ik voel me alleen, alleen op deze wereld. 't is misschien ook wel mijn eigen schuld want ik wil ook helemaal geen contact meer. Ik wil dat iedereen me alleen laat. Ik wil niet meer mee op stap, ik wil niet meer afspreken. Ik wil alleen nog maar slapen en alleen m'n leven vergallen. Ik voel me een nietsnut en wil niet meer dat anderen dat van me denken, dus wil ik liever dat ze me niet kennen of zien. Ik wil niks meer. ik wil niet meer eten, ik wil geen diabetes meer, ik wil niet meer naar school, ik wil niet meer gaan sporten, ik wil geen contact meer met mensen, ik wil niemand of niets meer. het "ik wil geen diabetes meer" is alweer een tijdje aan de gang. Ik prik niet meer(vind de psychiater super goed, ik moet er maar eens afstand van leren nemen) ik bolus niet meer en eigenlijk hoop ik dat ze snel m'n pomp afnemen want spuiten kan ik weigeren te gebruiken... Ik wil niet meer naar school want ik kan het niet, ik ben te dom en de dagen zijn te lang en te vermoeiend om er nadien nog aan te zetten. Ik wil niet meer afspreken met vrienden want ze missen me toch niet en ik ben enkel een last, ik heb niets boeiends te vertellen en ik wil niet weer een masker opzetten van het gaat goed net zo min als ik wil zeggen dat het weer niet goed gaat. Ik wil niets niets niets meer. Ik wil dat het nu stopt. Ik heb niets meer te bieden.
Ik ben teleurgesteld in mezelf. Allee ja teleurgesteld, ik weet niet goed wat ik moet denken. Ik dacht dat het wel vrij goed met me ging, dat ik er langzaam maar zeker weer bovenop aan het raken was. De laatste tijd merk ik dat ik steeds vaker terug val in slechte handeling. Telkens ik mezelf betrapte op zo'n handeling/redenering zei ik tegen mezelf: "Je was fout en je weet het, nu kan je het nog veranderen." Helaas krijg het eigenlijk toch niet zover dat ik het kan veranderen. Ik neem het voornemen wel, maar uiteindelijk doe ik het steeds vaker. Daarstraks was ik erover aan het nadenken. Het valt me op dat ik me eigenlijk nooit aan mijn voornemens kan houden en steeds extremer ga doen. Heb ik dan echt geen controle over mezelf? Nergens?
