This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
18-02-2015
carnaval
Vandaag is het as-woensdag, d.w.z. dat:
.....de carnavalvierders in optocht een assekruuske gaan halen halen...
(2X2 - D'n letste in d'n optocht)
... en dat we met een opgelucht hart kunnen zeggen de carnaval voorbij is!
Boney M - The Carnival is over
En dat we dan dus naar een nieuw thema overgaan! Morgen!
Niet dat wij er zelf iets aan doen, maar mijn zwager in Rossum en zijn familie zijn er al dagen bezig mee:
Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is.
"We zijn in een paar cafe's geweest" antwoord de man. "Juist ja," antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, "Nu is het zo; Ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen." zegt de agent.
"GOD ZIJ DANK" antwoordt de man. "IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN..."
"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Tjonge, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me gewoon vol lopen....
Het is carnaval en Jantje wil verkleed gaan als punker. Hij heeft zijn kleren al aan en hij moet zo naar school, het enige wat hij nog niet heeft, is zijn haar als punker. Hij gaat naar zijn moeder en vraagt of zij met wat gel zijn haar rechtop wilzetten. Zijn moeder heeft echter een gebroken arm, dus zij kan Jantjes haar niet rechtop zetten. Dus zijn moeder zei dat hij ook wel als punker kon als hij zijn haar gewoon plat had, maar....... Jantje wou zijn haar rechtop. Hij ging mokkend naar boven en het bleef een tijdje stil. Plotseling hoorde zijn moeder een harde schreeuw. Vijf minuten later kwam Jantje naar beneden met zijn haar rechtop. Zijn moeder snapt er niets meer van en vraagt hoe hij zijn haar rechtop heeft gekregen en Jantje zegt: "Ik heb mijn vinger even in het stopcontact gestoken."
Piet komt thuis van een dolle nacht doorzakken in het cafe tijdens de carnaval. Weer heeft hij te diep in het glaasje gekeken...
"Hee Marie," roept hij beneden in de gang, "Wil je asjeblieft weer voor me zingen, want ik kan het bed niet vinden!!!!!!!"
Voor de vrolijke variatie bedachten de bedenkenkers van Boer zoekt Vrouw een hele marketing rond het programma.
Zo zijn de de eerste 'boer-zoekt-vrouw-laarzen', met boerenzakdoekprint in bezit van ondergetekende....
Natuurlijk met 'boer-zoekt-vrouw-labeltje'
Tegenwoordig ook in andere printjes te krijgen:
Maar ook het eerste 'boer-zoekt-vrouw-servies' met boerenzakdoekprint:
is inmiddels vervangen door een door Yvon Jaspers gepromoot printje...
En zo zijn er ook op de martkt gebracht:
De scheurkalender
....de DVD-box met voormalige series BZV:
....Een reisgids voor plattelands-wandelaars:
....Spelletjes voor het hele gezin:
En: het boer-zoekt-vrouw-lifestyle-magazine:
Kortom: als het t.v.-programma is afgelopen kunnen die-hard-fans nog even doorgenieten van boerenliefde en- leed met alle gadgets en marketing BZV-dingetjes!
Dat een er in deze serie van Boer Zoekt Vrouw een boer zou zitten die de serie "smeuig" zou maken was ons in de media al belooft. Iedereen dacht metteen aan de knappe boer Tom, maar fout gedacht!De boer die dit seizoen de tongen over het programma losmaakt is de 65-jarige boer Geert uit Groningen.Voor hem is het een buitenkansje om mee te doen. Omgeneerd aan de vrouwtjes zitten: voelen, ruiken en proeven volgens Geert.
(zijn slachtoffers tijdens het uitje, die hij even afsnuffelt)
Ook de uitspraken die hij tijdens de uitzendingen doet maken geven de opnames een kruising tussen genant en hillarisch. Hierbij wat voorbeelden:
En nu vindt Geert het vreemd dat het breeduit in de media staat... Ik niet. Besef dat als je aan een dergelijk programma meedoet dat je dan gewikt en gewogen wordt en dat je, als je dergelijke uitspraken doet de kans loopt op de sociale media geciteerd te worden en dat dat weer uit kan pakken in een media-hit. En hoge kijkcijfers voor dit programma, want het is op zondag-avond opvallend stil op straat en heel veel mensen kunnen erover meepraten.....
Kijk het principe is simpel..... Je plaatst als boer zijnde een oproep op t.v. en het is de bedoeling dat potentiël aanstaande partners daar met een aan de KRO gerichte brief, al dan niet met kadootjes, op reageren.Bij deze een door Lucky-t.v. verbouwde compilatie van de oproep van de boeren van dit seizoen:.... En hoe reageren die boeren dan op die brieven?? Hier een fragment uit Koefnoen; zo zou het kunnen gaan......
Deze week gaan we weer eens helemaal los met het gegeven:
Boer zoekt vrouw!
Yvonne vraagt aan een van de deelnemende boeren: "Wat zoek jij in je toekomstige vrouw? Waar moeten de vrouwen die op jouw oproep schrijven aan voldoen?""Nou eh...."zegt de deelnemende boer van BZV, "Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede job heeft. Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je aan 't lachten brengt. Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden op wie je kint rekenen en nooit liegt. Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en dat ook graag met je doet. En Ik vind het heeeel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niét kennen..........."
Een geslaagde zakenman ziet op t.v. "boer zoekt vrouw" en een knappe boerin die een oproep doet om de man van haar leven te vinden. Hij schrijft en..... jawel hij wordt bij de boerin van zijn dromen uitgenodigd om te komen tijdens de logeerweek. Als hij op de boerderij aankomt, ziet hij komt hij erachter dat de boerin tevens imker is en dat er een hoop bijenkorfen achter de boerderij staan."Ik blijf niet langer !" roept hij tegen de boerin, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !""Ach, welnee zegt de boerin. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korfen en kom na een dag terug. Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mij en mijn boerderij hebben! Dan ben jij de winnaar en gaan wij een weekendje samen weg."Nou, de zakenman denkt natuurlijk 'Deze kans moet ik pakken.'De man laat zich in zijn blootje met benen en armen gespreid vastbinden aan een boom en de boerin vertrekt.Na een dag komt de boerin terug en ziet de zakenman helemaal slap en met zijn koppie naar beneden tegen de boom aan hangen, daarbij jammerend en totaal uitgeput."Mijn god !" zegt de boerin, "ze hebben je toch niet gestoken?""Nee, dat niet" zegt de zakenman."Maar die kalfjes daar zijn al 6 keer komen drinken!!!"
Een van de boeren van "boer zoekt vrouw" ging met de vrouw van zijn keuze een weekend op stap op kosten van de KRO.Dus in het hotel voor eerst de nacht doorbrengen met de 'kersverse boerin'; toch wat onwennig voor de boer.De vrouw ligt naakt in bed en zegt : "Ik heb het koud!"De boer haalt een deken en ligt die over haar heen.De vrouw zegt : "Ik heb het nog koud!"Boer haalt nog een deken en legt die er ook nog over.De vrouw zegt: "Mijn vader ging altijd op mijn moeder liggen als ze het koud had in bed!"Boer zegt : "We kunnen die oude man 's nachts om 3 uur toch niet uit z'n bed gaan bellen ?!?"
(een plaats waar ik best wel met mijn verkouden hoofd uit zou willen zieken, rust en bediend worden lijkt me heerlijk voor een keertje, maar ja, 't komt er niet van hé)
Logies en ontbijt is een overnachting in een hotel of woonhuis waar het ontbijt voor de volgende dag bij inbegrepen is. Een en ander wordt ook wel aangeduid met de Engelse term bed and breakfast (letterlijk 'bed en ontbijt', vaak afgekort tot 'B&B'), maar die term wordt vooral gebruikt als verwijzing naar een particuliere woning waar men kan overnachten en ontbijten.
Veel agariërs beginnen een B&B als inkomstenbron naast hun bedrijf. Veelal wordt een schuur aangepast voor deze vorm van logies. Maar er is ook een vorm van B&B zonder luxe: Het Hooitel.
In een hooitel is weinig luxe te vinden. Buiten giert de wind, binnen is geen verwarming. Het is niets meer of minder dan met je slaapzak in het hooi (of stro) van het bedrijf slapen.
Dus voor hen die eens anders willen proberen en niet veel geld kwijt willen voor een overnachting: Overnachten als een modern 'Swiebertje': slapen op de hooitil van een goedkope B&B.
Voor kolderieke kijkkast-momenten zorgde indertijd de komische hotel-serie Fawlty Towers. Gerund door Basil Fawlty, zijn vrouw Cybill en het personeel Polly en de spaanse Manuel (die amper een woord engels spreekt).
Vandaag een top-10 van leukste Fawlty-towers sketches.
Deze week met "Hans Bank" over een leuk hotel gehad.....
Dus..... duikt deze thema-week het hotel in!
Jantje en Keesje gaan naar een hotel en ze vragen om een kamer. Zegt de man: "ik heb nog 1 kamer over met een vlooien bed en een spijker bed." "Oke, die nemen we." zeiden Jantje en Keesje. Jantje zei: "ik neem het vlooien bed." "Oke, zei Keesje, ik neem het spijker bed." De volgende morgen staat Jantje op en vraagt aan Keesje: "hoe heb jij geslapen?" Zegt Keesje: "slecht, ik heb overal blauwe plekken." Vraagt Keesje aan Jantje: "hoe heb jij geslapen?" Zegt Jantje: "lekker, ik heb 1 vlo doodgeslagen en die andere gingen naar de begrafenis."
Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt aan in een kleine gemeentewaar er maar één hotelletje is.Tot overmaat van ramp: alle kamers zijn bezet.Hij smeekt de baas: Leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten.Wel, zegt de hotelier, ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is.Als je met die man op een akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed. Maar, ik verwittig je, hij snurkt geweldig.Het is zelfs zo erg dat alle gasten s morgens hun beklag erover maken.Maakt niks uit, antwoordt de vertegenwoordiger.Ik ben veel te moe.De twee mannen komen tot een accoord en nemen het avondmaal aan dezelfde tafel.s Morgens komt de handelsvertegenwoordiger als eerste de trap af omnaar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend.Amaai zegt deze. Zo welgezind ? Heb je goed geslapen ? Heeft hij niet gesnurkt ?Bijlange niet, zegt de vertegenwoordiger. Geen enkel moment.Hoe is dat in Godsnaam mogelijk, zegt de hotelbaas.Heel eenvoudig, zegt de vertegenwoordiger. Ik kwam een beetje later dan hem de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed.Ik heb hem een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd: Goedenacht, schoonheid.En die kerel heeft de hele nacht recht gezeten in zijn bed om me in de gaten te houden.
Een Groninger, een Fries en een Drent komen in een hotel, ze vragen aan de receptionist of er nog kamers vrij zijn.Jawel zegt de receptionist, Loop maar even mee.De receptionist doet een deur open en de Fries loopt naar binnen, ineens begint de Drent te vloeken en te tieren.Wij uit Drente krijgen ook altijd de kleinste kamer!!! Als of onze provincie........Rustig maar, zegt de receptionist, Dit is de lift.
Hartelijk dank door alle felicitaties, ook namens mijn man.
Daarom voor jullie allemaal nog een paar koppen koffie, kijk maar of er iets van jullie gading bij is. Ik waarschuw maar even, het zijn voornamelijk oude bakkie's.....
Nu drinkt de visite natuurlijk niet de hele tijd koffie, dan staan ze stijf van de caffeïne en liggen ze weken wakker.... (tenminste, als ze mijn koffie drinken wel!)Ze krijgen natuurlijk ook nog iets anders te drinken.En dat zou ik natuurlijk zo kunnen serveren; maar ik heb geen professionele machine........
Dus zocht ik naar een meer logisch apparaat voor thuis!!! Heel handig!
Alleen die bierpadjes heb ik nog niet kunnen vinden in de winkel.... Dus heb ik maar weer een krat naar huis gesjouwd.
(vandaag ben ik even off-logs; Ik word verwacht gastvrouw te spelen op mijn mans verjaardag en ik moet nog wat opruimwerkzaamheden in huis verrichten)
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
