'Houdt u van de Engelsen?', vroeg La Capitale zich af. De Brusselse krant gaf op zijn website een handvol redenen waarom we ze niet graag kunnen zien: ze zijn navelstaarders, ze weigeren een andere taal dan het Engels te leren, ze doen altijd alles anders (zoals links rijden), ze koken slechter dan wie dan ook, ze drinken lauw bier, het zijn dronkaards, het regent er altijd, de taloids publiceren enkel bloot en sensatie, ze hebben de Rode Duivels (onterecht) uit het WK 1990 gehouden en hun hooligans waren verantwoordelijk voor het Heizeldrama in 1985.
De Britse tabloid The Sun likkebaardde bij een dergelijke frontale aanval. Want als er een ding is dat ze over België kwijt willen, dan is het aankaarten waarom ons land niets voorstelt. Het blad had meteen tien redenen klaar:
1. Manneken Pis: de bekendste toeristische attractie in België is een bronzen beeldje van een jongen die plast...
2. Charleroi: de stad werd verkozen tot lelijkste stad ter wereld.
3. Er is maar één beroemde Belg: de Muscles from Brussels, Jean-Claud Van Damme, een slechte acteur.
4. Het EU-hoofdkwartier: Brussel huisvest de EU, die al heel wat belachelijke beslissingen genomen heeft.
5. Spruitjes: en de Belgen durven beweren dat wíj slecht eten hebben.
6. Stella Artois: de Belgen zijn erin geslaagd om het enige goede in hun land te verbroddelen, door het alcoholpercentage van Stella Artois terug te brengen van 5,2 % naar 5 %.
7. Ze zijn een grap: zelfs de saaie Fransen lachen met hun saaie buren.
8. Belgisch Congo: de harteloze koning Leopold II maakte slaven van de Congolezen.
9. Rechte wegen: ze hebben nauwelijks bochten in hun saaie wegen. En alsof dat niet erg genoeg is, rijden ze ook nog eens rechts (aan de verkeerde kant dus).
10. Muskusratten: deze beesten worden opgegeten door Belgen. Nog een hoogstandje van de Belgische keuken.
The Sun schrijft onderaan zijn lijstje dat het wel van harte hoopt dat Herman Van Rompuy verkozen wordt. Zijn naam houdt heel wat woordspelingen in petto.
La Capitale somde ook nog tien redenen op waarom we wél van de Britten moeten houden. Maar The Sun had daar geen boodschap aan.
Geen cricket meer
Op de fora van de sites en op blogs elders op het net gaat de discussie voort. 'Jullie willen niets met België te maken hebben?' Geen probleem, blogt Kevin. 'We houden op met de export van bier als Stella Artois en Duvel; we trekken jullie recht in om frieten te maken; ook wafels en onze chocolade mogen jullie vergeten; als jullie naar hier komen, moeten jullie Nederlands, Frans of Duits spreken; speel niet langer saxofoon; hou op met cricket (dat uit een recente studie van Belgische origine blijkt te zijn); en het is nog maar de vraag of jullie ooit nog aan diamanten zullen geraken.'
