Vandaag voegde er een kennis van een vriendin me plots toe op facebook. Die vriendin had daar laten vallen dat ik ooit een relatie met een meisje had en dus moest die mij blijkbaar toevoegen. Uit sympathie en aandringen voor en van de gemeenschappelijke vriendin aanvaard ik haar. Direct als die online is begint ze met mij te praten en start een duidelijk flirt offensief...
Yes I STILL HAVE IT IN ME! Ik heb helemaal mooi meegeflirt! Nu dat kind nog duidelijk maken dat ze absoluut mijn ding niet is. Aan de hoeveelheid gemiste berichten gedurende mijn avondmaal, zal dat nog niet gemakkelijk worden...
Ik ben een best coole dame met blijkbaar de mist coole hobby's ooit. Als eerste ben ik natuurlijk catechist, maar daar boven op speel ik klarinet in een fanfare. Vandaag hadden we een concert met onze fanfare. Per jaar hebben we namelijke enkele publieke verschijningen, twee daarvan organiseren we volledig zelf. Een eerste is in de lente een aperitief concert en in de herfst een herfstconcert. Het aperitief concert is eerder iets luchtig, de mensen zitten dan ook aan tafel en er kan gedronken en gegeten worden tijdens het concert. Een tweede concert is wat serieuzer, langere stukken, een tribune, officiele pauze, ... Op zich twee formules en voor ieder wat wils zou je zeggen. Jammer genoeg merken we dat er steeds minder om minder mensen komen kijken naar onze concerten. Zelfs de ouders van de jongere muzikanten komen niet eens luisteren. Om al niet te moeten spreken van de jeugd die afhaakt en die geen nieuwe jongeren aanspreekt. Je zou kunnen zeggen dat onze fanfare langzaam dood gaat.
Vandaag op het concert sprak de jeugd verantwoordelijke mij aan. Ik ben samen met een ander "jeugdig lid" aangesteld tot het "herstellen van de jeugd". Wij zouden moeten een manier zoeken om de jeugdwerking terug leven in te blazen. Op zich is dat niet zo'n grote opdracht, want we zijn beiden chiroleiding geweest en doen het erg graag. Voor die opdracht hebben we ideeën genoeg en weten we dat we kunnen slagen. Een andere opdracht die we kregen was "Maak de concerten populaider en aantrekkelijker", dat is wel heel andere koek. Hoe kunnen we dat nu in gods naam waarmaken. Iedereen weet dat een fanfare niet de meest populaire vrijetijdsbesteding is, laat staan dat je de kinderen kunt overtuigen om ook vriendjes mee te brengen. Als hun ouders al niet eens komen. Gelukkig hebben we voor de uitvoering van deze hobby een volledige zomer de tijd. Er is eigenlijk wel geen budget voorzien, dus we zullen ons een beetje moeten redden met wat we hebben. Als iemand ideeën heeft om mij te redden, laat ze maar komen. We staan op dit moment open voor alles.
Desalniettemin heeft het concert me wel deugd gedaan. Ik geniet elke keer zo van het spelen van de muziek, maar slaag er ook elke keer in dat te vergeten. Natuurlijk zou ik het leuk vinden als er wat meer publiek was dat ik kende, maar als dat niet zo is, dan speel ik vooral voor mezelf. XX S.
Het is weer eens die moment van het jaar waarop elke student zich opsluit in zijn kamer. Natuurlijk had ook ik me voorgenomen dit jaar beter te doen dan de andere examenperiodes. Zoals van gewoonte heb ik amper iets uitgestoken en ziet de toekomst er niet rooskleurig uit voor mij. Vorig semester flopte ik zo erg dat ik op 3 examens van de 3 buisde. Dit semester ligt er vermoedelijk niet veel anders in het verschiet. Voor één van de examens gaf ik een taak niet af. Dat betekend dat ik kan slagen op het examen, maar sowieso een buispunt heb en dus ook die taak in herex moet afgeven. Dan heb ik een examen van fysieke revalidatie, dat is absoluut mijn hekelpunt en het heeft een onmogelijk praktijk examen. Ik ga er dus vanuit dat het ook een buispunt wordt. Vervolgens komt mijn hoofdvak wat volgens enkele klasgenoten die bleven zitten onmogelijk is, de rest gaf toe dat ze pas slaagde in tweede zit. Als laatste komt dan een examen waar ik reeds 2 keer op gebuisd ben (juni en tweede zit vorig jaar). Op dat laatste zou ik nu toch echt wel moeten slagen. Uiteindelijk was dat examen niet zo heel moeilijk. Het lag er vooral aan dat ik niet genoeg leerde. Dus eigenlijk heb ik slechts één examen waar ik een beetje hoop voor koester. Je ziet dat het dus niet zo heel goed gaat op dat vlak.
Op persoonlijk vlak gaat het al heel beter. Ondertussen ben ik aangekomen in de periode waarin ik zelf niet meer droom over Sportacus en dat ik voor mij echt een overwinning. Ik was al in de waan dat hij nooit meer uit mijn gedachte zou verdwijnen en dat ik voor eeuwig over hem zou dromen. Dat hij al weer een stap verder verwijderd is van mij wil niet zeggen dat ik zo direct klaar ben voor een nieuwe relatie. Het is nog wat vroeg om me in iets nieuw te storten. Eerst zou ik toch wat meer op mezelf moeten kunnen richten.
Op dat vlak gaat het ook wel goed ik ben ben ondertussen op 11 dagen zo'n 1,7 kilo afgevallen en daar ben ik behoorlijk trots op. Ik rook ook niet eens tijdens het blokken, dus dat doet mijn gezondheid ook al goed. Verder calculeer ik ook elke dag een half uurtje aan sport in. Je zou kunnen zeggen dat de examens altijd zeer goed zijn voor mijn persoonlijke agenda. Op schoolvlak kom ik er altijd iets minder goed vanaf.
Toch zou ik graag eens goede punten halen op schoolvlak. Ondertussen zit ik met een jaar dat ik overdeed in mijn middelbaar en een jaar dat ik achterloop in het hoger onderwijs. Als ik dit jaar nog eens slecht doe, dan zou ik misschien nog een extra jaar achter gaan lopen! Terwijl al mijn leeftijdsgenoten een leven op bouwen blijf ik maar achterop hinken en dat baart me zorgen. Ik heb helemaal geen vaste vriend, geen eigen appartement en al helemaal geen huwelijk of kinderen in het vooruitzicht. Tot op dit moment heb ik niet eens een vakantiejob voor Juli! Vroeger was ik altijd degene met de meeste plannen en de meeste dromen. Nu heb ik die gereduceerd tot "we zien wel" en dat doet niet echt deugd. Langzaam aan begin ik me zorgen te maken over de manier waarop mijn leven verder moet gaan. Ik begin mezelf te zien zoals die 4 dames uit "sex and the city" 30 en ouder, nog steeds single, in een tijdelijk appartementje en op zoek naar de man van je leven. Carrière zal ik in mijn job nooit maken en dus kan ik me ook al niet omhoog trekken aan een promotie. Ik zal het moeten doen met wat ik heb op familiaal vlak en dat is volgens mijn huidig toekomst beeld NIETS. Misschien moet ik eens langs de dierenwinkel lopen voor een kat of twee.
Als je geen zin hebt om alledaags gezever te lezen, stop dan nu al maar. Dan heeft deze blog weinge interessants voor jou.
Het is nog maar de eerste dag van de blok en ik merk al fouten. Tijdens de stage heb ik een deadline gemist, waardoor ik vermoedelijk een extra vak buis. Vervolgens zou ik nu moeten leren terwijl ik toch mijn best doe om de verloren taak te maken. Ook mijn stageboek zal een lichte ramp zijn, waardoor ik de gekregen 20/20 vermoedelijk het raam door smijt. De 4 examens die gaan volgen zullen vermoedelijk aflopen in hetzelfde licht als de eerste 3.
Ik steven af op een ramp van een jaar en het kan me niet deren. Het enige waar ik me zorgen om maak is dat ik verdikt ben nu ik niet meer rook. Ik heb ook totaal geen controle meer over genomen over wat ik in mijn mond stak. Dus ben ik vanaf vandaag weer heel gecontroleerd gaan dieeten, met veel sport natuurlijk. Het interesseert me zoveel meer dan die pagina's blokken. Eigenlijk voel ik me super rot dat ik een volledig jaar weg gooi vanwege mijn uiterlijk. Het zorgt er voor dat ik wil gaan eten. Ik blijf maar draaien in mijn kleine rondje.
Na die stage weet ik niet meer wat ik moet doen. De zin om heel het jaar gewoon over te doen is erg groot, op dit moment kan het me bitter weinig schelen dat ik nog een jaar zal moeten doen. Ik moet ergens moed en doorzettingsvermogen vinden en nog snel ook! Ik begin namelijk aan alles te twijfelen en vlak voor de examens is dat natuurlijk niet echt goed.
Nu ik er aan denk, er zal nog wel een achterliggende reden zijn voor deze zeer vreemde bui. Ik heb net mijn regels gekregen en al mijn emotionele controle valt dan wat weg. Misschien zal ik mijn jaar toch niet vergooien, maar dat moet ik dringend en serieus er aan beginnen. Ik mag me niet laten doen door al mijn slechte gedachten. Met wat geluk komt alles goed met mij. XX S.
We hebben er lang op moeten wachten en eindelijk is hij daar, onze lente. Ik moet toegeven dat hij van de eerste keer meer op zomer lijkt dan op lente, maar dat kan me op dit moment niet zoveel schelen. Eergisteren ging ik na mijn stage nog iets drinken met een van mijn mentoren. Van op het terrasje observeerde we de andere mensen. Het is erg frappant hoe de mensen veranderen eens de zon zich laat zien. De mensen herleven weer.
Jammer genoeg is dit herleven van korte duur. Binnen 14 dagen klopt mijn eerste examen aan en in tussentijd moet er ook nog heel wat gebeuren. Ik heb twee taken af te werken en vier vakken te blokken. Voor een andere student zou dit geen moeite moeten zijn, maar andere studenten waren vermoedelijk al klaar met die taken en hadden alles al op voorhand samengevat. Jullie kennen me lang genoeg om te weten dat het niet zo is in mijn geval. Daarnaast heb ik dan ook nog een klein examen Spaans te studeren. Ik wil daar niet te veel moeite in steken, maar ik wil wel ontzettend goed presteren. Het is ook niet leuk om te weten dat je beter had gekund.
Nu ga ik me dus naar beneden begeven voor mijn 3e bbq van dit seizoen (mijn vader laat er geen gras over groeien). Vanaf morgen maak ik me wel weer zorgen over hoe ik mijn zaakjes op orde krijg. Er is een tijd voor genieten en een tijd voor afzien, maar nu is weldegelijk de tijd van genieten!
Mama heeft daarnet nog een poging gedaan om met mij te gaan winkelen. Meestal als zij en ik gaan shoppen eindigd dat gegarandeerd in problemen. Ik wil graag naar de winkel, zij wil graag naar de winkel. Ze ergert zich aan het feit dat ik kleding vastneem, dat ik kleding afwijs, dat ik niet alles zomaar wil gaan passen, ik geef een weerwoordje en hup, we staan buiten en gaan naar huis. Zo vandaag dus ook. Ik vraag al een week om kleding te gaan kopen voor het optreden. De hele week lang vind ze dat ik overdrijf en dat het niet nodig is. Vandaag beseft ze dat het wel nodig is, dus alsnog vliegen we de dag voor het optreden de winkel in. Ik zeg haar dat een bepaalde rok roos is in plaats van rood en ze wordt kwaad. Op het moment dat ze in een ander winkel deel komen merkt ze dat ik gelijk heb en ze hangt de rok weg. Tegen mij zegt ze dat we niet te veel tijd hebben dat we de winkel echt moeten scannen. Dus ik loop snel rond en zoek naar de rekken waar we terecht kunnen. Mama zelf loopt wat te treuzelen en bekijkt vanalles. Als ik bij haar kom laat ze me een zeer korte rok zien, ik antwoord dat ik al een rok heb. Ze loopt kwaad de winkel uit dat ik alles moet afwijzen en afbreken. Ik denk alleen maar aan mezelf. Het spijt me, alle moeders, maar een rok die sowieso 10 cm boven de knieën komt en waar een grote stoffen strik op zit, dat is voor je dochter en niet voor jezelf!
Gevolg is dat ik thuis zit en mama gaan winkelen is met de papa. Nu kan ik maar hopen dat het morgen slecht weer is. Alles wat ik heb voor het optreden is namelijk een rolkraagpull en een lange broek. Naar de shopping gaan op mijn eentje heb ik echt geen zin in. Zaterdag is daar altijd stormloop en brocante. Niet het meest ideale tijdstip.
Terwijl ik het allemaal opschrijf stoort het mij al direct veel minder. Welke kleren ik ook zou aandoen, ik zou er toch niet uitzien. Dus wat maakt het uit. Ik ga me een glaswater halen en nog een goed uurtje aan mijn stagerapportering werken. Lijkt me nuttiger dan shoppen.
Ik kom dus in de laatste weken van mijn stage en ik moet dus nu mijn stageboek laten controleren. Ondanks mijn harde werk ben ik nog steeds niet echt geraakt waar ik zou moeten zijn. Morgen wil mijn stage mentor een tussentijdse evaluatie houden. Ze heeft me niet echt laten weten wat ze verwacht van mij. Ik heb voornamelijk zelf besloten dat ik het eerste deel van mijn stageboek wil laten zien. Daarom vlieg ik er vanavond eens goed in! Tijdens het schrijven van mijn raporten ben ik er toe gekomen dat er toch heel wat verwacht word van studenten. In die raporten worden eigenlijk moeilijke beslissingen gevraagd. Ik kan bijna niet geloven dat ik het over een jaartje of twee echt zelf zal moeten doen. Op dit moment ben ik daar nog niet klaar voor en ik weet eigenlijk niet of dat zal komen. Misschien is het daar nog te vroeg voor, maar het houdt me wel bezig.
Ik ga me dus snel achter mijn boeken scharen. Nu moet ik alleen nog hopen dat ik de juiste beslissingen maak, die me populair maken bij mijn stagementor. Duim maar voor mij!
Ziezo, ik ben er nog niet helemaal maar ik ben zeker op de goede weg. Verbazend hoe veel beter het gaat wanneer je een zenuwslopend werk kan inleveren. Op de laatste dag voor onze presentatie kreeg één van mijn groepsgenoten trouwens te horen dat haar vader misschien kanker zou hebben. Ik hoef er niet bij te zeggen dat ik er zelf ook stressy van werd. Ze heeft uiteindelijk niet mee gedaan met de presentatie, dat betekend dat de docenten nog een manier moeten bedenken haar te beoordelen. Zelfs daar krijg ik stress van. Aangezien ik er van op de hoogte ben dat sport de stress weg neemt, ben ik op zoek naar de tijd om te sporten. Ergens denk ik dat de enige manier om dat waar te maken is, mijn schema leeg maken. Op dit moment loop ik een geweldige stage, maar dat betekend wel dat ik van 7 tot 18uur weg ben. Dan heb je meestal het begin van mijn avond activiteit. Gisteren kon ik in een winkel gaan werken en ook volgende week krijg ik die kans. Nu is de vraag een beetje, wat vind ik het belangrijkste? Wil ik graag een beetje me time of wil ik graag centjes op mijn spaarrekening?
Het is mijn doel voor straks om eens te kijken wat en hoe ik mijn schema kan optimaliseren. Het zou fijn zijn als ik daar ook nog enkele minuutjes sport zou kunnen in duwen. Misschien kan ik bijvoorbeeld yoga doen terwijl ik babysit. Wie niet veel tijd heeft moet gewoon inventief zijn. Wens me geluk met mijn zoektocht naar tijd!
Het is zover, ons eindwerk is eindelijk afgegeven en ik heb dan ook officieel mijn leven terug. Dat moet je natuurlijk met een korrel zout nemen. Er loopt nog altijd een stage en binnenkort staan de examen voor de deur. Daarnaast hoorde ik van andere leerlingen ook al dat de stagementor nogal veeleisend is. Op zich is dat goed, ik zal zeker leren. Jammer genoeg zal ik ook veel werk hebben.
Mijn voornaamste wens is dat ik me kan concentreren op mezelf. Het hoeft natuurlijk niet te veel zijn, gewoon een kwartiertje per dag om iets te doen dat ik graag doe. Een mandale kleuren, een stukje schrijven, een beetje sport, ... Vooral wat meer sport zou goed voor me zijn op dit moment. Mijn gewicht heeft weer een hoogtepunt, dus nu komt het er op aan om het weer naar beneden te krijgen. Ook mijn rookgedrag laat wat te wensen over. Ik ben ondertussen bijna op het einde van mijn 3e jaar opleiding. Het lijkt me dat het tijd wordt om eens te stoppen. Volgens mij haalt het roken veel van mijn kunnen naar beneden.
Er is iets wat me bezig houdt. Daarnet sprak ik met Sportacus op school. Hij is in een depressie aan het zakken, denkt hij zelf. Ik weet best wel dat ik daar weinig aan kan doen. Alleen besef ik ook dat ik hem de laatste weken in de steek gelaten heb. Vaak stuurde hij eens een sms of een facebook bericht en ik wees hem altijd af vanwege schoolwerk. Iedereen zal toch beamen dat ik hem de aandacht had moeten geven. Aangezien mijn grote werken voorbij zijn, zal ik me nu wat meer op hem. Misschien is het fout, maar ik zal mijn Sportacus niet in de steek laten.
De afgelopen week was mijn eerste week stage. Zo'n eerste week is altijd het spannendste! Het is toch belangrijk dat je een goede indruk maakt en dat je direct laat zien uit welk hout je gesneden bent. Ik denk dat ik er in geslaagd ben om mezelf goed voor te stellen. Natuurlijk komt nu wel de zware taak om dit vol te houden. Ik leg de lat natuurlijk graag hoog, maar in functie van mijn Erasmus stage is er de verplichting om een 14 te halen op die stage. De docenten hebben wel al gezegd dat ze dat met een korrel zout nemen als ik over het algemeen goed bezig ben. Dus misschien komt dat gewoon nog wel goed, zonder echt de hoge punten. Voor alle zekerheid toch maar alle registers open trekken!
De stage zelf is ook wel geweldig. Ik sta in een beschut wonen en dat betekend dat de mensen daar gewoon wonen maar dus ondersteuning krijgen van proffessionelen. Bij die ondersteuning hoort ook een soort daginvulling enzo. Er is dus ook een mogelijkheid om activiteiten met het personeel te doen, sommigen vrijwillig anderen verplicht. Deze week ben ik dus al gaan batmintonnen, bowlen en yoga gedaan. De yoga zal elke vrijdag op mijn programma staan. (Misschien doe ik het nadien wel permanent) De anderen waren eerder een gelegenheid, volgende weken staan er weer andere activiteiten op het programma. Het is dus echt voor mezelf een heel goede plaats. Laat ik zeggen dat het echt mijn droomjob is.
Dit weekend ben ik opzoek naar mijn innerlijke zen. Dinsdag is de voorstelling van het eindwerk en dat is natuurlijk een grote stresser. Ik merk dat ik weer helemaal ontwricht werd in de laatste week. Ik rook weer veel meer dan eerst, boven op ben ik dan ook nog eens zoveel meer gaan eten. Ik heb nog minder tijd gemaakt voor sociale contacten en natuurlijk voor enkele dingen die ik gewoon graag wil doen. Het is dus helemaal niet mijn weekje geweest. Dat gedoe met dat niet langer beloven aan mezelf, is echt niets voor mij. Hoe kan ik nu de juiste richting op gaan als ik niet aan mezelf beloof dat ik het goed zal doen. Ik zal een nieuw evenwicht moeten vinden.
In mijn leven is er op dit moment niet zoveel nieuws en ergens vind ik dat wel jammer. Ik had gehoopt dat ik in deze periode van mijn leven echt een verandering kon maken. Vergis je niet, er veranderd ontzettend veel. Alleen kan ik er niet echt van genieten. Ondertussen draag ik meer kleur in mijn outfit, ik ben er ook vanaf gestapt om altijd zwart als basis voor mijn outfit te gebruiken, ik draag nagellak, make-up en ik ben duidelijk gelukkiger. Zoals ik een tijdje geleden gezegd had ging ik minder beloven aan mezelf, aan anderen en voornamelijk genieten. Dat lukt me dus allemaal best wel.
Het enige probleem is dat ik er niet werkelijk kan van genieten. Op dit moment zit mijn leven continue in een hoge snelheidstrein. Elke dag heb ik een onmogelijk lange lijst van dingen die gedaan moeten worden. Mijn dagen worden altijd maar langer en mijn nachten moeten inbinden. Graag zou ik de helft van die lijstjes direct doorstrepen, alleen helpt me dat natuurlijk niet vooruit.
Mijn stage is ondertussen begonnen, dus die zal voor 4 weken lang mijn leven sturen. Ondertussen heb ik nog een laatste week om dat eindwerk af te maken. Je kan het je al inbeelden, heel wat kunst en vliegwerk.
Laten we dus dag per dag zien of ik ze kan overleven. Je zult wel zien of je nog van me hoort. XX S.
Het lukt me absoluut niet om regelmatig schrijfsels op mijn blog te krijgen. Ik moet eerlijk toegeven dat ik wat uitgeschreven ben. Deze week moet ik mijn eindwerk afkrijgen! De meeste mensen hadden mij al gewaarschuwd, maar ik ben nog steeds verbaasd over de hoeveelheid. Normaal gezien is mijn eindwerk een groepswerk met 4. Zoals het voor iedereen gekend is, werken sommigen niet zoveel als anderen. Vandaar dat ik echt het werk onderschat heb. Goed gelovig als ik ben dacht ik echt dat het werk eerlijk verdeeld zou zijn. Momenteel is het schrijven en herschrijven hopelijk kom ik er snel genoeg van af.
Ik verwacht snel resultaat maar echt, mijn vingers kunnen niet meer en de letters dansen voor mijn ogen. XX S.
In de laatste week ben ik twee feitjes over mezelf te weten gekomen. Twee feitjes die ik graag met jullie deel.
Ik ben in mijn leven op het moment gekomen waarin ik mezelf durf benoemen als een "boekensnob". Het probleem is al aan mijn moeder voorgelegd en volgens haar is dit volkomen normaal. Sinds ik in aanraking ben gekomen met het fenomeen boek was ik betoverd. In mijn jonge jaren kon ik alle boekjes die we thuis hadden uit het hoofd. Niet alleen meezeggen zoals kinderen wel vaker doen, neen, ik nam het boek en las het mezelf hardop voor. Veel minder werk voor mijn ouders, zeker toen ik een broer en zus kreeg en ze na enkele keren mij een boek konden laten kiezen dat ik mocht "lezen". In het eerste leerjaar werd het natuurlijk heel wat leuker want vanaf toen kon ik ook boeken van de eerste keer alleen lezen. Simpele zinnetjes natuurlijk, maar toch, wat een pret. Ik was ook een van de leerlingen die maar al te graag thuis oefende en in het 4e leerjaar werd mijn leesniveau vastgesteld als "niveau 6e leerjaar". Boeken en ik hebben nog steeds een goede relatie natuurlijk. Alleen begint het wat te knipperen, soms verliezen ze het van een serie, op andere momenten verliezen ze van een cursus. Er is alleen een kleine verandering die ik merk. Wanneer ik het boek Shopaholic aan het lezen was, merkte ik dat het me niet kon boeien. In heel mijn leven ben ik nog geen boek tegen gekomen dat mij niet kan boeien. Uiteindelijk heb ik het gewoon aan de kant gelegd en een "goed" boek gaan halen. De mama zegt dat het normaal is dat ik na al mijn lees ervaring kies voor boeken die wat meer uitdaging brengen. Volgens haar is het zo dat sommige schrijvers zich richten op mensen die niet zo graag of niet zo goed lezen. Die boeken hebben een onderwerp met een lage drempel en een gemakkelijke schrijfstijl, zij denkt dat ik door die boeken door ben en gewoon wat meer uitdaging wil. Dat brengt mij ook bij het volgende, Apple tree, ik ben misschien klaar voor de "100 classics list". Het zou toch best eens kunnen dat ik er nu aan toe ben om boeken te lezen die echt onder literatuur vallen en moeilijke woorden of zinnen gebruiken. Ik ga de uitdaging aan.
Een tweede feitje over mezelf is dat ik een paniekkiek ben. Het zal jullie vast niet verbazen. Volgende week moet onze laatste kladversie binnen van de eindproef. Ik maakte de keuze om een project in een groepje uit te werken en zoals ik al vaker zei, dat was niet de beste keuze. Natuurlijk werkt niet iedereen even hard mee, vooral één persoon laat ons vaak zitten. De andere is niet zo initiatief nemend en als ik een namiddag met haar werk moet ik dubbel werken. Uiteindelijk bedoeld dat meisje het goed, ze komt altijd op tijd en wil echt doorwerken. Het is alleen dat ze precies veel begeleiding nodig heeft en me steeds vragen stelt of zinnen laat nalezen. Daardoor komt mijn eigen tekst in gedrang. De laatste die mee werkt is net drie maanden op buitenlandsestage geweest en heeft nog geen bijdrage aan het werk kunnen leveren daardoor. Nu is ze eindelijk terug en ze kwam een namiddag werken. Direct heb ik het gevoel dat alles veel beter gaat. Het samenwerken met haar ligt me echt goed. We gaan vooruit maar zeggen ook wel eens iets leuks. Ze brengt een goed inzicht en heeft fantastische aanvullingen. Samen zijn we een geweldig team! Mijn zicht op het eindwerk is dus al een pak beter. Alleen verbaasde het me dat ik zo panikeer over de deadline. Ik vraag me af waarom ik absoluut een week vroeger wil klaar zijn en gisteren bijna begon te wenen van de paniek. Gelukkig was mijn groepsgenoot er om me te kalmeren. Wanneer we deze week de kladversie met opmerkingen terug krijgen zullen zij en ik nog eens een zaterdag investeren. Dan zou het af moeten zijn... Lang leve de vriendinnen die paniekkiekens kunnen kalmeren. Iedereen heeft zo een vriendin nodig. Vooral ik, een duidelijke paniekkiek!
Voor het eerst in mijn leven moet ik toegeven dat ik egoïstisch bezig ben. De laatste tijd was ik erg in mezelf gekeerd en had ik weinig aandacht voor anderen. Het grootste deel van de tijd spendeerde ik aan me zorgen maken over de dingen die ik nooit gedaan zal krijgen. Ik heb niet eens pogingen ondernomen om er iets aan te doen. Lijstjes opstellen en zuchten bij de dingen die er gedaan moesten worden. Zeggen dat mijn motivatiebrief niet volledig naar mijn zin is en herlezen maar niet herschrijven. Zo'n toestanden. Toegegeven, ik wentelde mezelf een beetje in zelfmedelijde. Gevolg daarvan is dat ik ook niet meer blogde, er zou niets zinvol uitkomen.
Dat is nu wel weer voorbij. Hoewel ik dus eigenlijk geen klop uitgevoerd had de laatste dagen/weken was mijn hoofd erg vermoeid. Het klinkt als zever in pakskes, maar piekeren is een vermoeiende bezigheid. Gelukkig had mijn papa een reddend aanbod. We zijn met de hele familie een midweek Parijs gaan doen, samen met een dagje Disneyland. Hoewel zo'n familie vakanties altijd heel wat ruzie opleveren, heeft het me echt deugd gedaan. Ik heb geen boek ingepakt omdat ik echt even afstand wou nemen van de realiteit en dat is behoorlijk gelukt. Zoals je je wel kan inbeelden is de realiteit nu net iets harder dan ervoor. Er is zeer veel werk dat moet ingehaald worden, maar er is een nieuwe drive. Dat was het doel van de vakantie en is zeker bereikt.
Nu moet ik alleen nog alles naar mijn zin krijgen en zien dat ik bijgewerkt ben tegen het einde van de vakantie. We hebben nog tot 23/04 de tijd om ons eindwerk paper af te krijgen en ook dat zal wel lukken. Sommige taken moet ik noodgedwongen uitstellen, maar ook dat zal geregeld worden tegen de herexamens. Hoewel niet alles volgens het ideaal beeld verloopt ben ik gelukkig met de oplossingen. Je kan dan ook niet altijd verwachten dat alles volgens wens gaat, je moet flexibel zijn! Dat heeft verder studeren me wel geleerd.
Nog iets belangrijk dat de rust van Parijs me gebracht heeft. Tevredenheid. Ik zou niet durven stellen dat ik gelukkig ben met mezelf. Er is alleen een soort van tevredenheid gekomen met het proces. Ik heb niet langer de neiging om een zware druk op mezelf uit te oefenen. Al bij al ben ik niet zo slecht bezig. Misschien gaan de veranderingen langzaam, maar ik doe al zoveel meer. Mijn kamer ziet er een pak beter uit, voor het eerst gooide ik echt dingen weg, ik draag make-up, ik bijt niet zo hard en veel meer op mijn nagels, ik verlies wat gewicht, ik draag felle kleuren in mijn kledij, ik kocht bruine schoenen, .... De laatste weken maakte ik zoveel veranderingen door die ik niet eens merkte of niet naar volledige waarde schatte. Langzaam is doorgedruppeld dat ik misschien wel tevreden mag zijn met mijn werken aan mezelf. Ik begin ook te twijfelen of het wel nodig is dat ik mijn doel bereik... Is de weg er naartoe niet belangrijker, of is de weg pas belangrijk als hij werkelijk geëindigd is?
Herinneren jullie nog een oude ex van mij, dromer? Daarnet sprak ze mij nog eens aan op facebook. We hadden een kleine chit chat en ze kondigde aan dat ze een abonnement neemt op een magazine voor schrijvers. Ondertussen heeft ze de leeftijd van 21 bereikt, ze studeerd voor leerkracht en denkt nog steeds dat ze werkelijk schrijver zal worden. Mijn zus, die is er van overtuigd dat het mogelijk is om een job aan te nemen in Plopsaland. Daarbij negeert ze wel dat we in Brussel wonen en dat wij geen appartement aan de zee hebben. Een andere vriendin wil een winkeltje beginnen met zelfgemaakte hebbedingen (geen facebook bedrijfje, neen een echt boutiqueje) Persoonlijk sta ik nogal sceptisch tegenover al deze ideeën. Ook mijn lezers die zelf schrijven (en van wie ik de blog lees) lijken hun dromen te willen volgen. Nu vraag ik me af of ik een slecht persoon ben als ik daar niet echt achter sta.
Wanneer die dromen realistisch zijn, dan sta ik daar graag achter. Apple tree wou een facebook winkeltje, de spullen die ze maakte waren echt goed. Het waren mooie dingetjes en ik heb er zelf ook enkele gekocht. Verder denk ik ook dat ze succes heeft met haar winkeltje. Ergens had ik toch ook wel succes verwacht en dan moedig ik dat aan. Daarnaast heb je ook zwerver en die maakt echt mooie beelden. Ik heb vermoedelijk ver van alles gezien, maar het is goed wat hij doet. Moest hij het een stap verder willen nemen, zou ik hem ook aanmoedigen om de concurentie te bekijken. Zodat hij niet zomaar en zonder voorbereiding er zou aan beginnen. Toch zou ik achter zijn droom kunnen staan.
Het grote verschil met dromer is dat ze echt slecht is. Voor haar eindwerk wou ze graag een boek schrijven, het werk een boek met enkele kortverhalen. Elk verhaal werd doormij aangepast en verbeterd. Veel mensen lieten haar weten dat haar tweede versie echt subliem was, mijn versie dus. Zelf heb ik geen ambitie om te schrijven. Door mijn problemen met taal zou er steeds iemand moeten zijn die al mijn werk moet nalezen voor het opgestuurd kan worden. Dromer begrijpt niet dat ik geen wens heb om een professioneel schrijver te worden en ik kan niet begrijpen dat zij het wel wil. Hoe kan ze nu zo hoog met haar hoofd in de wolken zitten? Ze zou zelf een echte cursus willen volgen voor een diploma van schrijver!
Tussen ons gezegd en gezwegen... Ik zou het wel graag willen, maar ik weet dat het niet in mijn mogelijkheden ligt. Een grote vraag die bij mij op komt wanneer ik die droom op kant legt is, ben ik te realistisch? Uiteindelijk wil ik gewoon niet gekwetst worden door mezelf. XX S.
Hoewel ik zeer goed vooruit ga en uiterst tevreden ben over mezelf zijn er altijd manieren waarop je lichaam je laat weten dat het niet goed gaat. Zo heeft mijn lichaam één specifieke reactie wanneer het oververhit geraakt. Al sinds ik een kleuter ben, heb ik "last" van eczema. Het is op zich niet zo'n echt gevaarlijke aandoening. Daarnaast kennen de meeste mensen wel uitslag als ze het zien. Eczema zorgt eerder voor enkele persoonlijke kwaaltjes. Allereerst heb je de jeuk natuurlijk, maar die leer je controleren. Vervolgens toch een beetje schaamte. Niet dat ik er gemene opmerkingen over krijg, maar nu met de zomer jurkjes vind ik het toch lastig. Mijn lichaam maakt me al onzeker, die extra uitslag op benen, buik en armen kan ik dan zeker missen. De laatste jaren hadden de eczema en ik een goede verstandhouding. Ik verzorgde mezelf met de juiste zalven en de eczema bleef weg. Gisteren echter was de eczema iets sterker. Jammer dat het net nu komt.
Mama merkte dat het me weer hoog zat en vond dat ik wat meer moest ontspannen. Niet zomaar iets leuk doen, maar echt een poging om mijn hoofd en lichaam rust te gunnen. Ze droeg me op om in bed of in de tuin te gaan liggen en gewoon niets te doen. Er mocht geen koptelefoon op, geen boek, ... Ik moest echt stilliggen en gewoon rusten. Blijkbaar is dat moeilijker dan gedacht. Het lijkt alsof ik tijd aan het verspillen ben, maar achteraf gezien moet ik toegeven dat het deugd deed. Ik ben absoluut niet het type dat graag stil ligt aan een zwembad of op eender ander welke plaats. Toch ben ik zeer tevreden dat ik het een uurtje deed. Je mag geloven dat ik zeker van plan ben dat vaker te doen. Het kan me alleen maar helpen met mezelf te kalmeren... Net als de koffie in de stationsgang, een aanrader!
Gelukkig zijn er de komende dagen nog zonnige dagen gepland, daar kan ik best wel mee leven! XX S.
Eindelijk is het zo ver,ik heb mijn vrije dag! Na een week hard zwoegen en zelf achterstand opbouwen (in verband met schoolwerk), kan ik mezlef weer bij werken. Gisteren was ik daar erg opgelucht door. Nu ik hier vandaag zit, weet ik niet waar ik moet beginnen. Het klinkt dan ook echt "lame" maar ik ben begonnen met het lakken van mijn nagels. Het is ook een mogelijkheid, ik weet het. Mijn grote probleem is dat er zoveel op het lijstje staat dat ik gewoon niet weet waar te beginnen.
Om eerlijk te zijn is deze terugslag echt jammer. Het negatieve begon gisteren pas. Meestal heb ik een goede maandag en van daar uit gaat het bergaf. Deze week hield ik het langer vol. Gek genoeg ging het zo goed dat ik me zelf goed voelde in mijn vel. Ik ben zelf op restaurant geweest met Tinkerbel. Mijn lijn kon me eigenlijk bitter weinig schelen. Natuurlijk komt er dan het moment dat je toevallig in een spiegel kijkt. Deze week vind ik het voor het eerst jammer dat ik me zo laat doen door mijn gewicht. Want ja, het was een geweldige week. Dinsdag was ik wat CV's gaan binnen geven voor een vakantie job. De meeste jongeren doen dat veel vroeger, maar ik had zoveel dingen aan mijn hoofd dat ik het altijd een beetje opschoof om mijn CV te maken, laat staan uit te delen. Daarnaast ben ik ook niet zo blij met het rondgaan met de CV, het is het meest verschrikkelijke van jezelf te verkopen. MAAAAR ik had geluk. Ik stapte een winkel binnen waar net iemand gebeld had dat die de volgende dag er niet zou zijn wegens ziekte. Dus ik kreeg de vraag of ik toch al 1 dag wou gaan werken. Dan had ik een idee van de winkel en de collega's, maar zij natuurlijk ook van mij. Gelukkig viel alles nog wel mee.
Hopelijk heb ik dan ook in Juli een geweldige vakantie job. Niet dat het me zo veel kan schelen wat ik juist moet doen. Wat me vooral interesseert is hoeveel het betaald. Dat is natuurlijk niet zoveel als wanneer ik in de horeca zou werken, maar daar heb ik niet zoveel zin in dit jaar. Ik denk niet dat ik het nog echt leuk zou vinden. Dus doe ik het ook niet.
Vandaag moet ik dus wel eens in gang schieten. Er zijn zoveel dingen die op mij wachten en natuurlijk ook mensen die op mij vertrouwen om mee te werken aan een taak. Daar zal ik dan ook maar mee beginnen. Stap voor stap afwerken wat er nog gedaan moet worden. Moeilijk kan het niet zijn.
Aangezien jullie lezen wat ik hier kom zeveren, merken jullie vast nog meer dan ik dat ik op dezelfde plaats blijf trappellen. Hoevaak schrijf ik niet dat ik wil vermageren, dat ik mijn leven op orde wil krijgen en dat ik het zwaar heb op school. Elke keer krijg ik weer goede raad van lezers over hoe ik mijn leven beter moet aanpakken. Het verbaasd mezelf dat jullie me nog raad willen geven. Deze keer kan ik jullie echter gerust stellen. Hoewel mijn hele kamer nog iet is opgeruimd, alles wat met school te maken heeft (bureau, boekenkast en mappen) is uitgesorteerd. Dus misschien ben ik wel op de goede weg, maar enkel een beetje traag. Mijn nagelbijten is ook al veel verminderd en ik nam gisteren één sigaret na 3 weken zonder. Jammer, maar niet slecht. Dus ik weet dat de zever nog altijd "same old, same old" is. Ik wil alleen gerust stellen dat ik ook nog positieve dingen meemaak. Het is alleen niet zo "impressive" als bij jullie, ik word niet wonderlijk verliefd... Ik ruim alleen mijn leven op. Toch heb ik dat eerst nodig. Eerst moet ik van mezelf houden voor ik dat kan combineren met het houden van iemand anders. Laat staan dat ik op dit moment van iemand kan aanvaarden dat die mij graag ziet. Weet gewoon dat ik er wel kom, in een vernieuwde en prachtige versie van mezelf. Uiteindelijk moet ik nog een tiental aan jaren met mezelf kunnen leven. Ik wil weten dat ik een prachtige en goede vrouw word. Toegegeven, willen we dat niet allemaal? XX S.
Zoals de meeste onder mijn lezers wel doorhebben is kuisen niet mijn sterkste kan. Ik toon vaak de goede intensie en begin aan één kant van de kamer of ik ruim wat gedragen kleren op. Jammer genoeg is dat niet genoeg om mijn kamer werkelijk proper te houden. Om een onbekende reden ben ik er van overtuigd dat zelfs samenvattingen uit mijn eerste jaar hoger nog van waarde kunnen zijn. Deze voormiddag heb ik met dat probleem kom af gemaakt. Samenvattingen, lesnotities en dergelijke van vakken die ik niet meer heb en ook niet meer zal hebben, heb ik weg gegooit. Dat zorgt voor mijn ruimte op mijn cursusplankje waar nu werkelijk cursussen staan! De meerderheid van mijn cursussen ligt namelijk in stapels op mijn bureau of grond. Enkele van die stapels staan nu al op hun rechtmatige plaats, het andere deel moet daar nog komen. De hoofd boodschap is gewoon dat er werkelijk plaats is! Natuurlijk ook een belangrijk feit is dat de vloer in het midden van de kamer leeg is. (daar moet mijn zus namelijk slapen deze nacht)
Volgende aan de beurt is mijn bureau. Als ik dat maandag of dinsdag proper krijg dan heb ik direct ruimte voor het werken aan de taken en het studeren van cursussen. Daar is nu ook al ruimte voor natuurlijk, maar enkel als ik mijn rommel opzij duw. Dat is dus niet langer de bedoeling. Normaal gezien spreekt men van lente kriebels wanneer iemand verliefd is. (wat trouwens ook in de lucht hangt, bij iedereen buiten mezelf) Bij mij krijgt lente kriebels een andere betekenis. Voor het eerst in jaren geniet ik van het kom af maken met rommel!
Mama vertelde daar net dat iemand haar de opmerking had gegeven dat ik er gelukkiger uit zag dan enkele maanden geleden. Dus, ik denk dat we bij deze kunnen vaststellen dat het weer goed met me gaat. Het intens verdriet over mijn breuk met Sportacus is verdwenen. Toegegeven, hij spookt nog regelmatig door mijn gedachten. Misschien is dat vooral omdat hij me nog dagelijks aanspreekt en denkt dat hij met al zijn geheimen bij mij moet komen aankloppen. De nachten lang wenen en het verbijten van tranen overdag is wel voorbij. Een nieuwe fase is werkelijk aangebroken. Mooi is dat.
Het is maar een kort berichtje, maar ik was zo trots dat het er uit moest! Natuurlijk heb ik nog dingen waar ik trots op ben, maar ik heb niet zoveel tijd, een chocolade taart wacht op mij om klaargemaakt te worden!
Een betere naam voor mijn zusje was Katrina geweest! Vanavond zijn we begonnen aan de eerste voorbereidingen voor haar feest. Zoals verwacht nam ze echt alles over. Hoewel ik weet dat mijn zus een bezig bijtje kan zijn, was het toch nog iets erger dan verwacht. Ze heeft ons hele huis ondersteboven gehaald. Zelfs de badkamer moest nog gekuist worden! Haar lief komt een avondje slapen en dus moet echt alles piekfijn zijn. Laten we zeggen dat het er een beetje over is. Ik zal blij zijn als ze eindelijk morgen op de wellness is. Nog gelukkiger zal ik zijn als het zondag is en dat lief naar huis gaat.
Daarmee wil ik niet zeggen dat ik het lief van mijn zus niet graag heb. Hij is inderdaad een beetje vermoeiend en soms ook irritant, maar daar doelde ik niet op. Na die helse project week, wil ik gewoon graag rust. Deze week heeft me echt helemaal uitgeput. Natuurlijk is een schoolproject altijd wel een beetje stress, daar kan iedereen van meespreken. Dit was werkelijk een uitzonderlijk project. Een week lang heb ik elke dag en bijna elke nacht gewerkt, dat is duidelijk te veel van het goede. Nu is dat eindelijk voorbij. Ik heb wel mijn twijfels bij de punten die ik zal krijgen, maar ik kan er mijn plezier niet door laten vergallen. Nu moet ik me dus voornamelijk richten op de veranderingen die ik wil doorvoeren.
Ik denk dat ik ga beginnen met een basis opruim actie van mijn bureau (het liefje van de zus komt in mijn kamer, heeft ze zelf gevraagd!). Meestal begin ik zondag aan de planning van mijn volgende week. Dus dan zal ik ook werkelijk bedenken hoe ver ik moet geraken met mijn opruim. Al neig ik om eerst de make-up lade klaar te maken. De laatste tijd ben ik dus echt een meisje - meisje geworden. Alles make-up wat de klok slaat. Mama vindt dat het te ver gaat, dat ik te ijdel ben geworden. Eigenlijk snap ik ook niet goed waarom ik me er zo mee bezig hou. Je moet toch allemaal toegeven dat het bitter weinig zin heeft. Mannen zijn niet echt geïnteresseerd in de make up die vrouwen dragen. De grote vraag is dan toch vooral, waar zijn wij vrouwen mee bezig? Het grootste deel van de mannen kijken niet naar hoe wij er uit zien en make-up is niet hun ding. Blijkbaar zien ze ons dan ook nog liever natuurlijk ook!
Als laatste heb ik nog een leuk nieuwtje. Ik las in Flair de collumn van Thom, hij raadde vrouwen aan om wat vaker te flirten. Blijkbaar worden mannen daar gelukkiger van en moeten we wat vaker onze stoute schoenen aantrekken. Tot mijn grote schrik besefte ik dat ik nog nooit werkelijk moest flirten en dus geen idee heb of ik daar goed in ben. Volgens Apple tree is iedereen goed in flirten, ik dus ook. Ik ga dus wat vaker mijn stoute schoenen aantrekken! Vanaf nu ga ik eens vaker proberen een flirtend lachje op mijn gezicht te toveren. Meestal ben ik namelijk het meisje dat volledig opgaat in haar muziek of boek, niet echt het open meisje. Ik ben al helemaal niet het meisje dat uitgaat en met jongens praat... Al de liefjes die ik ooit al had, die spraken mij natuurlijk aan en kende ik van activiteiten. Dus nu zal het een hele andere uitdaging worden. Laat ik beginnen met wat meer uit te gaan misschien?
Deze week heb ik het weer wat moeilijk met school. Ik heb een projectje en heb dus regelmatige uren en niet te laat gedaan. Voor mij dus de ideale gelegenheid om na de school uren mezelf stukje bij stukje bij te werken. Niet dat ik pas nu besloten heb beter te leren, ik was al enkele weken goed bezig. De weekplanning en het TODO lijstje zijn hierbij zeker een grote hulp en het lukt me ook werkelijk om hiermee verder te gaan. Ik mag dus trots zijn op mezelf. Misschien doe ik nog niet alles perfect maar ik kom in de buurt. Een tweede ding waar ik mezelf mee wou bijwerken is de reorganisatie van mijn kamer. Na enkele uren in gedachten verzonken te zijn, besefte ik dat mijn kamer op een laagje verf en nieuwe accessoires nog steeds hetzelfde is als toen ik zo'n 6 jaar was. Op dat moment heb ik mijn intrek in de kamer genomen. Ik heb toen ook mijn kasten en ruimte ingedeeld, alles is blijven staan waar het toen stond. Zelfs de inhoud van de kasten is nooit veranderd. Op de schapjes aan de muur staan dezelfde dingen op dezelfde plaatsen. Natuurlijk is de inhoud wel wat aangepast. Mijn nep oorbellen en armbanden van oma hebben plaats gemaakt voor duurdere juwelen en kregen gezelschap van make-up. De boeken op mijn boekenplank zijn wat zwaarder geworden met de jaren, de cd's kregen andere titels en genres en de dozen waar herinnereningen in zitten zijn voller gekomen. Eigenlijk had het vieren van mijn 20 lentes een goede reden geweest. Toen heb ik dat vermeden, omdat ik er echt tegen op zag. Ik neem helemaal niet graag afscheid, zelfs niet van voorwerpen. Nu heb ik echter besloten dat ik kom af maak met het verleden. Een tijdje geleden besloot ik om samen met een vriendin een lijstje van 101 taken af te werken in 1001 dagen. Wat haar motivatie juist is, dat weet ik niet. De mijne ken ik wel. Hoewel het allemaal domme taakjes zijn, lijkt het mij een goede manier om over mijn verdriet en zelfmedelijden te geraken. Het lijstje bestaat uit nuttige en onnuttige dingen, dingen die ik zou moeten doen, dingen die ik zou willen doen, dingen die al gepland zijn en dingen die ik maar beter zou gaan plannen. Op het moment van de vriendin haar ingeving probeerde ik namelijk net te leven met het feit dat Sportacus en ik nooit meer een item zouden zijn. Goede motivatie dus om eens een ander soort afleiding aan te nemen. Belangrijkste is vooral dat het werkt.
Op mijn lijstje staat namelijk dat ik mijn kamer moet opruimen. Dat is bijna voorbij, nog enkele stapels die wat uitgesorteerd moeten worden. Nadien is mijn kleerkast aan de beurt. Maar tijdens het opruimen heb ik besloten van het groter aan te pakken. Niet alleen mijn kleerkast wordt uitgemest, maar al de rest ook. Wat ik niet meer kan of zal gebruiken moet gewoon weg. Ik moet met spijt in het hart toegeven dat ik van vele herinneringen niet meer weet van waar ze komen, daar heb je dus niets aan. Ze staan alleen in de weg. In die kleerkast kan ik dan ook een volledige lade vrijmaken. In die lade komt mijn make-up, zo heb ik een schapje extra aan de muur. Daar kan mijn uitgebreide parfum collectie dan op. Plannen genoeg, nu alleen nog uitvoeren.
Dat uitvoeren had dus nu moeten plaats vinden. Ik had me na de project uren moeten kunnen ontspannen met het uitmesten van mijn leven. Maar niets is minder waar. Het groepje waar ik in zit werkt beduidend trager dan de andere groepjes. We komen ook niet in de buurt van de vooropgestelde planning. Vandaar dat we na de uren er zeker nog eens werk mogen insteken. Hoewel iedereen van goede wil is, vrees ik dat we het nog niet halen. Ach, ik weet niet wat ik er mee aan moet. Wat ik wel weet is dat ik maar beter al mijn plannen kan opbergen voor volgende week. Deze week is school project voor mij alles wat de klok slaagt. XX S.
20 en meer
