Laten wij zacht zijn voor elkander, kind - want, o de maatloze verlatenheden, die over onze moegezworven leden onder de sterren waaie' in de oude wind.
O, laten wij maar zacht zijn, en maar niet het trotse hoge woord van liefde spreken, want hoeveel harten moesten daarom breken onder de wind in hulpeloos verdriet.
Wij zijn maar als de blaren in de wind ritselend langs de zoom van oude wouden, en alles is onzeker, en hoe zouden wij weten wat alleen de wind weet, kind -
En laten wij omdat wij eenzaam zijn nu onze hoofden bij elkander neigen, en wijl wij same' in 't oude waaien zwijgen binnen een laatste droom gemeenzaam zijn.
Veel liefde ging verloren in de wind, en wat de wind wil zullen wij nooit weten; en daarom - voor we elkander weer vergeten - laten wij zacht zijn voor elkander, kind.
Muziek. Muziek en iemand die zegt dat ik gek op muziek ben. En mijn ontkennende reactie daarop. En mijn denken nadien erover. Ja, ik ben gek op muziek. Totally. Maar houden van muziek associeer ik met mensen bij wie de radio of andere voortdurend aanstaat, in huis, in de auto, buiten. Met mensen die een I-pod of MP3speler vol hebben. En dat staat haaks op mij. Ik heb geen I-pod of MP3speler. Ik heb geen massa's CD's. We hebben 1 muziekinstallatie die in de keuken staat en die hooguit een uur per week gebruikt wordt. Ik heb een muziekinstallatie in de auto die enkel gebruikt wordt als ik alleen en gedurende langere tijd in de auto zit of als Helena haar EftelingCD wil beluisteren. Mijn kinderen mogen enkel muziek beluisteren of met oortjes of op hun kamer. En ik heb een hekel aan verplicht moeten meeluisteren naar muziek van buren. Ik kan niet tegen muziek als achtergrond. Dan irriteert het me, leidt het me af, stoort het me. Ik vind het te waardevol om als opvulling te gebruiken. En toch. Gek ben ik op muziek. Golfbewegingen, onderdompelingen. Een bepaald genre, een bepaalde groep, een bepaald instrument, een bepaalde taal, een bepaald lied. Tot het me helemaal eigen is. Of net niet. De laatste week http://www.youtube.com/watch?v=o2DN1G1w5Fo De keren dat de laptop aangezet wordt enkel en alleen om een bepaald lied te horen zijn talrijk. De uren zwerven in de virtuele wereld van muziek zijn dat ook. Eén voorwaarde is er; ik moet alleen zijn of alleen gelaten worden. Om echt te kunnen luisteren, om te kunnen dansen. Het is mijn moment van innerlijke stilte. Ik vind mezelf erin, ik verlies mezelf erin, het is wie ik ben.
Een ketting had ik gezien. Twee maal tijdens het rondkuieren op de Gentse Feesten. En aangezien hij maar niet uit mijn gedachten ging en ik iets voor mezelf zocht om me te herinneren aan deze periode in mijn leven, hangt hij nu rond mijn hals. Hetgene ik er zo mooi aan vond is het hangertje. En dat is een unicum. Juwelen vind ik snel te gekunsteld, te opvallend, te dit, te dat. Mijn aandacht werd er naartoe getrokken omdat het een blaadje is van van de Gingko Biloba. En ooit meen ik gelezen te hebben dat de extracten van Gingko helpen om het geheugen te versterken. Niet dat er iets mis is met mijn geheugen, nu toch nog niet. Maar wel met dat van mijn papa. En dat laat geen mens onbewogen. Het is ook het symbool van hoop sinds de Amerikanen een atoombom gooiden op Hiroshima en deze boom de enige overlevende was. En daarnaast vind ik de techniek zo fijn. Ze nemen een echt blaadje, maken daar een wasafdruk van waarop zilver wordt gegoten. Goethe schreef :
Ginkgo Biloba
Dieses Raums Blatt, der von Osten Meinem Garten anvertraut, Gibt geheimen Sinn zu kosten, Wie 's den Wissenden erbaut.
Ist es ein lebendig Wesen Das sich in sich selbst getrennt? Sinds es zwei, die sich erlesen, Dass man sie als eines kennt?
Solche Fragen zu erwidern Fand ich wohl den rechten Sinn; fühlst du nicht an meinen Liedern, Dass ich eins und doppelt bin?
Ginkgo Biloba
Dit blad van de boom, die vanuit het Oosten mijn tuin werd toevertrouwd, schenkt wetenden een zinvol geheim, waarmee 'inzicht' wordt opgebouwd.
Is het één levend wezen, dat zich binnen zichzelf verdeelt? Zijn het twee, die ervoor kozen, als één te verschijnen in beeld?
Zulke vragen te beantwoorden vond ik terecht en vol van zin, voel je niet aan mijne verzen, dat ik zelf één en dubbel ben?
Een zoen. Midden in het bos, midden op haar mond, niet midden in haar hart. En dus werkt het niet bij haar. Werkt het bij hem dan anders? Midden in het bos, midden met zijn mond, niet midden in zijn hart? Een zoen?
Gisteren was het hier groot feest. Vier en een halve kilogram cote-à-l'os waren nodig, naast de maaltijd voor vier vegetariërs. Daar kan al een groepje van eten. Maar eens je tien genodigden voorbij gaat komt het niet op één of twee of tien. 't Is de hartelijkheid die telt - schiet door mijn hoofd. Een groot feest dus. Dit maal voor Helena die zes geworden is en mijn mama die de eer heeft steeds jarig te zijn op 'de feestdag van de Vlaamse Gemeenschap' en gisteren tweeënzeventig kaarsjes mocht uitblazen. De vloer proper en nat, de wasmachine vol met bad- en keukenhanddoeken, de vaatwas die draait. Laatste stuiptrekkingen van een fantastische dag.
Deredactie.be/weer ma 12/07/10, 09u Vandaag trekt een storing van west naar oost over het land, voorafgegaan door (onweers)buien, die hevig kunnen zijn, gepaard gaand met onweer, veel regen op korte tijd, hagel en mogelijk ook gevaarlijke windstoten. Prima weertje voor Lucas zijn eerste dag op windsurfkamp dus.
Zes is ons meisje vandaag. Onze kers op de taart, ons onverwacht kadootje, ons eigen pipi langkousje. Geboren op een warme dag en onze huwelijksverjaardag. Wees gelukkig, wees gezond !
Zoveel mensen rond me die verdriet hebben. Verdriet omdat ze verhuizen en niet weten of als ze terugkomen alles nog hetzelfde zal zijn. Verdriet en pijn omdat de allerliefste mama er niet meer is. Verdriet om het niet opnieuw mogen beginnen bij ons op school. Verdriet om een liefde die terug naar zijn eerste liefde keert, maar toch nog aan zijn tweede liefde vasthoudt. Verdriet in de wereld, rond me heen, in mezelf. 'Vasalis' schiet er door mijn hoofd. Vasalis moet ik aan B geven. Misschien heeft ze er iets aan. Misschien.
Zoveel soorten van verdriet, ik noem ze niet. Maar één, het afstand doen en scheiden. en niet het snijden doet zon pijn. maar het afgesneden zijn.
Maria Vasalis
Cucurrucucu, duifje, huil toch niet meer... Cucurrucucú, paloma, ya no le llores.
Heb jij dat ook? Dat je je zo verschillend kan voelen en toch dezelfde bent? Met verwondering kijk ik naar mezelf. Naar wie er allemaal in me zit. En met nog grotere verwondering keek ik toe hoe er iemand uitkwam die ik nog niet eerder had gezien. Die tweeënveertig jaar had gewacht om zich te tonen. Indeed; it's all in us.
Graag hoorde ik dit lied en steeds grager en grager en nog grager. En daarnaast zijn taalkundige schuivers zijn mij als westvlaamse niet vreemd. Hier en daar twijfelde ik over de tekst van het lied en aangezien ik dat niet graag doe zocht ik het even op. Om uiteindelijk zes zinnen te resumeren. Ik denk dat het kunst is vier minuten en twee seconden lang iemand te kunnen boeien met je zang en zes korte eenvoudige zinnen. Zet de muziek luid en doe je ogen dicht. Of zoals de graag gelezen blog van M en G heet; 'Met mijn ogen dicht zie ik alles wat mijn hoofd verzint'.
Pride can stand a thousand trials, the strong will never fall. But watching stars without you, my soul cried. Heaving heart is full of pain, oh, oh, the aching. 'Cause I'm kissing you I'm kissing you. Touch me deep, pure and true, gift to me forever. Where are you now?
Ik zou zo graag eens vrij met jou ik zou zo graag een wonder zonder remmen zonder schaamte in het riet bij de rivier zonder tijd en zonder iets dan zou ik het liefst kabbelend water in de zon een grutto in de verte een vlindertje erbij vrij- en vrij- en verder niets.
Vandaag zag ik een meisje. Een jong meisje met haar rechterelleboog en arm in de plaaster. Waardoor ze de fiets waarop ze zat niet kon vastnemen met haar rechterhand. Op zich niet zo'n verbazend tafereel. Wat wel kon gezegd worden van het feit dat ze ondertussen met haar linkerhand druk aan het telefoneren was. Dat ze ondertussen een zijstraat wiebelend insloeg was dus een oorzakelijk gevolg. Als je één dezer dagen een jong meisje met twee armen in de plaaster tegen komt; het zou wel eens dezelfde kunnen zijn.
Vijf jaar wonen we in het nieuwe huis. Vijf jaar zonder deurbel en zonder fatsoenlijke brievenbus. Niet dat we dat van ondergeschikt belang vonden, integendeel. Een deurbel ligt sinds dag één te wachten in een schuif op Piets tijd en inspiratie. Want een deurbel 'zomaar' ophangen is niet wat hij voor ogen heeft. No worries, want eens Piet een beeld in zijn hoofd heeft van hoe hij het precies mooi vindt, gooit hij zich erop en gaat het razendsnel. Benieuwd wanneer de muze verschijnt. De brievenbus daarentegen was een taak die ik mezelf graag gaf. En na vele, heel veel uren Googelen had ik hem gevonden. Een baksteenrode stalen brievenbus. Visueel het best voor te stellen als een erg platte langerekte doos tot op de grond. Te bestellen via een duitse design-webwinkel. En daar wrong het schoentje. De combinatie erg duur en niet te bezichtigen vormde een risico die we niet wilden nemen. Flexibel zoals we zijn dacht ik; als het dan niet mooi kan zijn, dan maar grappig. En nadat een stalen vogeltje me in een winkel voorbij fladderde en in zijn vliegspoor een beeld in mijn hoofd van bijhorende brievenbus, staat hier dus nu een cederhouten selfmade-one te pronken. En ik weet niet precies welk gevoel door me heenging toen ik maandagochtend trots de brievenbus opende en als allereerste post een overlijdensbericht van de mama van een vriendin vond. We droegen haar zo diep in ons hart. En het was die -zo- die het hem deed. Weinig of niets van betekenis kunnen wij zijn voor zij die haar zo missen, maar een mooie en langverwachte brievenbus bracht misschien wel passend eerbetoon.
Deze ochtend zouden we praten. In het kader van 'zuiverheid in relaties' zoals ik al eerder neerschreef. En bij het neertikken alleen al ben ik alweer aan 't vloeken vanbinnen. Zij het iets beschaafder dan toen ik me voor het eerst realiseerde dat bij mij hier en daar een flinke valse noot zat. Zat, zit, zat, zit. En zal blijven zitten zo te zien tot ik de trede tot openheid kan opstappen of de andere me die trede opduwt of trekt. Het dagdagelijkse geklets en gesocialize is zo comfortabel als een oude versleten jeans. Koetjes en kalfjes en de snottebellen van de kinderen. Who needs more?
Piet is zondag thuis gekomen van elf dagen Corsica. Met een vriend en twee moto's in de Viano naar het zuiden gereden, daar de nachtelijke overzet genomen, om vervolgens een paar dagen te rijden voor ze aan de vijfdaagse voettocht begonnen. En 't was goud waard om die twee bijna vijftigers te zien thuiskomen en te horen vertellen. Twee jongentjes hadden er niets aan. Boys and toys.
Ik ween soms. En meestal verbaas ik mezelf dan. Omdat de tranen komen op momenten dat andere mensen niet huilen. En dat op momenten dat andere mensen huilen mijn hart rustig en mijn ogen droog zijn. Met andere woorden ; ze zijn standaard verkeerd geprogrammeerd. Vandaag stonden mijn kleine vriendin en haar mama onverwacht aan de schooldeur. En toen ik ze daar zag staan was het er weer. En 'k weet niet goed waar die tranen eigenlijk voor stonden. Een mengeling van vreugde en ontroering ? De symboliek van een einde van iets dat niet fijn is, een nieuw begin, hoopvolheid? De eenheid en vanzelfsprekenheid die zij samen zo uitstralen? Een flashback van onbezorgde tijden? Van het moment dat ze vertelde dat ze zwanger was van het meisje dat nu op haar arm zat? Ik weet het niet. En misschien doet het er ook niet toe. Het voelde zo, zo fijn aan.
