Voorbeschouwing: In de loop der jaren heb ik verschillende dictees samengesteld en onderwerpen gekozen die enigszins bij de weg lagen. Je kunt een dictee net zo ingewikkeld maken als jezelf verkiest, maar vaak beland je dan in een terminologie waar niemand een touw aan vastknopen kan en staat zo'n inhoudelijk verhaal heel ver van de werkelijkheid van het dagelijks leven. De kunst is om een dictee zo samen te stellen met woorden die we dagelijks gebruiken, maar vaak verkeerd schrijven. Mijn dictees zijn erop gericht om wat taalgevoel bij de lezer te brengen en de mensen de juiste  schrijfwijzen van de gebruikte  woorden goed uit te laten voeren.

1. Terwijl de kinderen in de speeltuin aan het ravotten waren, zagen ze plotseling een vos uit de bosschage    tevoorschijn komen. We gaan er achteraan riep Pietje Moerman, maar Anneke van Boven zag dit niet zitten en riep met verheven stem: ,,Kijk uit vrienden, want ernaartoe rennen is gevaarlijk en je loopt het risico ten prooi te vallen aan de wolven in het bos."

2. Het viel voor de kinderen alleszins niet mee door de dichte begroeiing van het bos te komen, en niemand vroeg zich af wat er binnen in zo'n bos allemaal voor gevaren schuilen.

3. Recreatief en 's zomers gekleed loop je het risico geplaagd te worden door nare beestjes, bv. teken; deze kunnen je besmetten met de ziekte van Lyme. Voor kinderen is het anderzijds eveneens gevaarlijk om zonder begeleiding van een gids op pad te gaan in een gebied dat je niet kent.

4. Toen de ouders van Piet, Jan, Kees, Wim, Riet, Lisa, Anneke en Mariëlle, die als tussendoortje door het pretpark een wandeling hadden gemaakt, teruggekeerd waren in de speeltuin troffen ze bedroefd zittend op een stenen paddenstoel alleen nog Anneke aan. ,,Waar zijn je vriendjes en vriendinnetjes Anneke?"-,,Die zijn ervandoor en achter een vos aangerend die zich kopschuw even aan de bosrand vertoonde en toen "Reinaert" ons zag het bos weer invluchtte.

5. ,,Zijn ze allang weg, vroeg vader van Boven"- ,,Ja, toch zeker wel een uur antwoordde zijn dochter." Gezamenlijk overeengekomen waren de ouders dat ze nog een half uur zouden wachten en dan pas politiehulp zouden inroepen. 

6. Het eerste wat de politie deed toen ze driemansterk in het park arriveerde was de bijdehante Anneke een pluim geven dat zij als enige van de groep zo verstandig was geweest  om niet het bos in te gaan. Hierna riep de attente politie  meteen een heli op om het bos te verkennen en uit te zien naar de kennelijk verdwaalde waaghalzen.

7. Weliswaar hoorden de in het bos verdwaalde kinderen het geronk van de politieheli en luidkeels schreeuwend probeerden zij hun penibele positie kenbaar te maken aan de bemanning van de helikopter. Voor de politie was het in het dichtbegroeide bos zoeken naar een speld in een hooiberg en na een zoektochtvlucht van bijna een uur keerde de traumaheli terug naar de basis.

8. Opeens bevond de jeugdige jagers-en bosverkenningsgroep zich op een landweggetje en in de verte ontwaarden ze een miezerig bouwseltje. Naderbij gekomen ontmoetten de kinderen een sjofel geklede bebaarde man, die zich aan de groep voorstelde als Jan de Zwerver. Jan kende op zijn duimpje deze hele omgeving en was zo vriendelijk de kinderen subiet terug te brengen naar pretpark "De Reus"-, van waaruit ze vertrokken waren. In afwachting van nieuws over de kinderen zaten de ouders met de inmiddels opgetrommelde hulpverleners in de parkkantine. Eenmaal op de plaats van bestemming trok Jan de Zwerver zich ijlings terug in de schemer en donkerte van het bos op weg naar zijn mysterieuze verblijfplaats in de vrije natuur.       

01-07-2014 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Het was de 24e editie die uitgezonden werd. Bij 20 uitzendingen van het jaarlijkse dictee heb ik meegedaan. Dit jaar heb ik vanwege bepaalde aandoeningen er wel naar gekeken, maar niet mee kunnen schrijven.

Het gepresenteerde dictee week aanmerkelijk af van al de voorgaande edities doordat de auteur Kees van Kooten er wereldvreemde woorden in verwerkt had met veel hindernissen. Als nieuwtje had Kees in zijn dictee verkeerde woorden en spellingen gebruikt die vanaf zin 4 onderstreept moesten worden. Het gemiddelde aantal fouten lag aan de hoge kant. Als winnaar kwam uit de bus de Vlaming Dirk Bosmans die vroeger op de Lagere school van Neeroeteren had gezeten waar een zekere meester Matty hem de eerste beginselen van de Nederlandse taal had bijgebracht. Hier beneden vindt u op geschreven staatjes het bewuste dictee en tevens heeft de auteur van dit blog een alternatief dictee gemaakt waar mogelijk eveneens wat op aan te merken valt, maar net als Kees heb ik mijn best gedaan om u kennis te laten maken met onze moeilijke Nederlandse taal. In de rechterkolom van deze site is ook een dictee-rubriek te vinden en misschien is het met de kerstdagen voor u interessant om daar ook eens een kijkje te nemen.








     Wim vond het dictee van Kees van Kooten erg vreemd in elkaar zitten
    

22-12-2013 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

De oude professor woonde in een onopvallend buurtje en werd door alle medebewoners van het appartementencomplex bekeken als iemand die een beetje de kluts kwijt was. Niemand wist dat deze man die zich met loopstok of rollator  voortbewoog vroeger aan een of andere militaire academie les gegeven had in ABC oorlogsvoering. Bovendien was hij de zoon van een Duitse officier uit de oorlogstijd die met zijn ingenieuze kennis de V-1 en V-2 had uitgevonden. Toen  tegen het einde van de Tweede Wereldoorlog het hem te heet onder de voeten werd is hij overgelopen naar de geallieerden en heeft nadien de USA geholpen in de strijd tegen het Japanse keizerrijk dat bij de Duitse capitulatie op 7 mei 1944 maar niet wou capituleren. Japan stortte zich pas nederig op de knieën nadat enkele steden gebombardeerd waren met barbaarse bommen die aan een paar honderduizend mensen het leven gekost hebben. Eergisteren werd een oude boezemvriend van een zekere Sylvio Berlusconi die op de vlucht zich verscholen had in een rioolpijp letterlijk en figuurlijk in het Libische Sirte de pijp uitgejaagd. Toen hij nog volop aan de macht was werd hij wereldwijd op handen gedragen vanwege een drank waarmee onze toetoetjes dag en nacht 's Herenwegen bevolken.Veel hautaine wereldgraaiers hebben van deze kolonel des doods geprofiteerd om zich te verrijken. Ondanks de economische wereldcrisis  gaan die heertjes nog steeds verder met het binnenhalen van bonussen en denken hun lux leventje van voortdurend  niksdoen en een ander onderuit halen tot in de eeuwigheid voort te zetten. Sommige van die kassalichters laten zich begeleiden door speknekachtige kleerkasten die als haviken loeren of er geen gevaarlijk wild  in de buurt is. Soms zie je ze met gecamoufleerde gepantserde wagens over de snelweg razen. Vanuit een minuscuul luikje kijken hun bodyguards met nachtkijkers of er geen  lastige met tomaten en rotte eieren bewapende onverlaten zich ophouden langs weggedeelten die met bosschages omringd zijn. Professor Malloot mag dan hardstikke mesjokke zijn echter in het superluxe hotel Maniakaal te Teheran,  met als hulpjes schaars geklede gesluierde vrouwen, voelt hij zich uitstekend in zijn nopjes.

In afgesloten vertrekken wordt volop geëxperimenteerd met stoffen in dichte petrischalen die op kweek staan en professor Malloot is nog niets vergeten van zijn veelzijdige kennis op bacteriologisch gebied. Gisteren nog wist het Iraanse gevangeniswezen  zich in een handomdraai te ontdoen van meer dan 2000 politieke gevangenen en dit alles dankzij een eenvoudige chemische procedure uitgevonden door deze vermaledijde Hollander uit de lage landen. Sinds kort heeft onze bolleboos van een techneut  van de oude glorie een bom uitgevonden die in één klap een gebied zo groot als heel Nederland of België  kan vernietigen. Malloot inmiddel bevorderd tot de rang van Iraanse Gedoogprof heeft zijn nieuwe uitvinding de doopnaam "oerknal" gegeven. Op advies van professor Malloot, die 24 talen machtig is, was er op 19 oktober  een drielanden conferentie en aanwezig waren de hoogste bazen uit Iran, China en Noord-Korea.  Heen en weer werden er tijdens het uitgebreide diner grapjes gemaakt over de oorlogsliquiditeit van de USA. Als lekkernij stonden er heerlijke Griekse zoete druiven op tafel die de wat bittere smaak moesten wegspoelen van het Belgische Witlof wat door de Iraanse kok kwatssala was klaargemaakt in plaats van de Hollandse spruitjes die officieel op de menukaart stonden. Ik denk niet dat we die professor Malloot nog ooit in dit wooncomplex terugzien. Ik hoop wel dat onze ontspoorde en door deze despotische regering ingepakte viend Malloot binnenkort zijn mobieltje ter hand neemt en met toestemming van een milde imam contact gaat opnemen met onze hoogste gedoger hier in Nederland, want anders zie ik het als buurman Oelewapper met deze man niet meer zitten.

22-10-2011 om 12:13 geschreven door Eef Hübbers

Vlak na de installatie van het nieuwe Kabinet VVD/CDA met gedoogsteun van de de PVV van Geert Wilders was ik afgelopen woensdag op visite bij de familie Hommeles te Angeren.

In de knusse huiskamer bevond zich een gemêleerd gezelschap: aanwezig waren het bejaarde echtpaar Kees & Marie Hommeles, de oude vuurvreter en K.N.I.L. sergeant  Paul Misthoorn uit een militaire verblijfsinrichting van oorlogsveteranen te Arnhem, Dries Heetijzer een ex-slager uit het grensplaatsje Mechelen bij Winterswijk,  Hendrik en Willem Hajong, kleinzoons van de familie Hommeles en de gezinsverzorgster Dora Kruitdamp uit Huissen.

Aan het woord in de Tweede Kamer is onze premier Mark Rutte, die met handen en voeten zwaaiend aan het uitleggen is dat er in Nederland flink bezuinigd moet gaan worden, wat al direct de nodige wrevel opwekte bij sergeant Paul die, wijzend met zijn in verband gerolde fijtvinger, zich aangesproken voelde door het feit dat er vorig jaar in Huize Bronbeek na het kerstdiner uit bezuinigingsoverwegingen geen toetje geserveerd werd.

Marie Hommeles, die vanmorgen naar de crematieplechtigheid van haar 96-jarige zuster Toos is geweest en nog steeds de zwarte rouwhoed met lamfer draagt, wond zich toen de AOW ter sprake kwam zo op dat ze uit louter drift hoed en sluier van zich afwierp. Ondanks de verhitte sfeer en het drukke geroezemoes van door elkaar pratende mensen in de huiskamer brak er toch nog enige hilariteit uit, toen poes Mieke met deze attributen uit het openstaande vensterraam sprong. Het was slager Dries die bij elke opmerking, die bij hem niet welgevallig overkwam, zijn misnoegen uitte door knorrend en krijsend een stervend varken te imiteren.

Op een gegeven moment werd de huiskamer doordrongen van een paar kreten die me herinnerde aan het boek: ,,In het land van de Apachen, waarbij luidkeels wauw kreten klonken, uitgestoten door die twee aanwezige Mokumse hangjongeren, gevolgd door veel bijval met vreemde grimassen en capriolen, alleen al bij het in de spot zetten van Geert Wilders"- ,,Eruit met die zwansen werd er geroepen"!-, en ik had zo de idee, dat dit sloeg op de aanwezigheid van Marokkanen en andere allochtone bevolkingsgroepen in ons land.

Bijval kreeg de speech van Emil Roemer van de SP, die vond dat de bezuinigingen afgewimpeld werden bij de mensen met  de minste inkomens en de vuriglijk uitziende gezinshulp Dora was in haar vreugde-en handjesgeklap gedoe zo enthousiast dat ze een theeblad met allemaal porseleinen Sèvres kopjes van het theekastje sloeg en hierna vloekend en tierend de schuld gaf aan de minister van Financiën Kees de Jager.

Kees Hommeles was kennelijk helemaal van zijn à propos en zag in Femke Halsema zijn secretaresse van vroeger uit de tijd dat hij nog voorzitter was van de vereniging 'De Blauwe Knoop' en Job Cohen versleet hij voor een oud-leerling uit zijn klas van de Mozes & Aäronschool, die nog steeds bijles in rekenen moet hebben.

Helemaal uit de hand liep het huiskamerdebat toen plotseling de bezuinigingen op Defensie ter sprake kwamen. Paul Misthoorn rukte hierbij een klewang van de muur en onthoofdde hiermee twee prachtige wajangpoppen die naast zijn fauteuil stonden en wenste ze een comfortabel verblijf op het Batoe-eiland Pini

Toen ik afscheid nam van de familie Hommeles leek de huiskamer wel een slagveld en met alle consternatie van dien had Dora de Indische hutspot, de ratjetoe, bestemd voor de aanwezige gasten, aan laten branden met een echte koloniale geur, die me deed denken aan de stank van bedorven en losgebarsten slangeneieren van een cobra.

29-10-2010 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Hun namen mogen Russisch klinken, maar concreet zijn het gewoon Nederlandse families die tot 1945 met hun achternaam respectievelijk Van Dam en Bakker heette.
In de oorlogsjaren van 1940-1945 waren Piet Lazerop en Jan Mauserov politiefunctionarissen die in Amsterdam hand-en-spandiensten voor de Duitse bezetters verricht hebben en aangemerkt kunnen worden als collaborateurs.

Gevlucht naar Spanje en met open armen ontvangen door dictator Franco, zijn deze families in het hotel-en restaurantwezen terecht gekomen en hebben in de hele wereld imperiums opgebouwd.

Ook in het gokwezen hebben ze geen onverdienstelijke naam en voor tien jaar geleden begonnen hun nazaten in Curaçao met een groot casino en boten verhuurmaatschappij waar niet alleen tochten gemaakt werden met snorkelaars en vreemdgaande passagiers van de nieuwe orde der graaiers en slimmeriken, maar ook drugs aan boord waren die verhandeld werden onder het toeziend oog van hun advocaat Jan Sloothof, die door zijn referenties overal de nodige addenda aan wist te geven om zelfs de meest duistere zaken te versluieren of op te lossen.

Zo zorgde Sloothof's eegaatje Tania voor de nodige afwisseling door verliefde mannen met een vette bankrekening in een donzig koffertje in  een knus ingericht optrekje van hun luxe plezierjacht 'De Wigwam' te lokken om kennis te maken met haar wulpse en aantrekkelijke lichaamsdelen.

Een wat al te nieuwsgierige man die zich als spionnetje ontpopte werd na bedreven heilgymnastiek eerst zijn portefeuille ontfutseld, vervolgens werd via een ingewijd kamermeisje overal gepind en tenslotte werd deze schlemiel een kopje kleiner gemaakt.
Door samen het glas met soporatieve Napoleon champagne te heffen en te toosten op het eeuwige geluk van beide honneponnetjes, liet Tania het uitgeklede heertje per rolcontainer,  die door de wereldberoemde kunstschilder Steegeman van buiten beschilderd was met naaktmodellen, van boord halen. 

Aan dek stond een reddingssloep met een paar gecharterde kaalplukteam matrozen klaar om de bedwelmde wellusteling een kilometertje verderop te laten pootjebaden in dit onmetelijke Caribische aquarium met venijnig stekende leeuwenvisjes; het waren wat afgedwaalde hongerige kaaimannetjes en piranha's die zich niet onbetuigd lieten toen hen dit zeebanket werd aangeboden!

Als dank voor hun diensten stond Tania in een niemendalletje in haar luxe kajuit Kees en Piet op te wachten om haar koraalrifje te laten verkennen en in hogere sferen hun heil te vinden.

De Nederlandse Antillen worden ook wel ons pretparadijsje of valutahemel genoemd en veel elitaire 'ezels' worden daarheen gelokt om van alle geneugten van het leven te genieten, maar het is ook de bedoeling dat lastpakken of donderstenen in de val gelokt worden en, wat voor functie ze in het openbare leven of de politiek ook bekleden, na dit  snoepreisje veranderd worden in defaitisten. 

22-06-2010 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

                                                                2010 Kent Geen Scrupules!

Bij Super Scheperkamp in Angeren trof ik gisteren goeroe Kinsdoegtien die in wijde omgeving bekend staat, niet alleen als heilprediker, maar ook als paragnost; als ziener ziet hij, nu we het eerste decennium van de 21ste eeuw van het jaar 2010 bereikt hebben, geen leefbaar perspectief meer in deze gestresste wereld.

In deze maatschappij van immoraliteiten en gentechnologie ziet deze moefti uitsluitend nog een toekomst weggelegd voor wezens die tabbaards dragen, de Talmoed en de Bijbel vervloeken en waarvan hun lijfeigenen van de andere kunne gehuld zijn in boerka's.

Nederlandse politici en politica, die ons land besturen worden door deze Mohammedaanse wetgeleerde betiteld als periculeus addergebroed en klodderaars die de schuld zijn, dat onze klimatologische omgeving verwoest is, management en miraculeuze digitale apparatuur onze banen afgenomen hebben en wij beland zijn in een tijdperk van werkeloosheid, veel spanningen, te maken hebben met torenhoge faillissementen en bankroete instellingen die geen sou meer in kas hebben.

Overal is het kommer en kwel, zowel figuurlijk als letterlijk, want in 2010 krijgen we te maken met niet alleen zware erupties van doodgewaande vulkanen, aardbevingen en tsunami's, maar ook met veel oorlogsslachtoffers  in Afghanistan waar momenteel zich een afstuitende strijd afspeelt en uiteindelijk de cultuurvreemde Westerlingen verdreven zullen worden met hulp van onze broeders aan gene zijden.

We krijgen ook te maken met vreemdsoortige insectenplagen van sprinkhaanachtige vliegen, die met hun venijnige prikjes ziektes overbrengen waar de honden geen brood van lusten, en geen enkele verklaring voor is waar ze precies vandaan komen; mogelijk komen ze uit airconditioningsystemen of waren genesteld onder een Amerikaanse brug die op even onverklaarbare wijze binnenkort zal instorten en alleen de namen van prominente slachtoffers de kranten halen en de rest 'ingeblikt' in goedkope lijkenzakken aan moeder aarde worden toevertrouwd.

Bij radio en tv worden we verwend met aftandse stukken uit een grijs en ver verleden, waarbij bekkentrekkers  onze lachspieren opnieuw gangbaar moeten maken en dit alles nadat een stukje Ameland en Schiermonnikoog in zee bij de watergod Neptunus op visite is gegaan om te ontkomen aan tropische temperaturen die ons in juli 2010 te wachten staan  en waarbij we genoopt worden om met ijszakken ons lichaam te beschermen alvorens ons buitenshuis te begeven.

Het enige spannende wat radio en tv ons dit jaar wel te bieden heeft, zijn de wereldkampioenschappen voetballen waarin Nederland zich tot aan het einde presenteert als echte voetbalnatie, máár het is uiteindelijk het oog van de scheidsrechter dat beslist wie wereldkampioen gaat worden!

Nú er in Nederland en veel andere landen door griepvaccinaties,  die een klinkklare  oplossing moesten bieden aan ons bedreigende ziektes, weer veel moeders een soort softenonkind op de wereld gebracht hebben, en begrafenisondernemers zich vervoerend in stralingsgevaarlijke elektrische auto's overuren moeten maken om overal karrenvrachten van dode lichamen te herbergen, die of verdronken zijn oftewel door ijzige kou bevangen of verschroeid door de opstandige aardbol, zijn enkele regeringsleiders in Nederland en België, zelfs onze geliefde koningin Beatrix, zódanig uit het veld geslagen dat ze lange tijd moeten verblijven in klinieken en ons vorstenhuis bestuurd gaat worden door een regent en regentes-, óf mogelijk Willem Alexander  onze koning wordt; goeroe Kinsdoegtien was wazig over de aanwezigheid van Maxima hierbij! 

Door al deze imponderabilia van duistere machten  die op ons afgekomen zijn, zullen we zonder poeha en emfase toch nog iets positiefs overhouden aan het jaar 2010, en dat is, dat de onderlinge familiesfeer en buurtzin weer opgekrikt is door deze inherente omstandigheden die daaraan ten grondslag liggen.

Bij onze Zuiderburen, waar al zeer lange tijd Franse bemoeienis de overhand heeft, zullen de Vlamingen weer zo trots en fier worden als bij de Guldensporenslag te Kortrijk in 1302 het geval was en zal de Taalstrijd, met wat minder gesoebat, voortgezet kunnen worden in dezelde saillante sfeer, máár wel met duidelijke parafrases!

07-01-2010 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Warme chocolademelk, erwtensoep met kluif, dampende lichamen, gehuld in wollen truien en echte geitenwollen sokken, voorbijrazende schaatsers op een oneindige vlakte, dat is pas het echte wintergevoel, dat mij vannacht in Morpheus'armen bezig heeft gehouden.

Gekleed in oude kledij, nog overgehouden uit de tijd dat ik diende bij het Franse Vreemdelingenlegioen, namelijk een kameelharen ochtendjas en een echte bouffante om mijn hals, kijk ik naar buiten in de enigszins mottige lucht en zie ik met mijn wat glazige kijkers de rijp beneden op de daken van de veilinggebouwen liggen.
Beneden gekomen begroet ik met nog steeds niet gekamde en geshamponeerde haardos mijn collega Herman van Gogh, die in de eetzaal uitgebreid aan het dejeuneren is.

Dat ze Herman Willem de Zwijger noemen is niet miraculeus; de man komt over als een mimicus, een redenaar zoals uit de oude Griekse historie Demosthenes zal deze dienstkameraad nooit worden!

Die Herman is volgens mij eerder een reïncarnatie van Diogenes de Wijze, want hoe hij gisteren het voor elkaar gekregen heeft om door zijn mondelinge examen voor rechercheur te komen is voor mij verbazingwekkend; de wonderen zijn de wereld nog niet uit en bovendien kan Herman zich vandaag een echte abituriënt noemen.

Hij heeft het tóch maar gefikst om die Hogere Politieschool af te maken en binnenkort wordt hem het diploma uitgereikt; illusoir die wereld heden ten dage!
 
Zó Herman: ,,Je hebt heerlijke mokkakoffie gezet-, een pluimpje daarvoor"!
Met mijn Manchester plusfour, gebreide sokken tot net over de omslag, een dikke wollen schipperstrui aan, met een groene sjaal als commandomuts om mijn hoofd gedraaid, daal ik 6-hoog uit de flat naar beneden.

Nadat ik de deur van die grauwe wolkenkrabber heb dichtgeslagen, stap ik in mijn aftandse kever op weg naar mijn werk; hopelijk wordt het een dagje om te verlanterfanten!

Ja, hier dat oude gebouw met dat trijsgat in de muur met aan de voorzijde verwilderde moerbeien en aan de achterzijde wat ruige bosranden moet ik vandaag uitgebreid gaan observeren-; het schijnt dat daar in dat prehistorische bouwval duistere praktijken plaatsvinden.

Vanuit het struikgewas loerend, zie ik een of andere dolle bon-vivant met kennelijk een fles in de hand het gebouw verlaten.
à Bout portant vraag ik hem: ,,Wat zoek je hier"? "Och, niets zegt hij tegen mij, ik heb daarbinnen alleen maar liggen pitten, verder niets"!
Mijn kennersoog zegt, dat ik met een doorgewinterde zwerver te maken heb.
Hoe kom je aan die fles met drank beste vriend?
Gekscherend antwoordt hij: ,,Beste diender-, die heeft Dionysus daarbinnen mij als voorbehoedsmiddel tegen de kleumende kou als koopje verpatst"!

Met een gniffelend en fnuikend lachje loopt de zwerver verder.
Binnen in het gebouw ligt heel Schiedam op een hoop!
Aan het geronk buiten hoor ik dat mijn autootje er van tussen gaat.
Diepe gevoelens borrelen op: "Ik zit op een woestijnschip in de Sahara en overweeg wat het verschil is tussen een rechercheur, een miljonair, een legionair of een armoedzaaier"?

Hier in dit verlaten oord krijgt het wintergevoel echt haar beslag; deze druiloor krijgt er kippenvel van en als voormalig legioenofficier lopen me de ijzels over de rug!
 
Dit dictee der Nederlandse Taal werd samengesteld  door Eef Hübbers en is voorzien met wat passende illustraties om wat fleur aan het geheel te geven.


Pompernikkels autootje: vooroorlogse prototype van VW

Boven zwerver Jan Roes(1956) Beneden ver familielid Herman

16-02-2009 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Met de ongeveer 1000 kernproeven die wereldwijd plaats gevonden hebben, waarbij bij voorkeur eilandjes gebruikt werden in onze wereldoceanen, hebben we niet alleen veel oercultuur vernietigd maar ook de mensheid stoffen in laten ademen die niet afbreekbaar zijn en tot ver in het nageslacht zullen doorwerken. De atoombommen op 6 augustus 1945 op Hiroshima en Nagasaki hadden de kracht van 20.000 ton trinitrotolueen. Voor de humanitaire Amerikanen waren het zachtgekookte eitjes die daar neergelegd waren. Als men één kilogram materie voor 100 procent omzet in energie, komt er een kracht vrij van 22 miljoen ton nitroglycerine. Dik betaalde en overgelopen wereldburger "Werner" is destijds uit Christelijke overweging niet al te energierijk te werk gegaan, waarvoor we hem uiterst dankbaar mogen wezen! Na 20 jaar intensief onderzoek is het professor Oorworm, bijgenaamd Paganini, gelukt om de befaamde Einstein formule E=mc2: Energie is gelijk aan de massa maal het kwadraat van de lichtsnelheid, te doorbreken door als factor X hierbij ook de snelheid van het geluid en de kracht van hoge geluidstonen te betrekken. In theorie zit er in één kilo suiker evenveel energie als in de zwaarste kernbom, mits we ook de kleinste eenheid hiervan (het atoom) van deze materie weten te benutten en zélfs het allerkleinste overgehouden en onverwoestbare deeltje tóch weer in energie om weten te zetten. Met toevoeging van uiterst geheime digressies, aangetekend als kattenbelletje in het diabolische dagboek van onze practicus en voortdurend prakkiserende professor Oorworm is het gelukt om voor de ene helft van zijn nieuwe energieopwekking het begrip splijting en bij het andere gedeelte fusie toe te passen. Door samenvoeging van deze twee keerprocessen heeft hij een wapen ontwikkeld, waarmee te bewerkstelligen valt, dat kilometers onder de aarde en oceanen de massa zodanig aangetast wordt dat bij wijze van spreken de totale stabiliteit van iedere planeet vernietigd zou kunnen worden. Kernreactoren die voor vreedzame doeleinden als energiebron gebruikt worden ter opwekking van elektriciteit of warmtebron, waarbij door falend menselijk denken of foutjes in de meetapparatuur gevaarlijke stralingen naar buiten waren getreden, zoals in het Engelse Harrisburg en het Russische Tsjernobyl, hebben de mensheid destijds gewaarschuwd voor de zichtbare radioactieve besmettingen en nadien dodelijke stralingslachtoffers. Bij een gewone ontploffing van buskruit, dynamiet, benzine of gas verwerkt in een bom wordt alleen de energie vrij gemaakt van de allerbuitenste elektronen. De gevolgen kunnen catastrofaal zijn voor de directe omgeving, maar de hele aarde kun je er niet mee vernietigen. Er hebben veel atoomproeven en onderaardse kernexplosies plaatsgevonden. Er zijn alfa, bèta en ook gammastralen in het heelal gebracht, eveneens veel radionucleaire stoffen, zoals strontium-90 dat jaren rond kan dolen en haar werking blijft behouden, omdat het zich ophoopt in het menselijk voedsel en niet afbreekbaar is. Niemand heeft van die proeven wakker gelegen en ook nú staat men er quasi onverschillig tegenover. Een complete nucleaire oorlog met de kernwapens waarover wij beschikken, in Nederland ligt veel van dit materiaal opgeslagen, is voldoende om de mensheid te vernietigen, want door de enorme hitte, schokgolven en alom radioactiviteit, worden er ook grote hoeveelheden rook en stof in de atmosfeer gebracht, waardoor het zonlicht volledig geblokkeerd wordt en het met al het leven op aarde in de kortste tijd gebeurd is. In de Bijbel lezen we over het einde der tijden dat maan, zon en sterren verduisterde elementen zullen worden.We moeten het daarom maar aan professor Oorworm overlaten, die met zijn geluidstrillingsbom die hij kort bij de grote breuklijn van de aarde in Mexico wil plaatsen, ervoor zorgt dat alles in een nog korter tijdsbestek voorbij is dan met de regulair bekende kernbom. Ik had voor deze geachte wetenschapper graag een mooi monument geplaatst, máár die kans zal er wel niet meer inzitten! 

28-10-2008 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Gisteren had ik als commissaris van politie en tevens freelancerjournalist van het weekblad "Van Alles En Nog Wat" een interview met een hypochonder die alle kanten uit manoeuvreerde met vermeende ziektes die kennelijk afkomstig waren van de behandeling  door een niet bekwame hypnotherapeut, die meer aandacht had geschonken aan zijn mank lopende Pitbull dan aan de met hypochondrie behepte Annie die dáár voor evenveel op de behandeltafel in de praktijkruimte had gelegen. Op een gegeven moment  vloog Annie uit haar pluchen fauteuil overeind en zei: ,, Ik wil niet onthoofd worden met deze guillotine, wijzend naar de kapstok waaraan twee politiepetten hingen, geef me een briefje mijnheer  en stuur me naar Hannes, het Manneke Pies van Geraerdsbergen, die neutronenstralen afvuurt naar mijn broer die het skûtsjesilen onder de knie probeert te krijgen"! Hij is wezenlijk in staat in mijn hypofyse te kijken om te constateren dat ik niet psychotisch ben, mogelijk alleen een wat hypocriete dame, die zich uitsluitend bezig houdt met het zoeken naar allerlei prullaria in deze mondaine door alle goden geabandonneerde uitdragerszaak die ook wel wereld genoemd wordt"! Nadat de kennelijk met bipolaire aandoeningen behepte Annie de perskamer verlaten had, stapte ze in de Rue d 'Eglise hotel "Stoot Je Hoofd Niet" binnen, zette haar paraplu in de paraplustandaard in de foyer, hing haar suède jasje aan de kapstok en toog vervolgens de eetzaal van het hotel binnen. Op de dis stonden wat standaardartikelen, zoals een peper en zoutstelletje, een melkkannetje en suikerpotje. Méér oog had Annie voor het tafeltje naast haar, waar een mevrouw met haar lorgnetje de menukaart aan het bestuderen was, hierop ontwaarde zij plotseling een flacon met ketchup, die haar zó fascineerde dat zij zich niet meer in toom kon houden en met de heel inhoudelijke rataplan de toegesnelde maître d'hôtel rijkelijk bestrooide. De gerant die dit alles gezien had probeerde mevrouw te kalmeren, maar dit hielp totaal niet en de boel liep nog verder uit de hand toen de nogal flink geproportionneerde Annie zowel de maître d'hôtel evenals ook enkele hotelgasten die het personeel te hulp waren gekomen met fikse en  forse karatebewegingen naar de vlakte sloeg. Op een gegeven moment stapte een medewerkster van apotheek "Eucalyptus" uit Gent het door Annie belaagde hotel binnen om medicijnen af te leveren voor enkele chronische hotelgasten. Toen Annie zag te maken te hebben met de haar bekende Dinie Verhoorstadt ontstak ze in razernij, rukte het medicijnmandje uit haar haar handen, nam een doosje slaappillen, ontdeed het van de plastic verpakking en drukte een vijftal strips open en nam de tabletten in met een flinke slok whisky uit een uit een fles die achter op de toogkast stond. Inmiddels waren in het hotel ook enkele agenten van de Rijkswacht gearriveerd om de orde te herstellen. Toen ze zagen te doen te hebben met de rijke miljardair Annie Partout zeiden de agenten tegen de verschrikte hotelgasten: ,, Laten we deze notoire in Morpheus'armen liggende dame maar even thuisbrengen op het kasteel "Nil Desperandum"! "Annie houdt haar lichaam op peil met het slikken van grote hoeveelheden medicijnen, sterke drank en drugs en men kan beweren dat ze lijdt aan bipolaire aandoeningen, hypochondrisch is, manisch-depressief, stereotypisch gedrag vertoont of in hoge mate schizofreen is, dat maakt allemaal niet zoveel uit, wij weten wel beter"! "Beste hotellier, wij zorgen wel dat zowel de materiële evenals de immateriële schade door mevrouw Partout, alias "Mechelse  Proserpina", voor 100 procent wordt vergoed en wensen u allen nog een aangename dag"! Met Annie is het nooit meer goed gekomen, wel met Commissaris Riant die na haar dood een polyglot over haar leven heeft geschreven, waarvoor, zoals door boze tongen beweerd wordt, hij vooraf drie miljoen euro heeft ontvangen. Ook het Politiefonds "De Aangeschoten Agent" is er niet armer van geworden!  

30-06-2008 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

De kleine Cisterciënzermonnik, gehuld in kemelharen habijt zei vol vlijt, overigens zonder haat of nijd, met een waardige blik tegen de goed proportionele Miep, de kloostermeid met fijt aan haar linkerwijsvinger:,,Het is absoluut een feit dat daar aan het einde van de vallei veel paters huizen van een orde, welke niet ondergebracht kan worden bij de katholieke kerk". Deze aparte kloosterorde peinst erover om in die ijselijke diepte van het daar gelegen ravijn veel pasteitjes en balkenbrij te eten en voortaan hun boeddhistische pijen te laten cleanen zonder uitstel en hilariteit, én dat is zonder meer de waarheid, in de wasserij van de paters Norbertijnen aan gene zijde van deze eindeloze spelonkachtige massa. De overste van het klooster dáár is pater Bikken, afkomstig uit een gehuchtje uit de Betuwe en vroeger in dienst van een of andere woningcorporatie. Wegens niet geoorloofde grondtransacties, waarvan hij later spijt gekregen heeft is hij uit boetedoening bij deze strenge en bezinnende orde ingetreden. Suboverste Balkellende heeft aan de marmeren muur van de kloosterhal een prachtig wandbord opgehangen met een echt Hollands gezegde: ,, Het is hier horen, zien en zwijgen"! De stoute pater Matser heeft achter in het tuinhok ook een spreuk opgehangen met de tekst:,, Wie "graait" wordt genaaid"! Onlangs ontving overste Bikken uit zijn geboortestreek nog een brief van een oude vriend, een zekere Bennie van Pannerden, die hem schreef dat hij met deze intrede de grootste stommiteit van zijn leven begaan had. Bennie's relaas: ,, Ik heb in mijn leven maar raak gesjoemeld, woon nú in een pracht landhuis en heb in de gemeente Slingerwaarden een hoge ambtelijke functie gekregen en dagelijks word ik overspoeld met attenties en liggen er flink gevulde enveloppen in mijn brievenbus",, We hebben hier hooggeplaatste ambtenaren die enkele jaren in het Provinciebestuur gezeten hebben en nog tien jaar wachtgeld ontvangen",, Bikken, niet tegen pater Matser vertellen hoor"! Nee Bikken-, met dat kruimelgedoe van die extra huursubsidiepotjes, dat boekhoudergeteem van die bleke Krammers, en die hardhout plantageverkoop van die oude ex-directeur uit Hessen ben je ook niet veel wijzer geworden.Dat je daar bij de Papoea's verdienstelijk werk doet is prijzenswaardig, máár dat doen je oude kameraden, waartoe ik ook behoor, met hun exorbitante salarissen en nevenverdiensten bij de Gemeentelijke Dienst en Wooncorporaties ook! Wat wij met dubbele hand ontvangen, daarvan geven we een schijntje weg aan bepaalde goede doelen om onze escapades te camoufleren en als je ons hautaine bebaarde gladdekkers of " hellebrokken vindt, die onze ijzeren blik en verstarde  bleke pokerfaceachtige gezichten verbergen om die domme burgers te misleiden, dán heb je nog gelijk ook-, waarde vriend! Een van de zonen van die rakkers, aldus "Mr. Fort", heeft onlangs aan de universiteit van Nijmegen een propedeutisch examen afgelegd over de antichrist; een propedeuse over het onderwerp klerikale publiciteit, vergeleken met complotterende Quakers en mediëvisten heeft hij tijdens het eten van een kroket, waarin een insect gevallen was, die voorheen nog rustende was op de lambrisering, laten schieten, omdat de microkosmos vergeleken met de macrocosmos geen pre is om de preses van de universiteit aan te sporen met emfase zijn corpus in de strijd te gooien om mondharmonica te gaan spelen, terwijl zijn assistente mejuffrouw Boonen zojuist op slinkse wijze geëlektrocuteerd is tijdens het maken van een fotokopie op het oude aftandse kopieerapparaat, waarvan zoals later bleek bij een onderzoek van elektrobedrijf Ommenjong de bedrading geoxideerd was door het lekken van een katheter, waarin vloeibare dioxiden zaten, die in feite bewaard hadden moeten worden in een product, samengesteld uit gevulkaniseerd materiaal, zoals vastgelegd in een traktaat, welke destijds opgesteld is door een prakkiserende en nog steeds praktiserende professor in de katalyse met een productieve geest, waarin een kwantum aan spiritualiteit zetelde waarvoor zelfs de antichristen op de vlucht  zouden zijn geslagen; de lijfspreuk hier in het land van normen en waarden luidt:,, Zonder boter op je hoofd blijf je nergens"! Als een der nazaten van "Huize Bemelen" al deze gebeurtenissen ooit te weten zal komen, dan weet ik zeker dat oom Frits op het oude kerkhof uit zijn graf opstijgt om die vermeende schijnheilige en mogelijk realistische smeerlapperij met harde hand te bestraffen.
De schrijver is tevens de auteur van dit dictee!

12-04-2008 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Met China Airlines maak ik eens in de zes weken een zakenreis naar het mysterieuse China. Puberachtig stoïcijns uitziende Chinese agenten in burger begeleiden op onopvallende wijze deze gevaarlijke langeafstandsvlucht en zorgen ervoor dat mogelijke terroristen de passagiers niet tracteren op molotofcoctails. Lieftallige op geisha's lijkende stewardessen verzorgen op curieuse manier het natje en droogje aan boord en fungeren eveneens als paramedici door passagiers die zich niet lekker voelen te behandelen met het toepassen van accupressuur of te wel acupunctuur. Sinds Zhu Rongji na Mao en Peng de macht in China heeft overgenomen is het land economisch een van de sterkste landen ter wereld geworden. De grootste stad van China is de aan de monding van de Hangpu gelegen havenstad Sjanghai. Deze stad heeft 14 miljoen inwoners, gehuisvest zijn er veel grote wereldconcerns en de verbindingswegen, rivieren en kanalen zij echt ideaal te noemen. Andere grote steden zijn Peking (Bijing-12 miljoen inwoners), Tianjin(10 miljoen), Chengdu(9,5 miljoen), Wuhang (7 miljoen), Chinggin (6,8), Xiang (6,5) en Kanton met 6.4 miljoen inwoners.
China heeft een overwegend continentaal klimaat met een echt moessonkarakter; de variatie in landschap en vegetatie is enorm! Met het Standdaard-Mandarijn kan men zich in China bijna overal verstaanbaar maken. Op het Chinese platteland worden plm. 400 dialecten gesproken, die zo verschillend zijn dat men ieder dialect wel als een aparte taal kan beschouwen. De traditionele godsdiensten van China zijn het Taoïsme. het Boeddhisme en het Confucianisme. Heel belangrijk voor China zijn de rijke bodemschatten: gas, zink, lood, tin, mangaan, molybdeen, goud, platina, nikkel, titaan, grafiet, fosfor, vloeispaat en kwik, ook van belang zijn asbest, zwavel, zout en fosfaat. 2000 jaren heeft men erover gedaan om een waterweg van 1600 km aan te leggen, in China bekend onder de naam Het Grote Kanaal; dit kanaal loopt van Peking tot Hangzou en is van enorme betekenis voor de gevestigde indusstrieën. China heeft momenteel een uitvoer van 550 miljard en om de mondjes van de bijna 1,5 miljard mensen te vullen een invoer van 360 miljard vnl. van consumptiegoederen, ondanks de eigen grote agrarische sector.
In de grote steden zijn continue gemiddeld per stad 2 miljoen plattelanders, zowel mannen als vrouwen aan het werk, die op de fabrieken werken, eten en slapen. Dag en nacht zien we in Peking de huizenhoge neonreclames van Philips, Akzo, Electrolux, Macintosch, enz oplichten en word je eraan herinnerd dat Nederland en Amerika als grootindustriëlen in China goed vertegenwoordigd zijn. In de sportzalen van deze gigantische concerns wordt elke morgen aan ochtendgymnastiek gedaan en staan er voorts hele rijen pingpongtafels om te recreëren. Zowel de meeste werkende mannen evenals vrouwen hebben per jaar een week vakantie om bij hun familie door te brengen en dat komt de Chinese Regering met hun gezinsplanningsbeleid van slechts één kind per gezin wel heel goed uit. De doorsnee Chinees werkt zich het apelazarus, tóch zijn ze nooit chagrijnig en als je vraagt wat hun grootste hobby is, dan is het antwoord steevast hun werk.De Chinezen zijn superintelligente mensen en een moderne China is echt in opmars! Of het nu betreft scooters, mountainbikes, racefietsen, barbecues, souvenirs, lederen fauteuils, push-upbehaatjes voor teenagers of zelfs onze bankbiljetten, de Chinezen maken alles na met een perfectie die aan het ongelofelijke grenst en dit alles voor een billijke prijs. De auteur van dit verhaal is de schrijver zelf  en bedoeld als dictee voor leerlingen van een Middelbare School. Het verhaal is opgebouwd met gegevens van mijn schoonzoon Ignas Rijsemus uit Huissen die onlangs voor zaken naar China  is geweest.

05-04-2008 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers

Toen de abituriënt door het alang-alang liep, ontmoette hij plotseling een baboen die zwaaiend met een enorme bacove hem in dit zoölogische natuuretablissement brullend en grijnzend toelachtte; daar sta je dan William! Als remplaçant van de bakra schrok hij geenszins van dit ad remme riposte gedoe en begon een beetje te stoeien met deze borstelige, ludieke kalis uit moeders natuur.Met een waarlijk vriendelijk gebaar bood de brulaap hem een halve pisang aan en verdween opeens door het hoge rietgras in de richting van de weelderige bosschages die op open plaatsen in deze wildernis zich af en toe als pittoreske silhouetten aan de horizon aftekenden. Hier in deze rimboe moet je geen slangen tegenkomen of geplaagd worden door zwermen rajaps; laat ik om dit rapaille te bestrijden voor alle veiligheid mijn driedelige randjoe, toentertijd gekocht op de markt te Paramaribo, maar eens uit mijn rugzak halen; je weet maar nooit! Omdat ik al uren onderweg was en volgens het digitale kompas op mijn horloge nog minstens een kwart etmaal van de bewoonde wereld verwijderd was, floot ik uit verveling het Yankee-Doodle, een melodietje  destijds opgepikt uit een of andere Amerikaanse verzetsfilm. Ineens word ik opgeschrikt door het gesis van kennelijk een slang; opzij kijkend zie ik zijn fel getekende kop gracieus heen en weer bewegen; het is schrikbarend als je een dergelijk monsterachtige reuzendoder, bekend om zijn dodelijke houtgreep ongevraagd tegenkomt! Van alle soorten dierlijke wezens heb ik in mijn leven ontmoet, in de Hongaarse poesta een steigerend przewalskipaard, in Egypte ooit een boze kasuaris en in Zuid-Afrika een op hol geslagen wisent, maar dit was niet te vergelijken met de situatie nú! Het is echt choquerend als je door angstpsychoses wordt overmeesterd met de gedachte dat die tijgerslang je vandaag op haar menu heeft staan. Om dat beest te behagen moet je ad infinitum doorgaan met fluiten William! Je zou er poesing van worden en je bent opgelucht als je zo langzaamaan uit deze pi'a fraus terugkeert naar de realiteit van de frenalogie waar je uiteraard  in bent afgestudeerd; basta met deze schrizofrene gedachtegang die misschien met Sint-Juttemis zal ophouden.

Dictee uit de bundel: Hoofdbrekens van Eef Hübbers

01-04-2008 om 00:00 geschreven door Eef Hübbers