This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
30-06-2014
Brazilië
Deze week een land als weekthema:
Brazilië
Ook daarover zijn dus moppen te vinden:
Een toerist in Brazilie vraagt: zitten er in deze rivier Piranha's?
Antwoord een Braziliaan: Nee
De toerist duikt te water. Als hij boven komt vraagt hij voor alle zekerheid: Waarom zitten hier eigenlijk gen piranha's?
Zegt de Braziliaan: Omdat hier zoveel krokodillen zitten
Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier wel eens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "klootgappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oké hoor!" De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oké hoor!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké." "Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak."
In een vliegtuig richting Brazilië staat ineens een mooie blonde vrouw op en loopt van het economyclass-gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat zich in zo'n comfortabele zetel neerzakken.Een steward ziet dat en gaat er achteraan. Hij tikt de blondine op haar schouder en vraagt haar ticket. Na dat bestudeerd te hebben, zegt hij tegen de dame: "Sorry, mevrouw, maar dit is de businessclass en u heeft een ticket voor economyclass."De blondine roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Rio de Janeiro en ik blijf hier zitten"De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even poolshoogte nemen. "Mevrouw," zegt hij, "waarschijnlijk heeft u de steward niet begrepen, maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U dient zich naar het economy-gedeelte te begeven."De vrouw roept: "Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Rio en ik blijf hier zitten".De copiloot meldt dit aan de piloot en die zegt: "Wacht maar, pfffff.... Ik ben getrouwd met een blonde vrouw. Ik spreek blonds."De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk naar het economy-gedeelte.De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe hij dat in godsnaam geflikt heeft. "Simpel," zegt de piloot, "ik heb tegen haar gezegd dat de business-class niet naar Brazilië gaat. "
Braziliaanse racistische mop:
Wat is het verschil tussen een blanke en een zwarte die omhoog klimt op een berg?
De blanke is een alpinist en de zwarte gaat naar huis.
Dat het in Brazilië niet geheel eerlijk verdeeld is tussen arm en rijk blijkt uit de cartoons:
De Boerin heeft wel eens niet veel tijd om te koken......
Dat wil niet zeggen dat er dan meteen patat en frikadellen op tafel staan. Want als ik 'snack' zeg wordt er meteen aan de 'vette hap' uit de frituur gedacht.
Wat is nu eigenlijk een snack?
De definitie van een snack is als volgt: Een snack is een kleine maaltijd die meestal buiten de normale maaltijden genuttigd wordt. Kortom een tussendoortje. Doordat het als aanvulling op de normale voeding wordt gegeten, en doordat het op wisselende tijdstippen genuttigd wordt, zijn snacks een belangrijke oorzaak van overgewicht.
Nu kan ik een heel lang en belerend verhaal gaan houden over wat wel mag en wat niet mag of wat gezond is en wat niet gezond...... De meesten mensen weten dat allang en ieder mag van mij voor zichzelf weten of ze wel of niet een tussendoortje nemen. Dan wel 'snacken'.
En dat met het bord op schoot eten...... Dat is een uitvinding van Studio Sport, een opmerking die gemaakt werd toen de uitzendingstijden gewijzigd werden.
Vandaag een paar recepten voor snelle snacks. Makkelijk te maken, gewoon serveren op een groot bord met servetjes erbij. Makkelijk voor een groot aantal mensen te maken als je eens eters hebt en ook prima te doen als er 'iets bijzonders' op de televisie te zien is, en men met het bord op schoot wil eten.
Deze lekkere en snelle snack, kaasbroodrolletjes heb je binnen 5 minuten gemaakt, waarna deze alleen nog circa 10 minuten in de oven moeten. En je hebt er maar 3 ingrediënten voor nodig! Tijd: 20 min.
Benodigdheden:
2 boterhammen per persoon (bruin, wit, of wat je maar in huis hebt)
een paar plakjes kaas
snufje zout/peper
Bereidingswijze:
Begin met het voorverwarmen van je oven op 200 graden. Snijd de korstjes van de boterhammen.
Beleg de boterhammen met een paar plakjes kaas en breng ze op smaak met een snufje zout en peper.
Rol de boterhammen op en zet ze eventueel vast met een cocktailprikkertje. Leg de kaasbroodrolletjes op een bakplaat met bakpapier. Zet de kaasbroodrolletjes vervolgens voor 5 tot 10 minuten in de oven en eventueel nog een paar minuten onder de grill om ze extra krokant te maken.
Een lekkere en snelle snack!
Snelle snack: Hotdog a la maison
De naam klinkt luxe, maar het is eigenlijk heel simpel. U draait een blik of pot knakworsten open, warmt ze in hun eigen vocht op, maakt een inkeping in een (langwerpig) wit broodje, worst er in, streep mosterd of ketchup of mayo naar keuze erover en klaar.
Variant als u het nog een beetje gezond wilt houden: stop er eerst een plukje zuurkool of ijsbergsla in en daarop de worst.
Voorlopig zitten we nog met het bord op schoot naar de televisie te kijken als ons nationaal elftal speelt.
En....... Wat is er dan lekkerder dan "snacken"?
Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar. "We wonen in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non. "Tja," zegt de man van de snackbar: "Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."
Er komt een vrachtwagenchauffeur een snackbar binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, he? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen." "Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."
Een man loopt bij een afhaalpizzeria binnen, wilt u de pizza in vieren gesneden hebben of in zessen, vraagt de bediende. In vieren zegt de man, ik denk niet dat ik zes stukken op krijg
Twee zakjes chips lopen over straat. Zegt de een tegen de ander: "Hoe gaat het ermee? "Niet zo best." zegt de ander: "Ik heb vanavond een feestje".
Een tijdje terug liet ik u al kennis maken met Rémi Gaillard, toen als tennisspeler. Deze keer doet hij zich voor als 'voetballer'. Gekleed in voetbalkleding speelt hij het klaar tussen de spelers van het nationale Franse voelbalteam, de hand van de president te schudden, handtekeningen uit te delen, journalisten te woord te staan, kortom in de hectiek van het veld speelt hij het klaar om voor topspeler door te gaan, zonder ook maar één wedstrijd gespeeld te hebben!
In het begin van de op 30 april 1905 officieel gestarte interlandgeschiedenis, waren het de dure jongens die Oranje vertegenwoordigden. Ingenieurs, advocaten, artsen, fabrieksdirecteuren, wetenschappers, hoge militairen, mannen op voorname posten in Indië, hier en daar een jonkheer - dat alles diende het Nederlandse elftal in de oudste tijd.
Argentinië speelde de WK-finale van 1978 met minstens één zwangere vrouw in het elftal. Dat bleek na urinetesten na afloop van de wedstrijd tegen Nederland, die met 3-1 werd gewonnen.Simon Kuper schreef in zijn boek 'Voetbal als oorlog': "Na de finale bleek uit een van de urinemonsters dat een van de spelers zwanger was."Argentinië is hiermee de eerste die een vrouw een WK-finale liet spelen. Of het had de primeur als eerste onbeschaamd te hebben gerommeld met de urinetesten - dat kan natuurlijk ook.
Scotland Yard kwam snel in actie toen op 20 maart 1966 de World Cup-trofee gestolen was uit de Central Hall in Westminster. Hij was naar Engeland gebracht vanuit Brazilië om het publiek voor de eindronde in juli een blik te gunnen op de mooie bokaal.De trofee werd een paar dagen later ontdekt door een bastaardhond genaamd Pickles. Pickles wilde een lekker bot opgraven in de achtertuin van zijn baasje in Londen, maar in plaats daarvan kwam, waarschijnlijk tot de teleurstelling van de hond, de trofee te voorschijn.Het spoor leidde naar ene Edward Betchley, die door de politie werd ingerekend. Hij bleek de Cup gestolen te hebben om losgeld te vragen. Pickles werd een nationale held.
India, dat in 1947 haar onafhankelijkheid had veroverd op Groot-Brittannië, wilde haar nationale elftal naar de Wereldbeker eindronde in Brazilië in 1950 sturen.Echter, het land trok zich terug toen bleek dat de FIFA de spelers niet toestond om met blote voeten de wedstrijden te spelen. India moet zich nu nog voor de eerste maal plaatsen voor een eindronde.
(voor het geval ze de laatste ronde niet halen.....)
Hansje gaat met z'n vader naar een voetbalwedstrijd . Na enige tijd vraagt Hansje aan z'n vader: " Pa waarom schelden die spelers op die man in de tribune?"Vader: "Omdat hij een bierflesje naar de scheidsrechter heeft gegooid !" "Ja maar," zegt Hansje."De scheidsrechter is niet eens geraakt ?"Vader:"Nee daarom schelden ze ook!"
Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in." Zegt de duivel:" Ha! Dat had je gedacht! De hel gaat winnen! Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
De spits van Trinidad & Tobago komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: "Het is allemaal de schuld van de scheidsrechter! Ik zal hem een trap onder zijn kont geven!"
Een meisje wil bij een juwelier een horloge kopen voor vaderdag. "Hoeveel kost het"? vraagt het meisje"1 kusje" antwoord de juwelier ondeugend. "Oei, dat is mij iets teveel" zegt het meisje "Mijn vader komt het zo zelf wel even met u afrekenen"
Hoe neemt een dom blondje de telefoon op als ze zich wil voordoen als haar vader antwoord?"Hallo u spreekt met m'n vader."
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje". Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij pakt een ooievaar???
Er staat een man bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die man zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de man: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de man, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
Verf in verschillende kleuren die houdt op glas met kwast
(Of als je niet van verven houdt of verven mag plakkertjes en stikkertjes om op de pot te plakken of een kleurplaatje of tekening om om de pot heen te wikkelen en vast te plakken)
Watervaste viltstift
Werkwijze
Zorg dat de pot goed schoon (en het liefst vetvrij) is. Houd de pot aan de bovenkant vast, anders pakt de verf niet zo goed door je vingerafdrukken. Leef je uit met de verf en maak er wat moois van. Je kan ook de binnenkant schilderen als je er geen genoeg van kunt krijgen.Als je niet mag verven kun je de pot ook versieren met plakkertjes en stickers. (Of maak een mooie tekening of kleurplaat die je om de pot heen plakt.)
Als het niet wil lukken is er vast wel iemand in de buurt die je wil helpen'
Laat de verf goed drogen en schrijf er laat 'voor papa' op! (Of laat iemand anders het er op zetten.)
Dat zal leuk staan op het bureau/de werktafel van papa!
Vandaag een vrolijke tennis video van Remi Gaillard. Rémi Gaillard is een Franse komiek. Hij staat voornamelijk bekend vanwege zijn practical jokes. Hij werd beroemd door zijn humoristische filmpjes online te zetten. In de meeste van zijn filmpjes zien we hoe Gaillard streken uithaalt met anderen, iedereen kan de klos zijn: pizza-bezorgers, voetgangers, vissers en zelfs voor politie deinst hij niet terug. Deze keer is hij aan het tennissen.
Het motto van Gaillard is C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui (Het is door zomaar wat te doen, dat je zomaar iemand wordt).
Je weet waarschijnlijk al wel dat lichaamsbeweging goed voor je is, maar weet je wel hoe goed het precies is? Lichaamsbeweging kan alles verbeteren, van een beter humeur tot een gezonder leven.
Lichaamsbeweging stimuleert verschillende chemicaliën in de hersenen die de sporter gelukkiger maken en helpen ontspannen. Daarnaast worden mensen die regelmatig sporten ook positiever over hun eigen uiterlijk, dat kan het zelfvertrouwen stimuleren en het gevoel van eigenwaarde verbeteren.
Bovendien kan regelmatig bewegen iemand helpen sneller in slaap vallen en helpt het iemand ook dieper te slapen. (Het enige wat je niet moet doen is vlak voor het slapen weer gaan sporten, anders is het mogelijk dat je teveel energie over hebt om in slaap te vallen.)Een sport als tennis, is een sport, die je op bijna alle leeftijden kunt doen. met relatief weinig risico op letsel; een sport die je kan spelen op een rustig tempo. Tennis vereist welliswaar flexibiliteit, uithoudingsvermogen, spierkracht en snelle reflexen, maar het is voor iedereen mogelijk om te beginnen met tennis.
Volgens de Internationale Tennis Federatie verbrandt je met 30 minuten tennis meer calorieën dan tijdens het fietsen, op een roeimachine, of op de golfbaan. Het hardlopen, sprinten, serveren, en volleyen verlagen voor tennisspelers het risico op hart- en vaatziekten.
De constante beweging bouwt spieren en houdt je flexibel. Je hebt de mogelijkheid om zowel binnen als buiten te spelen. Dit geldt overigens ook voor de varianten van tennis, zoal squash en badminton.Deze sportkan zowel iemands snelheid, reflexen en de spieren in het onderlichaam en de armen versterken.
En..... het schijnt dat je er een enorm strak 'kontje' van krijgt... Kijk maar:
Terwijl op een ochtend in het park, een jogger een gloednieuwe tennisbal had gevonden, en niemand in de buurt zag, stak hij deze in de zak van zijn broek. Later, op weg naar huis, stopte hij op een zebrapad, wachtend tot de lichten zouden veranderen.
Een meisje dat naast hem stond, kon het niet helpen en vroeg nieuwsgierig naar de oorsprong van de grote bult. "Wat is dat?" vroeg ze, wijzend op zijn korte broek.
"Tennis bal," kwam het ademloos antwoord.
"Mijn god" zei het meisje sympathiek ... , dat moet heel pijnlijk zijn. . . . Ik had ooit eens een tennisarm !
Een pastoor en een non spelen een partijtje tennis. De non speelt uitstekend, maar de pastoor mept er nogal een naast en elke keer als hij de bal mist roept hij: Verdomme! Mis!
Op een gegeven moment werd het de non te veel en ze verzoekt hem dringend de rest van het spel niet meer te vloeken. Beschaamd belooft de pastoor beterschap: God mag mij straffen en mij met zijn bliksem veranderen in een hoopje as als ik het nog een keer doe! Het spel gaat verder totdat de pastoor andermaal zijn geduld verliest en vloekt: Verdomme! Mis!
Ogenblikkelijk betrekt de hemel, donderwolken pakken zich samen en de bliksem flitst omlaag. De non wordt getroffen en verandert in een hoopje as. Plots klinkt een dreunende stem uit de hemel: Verdomme! Mis!
De directeur moet van zijn huisarts aan sport doen en hij neemt tennislessen.
Na een paar weken vraagt zijn secretaresse hoe het gaat.
Tja, zegt de directeur, dat is zoiets merkwaardigs: als ik op de achterlijn sta en er suist een bal over het net, dan instrueren mijn hersenen razendsnel mijn lichaam:Naar de hoek! Backhand! Nu snel naar het net! Smashen! Weer terug!
En dan? Wat gebeurt er dan? vraagt het meisje gespannen.
Dan," zegt de directeur tegen zijn secretaresse; "Dan zegt mijn lichaam: Wie? Ik? Praat toch geen onzin!
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
.png)
