een keer in de maand horen wij vrouwen volgens de regels van het mensdom verdraaid lastig te zijn mannen vragen dan: "het is weer zo ver zeker?" en dan zijn wij meestal meteen dubbel zo lastig
toen ik lang geleden me echt verschrikkelijk slecht in mijn vel voelde en dus ook diep ongelukkig was had ik zelfs 2 piekperioden in de maand tijdens die dagen was ik zo emotioneel dat ik zelfs overwoog een einde te maken aan mijn leven dit overkwam me meermaals en zo plotseling dat ik zelf bang was om de ommekeer ik kon bijvoorbeeld schaterlachen om iets en binnen een kwartier plots de dieperik induiken om een 'verkeerd woord' of iets wat mislukte
naarmate ik me beter in mijn vel voelde verdwenen de symptomen gaande weg of werden ze minder ernstig maar vanavond ging er een lichtje branden en dan is zo'n blog een geweldig instrument ik ben enkele data nagegaan dat is gemakkelijk omdat mijn cyclus elke keer exact even lang is ook al gebruik ik geen 'pil' meer dus wat bleek: iedere keer ben ik emotioneel, hypersensitief en hyperactief in denken en doen al naar gelang de positieve of negatieve invloed van mijn omgeving reageer ik in uitersten
een beetje verontrustend nu heeft manlief toch gelijk..... maar er zijn voordelen ik zet in mijn kalender van mijn gsm: 'OPPASSEN VOOR GESPREKKEN OVER EMOTIONELE ZAKEN' waar dat ding al niet goed voor is...
toch verontrustend dat ik zo'n speelbal ben van mijn hormonen ....
wanneer ik weer eens terug kijk naar de afgelopen dagen inclusief deze dan denk ik 'kben gestoord' woensdagavond een spraak waterval donderdag zwaar van de warmte maar één en al oor vrijdag kon mijn geluk niet op zowel 's middags als 's avonds terwijl er ook die dag slecht nieuws was: de paperassen van de nieuwe marktwagen bevatten een fout onze wagenbouwer werd meedogenloos terug naar af gestuurd resultaat: alweer 1 à 3 maanden vertraging voor ik deze wagen in ontvangst mag nemen dit slechte nieuws werd door manlief meegedeeld terwijl hij met een bang hartje naar me keek zou ik furieus worden of niet.... nee, ik werd niet furieus, we hebben gisteren een ondersteunende mail naar de wagenbouwer gestuurd hij kan dat werkelijk gebruiken
ok, terug naar mijn terugblik vrijdagavond bij de buurvrouw neergestreken we hadden elkaar al lange tijd niet meer lang gesproken ik bedoel voor iets meer dan een groet of een zwaai hadden we al en aantal jaren geen tijd meer gemaakt wat hadden we veel bij te kletsen en potverdorie ons interesseveld is identiek geworden mijn feedback naar haar en visa versa deed wonderen ik huppelde naar huis en besloot dat ik zeer gelukkig was
zaterdag morgen was een super leuke markt in de namiddag ging ik op jacht naar grote fotokaders en sloeg mijn slag in een kringloop winkel (doet me er aan denken dat ik nog wat in te kaderen heb..) en 's avonds de crash.... regelrecht de diepte in stijl bergaf tranen snikken wakker liggen dikke ogen bij het ontwaken ook tijdens het sinaasappel persen en ook tijdens het ontbijt in stilte pfff me dan herpakt en beginnen poetsen alsof mijn leven er van af hing heel de dag door en alles gewassen en gedroogd en eventueel gestreken én direct de kast in en gekookt en vervolgens verder gepoetst en daarna nog hard gewerkt aan de computer mijn bed in gedoken moe en toch gedurende heel de nacht diverse keren wakker geworden een plasje..... wat drinken..... de hond buiten gelaten.... want ze wilde 's avonds niet in de regen... wat drinken..... pffff en vanmorgen weer in 'hyper' hoe is het mogelijk druk bezig geweest 's morgens en 's middags en helemaal anders dan anders alsof ik helderder denk meer die sneller reageer overzichtelijker te werk ga
ik snap er niks van de sfeer is ook weer als vanouds ondanks dat er niets is uitgepraat soms moet dat niet heb ik gehoord waarschijnlijk was gisteren 'soms' weet ik veel....
ok ik ga nog even een snelle soep maken voor de duiker die zo direct thuis komt 't zal hem smaken en oh ja nog even de keuken opruimen dit ben ik niet dit is iemand anders die iemand anders plakt ook minder aan haar pc die iemand anders gaat ook minder langs bij de blogburen die iemand anders snoept zelfs minder dit kan toch niet ik ben ik niet meer
een vriendin wees me op de dagelijkse gedachte van gisteren: 'alles verandert, zelfs de manier waarop de dingen veranderen'
misschien ben ik voor de verandering op een vreemde manier aan het veranderen oppassen of straks word ik nog saai
faalangst heeft vele vormen ik weet dat ik zeer veel kan, maar onder 'druk' gaat bij mij het licht uit. ik moet gewoon trucs vinden om dat niet te laten gebeuren.
mijn faalangst gaat niet om de angst te falen die angst draait om het niet kunnen rekenen op mezelf. om de vrees dat dissociatie weer toeslaat ofschoon dit vrijwel nooit meer gebeurt en vroeger altijd als ik een zeker 'druk' ervoer.
ik ben vandaag aan het opruimen en poetsen. ik ga frieten met stoofvlees maken. sinds gisteren avond duwen tranen zich continue naar de oppervlakte.
dat een mens zo van de top naar de donkerste diepte kan tuimelen.... och, het is logisch, eigenlijk: moet ik maar niet op de toppen wandelen. misschien wandel ik slechts op de toppen van mijn tenen.... dat kan ook... en dat is onmogelijk vol te houden...
maar nee dat is het niet alleen
ik schreef onlangs: 'de in het verleden behaalde resultaten zijn geen garantie voor de toekomst' tijd om dit weer eens zelf toe te passen
ik heb sinds het verleden allerlei methoden ontdekt om in mijn center te blijven staan het is hoog tijd om deze kennis toe te passen
(voor iemand die weinig fut heeft om te schrijven iemand die vandaag denkt, dat woorden zoeken een marteling is heb ik weer een keurig stukje tekst geplaceerd al goed dat mijn gebrek aan zelfvertrouwen me niet tegen houdt om het toch te proberen. potverdorie.....)
in het diepste donkere van misschien wel iedere mens loert de angst om te falen dit haalt elk positief zelfbeeld onderuit de vrees zet zich zo om in realiteit
ik wil even niet bloggen er leeft te veel binnen in me dat wil leven binnenin nog niet klaar om geboren te worden bang om gehoord te worden heet van de naald of vers van de pers het blijft hangen tot ik mijn woorden vind of niet of misschien toch een beetje de wereld rondom me ziet wie ik ben en wat een potentieel ik in me heb slechts een spreekt over 'de vrouw die het halflege glas aanschouwt' en net die ene persoon kan me blijkbaar onderuit halen op zo'n moment wil ik me los scheuren tranen met tuiten huilen alles overboord gooien en .... en wat nog meer ..... weet ik veel mijn licht gaat even uit ik trek me terug in míjn hol deze keer voor ik mijn woorden spui die ik morgen weer wil deleten
gisteren avond en zelfs vanmiddag voluit gelukkig vanavond het tegenovergestelde
is zelfzorg: zorgen dat je nooit je geluksgevoel laat afhangen van wat een ander zegt?
is zelfzorg spreken over jezelf en wat er in je omgaat met iedereen behalve met degene, die je het meeste nabij zou moeten zijn
is zelfzorg: je omringen met mensen die je gevoel erkennen ook al kennen ze dit zelf niet en diegene vermijden die je gevoel verachten? en bovendien hun eigen 'voelen' onbespreekbaar achten
onmacht is een verschrikkelijk woord voor een verschrikkelijk gevoel in een verschrikkelijke situatie
ons favoriete restaurantje voor als er niets speciaals te vieren is: Pizz' amore te Schoten omdat er "voor ons altijd plaats is, desnoods zetten we mensen buiten" maar dat komt omdat manlief elke keer beweert dat de gastvrouwe en weer fantastisch uitziet ;) reeds meer dan 20 jaar
soms ontmoet ik mensen die overduidelijk richting hun ongeluk lopen vroeger ging ik dwars over hun weg liggen zocht ik trucs om hun pad om te leiden tot voorbij de plaats des onheils vroeger ging ik over mijn eigen grenzen het doel heiligde alle middelen en achteraf was alles verloren moeite als een lemming werden ze aangetrokken ik moest machteloos zien hoe het drama zich alsnog voltrok
dus werd het tijd voor een andere kijk hoe ging ik zelf om met goede raad? wat was het eindresultaat van mijn ongelukkige ervaring?
ik heb lang gezwegen over drama's die zich in mijn leven voltrokken omdat ik alleen maar 'wijze raad' kreeg en men me het gevoel gaf dat ik dom was dat alleen domme mensen domme daden verrichten dus beging ik mijn 'domme' daden in afzondering van mensen met gezond verstand en werd ondertussen wijzer al doende leerde ik mezelf kennen littekens stapelden zich op elk getuigde van levenslessen die me maken tot wie ik nu ben ik voel me niet dom meer ik ben geweest waar velen zich niet wagen en ik ben niet van plan om iemand te veroordelen die onverantwoord gedrag vertoont ik ben niet meer van plan om die mensen te stoppen in tegendeel
wat ik wel doe is laten merken dat ik niet veroordeel ik vertel wel over kleine valkuilen langs de zijkant van hun weg én ik laat blijken dat ik me op de achtergrond begeef maar volg wat er op het parcours gebeurt en ik ben er wél als de wonden gelikt worden ik ben er wel om te luisteren want ik heb aan de lijve ondervonden dat een luisterend oor sneller heelt dan eenzaamheid twijfel, angst, en beslissingen worden verwoord en plots komt er dan zicht op de winst want iedere 'domme' gebeurtenis kan winst opleveren wanneer er gekeken wordt naar noden en verwachtingen
ik heb uit eigen 'stommiteiten' geleerd dat mijn noden en verwachtingen me oneindig kwetsbaar maakten voor iedereen die dit weet te bespelen en juist doordat mensen me op die punten bespeelden werd ik meegezogen richting mijn ongeluk of meer nog ik zwom met die stroom mee dan ging het sneller
vervolgens werd aan geen nood voldaan geen verwachting werd ingevuld
likte ik mijn wonden en zocht vervolgens naar winst gelukkig vond ik altijd winst
samen met 'domme mensen' (die dat verdorie echt niet zijn) zoeken naar de winst laten voelen dat ze de moeite waard zijn ondanks wat er gebeurt
de winst is weten wat je bezielde wat je innerlijke (onbewuste) drijfveer is geweest en waarom die weg zich in de schaduw bevond en vervolgens ontvouwen zich andere wegen die een gunstig resultaat bieden zonder een verlies van eigenwaarde wegen die zich in de zon bevinden wegen naar een mooie toekomst
liedjes genoeg over 'ik wil je' maar over 'je wil me en ik wil jou niet' of 'ik wil jou niet willen' of 'ik wil jouw hartstocht niet aanwakkeren' of 'ik wil gewoon vrienden zijn' ho, maar daarover wordt niet gezongen
het is fijn om begeerd te zijn maar ik vraag me dikwijls af: kunnen twee mensen vrienden blijven, tijd in elkanders nabijheid doorbrengen, terwijl de één hunkert naar de ander op een manier die meer dan vriendschap inhoudt?
kan de ander zich vrij bewegen als vriend in en uit het leven van de andere? of is die genoodzaakt om een grote afstand in te nemen een telefoontje een kaartje een smsje een bezoekje maar dan altijd met nog iemand anders in de buurt
ik ben daar nog niet uit ik ben daar helemaal nog niet uit zulke vrienden én vriendinnen kruisten mijn leven één van de dagen bezoek ik een vriendin die ik al minstens 10 jaar 1 à 2 x per jaar bezoek en als we samen zijn is alles als vanouds
en toch spookt die dag door mijn hoofd dat ze kort voor haar trouwdag tegen me zei in een dronken wanhopige bui: "ik wil helemaal niet trouwen met hem ik wil jou" ook hij hoorde dit en ik weet begot nog steeds niet hoe ik daar mee om moet maar we hebben er nooit meer over gesproken op haar trouwdag babbelde ik met een 'nieuwe' vriendin en haar gezicht lachtte haar ogen echter niet diep verdriet
een van de dagen zie ik haar weer en dan is alles weer als vanouds soms denk ik 'zij weet het misschien niet meer' soms denk ik 'zij schijnt toch heel gelukkig met haar man' soms denk ik 'ik moet er over praten' ze heeft er misschien geen idee van wat er binnen in me omgaat ze snapt misschien echt niet waarom ik zo weinig kom hij is vriendelijk tegen mij hij kent ze ik ken ze ook hij is de rust zelve en zij is chaotischer dan ik en ze verzet bergen smelt harten (be)tovert iedere dag voor een vrouw als haar worden gedichten geboren
hij kent ze en neemt ze zoals ze is als ik dat ook eens kon ....
achteraf nog een tijdje blijven hangen sommigen van ons hadden elkaar een maand niet gezien en aangezien we ondertussen echt bevriend zijn was er veel bij te praten en plots was er die opmerking over mijn teksten voor onze nieuwsbrief ik werd bedankt voor de verscheidenheid aan teksten die ik schreef telkens belichtte ik een ander deel van onze activiteiten vanuit mijn eigen voelen en zelfs mijn laatste 'gedicht' of hoe het mag genoemd worden (datgene wat ik dit weekend ook hier plaatste) werd aanzien als alweer een nieuwe kwaliteit die in me groeit of bloeit al naargelang hoe ik het bekijk iemand die het gelezen had sprak van zoveel passie en toch veel ruimte ter interpretatie mooi, ik werd er (alweer) warm van
doet me denken... wanneer was ik nog koud....? oh ja onlangs nog ik denk 3 weken geleden toen iemand zeer sarcastische opmerkingen maakte richting een vriendin van me ik had juist daarvoor, mijn oor nog te luisteren gelegd voor die persoon ik begrijp nog niet, waarom zijn gedrag plots omsloeg... in ieder geval ik was kil en hij heeft het gevoeld hij mijdt me nu ook al hebben we wekelijks contact nou ja, contact is veel gezegd...
ik wordt dus kil als iemand die ik in mijn hart draag het onderwerp wordt van ongegrond sarcasme of ander respectloos gedrag dan overheerst de kilte in mij
ik heb daar anders mee om te gaan maar het lukt me (nog) niet gevoelsmatig vliegen er dan messen door de lucht dan voel ik me ijskoud worden dan wens zelfs ik niet te ontdooien en dat maakt me dan weer onzelfzeker ik kan dat knopje niet vinden om die 'noodstopknop' te deblokkeren
als ik daar nu eens een aan/uit knop van kon maken was dit gevoel me al een pak draaglijker 'om de lieve vrede' te bewaren zo'n uitdrukking die me bitter smaakt als ik die eens kon 'zoeten'... maar momenteel heb ik geen zoetstof ter beschikking zelfs mierezoet werkt niet bah
vanavond nam ik deel aan een vergadering rondom de promotie van onze vereniging een buitenstaander met zeer veel ervaring rondom dit thema bleek tegelijkertijd ook iemand wiens visie perfect aansloot bij die van ons met andere woorden: we hebben natuurlijk meer duidelijkheid verschaft over onze doelstelling en doelpubliek waaruit volgde dat we elkaar zeer goed aanvulden ook zijn uitnodiging om onszelf eens door te lichten over de minpuntjes in onze uitstraling en waarom bijvoorbeeld ook mensen ons soms maar eenmaal bezochten verder werden er veel synoniemen gevonden die een betere zicht gaf op wat we bieden een warme gevoel bleef achter na afloop we hebben weer genoeg stof om uit te diepen
daarjuist zat ik op de bank achter ons huis sjirpende insecten brachten rust mijn dag passeerde....ook in rust het dak ligt terug toe binnen druppelt het water na maatjes gevoel is fijn mijn wagen is weer terug in gebruik de oude wagen, ja... de nieuwe is nog altijd onderweg ik ben teleurgesteld maar spreek daar niet meer over manlief pakt het steeds weer op zijn krachten terwijl ik hem niets verwijt ik denk dat zijn onmacht opspeelt hij ziet me liever gelukkig.... morgen vraagt weer iedereen: "En?" misschien breekt me dat nog het meeste op... verdorie, ik was toch in rust?
morgen vlieg ik er weer in misschien 2 markten achter elkaar indien het niet te warm is en 's avonds een vergadering het wordt weer drukker een nieuw werkjaar komt er aan ik ben het een en ander vergeten voor te bereiden foei het is nu al laat misschien komt het er morgen nog van
van vluchteling uit Somalië tot fotomodel
een bewogen leven
wat me er vooral van zal bij blijven
is hoe het kwam dat ze deed wat ze deed
en waarom ze is wie ze is
(jawel, natuurlijk, haha dit zit in mijn interessegebied)
het treft me dat ze altijd dacht
dat ze beste mogelijke oplossing nam voor haar problemen
terwijl ze van kwaad naar erger evolueert
ogenschijnlijk een heleboel 'stommiteiten' begaat
zoals fatsoensrakkers kunnen beweren
maar al die keuzes maakt uit pure overlevingsdrang
iedereen zou 'het' anders doen
wel, ik ben van mening
dat 'iedereen' het eens mag proberen
verdorie
(ik maak me er steeds weer druk in...)
wat me ook treft
is dat ze tijdens die levensloop
zich ook regelmatig op trekt
aan allerlei fijne ontmoetingen
het boek leest als een trein
en raar maar waar
het is niet zwaarmoedig
misschien omdat het achteraf geschreven is ze kan de kansen zien die ze nooit had gehad indien ze niet op die noodlottige plaats was of indien ze die verschrikkelijke periode niet had meegemaakt
en ik betrap me er op
dat ik zelf ook beter achter schrijf
dan wanneer ik midden in een ervaring leef
die een beetje uitzichtloos lijkt
het enige waar ze absoluut geen positief gevoel over heeft is over de vrouwenbesnijdenis hoe ze ook zoekt ze vind er geen aanvaardbare reden voor vandaar haar strijd daar tegen
geruime tijd hunker ik naar blote voeten in het gras wij hebben geen gazon en ik vroeg me al af waar ik zo'n gras weide kon vinden zonder koeienvlaaien en zaterdag was plots het moment daar in het Middelheim park grote grasvelden en meer mensen met blote voeten van beeld naar beeld een puur genot wat nu en paar dagen later zich pas echt laat voelen want tijdens het wandelen ging mijn aandacht op in ons gesprek het blote voeten kind in mij is wakker zelfs in huis slaapt het niet en ik bedenk wat die 2 kinderen in ons nog allemaal hadden kunnen doen
jij
reikt me de hand
tilt me op
je gooit me weer
1000 keer
één maal te veel
zink ik naar beneden
een zilveren haar
dobbert in jouw
poel van wellust
spiegelglad lokt die
alweer een offer
ik rijs op elders
opnieuw geboren
kleur ik mijn leven
zelf
ik loop soms over van spontaan gedrag denk dus zelden 2x na voor ik iets onderneem
moet me daarna verontschuldigen of herpakken of simpelweg ondergaan of er het beste van maken
dit in het slechtste geval
in het beste geval nodig ik een ander uit om ook spontaan te wezen of neem ik risico's die me een nieuwe wereld binnen leiden of ontdek ik mezelf vanuit de reacties van de ander
wanneer ik 2x nadenk alvorens in actie te komen is de boot al vertrokken blijf ik achter dik ontevreden weet ik niet wat ik nog zou willen doen dool ik in een leegte rond heb ik dus 'alles' gemist
of ben ik blij dat ik deze keer 2x heb nagedacht verscheuren de leeuwen een andere prooi word ik niet plat gewalst ben ik 'still alive and kicking' ervaar ik vrede in huis
gelukkig kies ik niet bewust tussen het een of het ander indien ik daar wel bewust voor zou kiezen was er geen plaats voor spontaniteit denk ik
ik ben dankbaar voor mijn wispelturigheid ofschoon dit woord meestal een 'negatieve zelfs donkere' betekenis heeft wie heeft die betekenis daaraan gegeven? waarom brengt die wispelturigheid me dan kleur in het leven zelfs in het leven van anderen
waarom altijd 2x nadenken waarom niet een gezonde afwisseling waarom hierop zo weinig nadruk
en vooral waarom voel ik zoveel verdriet wanneer ik geen spontaniteit meer ontwaar in mensen die zich hebben terug getrokken binnen hun veilige bastion van zekerheden hun groei stagneert hun gezonde verlangen verdwijnt of zet zich om in verbeten halsstarrigheid hun levenslessen werden omgezet in een gevoel van bedreiging alsof iedere spontaniteit wordt afgestraft met de guillotine
ook voor deze mensen schrijf ik om te laten weten dat ik ze aanvaard om wie ze zijn om ze uit te nodigen tot het leven om ze te tonen dat er ook leven kan zijn na een mislukking of afstraffing om ze te tonen dat dwang lijdt tot verzet maar uitnodiging leidt tot bevrijding
een zelfverkozen cel bevroren gevoels ervaringen streepjes op de muur opgeteld ongeluk fixatie
de deur is open het zonnetje lokt zegeningen wachten
"in het verleden behaalde resultaten zijn geen garantie voor de toekomst"
een prachtige zin uit een wereld die draait rondom veiligheid en het grote geld
ook een prachtige spreuk die mensen nieuw leven kan schenken
(vandaag golven mijn gedachten boven de stromen van eb en vloed er is geen ophouden aan)
IK BEN VÓÓR ONTDEKKING VAN HET UNIEKE IN IEDERE MENS! WAT EEN RIJKDOM!
gewoonlijk schrijf ik tekstjes, overpeinzingen, gedachtenkronkelingen, gedichtjes, verhaaltjes... die overal en nergens gepubliceerd worden. dan weer hier, dan weer daar, op websites, msn groepen, in verenigings kwartaaluitgaves. Tot ik me wat ongemakkelijk begon te voelen: ik lag verspreid over het internet .... dat is nu dus veranderd openbaar reageren kan - als jouw reactie iets vertelt over je zelf - als je iets waardevol hebt toe te voegen - als je je echt niet kan inhouden ;) ... een gastenboek vind ik overbodig want in zo'n brievenbus komt doorgaans alleen reclame
