Vanochtend vroeg vond ik een bericht op mijn GSM. Zeven punten-lijstje. Klinkt bijna als iets dat ik zélf zou kunnen maken, nietwaar? Maar het was Jules, die me een flinke schop onder mijn kont gaf (gelukkig vooralsnog enkel figuurlijk, want er zit me iets te veel kracht in zijn benen om deze letterlijk te voelen). 

Zoals altijd werkt confrontatie bij mij. Ik kan het hebben, zolang het 1) welbedoeld is, 2) terecht is, en 3) niet kwetsend is (me confronteren met die 2 vakantiekilo's die ik er niet af krijg, apprecieer ik niét, bij deze!). En dus startte ik de dag met een half uurtje introspectie onder de douche...

Het resultaat was ernaar. Want punt 2 deed me beseffen wat jij aan het doen bent. Jij kent me goed. Jij weet als geen ander dat me negeren bij mij werkt als een rode lap op een stier. Jij weet ook dat ik bij alles closure nodig heb, elk dossier moet volledig en naar volle tevredenheid afgesloten zijn (zowel privé als op werkvlak). Dat je echter het "uitstellen van antwoord geven op mijn vraag" zou kunnen gebruiken om ervoor te zorgen dat ik geen definitieve lijn onder onze relatie (nu ja... ons contact) zou trekken... dààr had ik zelf nog even niet bij stilgestaan. Zo raar, want ik vermoedde het wél ivm die lening. Waarom zag ik het niet zelf? Maar ok, Jules to the rescue!

Dus heb ik mijn moed bij elkaar geraapt, en je gecontacteerd. Gevraagd of ik je kon bellen. Het grappige is: Zij is -voor de tweede keer op 2 weken- op vakantie, zonder jou, enkele dagen. En al weet ik goed genoeg dat samen weg gaan met de honden moeilijk is, iéts zegt me dat ook Zij afstand begint te nemen van jou? Hoe dan ook, none of my business. Ik heb je gebeld, je geconfronteerd met "mijn" inzicht (nu ja, dat van Jules, maar dàt liet ik even in het midden), en gezegd dat ik niet langer wacht op een antwoord. De gewoonlijke excuses kwamen boven: te veel werk, deurwaarders (die blijkbaar wéér eens zijn komen opschrijven... benieuwd wie je nµ vindt om een nieuwe put mee te graven om die te dempen), ... Dus jullie hadden nog geen tijd gevonden om mijn vraag te bespreken, maar dat ging zeker nog komen. Ik kom zelfs na TV kijken.

Mijn antwoord was duidelijk: ja, dat gesprek is zinvol voor jullie. Maar ik hoef de conclusie niet meer te weten. Omdat het er niet toe doet. Want Jules heeft gelijk: ik zal altijd een volgende vraag hebben, en jij zal altijd het antwoord uitstellen. Omdat dàt jou garandeert dat ik, zelfs van heel ver, in jouw leven blijf.

Dus ik heb je gebeld om je vaarwel te zeggen. Laat me nu alsjeblieft volhouden. Dit sleept al te lang aan, en is zinloos. Ik heb je weer geblokkeerd op fb. Jouw GSM nummer is al lang uit mijn GSM verwijderd. Maar dat kl*** geheugen van mij zal jouw vaste lijn nog lang onthouden. Ik ga ook je mailadres verwijderen... en dan weet ik: ik zal altijd twijfelen of er een puntje in moet, dus onbruikbaar. Natuurlijk kan ik, ergens in de oude mails, je mailadres terugvinden. Maar ik reken erop dat ik in heel dat zoeken mezelf tot de orde zal kunnen roepen, omdat het een hele zoektocht zal zijn. 

Een laatste woord van jou kreeg ik niet. Enkel "ik moet nu weg". Ik zei "vaarwel", en jij... jij zweeg. Ik wenste je het beste, met Haar, met de deurwaarders (neen, ik wens jullie niet het slechtste toe, ik hoop dat alles in orde komt). Jij zei niets. Enkel "ik moet vertrekken naar mijn werk". 

Ik zei "vaarwel", wachtte 20 seconden waarin ik niets hoorde, en hing toen op. Case closed. Hoop ik. Eindelijk.

Want je kent me goed. Maar niet zo goed. Jij hebt geen idee van hoe mijn leven eruit ziet sinds anderhalf jaar. Neil komt eind van de week terug. Vanochtend konden we even chatten. Niet lang, enkele minuten, maar het deed me deugd. Hij kwetst me soms, maar ik weet bij hem dat het onbedoeld is. Hij is correct, integer, eerlijk. In deze relatie ben IK het probleem. Door mijn bagage, door mijn verleden, krijgt hij reacties van mij die hij niet verdient. Hoe dan ook, deze zomer ging, op één moeilijk moment na, prima. Ik ben blij dat hij binnenkort terugkomt. Metro boulot dodo... Jules zei het: misschien maak ik er wel deel van uit intussen. Zo had ik het nog niet bekeken. Mijn wens om 'speciaal' te zijn voor iemand moet ik misschien bijstellen. Ik maak deel uit van zijn leven, dàt weet ik. Hij heeft enorm veel inspanningen gedaan om me deze zomer meer te contacteren dan vorige zomer. Dus ik wacht vol ongeduld op zijn terugkeer. En wanneer wij elkaar zien.. we zien wel. Eigenlijk kijk ik vooral uit naar een gesprek, al is het via videochat tijdens zijn rit naar het werk. 

Hoe dan ook: jij bent verleden tijd. Dàt moet ik mezelf inprenten. Hoe vaak heb ik dat al gezegd??? Maar ik moet volhouden! Or else, my ass might one day really get kicked

Te veel stress op het werk (en zeggen dat ik me suf pieker wat ik mijn team kan geven voor mijn '20 jaar' bij hen, intussen 15 j als afdelingsverantwoordelijke. 5 jaar geleden had ik een supercadeautje, dus ik moét dringend iets vinden. Druk die ik mezelf opleg, dat besef ik maar al te goed. Maar that's also me... Altijd trachten te zorgen voor een goede sfeer... 

Ideetjes zijn dus welkom! Ik surf me zot op "relatiegeschenken" intussen...

Maar ook jij speelt een rol. Omdat ik -draai of keer het hoe je wil- wél een antwoord verwacht op mijn vraag ivm "waarom spraken jullie tussen begin oktober en half december nooit over 'hoe gaat we haar terugbetalen?'  ".  Ik ben een pitbull... en ik wil een antwoord. Oh ja, ongetwijfeld volgt er daarna nog een vraag. Toch kreeg ik al bevestiging op het antwoord op mijn belangrijkste vraag "wat maakte dat je het het risico waard vond?".... jouw antwoord "in eerste instantie fysieke aantrekkingskracht". Het brandt op mijn lippen om je in het gezicht te gooien "tja, dààr profiteert iemand anders van intussen". Maar dàt doe ik niet. Zinloos, en jij hebt alle recht verloren om te weten wàt ik doe.

Neil is ook een factor. Laatste nieuws dateert van 46 uur geleden, en was iets genre "vakantie loopt op zijn einde. Terug naar de dagelijkse routine. Back to metro boulot dodo". Ik las het, en wist niet wat antwoorden. Want nergens eens greintje positiviteit in die boodschap dat er toch één positief punt zou zijn: mij terugzien. Na een uur nadenken, heb ik gereageerd "désolée". Meer kon ik niet zeggen. Sindsdien krijg ik the silent treatment (of is hij te druk?). Ik houd me stil. Geen idee wanneer hij terugkomt, en ik vrees dat het me minder en minder kan schelen. 

Natuurlijk wil ik hem terugzien. Ik mis het om mijn werkstress met hem te kunnen delen. Want hij luistert, dàt moet ik hem nageven. Hij doet meer dan luisteren. Hij stelt vragen, interesseert zich eraan. En al wist ik dat het zou gebeuren... de afgelopen tien dagen zonder een écht gesprek (al deed hij zijn best voor een dagelijks kort berichtje, meestal midden in de nacht) hakken er in. Misschien bereiken we onze houdbaarheidsdatum? Mis ik vrijen? Ik weet het niet... hoe langer je "droog"  staat, hoe minder het je kan schelen. Dàt is een feit. Dus door me "droog" te zetten (ook op affectief vlak), neemt hij risico's. Dus ik weet nog niet goed hoe het "herzien" zal verlopen.

Sowieso: zonder enig idee wanneer hij terugkomt, plan ik mijn agenda. Zonder daarin rekening te houden met hem. En begin september mag ik enkele dagen naar het buitenland, voor het werk. Waardoor er ook weer mogelijkheden teloor gaan. 

Dus ja, ik ben moe. Moe van het piekeren. Moe van het denken. Moe van mezelf.

Ik zou er zo uit willen... even weg van alle denken, even weg van alle hersenspinsels, even weg van alles. Is mei écht nog maar 3 maanden geleden? Ik wil terug. Terug naar A'dam. Terug naar mijn vrijheid. Een vrijheid die niets te maken heeft met "vrij zijn van mijn leven". Maar "vrij zijn van denken". In A'dam kan ik, al twee jaar op rij, enkele dagen àlles loslaten. 

En dat heeft zelfs niets te maken met Adam terugzien. Want dàt was nooit het plan, ginder iemand ontmoeten. Het was toeval, een fait divers. Deed ik er goed aan om contact te houden? Ach, het is soms een fijne afleiding, chatten met hem. Maar het plan was altijd al: in A'dam met niemand praten (behalve dus met de tramconducteur, de verkoopster in de winkel,...). Tja, die tramconducteur... dàt draaide even anders uit  

A'dam is voor mij vooral: mijn gedachten op een rijtje zetten. Helder proberen te zien in een wirwar van ideeën, plannen, projecten. Structuur aanbrengen in wat ik wil doen. Dus ik tel nu al af naar mei 2018... 

Sinds enkele weken krijg ik, vermoedelijk omdat ik ooit een vragenlijst invulde toen ik me in het hoofd van mijn zoon wilde plaatsen, op zoek naar het antwoord op de vraag "heeft hij nu ADHD?" (zonder de H... ik houd wel van actieve kids dus voor mij moet het al ver gaan voor ik die H erin zie maar ik kon zijn aandachtsstoornis niet langer negeren), nieuwsbrieven in mijn mailbox. Een mama, net als ik, die schrijft over haar leven. Haar hoofd dat nooit stopt. En dit is zo herkenbaar.

Tegelijk denk ik: ok, mijn hoofd is dan wel druk. Maar ik ben gestructureerd. Ik ben een super-multitasker. Ik vergeet relatief weinig (en zolang het in mijn agenda staat, vergeet ik niets... maar toegegeven, ik heb een agenda met één pagina per dag, met post-it-jes die mee verhuizen per dag, waar mijn to-do's op staan, en die ik regelmatig bijwerk). Dus misschien moet ik erkennen dat ik een goed gecompenseerde ADHD-er ben? Anderzijds: zolang je er geen last van hebt, heb je geen aandoening, nietwaar?

Maar... ik merk dat ik mijn hoofd steeds minder onder controle heb. En dààr speel jij een rol in. Omdat ik, sinds die vreselijke zomer 2015, steeds vaker naar "iets" grijp om me kalm te maken. Medicatie, alcohol... En zo ontdekte ik dat ik mijn rondrazende hoofd kan kalmeren, kan vertragen. En ik besef steeds meer: dàt is NIET okee. Omdat er steeds meer avonden mét dan zonder zijn. Omdat ik steeds vaker controle verlies over mijn gebruik. Op welk punt moet ik beginnen spreken van misbruik? 

Ik heb altijd prima kunnen leven met mijn hoofd.. Tot ik jou ontmoette...

Dus ja... ik heb nood aan een "dag zonder schoenen"...