ik. Ik vervloek hem. De kaas geeft geen kick. De kaas zwijgt. Is het u al opgevallen hoe zwijgzaam kaas kan zijn , hoe kaas je straal negeert al scheld je hem de huid vol ? Geef mij maar een kaas die terugvecht, geef mij maar kaas die van zich afbijt, die mij uitmaakt voor rotte vis. Maar zo is kaas niet. Zelfs geen geërgerde blik wordt mij gegund. Enkel stilte.Stilte, de gifstigste vorm van ruzie maken. Denk maar niet dat je me zo klein zal krijgen, kutkaas. Jij bent niet de enige hier die zwijgen kan, van zwijgen heb ook ik kaas gegeten. Ik pers mijn lippen op mekaar en werk verder aan mijn kaaspuzzel. Wat denkt die kaas wel. Mij behandelen alsof ik niet besta, alsof ik lucht ben voor hem. Het zal zijn beste dag niet zijn. Al moet ik er mijn zaterdagavond voor opofferen, al kost het mij een constipatie van hier tot in Tokyo, hij zal er aan geloven. Met mosterd zal ik hem besmeren, echte mosterd, Dijon, niet van dat flauw spul. En daarna mag hij op excursie naar mijn maag. Eens hij dobbert in een badje van gal en maagzuur zal hij wel anders piepen. En is mijn honger naar zoute wraak gestild.
