't Was me weer een typisch Mandy-dagje, Mandy-weekje.... Hilarisch bij momenten. Maandag vuurwerk gemaakt, dinsdag een gat in m'n broek gebrand, een stuk van m'n nagel met vlees afgesneden, woensdag, donderdag, vrijdag en zaterdag viel nog mee en vandaag zondag hebben we weer nog zo'n paar gekke dingen gedaan. Naar de cinema gaan met de dochters, maar er niet raken. Er was een wegomleiding en ik wou toch eerst nog proberen door te rijden, zag toen dat dit me toch niet zou lukken, retour gemaakt, verkeerde weg ingeslaan en ik zat op de dool. De toer van 't land gemaakt met een dieseltank bijna leeg. Rood lichtje begon te branden. Geen bankkaart mee. Shit. Wel geld. Maar waar zijn tegenwoordig nog benzinepompen met geld op zondag ? Of een pomp die open is met bediening ? Gelukkig toch eentje gevonden met geld. Dan nog eens de weg naar de cinema gezocht. We zijn daar dus een uur later toegekomen. Ik heb daar gelukkig mijn kaartjes kunnen wisselen, want ik had ze nu net voor 1 keer al gereserveerd. Voor de kids heb ik een waardig alternatief aangeboden : home-cinema. Met popcorn uit de echte cinema en cola in met een deksel en een rietje. En ze waren tevreden. Best dat 't zo'n brave meisjes zijn (bij momenten Ventje is naar 't voetbal gaan kijken op café. Ik heb hem al verwittigd dat hij niet moet thuis komen zoals de vorige keer. Ferm beschonken met de (on)nodige herrie erbij. Hij mag er van mij eens eentje te veel drinken, dat geeft niet. Maar hij moet zich dan rustig houden als hij thuis komt.... en niet mij attaqueren. Ik heb gezegd dat ik dat wel een paar keer kan verdragen, maar mocht dit iedere keer zo zijn, of iedere week dat ik hem aan de deur zou zetten. En verder met onze woelige medewerkster weet ik nog niet welke week het zal worden. Ik weet in ieder geval dat ik heel erg moe was na zo'n hectische week. Eigenlijk hebben we hier allemaal dringend vakantie nodig, maar we gaan nog een klein maandje wachten tot aan mijn verjaardag. Want met deze nieuwe voordeur wil ik eens lekker lui zijn op m'n verjaardag. We werken al zo veel. Eens een verwenarrangement die dag met m'n eega, en dan ook nog wel een etentje of zo met de kids. En een lady's night met m'n 'oude' vriendinnen van in m'n kinderjaren. Hapje gaan eten of een glaasje gaan drinken en dan nog eens de bloemetjes buiten zetten. Ik heb me voorgenomen om vanaf m'n nieuwe voordeur MEER de dingen te doen die ik graag wil doen. In de mate van het mogelijke natuurlijk. Maar meer proberen te genieten en deugd te hebben van datgene wat ik doe. En nu ga ik gaan luisteren naar mijn dochter die hele reken zit te mopperen omdat ik hier blijf tokkelen aan m'n pc en niet direct spring voor haar ;-)
Ik heb er nood aan hier nog iets te krabbelen. Het is al een paar dagen. Heb verdorie vanavond al de hele tijd last van m'n arm. Ik vermoed dat het is van een fles wijn met nogal heel veel kracht open te trekken. Ik heb eigenlijk heel weinig tijd gehad om nog veel aan m'n pc te zitten. Er waren andere zaken die voorrang hadden. Vorige week is de receptie goed meegevallen. Veel positieve reacties. Best dat het deze week niet was, want met onze medewerkster is 't voor de moment flauw gesteld. Ze gaat helemaal onderuit.... Ik heb de indruk dat ze nu al haar eigen ruiten aan het ingooien is en dat ze zich dat achteraf ferm zal beklagen. Ze is maandag beginnen hyperventileren. Toen heeft ze een uur bij ons in de zetel gelegen en dan is haar vriend om haar gekomen. Blijkbaar zou het allemaal van haar maag voortkomen. Ze krijgt nu pillen voor haar maag, maar ze vind dat ze eigenlijk niet helpen. Ze is pillen voorgeschreven van de dokter om wat te kalmeren (tegen e zenuwen dus). Ze heeft die betaald, maar ze gaat ze niet halen, want ze heeft dat toch niet nodig. Als je zegt tegen haar dat je natuurlijk wel 't liefste hebt dat ze terugkomt, maar dat ze wat aan zichzelf moet denken en wat tijd voor zichzelf moet nemen, dat het beter is dat ze een tijdje thuis is dan eens wel te komen en dan weer niet te komen.... dat wordt ze gloeiend kwaad. Ze is echt totaal onhandelbaar. Ze is achter haar geld gekomen. Heeft het geteld en getekend en is weer voortgegaan zonder veel boe of ba. Ze ging eigenlijk vanmorgen terug komen werken, maar om 10 na 6 belde ze af. Ze zou normaal tegen 6 uur komen. Dus kan je je voorstellen als je de boel met 2 moet rooien ipv met 3 dat dat nogal hectisch is, en zeker als je geen reservetijd meer hebt. Ik ben eigenlijk heel die boel zo moe als wat. Als je iets zegt tegen haar dan is het te veel. Als je niets zegt dan is het te weinig..... Het is heel moeilijk en lastig. En eigenlijk kan er niemand anders dan zijzelf er proberen voor te zorgen dat ze zich weer beter voelt. Want onze woorden hebben weinig vat, ze wuift ze gewoon in de wind. Je moet je eens in je vriend zijn plaats stellen. Hij loopt een vroegere goeie kennis op het lijf (zij dus). Ze beginnen wat te babbelen en zij heeft privé-problemen, huilt uit op zijn schouder en zijn al snel een koppeltje. Zij gaat na een maand bij hem wonen en dan begint het spelleke. Een nieuw samengesteld gezin met kinderen van elke leeftijdscategorie.... Meer ontploffingen dan vuurwerk. Zij raakt steeds dieper in de put..... En ze wil van niemand hulp. Amaai, die vriend, hij mag het hebben hoor voor de moment. Hij zei ook tegen mijn man dat het niet gemakkelijk is met haar. Dan trek je eens een nieuwe vrouw binnen, dan heb je meer miserie dan wat anders.... Amaai.
Spanningshoofdpijn.... de kriebels in m'n maag. We zitten met een groot evenement vandaag van 240 personen. Dus nog heel wat voorbereiding, en dit met een medewerker die zwaar depressief is. Ik kan 't goed geloven. Wat wij hier al met haar meegemaakt hebben de laatste weken. Ik heb er mijn slaap al voor gelaten. Maar nu trek ik het mij niet meer aan. Ik moei mij niet meer met haar privé. Buiten luisteren, reageer ik niet meer te veel, want ze slaat het toch allemaal in de wind. En vanmorgen is ze met het nieuws binnengekomen dat ze dus zwaar depressief is. Ik kan 't goed geloven. Pfft... dat is alleszins heeeeeeel drukkend om constant met zo iemand te moeten werken. Een beetje gerust laten, proberen zo gewoon mogelijk te doen en proberen dat ze maar juist haar werk moet doen. Want ze heeft hier iedereen de laatste 3 weken wel serieus in de ban gehouden. Hopelijk verloopt vandaag zonder al te veel gezaag. Ik zal blij zijn als de receptie zonder vele zorgen gepasseerd is. Want de inrichters willen natuurlijk ook fantastisch scoren en komen je dan zo nog eens voorzichtig opjagen, dat het moet prestige zijn, dat het moet in orde zijn, dat we toch allemaal wel een beetje in gelijke tenue zijn... Pfft. We doen ons best ! Meer kan ik daar niet over zeggen.
'k Zat vanavond een artikeltje te lezen over happy singles. Iemand had daar een onderzoek naar gedaan en blijkt dat het merendeel singles eigenlijk een façade opzet. Ook omdat ze niet willen zitten janken, dat dat zo niet overkomt en dat je dan ook moeilijker aan de bak raakt voor eventueel een lief als je altijd maar zit te janken. En dat vele singles na een lange relatie ook nog moeite hebben om de juiste draai te vinden, dat je normaal de helft van de duur van je voorbije relatie er nog mee bezig bent, dat het nog blijft sluimeren. Wjaa, kan wel kloppen denk ik. Ik heb dat zo met mijn 'grote verliefdheid' gehad hé Twee jaar holderdebolder geweest van iemand, rooie kop krijgen, bevende handen, niet te doen. Verslechtert met te verouderen zeker ? Hoe is dat ook weer van die oude schuur ? (die in brand staat dus ))) Jaah.... ik mag toch ook wel zeggen dat het zo een klein jaartje geduurd heeft eer het er echt uit was. Nu en dan kreeg ik nog eens een opflakkering Maar eigenlijk is mijn proces versneld geweest op het moment van de 'ontknoping', dat ik met de waarheid naar voorkwam, een waarheid waar de persoon in kwestie eigenlijk niks van wist. Moet nogal een beetje een 'attaque' zijn als er daar een getrouwde madam u komt vertellen dat ze eigenlijk toppezot van u is ... Nu, gelukkig is dat alles goed geëvolueerd in een toch wel zeker vertrouwen in elkaar. Achteraf bekeken ben 'k daar wel content van, want de eerste keren da'k die persoon dan terug op het lijf liep wist ik ook niet zo goed weet met mezelf. Maarja... ik had ook zo'n beetje een façaderelatie.... De druk, de spanning..... 't deed er al geen goed aan. Winkel starten, kindjes kopen, vele investeringen.... De boog stond soms nogal serieus gespannen. En dan schoot ie eens af in een harde ruzie, een verwijten, kwaaie blik en geen woorden of juist heel veel woorden. Ondertussen vind ik dat er wat van die façade weggevallen is en dat de fundamenten toch wel weer wat verstevigd zijn. Ik ben ook eens meer al de goeie dingen beginnen te bekijken en de minder goeie wat meer proberen te relativeren. Nobody's perfect. De kracht van een relatie volgens mij is voor een groot stuk ook het kunnen accepteren van de andere z'n minder goeie kanten, er kunnen mee omgaan. En ik las ook nog in datzelfde boekje dat de één van de krachten van een koppeltje hun relatie af en toe een dosis gezonde humor was. Mjaa... die is er ook wel terug meer bij van ons. Mijn humor is soms wel een beetje gek of onnozel, maar ik heb altijd onthouden dat je steeds een beetje het kind in je moet bewaren.... En voor de rest hebben we op 'n bepaald vlak ook wel positievere vooruitzichten wat het allemaal wel draaglijker maakt. Het blijft goed oppassen, maar als het al draaglijker is, is dat ook een deel van ons plezier van elke dag. Iedere morgen met kopzorgen opstaan en gaan slapen is ook heel drukkend. Nu, niet te veel boffen over 'm'n geluk', want achter te veel geluk zit dan vaak weer wat ongeluk verscholen, maar ik wil toch proberen zoveel mogelijk te genieten van alle kleine dingen.
Woensdag mij gaan wegen. Gestart met een nieuw blaadje. Reactie viel gelukkig nog mee. Hij was blij zijn verloren dochter terug te zien. Haha ! Ik ben nu echt met goeie moed weer gestart dat ik het niet steeds meer zo op mijn heupen krijg van mijn heupen Het is nu niet dat dat bij mij zooooooooo'n extreme vormen aanneemt, maar het is toch beter wat in de lijn te blijven. Het is veel aangenamer om je te kleden en zo, en je ziet er ook wel vlotter uit vind ik. Morgen gaan we gaan eten met 't werk en dan nog een stapje zetten. Mijn man had zich al wat nieuws aan geschaft Jaah.... hij en kleren. Hij is hier de vrouw in huis wat betreft kleren kopen. Ik sta altijd te veel te twijfelen of ik vind het niet goed genoeg of er hangt al iets in mijn kast dat er sterk op lijkt of ik vind het te veel geld voor wat het is. Ik ben deze middag eens meegegaan naar een kleerwinkel met iemand die bij ons werkt. Snel. Zij heeft iets gevonden. Ikke niet Mijn man zei : 'Heb jij nu weer niks mee?' Ik ben dan hier op eigen bodem nog eens gaan snuffelen in de rekken. En ja, ik heb wel iets gevonden wat me aanstond. 't Is natuurlijk weer iets met veel zwart bij. Typisch ik. Ik kan er niet aan doen, ik vind dat vaak stijlvol of nog iets verslankend. En met m'n rooie kop haar voor't moment contrasteert dat wel niet mis vind ik. Ik was eigenlijk wel content met m'n tenuutje dat ik nu steeds aan doe als we eens uit moeten, maar wilde ipv een broek wel eens een jurkje of een rok. Dus ik heb nu een jurkje. Alé, morgen dus eerst gaan chinezen en dan nog eens de bloemetjes buiten gaan zetten. De baas trakteert En wat betreft onze werkneemster met haar 'grote problemen'. Het is gelukkig al allemaal wat getemperd en dat 'project' waar ze eens voor zou informeren zal toch nog GELUKKIG niet zo interessant zijn. Ik zeg tegen haar : 'Je zou je zekerheid van werk laten schieten en nog in een grote hoop miserie belanden.' Ik ben blij dat ze het niet doet. Maar achter dit komt er wat anders..... We zien wel.
Hoh, ze zit zo in de miserie, dat meiske dat bij ons werkt.... Een relatie van zo'n 9 jaar was stuk gelopen. Hij had altijd 'tijd'. Zij wou trouwen, wou een kindje. Hij was best wel heel goed voor haar, maar ging graag een pintje gaan drinken achter z'n werk, maar vertelde dat niet altijd. Zei dat hij had langer moeten werken. Dit alles begon haar zo te irriteren en ze belandde in de buurman z'n armen voor een korte heftige relatie. Gelukkig is die niet blijven duren. Toen is ze bij de papa van haar kind geland. Al snel was ze in verwachting, nu ze hadden er de leeftijd voor om niet te lang meer te wachten en als ze zich allebei zeker voelden van hun stuk.... Maar integendeel .... een kindje met wat gezondheidsproblemen, 2 karakters die toch totaal verschillend bleken te zijn, hij een enorme controlezucht, zij meer van rif-roef-raf.... het werd steeds moeilijker... tot ze een vroegere vriend van haar eerste vriend op het lijf liep waarmee het ook al altijd goed klikte..... Verliefdheid .... en ze is er gaan bij wonen..... Maar blijkbaar loopt daar ook niet alles van een leien dakje.... Ik heb eigenlijk echt wel met haar te doen. Eigenlijk is ze een harde werker, maar veel te goed tov de mannen met wie ze een relatie deelde als ze er van weg gaat. Ze laat zich altijd maar pluimen. En als je dat zo allemaal ziet en hoort, dan besef je toch ook wel dat je soms eens moet volharden, doorbijten, er durven in geloven .... ook na een periode van volledig wantrouwen of ongeloof.... Het is niet altijd rozegeur en maneschijn en niemand is perfect.... Maar van waar kan zij het vertrouwen hebben ? Ze is opgevoed met een alleenstaande mama met 3 kinderen die een horecazaak openhield. Ze heeft nooit de basiswaarden geleerd. Ze kent de warmte van een nest niet. Ze grijpt naar idealen over een 'perfect gezin, een perfecte relatie'.... Ze is nu zo wanhopig dat ze aan 't overwegen is van ook een zaak over te nemen zodat ze op eigen benen kan staan. Haar kindje waar ze zo aan gehecht is zou ze automatisch minder tijd voor hebben. Ze heeft ook zo'n ideaal beeld over zelfstandig zijn. Maar zelfstandig zijn is niet altijd een droom .... Maar als alleenstaande moeder een zaak runnen..... dat zal ook wel niet van een leien dakje lopen. We gaan haar een beetje moeten helpen. Ondersteunen, haar in de goede richting helpen. Want, zij zegt het zelf, wij zijn toch nog een basis waar ze kan op terugvallen. Een houvast. Haar werk. Ze mag dat dan toch ook niet laten schieten. En ik zeg ook vaak eens tegen mijn man : 'Ze heeft niet echt nog familie waar ze kan op rekenen, maar wij zijn ook een beetje familie voor haar.' Jaaah.... hopelijk komt het snel allemaal op z'n pootjes en raakt ze snel door haar verwarde periode....
Vandaag weer opgestaan met een mega-zere kop.... Gelukkig is het nu al iets verminderd. Is altijd nog maar druk die van mij afvalt zeker, stress-gif die er uitkomt zeker ? Gisteren ben ik vrij vroeg gaan slapen. Husband was nog naar een vergadering. Ik moet mijzelf nu wat verplichten tijdig naar m'n bed te gaan dat ik stap bij stap mezelf weer kan opkrikken. Want ik wil nu eens blijven doorwerken tegen dat mijn financiën mij meer zinnen. Er zal in de eerste weken ook nog 't één en 't ander met mijn ouders moeten besproken worden en met de boekhouder... hoe we 't nu allemaal gaan doen voor dit jaar. We moeten een goede keuze nemen, zodat we voelen dat we steeds meer vooruit gaan. En ik geloof in dit jaar. Ik geloof dat wij stappen vooruit gaan kunnen zetten. En ik heb ook vastgesteld betreffende m'n dochter en haar rapportje, dat de vakken die zij thuis met mij wat moest voorbereiden alletwee wel vrij goed waren. En dan had ik zo het idee : mocht ik daar nu toch eens iets wat meer tijd kunnen insteken, eens iets extra herhalen of zo .... Het zou haar alleen maar ten goede komen. Het kind moet got toch zo veel leren .... leren zorgeloos en vast fietsen (want ik wil nu echt wel dat ze dat vlotjes onder de knie heeft), leren zwemmen (naar aanleiding van het zwemmen dat ze dan met school zullen doen vanaf maart, cursus start ook nu, maar vorig jaar klaagde ze dat ze bij de sterkere wou zitten, dus zal zo'n zwemcursus haar wel deugd doen), 2 extra juffen voor haar lezen etc... op school, een extra wiskundetaak die de andere kinderen niet meehadden, alleen zij ...., een logopediste, en als ontspanning dansen en de jeugdbeweging... Heeft mijn meid een druk programma zeg... En zondag zei ze tegen me : 'We gaan dan op een zondag nog eens leren fietsen.' Maar ik zei : 'Jaah... 't is dan weer je jeugdbeweging waar je naar toe trekt.' En ze besefte zo dat als zij elke zondag weg is naar haar jeugdbeweging ze dan eigenlijk niks meer met ons kon doen op zondagmiddag, want dat is zo een beetje de enige dag. Ik zeg tegen haar : 'Je moet dat daarom niet laten om te gaan hé. Maar je kan wel eens afwisselen. Eens naar de jeugdbeweging, en eens iets met thuis doen. We zien wel.' En ze was akkoord Want ik zou nu ook niet graag hebben dat ze dat terug laat schieten, ze amuseert zich en ze heeft er ook wel deugd van : ons braaf meisje.... Heb mij vorige week een kriek gelachen met de kleinste. Ze moesten mee met de auto. Zegt de oudste : 'Kom, hup,hup, met de geit.' En de kleinste van 4.5 : 'Ik ben geen geit.' 's Avonds dronken we nog een 'aperitiefje' en de oudste slurpte haar drankje uit en zei dan zo : 'Mama, mijn benzine is op!' Zoals d' echte De kleine dingen die het leven leuk maken hé ;-)
Mijn eerste woordjes in dit nieuwe jaar Het is een mega-drukke tijd geweest. Collega gesloten in deze drukke periode, dus we hebben serieus plankgas mogen geven. Niet normaal eigenlijk. Allemaal wel goed voor de portemonee, maar op zo'n tempo zou je't toch niet kunnen blijven uithouden. Zot.zot.zot. Kerst- en eindejaarsperiode vrij goed doorgekomen. Alleen achteraf : totaal kapot. Moe, fysiek en psychisch. Beetje bij beetje gaan we ons weer oplappen. Vrijdag hadden we dan nog een vrije dag genomen, maar dat was er meer één om samen iets te doen met de dochters en 's avonds hadden we dan ook nog onze verplichtingen aan een kerstboomverbranding met als gevolg dat ik de dag na mijn vrije dag stratemoe was en barstende koppijn had. Onze dochters hebben het in deze periode best wel goed gedaan. Goed hun plan getrokken. Ik probeer dat dan altijd te compenseren met iets waarmee je toont dat we ze niet vergeten zijn, al is dat simpelweg eens samen naar een tea-roompje. Vinden de madammen bereleuk. Vandaag was ik ook zooooo moe. Eerst een klein halfuurtje gerust na ons middageten van 14 uur En rond 16 uur zijn we dan nog wat gaan oefenen met de fiets, want de oudste is nog wat onzeker en het was ondertussen al zo lang geleden. En zo'n mooi weer. Ik wou daar absoluut van genieten en ik heb er deugd van gehad. De kids hadden dan vanavond nog in bad gezeten en de oudste haar wangen bloosden als krieken, van buiten te fietsen en dan in bad. Van zo'n dingen kan ik ook deugd hebben. En dit jaar : ben ik terug al veel meer overtuigd van mijn eigen man. Door ook dingen rondom mij te zien gebeuren in andere relaties. De 'clue' van een goede relatie is volgens mij niet enkel verliefd zijn, want dat tempert. Maar de liefde die er is van bezorgdheid, van ook elkaars minder goede kanten te kunnen accepteren, van samen steeds wat water bij de wijn te doen. Ja, ik had vorige week ook plotseling een stressmomentje van mijn stresshebbende husband. Hij bleef maar doorjanken over iets en ik kreeg het zo op m'n heupen dat ik een pak naar hem zwierelde in mijn franse colère. En zwiep, hij trok nog net op tijd zijn hoofd in. Achteraf moest ik eigenlijk wel lachen met mijn eigen stoot. En surtout met mijn man zijn snelle reactie. Zo zie je dat is zo'n beetje van 'katje-mie-katje-were' (zie een vorig bericht, alhoewel dat katje-mie met een onverantwoorde hardheid was, maar we moeten relativeren...) En ik wou ook nog even vermelden dat er ook iemand is geweest vorig jaar die mij mijn ogen doen openen heeft en mij uit de irrealiteit doen stappen heeft van verlangen naar .... iets wat je eigenlijk toch niet weet. Het grijpen naar die roze wolkjes die je toch niet kan omklemmen... Ik zocht iets elders wat ik thuis niet meer leek te krijgen en waar ik mij ook helemaal voor afsloot. Maar soms moet je dan in die kwade momenten je koe bij haar horens grijpen en er toch durven aan werken dat het geloof in elkaar weer sterker wordt. Ik mag deze nuchtere, realistische persoon dankbaar zijn. Het is misschien wel een beetje jammer voor hemzelf dat hij soms wat al te realistisch is. Ik in feite ook. Want soms moet een mens zich toch eens meer durven laten gaan... maar ja, als het je karakter niet is...
Jaah... dikkertje-dap ... ik ben weer goed op weg.... Mijn weegschaal is een ware ramp, of tenminste deze die er op staat We hadden het er met nieuwjaar nog over met mijn ouders. Mijn ma vermagert van 'stress', mijn pa verzwaart van 'stress'. Ik ben dus type 'pa'. Mocht al de chocolade die ik opgegeten heb in mijn lijf blijven zitten dan ben ik zeker al een 'vol' chocoladefiguurtje. Maar niet dat alleen : ik heb gewoon geen maat bij momenten. De vermoeidheid speelt mijn vreetzucht ook altijd wel parten. Ik moet mij woensdag gaan wegen. Ik zie er tegenop, want ik had met grote overtuiging gezegd dat ik naar mijn 40ste toe, begin maart ging maken dat ik weer piccobello binnen de lijntjes zat en integendeel ik zit er nog meer buiten. Grmbl.... En dan zit ik al weer met een volgend dilemna. Wat doe ik met mijn 40ste verjaardag? Ik heb nog nooit iets speciaals gedaan en mijn eerste idee was eigenlijk dat ik een wilde fuif wou geven met een heleboel mensen, waaronder mijn oude vrienden van de jeugdbeweging vroeger. Maar toen ben ik beginnen denken van hoeveel ik er eigenlijk al gevraagd was en hoeveel heel dat boeltje mij zou kosten. Dan ben ik tot het besef gekomen dat ik het beter kleinschaliger hou. Want 't loopt al niet over in onze portemonee. Na de feestdagen is ze wel wat aangedikt, maar ik heb ondertussen al m'n te betalen rsz op de lonen binnen en dat is ook weer zo'n ferme patat. En nu weet ik helemaal niet meer WAT ik wil doen met mijn 'nieuwe voordeur'. Ik verander om de haverklap en ik krijg ook niet echt een tip van mijn husband. Ik wil iets doen, maar ik weet niet wat. En nu kwamen ze hier gisteren nog binnen met een affiche van de jeugdbeweging waar mijn dochter in is, voor een spaghettifestijn... op mijn verjaardag. Dus kan ik spaghetti gaan vreten op mijn verjaardag Doe ik ook iets en zal het normaal ook wel een leuke avond worden..... En zo is het altijd wel iets waar ik denkwerk mee heb. Maar ik heb dan soms zo de indruk van mijn man : als het zijn beurt zal zijn dat hij eens aan een 'speciale' leeftijd zit, dan zal het niet op kunnen en van mij : oh ja, ik moet het maar zelf beslissen wat ik wil. Met nieuwjaar was ook al zo'n anekdote. Het ging hem over kadootjes Ik moest die voor mij maar zelf kopen. Hij had daar geen tijd voor en dan kon ik zelf kiezen wat ik wou. Dus ikde traditionele kadootjes bijgehaald om op nieuwjaardag met de schoonfamilie open te doen. Is zo'n beetje traditie, maar we overdrijven wel niet hoor. Dus, ik de kadootjes voor de dochters gegeven, voor het ventje gegeven. Ik krijg een dikke plakkende zoen van mijn ventje dat hij tevreden is met zijn kadootje...... we aperitieven verder, we eten verder en daarna moesten we dan naar mijn ouders.... We willen vertrekken.... maar daar lagen nog 2 pakjes ... de mijne. Ik had ze express niet willen open doen omdat ik vond dat hij toch tenminste er mocht naar vragen waar de mijne waren om mij deze 'symbolisch' te kunnen overhandigen. Ik zei : 'k Ga maar mijn eigen kadootjes zelf uithalen en opendoen hé....' terwijl hij er bij stond. En zijn reactie was zo van : 'Ahja, heb jij ook een kadootje... ik wist dat niet.' En ikke : 'Ewel ja... je zei toch dat ik het zelf moest bijhalen. Maar ik vond dat je toch de moeite mocht doen het mij te 'geven'. Het is misschien allemaal banaal. Maar dat zijn zo van die kleine details die mij toch wel eens kunnen steken. Ik vraag al niet veel, ik ben geen luxekonijn... maar 't was gewoon het 'gebaar' die voor mij telde. En verder .... Ik heb de laatste dagen : vrijdag, gisteren, vandaag ook wel goed beseft dat wij weinig 'tijd' hebben. Tijd voor gewone kleine dingen. Wij hollen soms zo door alles heen.... waardoor 'tijd' vergeten wordt. We voelen ons soms al ongemakkelijk als we tijd over hebben. En nu ga ik slapen of ik raak niet 'op tijd' uit mijn bed ;-)
Dus... met een kolère vertrokken en met een kolère thuisgekomen. 't Was 23u45. De openingsreceptie was al aan de gang van 19u30. Ik had een berichtje gestuurd (niet gebeld !!!!) met het berichtje : 'slaapwel ;-)' Subtiele hint om hem naar huis te krijgen. Geen reactie.... Een groot kwartier later heb ik dan nog eens een berichtje gestuurd met de vraag of hij van nu voort niet beter zijn slaap kon gebruiken, dat er nog zware dagen aankomen. Dat is dus helemaal in verkeerde aarde gevallen. Ik heb het aan de lijve ondervonden, toen hij thuiskwam met veel te weinig vast voedsel in zijn maag en te veel verschillende dranken. Ik wijd er niet over uit, maar ik vind van mezelf dat ik toch wel vrij vergevingsgezind ben ... ofwel zie ik hem te graag, dat ik het verdraag.... Akkoord : hij was dronken... maar dat is dan nog geen reden om zo te handelen.... Soms denk ik dat hij in zo'n bui eens iets ergs gaat doen, zonder dat hij het tenvolle beseft, met een blijvend litteken.... Ik hoop dat dit nooit gebeurd. Ik heb er vandaag niet veel over gezegd, maar hem toch eens gevraagd of hij nog wist hoe hij thuisgekomen is. En verder heb ik er geen spel meer rond gemaakt. Het is het niet waard. Nog iets wat ik hier nog eens wilde notereren, iets wat ik soms denk : 'Je beste vriendinnen, je echte vriendinnen, maak je in je kleuter- of lagere schooltijd.' Je hoort ze daarom niet wekelijks, maar het zijn zij op wie je het meeste kan vertrouwen en waartegen je zonder scrupules jezelf kan zijn. Als je ze nodig hebt dat ze er zijn en dat ze ook onomwonden gaan zeggen als er iets totaal loss is. We hebben weer een paar dagen met veel werk voor de boeg. Ik zal blij zijn als het allemaal goed gepasseerd is.
't Zijn drukke tijden. Vorige week donderdag en vrijdag 21 en 16 uur gewerkt. Echt ! Niet normaal. Ik durf dat eigenlijk haast tegen niemand zeggen. Nu iemand die komt helpen werkt nog elders en daar zijn we 4 uur aan verloren doordat die hier niet raakte en dan weer vroeger weg moest. Op vrijdagavond dan nog geprobeerd een beetje te vieren met de dochters, die er zo naar uit zagen. Dat doen we dan aan onze tafel in de living, bij de kerstboom... dat geeft zo wat meer de sfeer. Na 2 glaasjes wijn had ik het natuurlijk al weer zitten hé. Het is voor het ogenblik gewoonweg razend druk, niet te doen bij momenten. Maar onze collega is dit jaar dan ook gesloten met dit eindejaar. De eerste keer. Dat hij maar doet. Het is zwaar en het is druk, maar ik denk dan eens aan waarvoor het goed is : mijn portemonee. Vanavond nog snel wat kadootjes gaan kopen terwijl mijn man en dochters samen op pad waren. Ik had gezegd dat ik nog alles van de bestellingen zou afwerken, maar ik had ondertussen de baan gedaan. Mijn man kon daar eigenlijk nog niet te fel mee lachen toen ik trots meldde dat ik kadootjes gaan halen was terwijl ze weg waren. Er kwam een heftige discussie van, wat kussengegooi van zijn kant. Stond nogal nijdig. Waren de dochters er niet bij geweest dan had hij mij zeker bij mijn kraag. Mijn geweld is niet fysiek, maar ik kan wel uitdagend spreken.... Tja.... 't Is een tijdje geleden, maar ik heb het liever anders. Zondag zijn we nog eens iets gaan drinken met de dochters omdat ze zo flink geweest waren de hele tijd terwijl wij druk bezig waren. Dat vinden ze leuk. Een warme cecemel gaan drinken elders En het rapportje was idd niet zo denderend. Ik zal blij zijn als ze haar hele lagere school doorkruist met een procent dat net iets onder het gemiddelde ligt of erop... Ik verwacht ook geen hoogvlieger. Ik weet dat ze enorm haar best doet in school en ze is bij momenten haast te veel een voorbeeld. Ze had al een juf extra voor lezen, blijkbaar heeft ze sedert november nog een juf extra voor 't een of 't ander.... Pfffft... niet moeilijk dat die kindjes beginnen gestressed te lopen. Nu ja, het zal ook maar voor haar goed zijn.
Vandaag heb ik niet alles gedaan wat ik moest doen en ik ben nog bezig. Morgen zal nog een druk dagje worden en de winkel is open. De kleine is ziek, maar is nu toch mee naar opa en oma. Ze vond het al leuk om eens de baan op te mogen. Maar ik denk dat ze morgen nog een dagje van school zal mogen blijven. Nu mogen ze morgen net naar een vriendinnetje gaan spelen. We zien wel. Druk aan 't voorbereiden voor kerst, volgende week voor nieuwjaar. Ondanks het feit dat onze collega gesloten is hebben wij niet zo veel extra bestellingen vind ik. Nu, het bijzonderste is dat we er door raken met liefst zoveel mogelijk het personeel dat we hebben. Ondertussen is er hier in de interne keuken op relationeel vlak bij het personeel ook al 't één en 't ander veranderd. Het is allemaal nogal vlug gegaan en ik hoop dat de 2 personen waarover ik het heb, alletwee een goeie keuze gemaakt hebben. Stel ik nog eens vast dat wij hopeloos ouderwets zijn, maar is dat zo slecht? Alhoewel een mens van nature niet gemaakt is om zijn hele leven bij dezelfde partner te blijven. Het is onze cultuur die dat zo gemaakt heeft destijds, maar die is nu, heden ten dage al weer serieus ontwricht. Morgenavond rapport van de oudste. Verwacht er niet te veel van, want ze was ook half ziek nog toen ze haar examens maakte. En nu.... voortdoen, dat alles besteld is zodat ze morgen kunnen leveren, en ik dus weer mijn geld verdoen Ik zit dan soms te lachen tegen mijn man : 'Jij hebt een vrouw die nogal een beetje geld verdoet hoor ! Iedere week draait ze alles wat ze heeft er weer door!' ('t Is dan wel voor de betalingen van onze facturen en leningen hé ;-)
emo-eter, emo-eter, idd ik ben een emo-eter.... let it snow, let it snow, let it snow. 't Is weer goed bezig. Ja, ik ben een emo-eter. Waarom ben ik een emo-eter? Kan ik mijn eigen emoties niet genoeg de baas ? Ben ik zo'n emo-mens ? Ik zou mij eens goed willen laten gaan.... in alles .... let it snow, let it snow, let it snow.... and forget.... alle remmen los. Altijd maar denken aan dit, denken aan dat, rekening houden met dit, rekening houden met dat, presteren voor dit, presteren voor dat. EN TOCH.... probeer ik te genieten tussenin.... van kleine dingen. Van kleine dingen kan je ook genieten. Ik wil eigenlijk niet klagen want ik ben gezond. Als je zorgen hebt van voorbijgaande aard dan is het goed. Als je zorgen hebt waar je niks meer kan aan doen, dan is het niet goed. Hoor mijn man lachen.... bij de tv..... Hij heeft net als ik toch wel deugd om naar die homeopatische chiropractor te gaan.... Hij is toch wel anders sedert hij die bachbloesemdruppeltjes neemt.... Maar dan steken mijn emo-dingen terug hun kop op....zo tussenin.... Ik laat het de buitenwereld niet altijd zien, maar dan ontploft er weer iets vanbinnen en dan heb ik het weer zitten.... Oh, 't klinkt allemaal misschien een beetje verward. Zoals de 'snow'.... let it snow
Gisteren zijn we beiden nog eens naar de chiropractor geweest die dus ook homeopatisch werkt. De eerste keer toen ik druppeltjes kreeg liep ik er wel niet wild van. Ik dacht : dat zijn zo van die lapmiddeltjes om te denken dat je je beter voelt. Maar ze helpen toch wel effectief. Ik heb nu vorige week wel een zware week gehad dat ik al m'n kasten uitgevreten heb (en vandaag had ik ook weer zo'n drang naar : zoet). Dat zou eigenlijk niet meer mogen nu, want eigenlijk voel ik me wel beter in m'n vel. Het is heel raar : ik voel me beter in m'n vel, sta weer zelfbewuster en overtuigender tegen alles aan, kan weer veel meer lachen (en dat is toch ook wel heeeeel belangrijk) en de andere kant is dan dat ik met zoveel dingen aan m'n hoofd zit en dat die pot dan eens overkookt .... Maarja, we slaan er ons wel door. We moeten. Ik heb ondertussen ontdekt van mezelf dat ik vaak iedereen te veel reserves of kansen wil geven. Als iemand komt solliciteren wil ik ze rapper dan mijn man een kans geven. Ik denk dat ik mijn eigen man ook al verschillende kansen gegeven heb. En mezelf geef ik ook vaak te veel reserve. Zo is het oa gekomen met onze financiën. Ik zag er nog steeds de goede hoop van in, ik dacht altijd : het zal wel weer beter worden. En ik geef ook te veel reserve aan mezelf wat betreft voeding. Ik leef zo altijd kantje boord.... Hoh, ik ben vandaag nog een goeie tegengekomen. En de kapster had het gezien Ik reed met m'n auto nogal redelijk plankgas naar de winkel. Achteraan in m'n auto stonden bakken met borden tot net boven de bak gevuld. Ik rem nogal geweldig :-S en 'vliem' er vliegt een bord rakelings van vanachter naar vanvoor onder de passagierszetel. Oef, was me dat even schrikken zeg. Had één van m'n dochtertjes daar gezeten, dan had die zeker dat bord tegen haar hoofd gehad. En de kapster had het gezien Ze stond nogal te kijken..... Jaaah.... da's ook wel een beetje typisch ik : eens wat zotjes rijden. Best dat er zoveel camera's staan.... alé .... jaaah.... Ik bedoel dat het ons dwingt wat minder zot te rijden. Ik kan het niet helpen maar ik heb een nogal zware voet. Maar die is wel al veel verlicht ivgl met vroeger. Ik heb vroeger eens met een bende vrienden van de jeugdvereniging eens heel hard op m'n remmen getrapt en m'n auto stond gedraaid. Tja ...... Er was precies geen eentje die nog zin had om verder mee te gaan met me .... Hihi.... best dat er daar geen rare toeren gebeurd zijn buiten m'n rondje draaien....
Gisterennamiddag genoten van een gewone zondag. Allemaal thuis : geen voetbal, geen chiro, geen kerstmarkt. Het heeft echt wel deugd gedaan. De speelkast eens uitrammelen, een spelletje spelen met de kids. Al de gewone dingen die je eens op je gemak kunt doen en genieten. Nog eventjes genieten voor de storm. Vandaag naar de boekhouder geweest. Normaal zou het moeten gaan, maar alles moet verder strikt bijgehouden worden. De gulle gever heeft me nog maar eens gesponsord. Daar kan ik al weer heel wat mee betalen. Maar ik heb nog geen overschot. Al deze die zagen zijn zo ongeveer weer vereffend. Ik weet niet hoe ik hen hiervoor kan bedanken. Het beschamend dat het zo allemaal gelopen is. Ik hoop dat we dan volgend jaar een topjaar hebben en dat ik ook de volle medewerking heb van mijn man in eens durven iets veranderen, een koerswijziging... want soms wil hij zich zo vasthouden aan 'zoveel mogelijk' en volgens mij mag het soms ook wel eens iets gespreider gepresenteerd worden. Beter eens een uurtje minder zitten zwoegen, maar eens tijd maken om alles eens op een rijtje te zetten en te kijken of je boot de juiste richting uitvaart of niet.
Another dippetje-drupdag. Ik had er weer hard van, vooral deze voormiddag. Bijna heel de kast met chocolade, nog van Sinterklaas, leeggevreten. Ik krijg al onder m'n voeten van mijn dochters : 'Mama, jij mag geen chocolade meer eten' En 's avonds kieper ik dan een gluhwein of 2 naar binnen en als ik tijdens de dag met de auto op baan ben, dan steek ik een sigaretje op. Niet normaal, verkeerd bezig. Ik weet het wel. Maar het is me bij momenten weer eens veel te veel. Al die vraagtekens voor het ogenblik. Ik hoop dat alles snel positief evolueert. Maandagvoormiddag afspraak bij de boekhouder. Zal nog'ns op papier zetten wat ik nu juist wil vragen of weten. En toch probeer ik tussen m'n kopzorgen door nog aan Bassie te denken.... Bassie van Adriaan... 'Wat er ook gebeurt, altijd blijven lachen! Gelukkig is mijn gemoed dan in de namiddag wat verbeterd. Mijn ventje is nog aan 't werk. Zal ook wel versleten zijn morgen. Nu, ik heb zelf ook maar van 21u30 gedaan. Wat een leven hé ;-) Opgestaan om 5u15 om te starten tegen rond 6 u..... vandaag op de middag wel eens normaal gegeten..... doordat mijn man weg moest de opkuis dan met 2 ipv 3 gedaan worden. We hebben weer een nieuwe aanwinst. Ik hoop dat ze nu wat langer blijft dan de vorige....Ben moe, ga me nog wat in de zetel nestelen tegen dat mijn man thuis komt....
Dippertje-drupjesdag vandaag. Ik verlang naar volgend jaar dat al deze financiële ellende maar snel achter de rug is. En ik hoop dat alles dan efectief wat vlotter verloopt. Soms heb ik het gevoel dat we het nooit gaan kunnen rekken tegen dan... Vandaag hebben er 'n stuk of 4 gebeld zeker die vragen om hun centen. Pfft.... vriendelijk blijven, beloven en proberen uit te voeren. Ik zie het steeds maar minder zitten. Oh, mochten wij mijn ouders niet hebben ... 't zou nooit lukken. We hebben veeeeeeeel te zwaar geïnvesteerd. En de economische crisis daar nog bij als toetje... Ik hoop zo dat we heel wat werk kunnen verzetten met de dagen en dat we het ook de baas kunnen, want de personeelsbezetting is tot nu toe nog iets te nipt. En ik heb ook geen zin om er mensen bij te nemen die je meer moet opvolgen dan dat ze zelfstandig kunnen werken. Ik raak zo gegeneerd tov bepaalde leveranciers.... niet te doen. Schaamte.... Je zou er op de duur ziek van worden.... Men zegt vaak : geld maakt niet gelukkig, maar een beetje geld toch wel vind ik. Of genoeg geld om zonder al te veel zorgen te leven. Ik zou volgend jaar zo graag wat meer tijd hebben. Omdat ik vind dat ik vaak veel te weinig tijd heb voor dingen die eens moeten gedaan worden of die ik zou willen doen. En ik zou volgend jaar mij een beetje meer onbezorgd of gelukkiger willen voelen. Ik zeg altijd dat ik zo blij mag zijn dat ik een goeie gezondheid heb, maar als die slameur bezorgt me toch veel 'down'momenten.... We kunnen alleen maar hopen op beter. Ik hoop dat het geen ijdele hoop is.
Allemaal de schuld van Sinterklaas. De mama's zo durven verleiden met al die lekkere chocolade.... Niet te doen. Ik ben weer een vreetzakske voor 't moment. Niet te doen. Mijn weegschaaltje zal met hippe sprongen omhoog gaan Jaah, ik moet Sinterklaas geen verwijt maken. Het ligt gewoon aan mijn onweerstaanbare drang naar die zoetigheid. Ik zit ook wel weer met 'veel' in m'n hoofd : het eindejaar die er aankomt, cruciale beslissingen over onze zaak die we moeten nemen van hoe doen we het nu verder ? En zien we dat eigenlijk wel zitten ? En dat kan zo keren op een paar minuten hé.... De oudste wat ziekjes geweest met koorts, de kleinste ook al hele zware vuile hoest maar zonder koorts. Typisch winter. Maar de oudste ook al haar examens en ze is al geen hoogvlieger (wat ook niet hoeft voor mij, als ze zich maar inzet en het graag doet). Maar tuurlijk zit je daar wel een beetje mee, als ze al niet 100 % zijn dat de resultaten dan ook wel minder zullen zijn en ze geen hopen reserve heeft. Want soms is ze echt vermoeid als ze van school komt. Waarschijnlijk van zich zo te concenteren. En het is ook wel een pietje-precies. Ze maakt zich soms snel druk omdat het niet gaat zoals het moet. Zondag was de Sint thuis geweest. Alé, hij komt niet letterlijk op bezoek. Mama-sint heeft dat 's morgens gedaan. Wel een paar keer kantje boord dat ze me niet zagen met de pakjes.... Ik had die in het hok vanachter gezet en ging die 's avonds binnen zetten. Ze waren naar boven en papa was nog in de werkplaats. Net het moment dat ik er mee naar binnen wou zag ik beweging aan de poort. Papa heeft ze al spelend wat trachten tegen te houden, maar de kleine was enorm boos Snel m'n zak terug in het hok gezet. Ik was dan van plan die een paar uur later te halen en net voor ik naar m'n bed ging alles uit te stallen. Gelukkig was ik in slaap gevallen, want de oudste was nog eens naar beneden gekomen omdat ze zo angstig aan 't dromen was zei ze. Dan maar 's morgens gedaan met goed geluk Ik heb vroeger al eens heel hard mogen rennen met m'n zak die ik in de gang had laten staan. En de oudste achter me aan. Ik heb die zak zo ver mogelijk in de garage gezwierd, maar de kleine miss stond ook al bij me met honderdduizend vragen natuurlijk. Heb ik het toen warm gekregen. En 't ventje gaat deze namiddag nog een koffie drinken, niet met z'n madam van 't koffiehuis, maar met die andere vriendin. De wettige echtgenote berust er in, want met deze is het wel vriendschappelijk. Maarja een mens kan altijd bedrogen zijn hé. Oh ja, als je elkaar zo danig beperkt dat je zelfs de km-stand in de auto van je partner controleert, als je geen te diepe décolleté's mag dragen in je vrije tijd, als al je berichten die je op je netlog ontvangt doorgeseind worden naar de gsm van je partner, dat je nooit eens op je lui achterste mag zitten na een lange werkdag, dat je je voor alles moet kunnen vergelden, dan is't toch ook wel iets. Geen beetje bewegingsvrijheid... Het is op termijn ook niet meer uit te houden. Zo ken ik iemand die bij ons werkt. Hopelijk durft ze op korte termijn knopen doorhakken. Je kan veel doen en laten voor je kind, maar je moet ook nog een beetje aan jezelf denken.
Vorige week met onze rug tegen de muur gezet van een leverancier. We zijn in onderhandeling met een advocaat als tegenzet. Woensdagavond heb ik een afspraak. Mijn ouders helpen god-zij-dank de boel wat oplossen. November is een slechte maand qua verdiensten. Ons openstaand saldo staat wel op zijn maximum. Niet te doen. Naar de toekomst toe gaan we moeten een nieuwe overeenkomst sluiten. Om de boel er hier door te helpen. Ons grootste moeilijkheid is dat onze leningen gewoon veel te zwaar doorwegen waardoor wij het niet genoeg kunnen rondwerken. Er mag niet veel gebeuren of het is een stap achteruit. Het is al een jaar of 2 dat ik zit te roepen van 'help' dit moet verbeteren. Volgens mij is het surtout heel zwaar beginnen te worden na onze verbouwingen? 2 jaar terug dus, waarvoor wij ook nog een extra lening aangegaan zijn. De boekhouder had ons dan gezegd : 'je zal niet te zot mogen doen, maar het kan lukken'. Maar ondertussen begon heel die economische crisis .... die nu misschien wel al weer wat verbeterd is. Maar onze inkomsten zijn niet echt gestegen .... integendeel ... en onze prijzen zijn nochtans correcter (hoger ook) dan vroeger... Ofwel zijn wij een deel klanten kwijt .... ofwel kopen de mensen bewuster .... Volgens mij is de supermarkt weer verdapperd in hun verkoop van datgene wat wij ook aanbieden. En de concurrentie van de supermarkten is ook groot. Ja, je moet het maken met je kwaliteit, je onderscheid en je service. We gaan eens kijken om alles meer over te hevelen op mijn naam met een financiële inbreng van bij mij thuis, iets wat ik dan zogezegd al vroeger krijg dan dat het normaal voorzien was. Sjonge, sjonge, welk avontuur zijn wij begonnen. Mijn eerste tien jaar dat ik werkte heb ik wel duidelijk meer geld verdiend. Ik wilde persé zelfstandig zijn. We moeten hierdoor en we zullen hierdoor raken en het liefst zou ik overleven met onze winkel, hoe zwaar het werk ook mag zijn. Dit is een werk van een kleine 10 jaar en we willen dit niet zomaar tenonder zien gaan. Maar als we zien dat het echt niet lukt gaan we ons verstand toch moeten laten voorgaan op ons hart. Ik ga mijn leven hier eigenlijk ook niet aan kapot maken. Ik wil ook met mijn man hierdoor geraken, ik wil kijken voor een inbreng via mij thuis. En ergens denk ik dan ook : 'En hij zit daar ook nog altijd met die ander te sms'en, naar te verlangen.' Hij ziet mij wel graag, maar waarom wil hij dan altijd persé contact met haar ? Vanuit mijn oogpunt gezien betekent zij voor hem wel meer dan een gewone vriendin. Nu, ik zal er maar niet te veel aan denken zeker ? Mijzelf wat veilig stellen en maken dat we de boel hierdoor krijgen... Want we staan nu toch wel op de rand van een hoge berg....
Het glijdt bij momenten een beetje over me als over een schildpad of een eend, zoals je't zelf wilt.... Eigenlijk was het een rare week. Mijn man is dus naar homeopathe geweest en heeft druppeltjes gekregen tegen o.a. heimwee. Zij linkte het eerder met zijn werk. Maar die heimwee kan ook naar andere dingen zijn. Op de uitleg van het blaadje stond oa : heimwee naar een geliefde... Grrrrrrrrr...... doet me meteen weer al aan dat kreng denken. We waren er nog over bezig vandaag dat hij haar een hint gegeven had dat ze eens wat mag bestellen met nieuwjaar. Ik zei het zoals ik het dacht : 'Zij heeft al meer haar zakken gevuld aan jou dan jij aan haar. Het enigste wat ze doet is in jouw zakken zeiken. Met haar wisselvallig karakter. Vanavond is m'n man nog eens op uitstap met z'n vriend. Maar ik ben zeker dat hij ook heeft zitten sms'en met haar. Ze wist alleszins dat hij wegging vanavond. Maar als je gewoon naar je vriend sms't dan ga je toch niet op de wc zitten ? Ik heb z'n gsm niet meer kunnen onderscheppen hé :-S Hij zal wel zitten vragen hebben of ze niet afkwam vanavond, maar eigenlijk betwijfel ik het, want 't is ook altijd wat met dat wijf. Hoe een mens blind kan zijn. Ikzelf besef wel dat ik meer jaloers ben dan vroeger. Toen hij zijn kleren aan 't uitzoeken was kon ik het niet laten van te zeggen : 'Ja, je bent mooi met dat hemd, maar met dat ander ben je ook heel mooi, maar ja, té mooi moet je nu ook niet zijn Waarmee ik bedoelde : ziet dat ze jou afsnoepen van mij. Morgen mijn oudste dochter haar verjaardagsfeestje. Ik doe dat nu nog maar de 2de keer voor haar, ben daar niet te vroeg aan begonnen. En ik doe het eens thuis. Maar ik zie het wel zitten. En dan nog laatste feit : les finances. We zijn met onze rug tegen de muur gezet van een leverancier. Hoe we het gaan oplossen weet ik nu nog niet. Voor alles is een oplossing. En soms moet je je verstand op je hart laten voorgaan. Ik ben nog in afwachting van het antwoord van m'n ouders die dan hun portemonnee voor de zoveelste keer opendoen, maar wij weten vanuit beide partijen dat dit iets is wat zo niet verder kan. Het is gewoon dat onze aflossingen veel te hoog zijn is mijn idee. Ik hoop alleen dat we het nu zonder al te veel problemen nog tot na nieuwjaar kunnen trekken en dat we heel veel winst hebben van onze bestellingen. Want wij zijn zo ongeveer als enigste open, dus daarin zie ik terug mijn sprankeltje hoop. Hoop doet leven zeggen ze. Maar of dat dit verhaal verder stand zal houden, ik weet het niet. Beiden doen we het alletwee wel graag en zouden er moeilijk afstand kunnen van nemen, maar feit is dat geen van beiden nog een tiental jaar onder zo'n zwaar juk zal kunnen blijven werken.... Ik ben al zo ver gekomen dat ik mijn 'christelijk geloof' er weer bijhaal en dan eens prevel : 'Jezus, help ons astublieft uit deze findanciële miserie.' Toen ik 5 was, was ik rotsvast overtuigd dat God mij zou komen redden uit de modderpoel waar ik met mijn botjes in vastgeraakt was. Maar tenslotte mocht mijn pa me dan uit m'n benarde situatie bevrijden Dus laat mij stellen dat mijn ouders mijn 'God' zijn. En dat is dan eigenlijk niet specifiek in financiën, maar in zovele kleine dingen zijn zij 'mijn God'.
Twee jaar holderdebolder geweest van iemand, rooie kop krijgen, bevende handen, niet te doen. Verslechtert met te verouderen zeker ? Hoe is dat ook weer van die oude schuur ? (die in brand staat dus 
