This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Ook deze week weer een item dat we al eens behandeld hebben, maar waar nog vééél en vééél meer over te vinden is:
De BRANDWEER
Twee bekende brandweerinstructeurs lopen door de tuin van opleidingscentrum. Zegt de één: "Tjonge wat een fijne klas had ik net. De leerlingen leken wel aan hun stoelen vastgelijmd!".
Waarop de ander zegt: "Ja zeg, waarom heb ík daar nooit aan gedacht!"
Een reiziger die zich eenzaam voelde liet via de hotelportier een dame-voor-één-nacht bestellen.
Toen ze was gearriveerd en ze op het punt stonden het bed in te gaan, brak er een brandje uit in de hal van het hotel.
Helemaal naakt renden ze het hotel uit, waarna de man de ene en de vrouw de andere kant uitrenden.
Na enige minuten was het brandje geblust en kon de man weer terug naar zijn kamer. Onderweg komt-ie een andere naakte man tegen en hij zegt: "Hé maat, als je een naakte vrouw tegenkomt, kan je met 'r naar bed. Er is voor betaald!"
Met enige moeite sleept de brandweerman de dronken kerel uit het brandende gebouw. Buiten gekomen vraagt hij aan de dronkaard: "Heb je enig idee hoe de brand ontstaan is?"
Waarop de dronkaard zegt: "Geen idee, toen ik naar binnen ging brandde het al!"
Tijdens de brandpreventieweek legt de brandweerman aan de kinderen uit wat ze moeten doen als hun kleren in brand staan. Hij verteld dat ze moeten stoppen, zich laten vallen en dan rollen om de vlammen te doven. Aan het einde van de les vraagt hij aan Jantje "En Jantje, wat moet je doen als je jas in brand staat?"
Waarop Jantje zegt: "Niet aantrekken!"
Een brandweerman liep op z'n vrije dag over het strand toen hij een grappige oude olielamp zag liggen. Hij raapte hem op en dacht dat het wel leuk zou zijn voor op de schoorsteen, waarop hij de lamp met zijn mouw begon schoon te vegen. Na een paar vegen kwam er een geest uit de lamp die zei "Ik ben de geest van de lamp. Volgens de traditie mag je een wens doen die ik zal vervullen". "Nou", dacht de brandweerman, "ik heb een fantastische baan, ik ben goed gezond, ik heb een lieve vrouw en een paar prachtkinderen, een mooi huis en een nieuwe auto. Ik kan maar beter iets wensen waar de hele mensheid wat aan heeft". Dus zei hij "Ik wens vrede in het Midden-Oosten".
"Vrede in het Midden-Oosten?" riep de geest verschrikt. "Weet je wel hoe moeilijk dat is. Die volkeren liggen al duizenden jaren met elkaar overhoop en daar vrede brengen is nog nooit iemand gelukt!".
"Tja" denkt de brandweerman "Misschien is dat wel wat veel gevraagd. Laat ik maar iets dichter bij huis zoeken". "Weet je wat, geest" zegt de brandweerman, "Zorg er eens voor dat de burgemeester en de brandweercommandant beter met elkaar overweg kunnen".
Waarop de geest begint te grinneken en zegt "Ja, ja, de burgemeester en de brandweercomman..... Eh, eh, wat was dat ook al weer in het Midden-Oosten wat je wilde?"
Niet indereen houdt van het typetje Mr. Bean. Maar anderen kunnen er niet genoeg van krijgen. Nu is de echte Mr. Bean langs laten komen op iemands verjaardag niet echt een optie, maar een Mr. bean imitator, dat kan wel. Neem nu de Belgische Benny van der Keelen.
Ooit studeerde Benny Van Der Keelen af als metaalarbeider. Na ongeveer 7 jaar voornamelijk als lasser te hebben gewerkt bleek al snel dat dit niet was wat hij verder wilde doen.
Daarom schreef Benny zich in om een modellenopleiding te volgen, hij was zeker niet op zoek naar een carriere als model maar in die opleiding zat ook een mime-opleiding en dat interesseerde hem wel. Tijdens deze opleiding van 6 maanden werd hij ontdekt als imitator van "Mr Bean". Op het eind van deze 6 maanden deed hij zijn debuutoptreden en met veel succes! Hij besloot na dit succesvolle optreden het typetje verder uit te bouwen. Nu imiteert Beny van der Keelen Mr Bean full time sinds 1996 en heeft reeds optredens verzorgd in Belgie, Nederland, Duitsland, Engeland, Oostenrijk, Malta, Spanje en Turkije.
Zoals jullie misschie al eens gemerkt hebben, heb ik iedere maand een stukje vervoer op de blog
Deze week: DE BUS
Een dom blondje staat te wachten bij de bushalte terwijl er een agent langs komt gelopen en vraagt: Dame, kan ik u misschien ergens mee helpen? Ja zegt het blondje Welke bus moet ik pakken om bij het museum te komen? De agent antwoordt: Dan moet je bus 54 nemen Het blondje bedankt de agent en wacht op de desbetreffende bus.
Zes uur later doet de agent nog een keer zijn ronde en ziet tot zijn stomme verbazing het blondje nog steeds staan en zegt: U had toch allang weg moeten wezen? Waarop het domme blondje antwoordt Nou, ik heb er nog maar 50 zien langs rijden hoor!
Een bus stopt bij de bushalte om een klein ventje binnen te laten. Hij gaat vlak naast de buschauffeur zitten en begint te schreeuwen:
"AL WAS MIJN MOEDER EEN KOE EN MIJN VADER EEN STIER, DAN WAS IK EEN LIEF KALFJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN HENGST EN MIJN MOEDER EEN PAARD, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF PONYTJE..."
"AL WAS MIJN VADER EEN OLIFANT EN MIJN MOEDER OOK, DAN WAS IK EEN KLEIN LIEF BABY OLIFANTJE..."
en zo ging dat kind verder met allerlei dieren, de chaffeur begon het spuugzat te worden en met een rood hoofd schreeuwde hij:
"EN WAT ALS JOUW MOEDER EEN VIEZE TERING HOER EN JE VADER EEN AFGENEUKTE HOMO WAS??!!"
Dan was ik een buschaffeur; zei het kind!!!
Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat. Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer? En het antwoord dat hij krijgt: Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!
Kees vraagt aan de buschauffeur: Gaat u misschien ook naar de dierentuin? Buschauffeur: Nee, ik moet werken
Terwijl ik bezig was om dit weekitem voor te bereiden, kwam er een bericht binnen dat ik u niet wil onthouden. Of het waar is weet ik niet, maar het is goed om in het achterhoofd rekening mee te houden dat er een eventueel gevaar zit aan het eten van patat/friet.
Slecht nieuws van de European Food Safety Authority (EFSA): frieten zijn niet zo goed voor je gezondheid. Dat je er dik van kan worden, wisten we al. Net als bekend is dat het zout en de mayonaise niet zo goed zijn voor hart en bloedvaten. Maar er is een nieuwe manier gevonden waarop de favoriete snack van veel mensen niet zo goed is.
Belangrijk is daarbij de stof acrylamide. Deze organische verbinding ontstaat als zetmeelproducten langdurig worden verhit, zonder het gebruik van vloeistof, zoals water. De afgelopen jaren is deze stof herhaaldelijk in verband gebracht met kanker, hoewel een directe link tot nu toe alleen bij proefdieren is aangetoond. Uit een Nederlandse analyse van vorig jaar bleken vooral vrouwen er bevattelijk voor.
Volgens EFSA is de stof ruimschoots aanwezig in frietjes, wat niet zo gek is. Het is immers een zetmeelgerecht en het wordt gebakken in olie, niet in water. In het wetenschappelijke vakblad van de organisatie, EFSA Journal, heet het dat in proefdieren (ratten) ruimschoots is aangetoond dat een dieet met veel friet kan leiden tot kanker en een reeks andere nare ziektes.
Nou ja.... Of ik van deze wetenswaardigheid minder patat/friet ga eten weet ik niet, dat ik dood ga weet ik wel en als dat een dag eerder is omdat ik wel eens een bordje van deze goudgele gebakken staafjes eet..... so be it....
Deze week stillen we de stevige trek met FRIET (of patat, dat mag ook)!!!!!! Het thema van deze week
Er zitten een heleboel Belgen in een vliegtuig, en een kabaal dat ze hebben. De piloot roept de stewardess en zegt: "Kun jij hier wat aan doen. want ik kan amper het vliegtuig besturen." "Oké", zegt de stewardess. Na een half uur is het doodstil geworden, de piloot roept de stewardes weer en vraagt: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" Waarop de stewardes antwoordt: "Ik heb ze allemaal een zak friet gegeven en gezegd buiten opeten."
Jantje staat te huilen op het bruggetje over de vijver in het park. De schoolmeester komt toevallig langs en vraagt: Jantje, waarom huil je toch? Tussen het snikken door antwoordt Jantje: Ze hebben mijn friet in het water gegooid!Met opzet?Nee, met ketchup!
Een Fransman, een Hollander en een Belg zaten samen in een vliegtuig. Toen ze over Frankrijk vlogen zei de Fransman: Ik durf hier boven mijn land een spijker laten vallen. Hij nam een spijker en liet die vallen. Toen ze even later boven Nederland vlogen zei de Hollander: Ik durf hier boven Holland, een hamer laten vallen. Toen ze terug keerden en boven België vlogen zei de Belg: Wel ik durf zelfs een bom boven mijn land laten vallen!!! Toen ze wat later in Frankrijk kwamen zagen de drie een groepje mensen staan die allemaal aan het huilen waren. De Fransman vroeg wat er was en iemand antwoordde: Awel, ons lief Louiske was aan 't wandelen en plots kreeg zij een nagel in z'n schedel. Toen ze in Holland kwamen waren er eveneens mensen aan het huilen: Onze Piet was aan 't wandelen en hij is plots overleden aan een schedelbreuk omdat er een hamer op is gevallen. Toen ze uiteindelijk in Belgie aankwamen was er iemand enorm hard aan het lachen. Ons trio vroeg wat er was en hij antwoordde: Awel ik was me goeie friet gaan eten en toen ik buiten kwam liet ik me goeie scheet en dat frietkot vloog in de lucht!!!
Alpe dHuZes is een actie waarbij deelnemers, alleen of in een team, geld bijeen brengen waarmee zij een bijdrage leveren aan de strijd tegen kanker. Onder het motto opgeven is geen optie beklimmen zij op één dag tot maximaal zes keer de Alpe d'Huez. De eerste editie vond plaats in 2006 en werd geïnitieerd door Coen van Veenendaal en Benjo Agterhorst.Hieronder een overzichtsfilmpje van 10 jaar Alpe d'Huzes:
De organisatie hanteert een antistrijkstokbeleid. Vanaf de eerste editie in 2006 zet Alpe d'HuZes de opgehaalde sponsorgelden volledig in op het bevorderen en ondersteunen van (wetenschappelijk) onderzoek naar kanker in alle mogelijke vormen, zodat er in de toekomst minder mensen doodgaan aan kanker.Sinds 2006 heeft Alpe d'HuZes meer dan 118 miljoen euro aan sponsorgelden opgehaald. Vandaag vindt de tiende editie plaats.
Vandaag het promotiefilmpje voor de beklimming van de Alpe d' Huez, voor de gelegenheid Alpe d'Huzes, gemaakt in januari van dit jaar. Het legt een beetje uit waar het zo'n beetje om draait morgen...
Vandaag een cabaretier die door de ziekte kanker zijn carrière even op een laag pitje moest zetten, maar inmiddels weer volop in het theaters te vinden is.....
Herman Finkers,
(in 2001 werd bij Herman Finkers Chronische Lymfatische Leukemie geconstateerd)
*************
Deze week fietst men voor de 10de keer de Alpe d'HuZes, om geld in te zamelen in de strijd tegen kanker. Daarvoor deze week aandacht.
Deze week, i.v.m. 10 jaar Alpe d'huZes, een aktie waarbij men geld inzameld voor het K.W.F., verhalen, cabaret, liedjes en aanverwante zaken, die met deze ziekte, en de aktie voor Alpe d'Huzes te maken hebben. K.W.F. Dit staat voor Koningin Wilhelmina Fonds, Kankerbestrijding. Omdat er geen specifiek moppen over deze ziekte zijn, beginnen de moppen van deze week allemaal met dezelfde zin:
Komt een vrouw bij de dokter........
Dit omdat de schrijver Kluun een boek schreef over wat de ziekte kanker voor hem, zijn overleden vrouw en zijn huidige vrouw (in boek vriendin) te weegbracht.....
Het boek is een antal jaren geleden verfilmd.
Een vrouw komt bij de dokter, bont en blauw geslagen... Dokter: "wat is er gebeurd?" Vrouw: "Dokter, elke keer als mijn man dronken thuiskomt slaat hij me ineen..." Dokter: "daar ken ik een zeer doeltreffend middel tegen: de remedie als uw man dronken thuiskomt, neem een kopje kamillethee en begin te gorgelen, gorgelen, gorgelen." 2 weken later komt de vrouw terug bij de dokter zij ziet er herboren en fris uit. Vrouw: "Dokter, dat is een geniale oplossing! Telkens mijn man beschonken thuiskwam en ik kamillethee gorgelde, is er niets gebeurd! Dokter: "Zie je nu hoe eenvoudig het is om je mond te houden ?"
Komt een vrouw bij de dokter: "Oh, ik ben zo vreselijk verkouden." Zegt de dokter: "Nou, kleedt U maar uit." De vrouw vindt dit al een beetje raar, maar kleedt zich toch helemaal uit. Ze moet van de dokter op de behandeltafel gaan liggen, waarna de dokter haar een ontzettende beurt geeft. Geschrokken roept de vrouw: "Zeg dokter, waar is dit allemaal voor nodig, ik ben alleen maar verkouden!" Sorry, ik kan er niks aan doen", zegt de dokter, "ik ben namelijk van Artsen Zonder Grenzen!"
Komt een vrouw bij de dokter. Zegt de dokter: "Goh tijd niet gezien, ziek geweest?"
Er komt een vrouw bij de dokter, en ze zegt: "Dokter, ik heb ik merk dat mijn buik dikker wordt en ik ben er niet gerust op, dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter: "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
