This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
02-03-2015
katten
Deze week: De Kat.
Er komt een poes een egel tegen in de berm.Het egeltje huilt en het poesje vraagt wat er aan de hand is. Mijn vader is zojuist overreden bij het oversteken, snift het egeltje. Het is ook altijd hetzelfde mijn halve familie is er al slachtoffer van geworden. Ja... maar dan doe je het ook helemaal niet goed zegt het poesje. Ik zou je wel voordoen hoe je veilig oversteekt. Kijk zie je die koplampen in de verte? Dan steek ik nu over, op het midden van de weghelft buk ik. Zoef de auto rijd over hem heen en het poesje loopt weer verder naar de overkant.Een ander poesje doet het de egel ook nog een voor,koplampen naar het midden van de weghelf, bukken zoef de auto erover heen en naar de overkant.Dan nu ik maar denkt het egeltje,Dus hij wacht tot ie weer koplampen ziet, loopt naar het midden van de weghelft, bukt...Zoe splash egeltje plat.De ene poes tegen de andere die driewielers die zie je tegenwoordig ook niet zoveel meer he?
Er komt een man bij de cattery en zegt: ik zoek een kat.De catteryhouder zegt: Ik heb er genoeg ,zoek er maar een uit.De man loopt rond in de ren en kiest een kat uit.Dan vraagt de man: is de kat wel trouw?Trouw??? zegt de ander, meneer ik heb die kat al vier keer verkocht en telkens komt hij weer terug.
Man tegen zijn buurman: "Heeft jullie kater een stamboom?"Buurman: "Nee hoor hij sproeit tegen elke boom die hij tegenkomt."
Er komt een kat de bar binnen en besteld een pilsje.Zegt de barkeeper: een kat die een pilsje besteld dat heb ik nog nooit gezien.Zegt de kat: dat zou dan ook wel de laatste keer zijn ,want je bent veel te duur.
En man zit s'morgens in de trein, zit er een kat tegenover hem.De man zit zo lang naar de kat te staren, dat de kat vraagt:heb ik iets van je aan?Nee, zegt de man , maar dat zie je toch ook niet vaak, een kat in de trein!Zegt de kat: Dat zou je niet meer zien ook want morgen is mijn brommer weer klaar!
(Niet dat ik veel van motorfietsen afweet, maar op internet kun je veel vinden. Om te beginnen deze week met de moppen:)
Bij de motorraces wordt het startschot afgevuurd. Iedereen racet weg, behalve één motorrijder. "Waarom rijdje niet?" Vraagt de starter hem. Woedend zegt de motorrijder: "Hoe zou ik dat in godsnaam moeten doen?! Jij hebt net mijn achterband lek geschoten!".
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende t.v.-cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= euro verdien en U 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: Probeer diezelfde reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor
In België wordt een man fietsend op zijn fiets op de snelweg aangehouden door een motoragent.
Zegt de agent awel, wede gij niet waar het fietspad is?
Zegt de Belg: Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts, maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!
Niet dat wij er zelf iets aan doen, maar mijn zwager in Rossum en zijn familie zijn er al dagen bezig mee:
Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is.
"We zijn in een paar cafe's geweest" antwoord de man. "Juist ja," antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, "Nu is het zo; Ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen." zegt de agent.
"GOD ZIJ DANK" antwoordt de man. "IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN..."
"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Tjonge, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me gewoon vol lopen....
Het is carnaval en Jantje wil verkleed gaan als punker. Hij heeft zijn kleren al aan en hij moet zo naar school, het enige wat hij nog niet heeft, is zijn haar als punker. Hij gaat naar zijn moeder en vraagt of zij met wat gel zijn haar rechtop wilzetten. Zijn moeder heeft echter een gebroken arm, dus zij kan Jantjes haar niet rechtop zetten. Dus zijn moeder zei dat hij ook wel als punker kon als hij zijn haar gewoon plat had, maar....... Jantje wou zijn haar rechtop. Hij ging mokkend naar boven en het bleef een tijdje stil. Plotseling hoorde zijn moeder een harde schreeuw. Vijf minuten later kwam Jantje naar beneden met zijn haar rechtop. Zijn moeder snapt er niets meer van en vraagt hoe hij zijn haar rechtop heeft gekregen en Jantje zegt: "Ik heb mijn vinger even in het stopcontact gestoken."
Piet komt thuis van een dolle nacht doorzakken in het cafe tijdens de carnaval. Weer heeft hij te diep in het glaasje gekeken...
"Hee Marie," roept hij beneden in de gang, "Wil je asjeblieft weer voor me zingen, want ik kan het bed niet vinden!!!!!!!"
Voor de vrolijke variatie bedachten de bedenkenkers van Boer zoekt Vrouw een hele marketing rond het programma.
Zo zijn de de eerste 'boer-zoekt-vrouw-laarzen', met boerenzakdoekprint in bezit van ondergetekende....
Natuurlijk met 'boer-zoekt-vrouw-labeltje'
Tegenwoordig ook in andere printjes te krijgen:
Maar ook het eerste 'boer-zoekt-vrouw-servies' met boerenzakdoekprint:
is inmiddels vervangen door een door Yvon Jaspers gepromoot printje...
En zo zijn er ook op de martkt gebracht:
De scheurkalender
....de DVD-box met voormalige series BZV:
....Een reisgids voor plattelands-wandelaars:
....Spelletjes voor het hele gezin:
En: het boer-zoekt-vrouw-lifestyle-magazine:
Kortom: als het t.v.-programma is afgelopen kunnen die-hard-fans nog even doorgenieten van boerenliefde en- leed met alle gadgets en marketing BZV-dingetjes!
Dat een er in deze serie van Boer Zoekt Vrouw een boer zou zitten die de serie "smeuig" zou maken was ons in de media al belooft. Iedereen dacht metteen aan de knappe boer Tom, maar fout gedacht!De boer die dit seizoen de tongen over het programma losmaakt is de 65-jarige boer Geert uit Groningen.Voor hem is het een buitenkansje om mee te doen. Omgeneerd aan de vrouwtjes zitten: voelen, ruiken en proeven volgens Geert.
(zijn slachtoffers tijdens het uitje, die hij even afsnuffelt)
Ook de uitspraken die hij tijdens de uitzendingen doet maken geven de opnames een kruising tussen genant en hillarisch. Hierbij wat voorbeelden:
En nu vindt Geert het vreemd dat het breeduit in de media staat... Ik niet. Besef dat als je aan een dergelijk programma meedoet dat je dan gewikt en gewogen wordt en dat je, als je dergelijke uitspraken doet de kans loopt op de sociale media geciteerd te worden en dat dat weer uit kan pakken in een media-hit. En hoge kijkcijfers voor dit programma, want het is op zondag-avond opvallend stil op straat en heel veel mensen kunnen erover meepraten.....
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
