This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
29-02-2016
schrikkeldag
29 februari, een schrikkeldag.
Een normaal jaar telt volgens onze kalender 365 dagen maar het kost de aarde net 5 uur, 48 minuten en 46 seconden langer om rond de zon te draaien. Om dat te compenseren voerde Julius Caesar op het einde van de laatste maand van het jaar, toen februari, een schrikkeldag in. Volgens Caesars plan zou elk jaar dat deelbaar is door vier een schrikkeljaar worden, maar dat resulteerde in een teveel aan schrikkeldagen waardoor de maankalender en de Romeinse kalender opnieuw niet meer overeen kwamen.
Het duurde nog tot 1582 alvorens er met de invoering van de gregoriaanse kalender een oplossing kwam.
voor wie het grijze gedeelte niet kan lezen: ⇒ alle jaren die deelbaar zijn door vier zijn schrikkeljaren, met uitzondering van de eeuwjaren (jaren die deelbaar zijn door 100). Eeuwjaren die deelbaar zijn door 400 zijn echter ook schrikkeljaren. Dus 1900 en 2100 zijn geen schrikkeljaren, 2000 (dat deelbaar is door 400) was dan weer wel een schrikkeljaar.
Naast de schrikkeldag bestaat er ook de schrikkelseconde. Die wordt om de paar jaar bijgevoegd om de atoomklok te synchroniseren met het ronddraaien van de aarde. Enkele wetenswaardigheden omtrent de schrikkeldag:
* Op 29 februari worden over de hele wereld gemiddeld zon vier miljoen mensen geboren.
Heel bijzonder: een Noorse vrouw slaagde er zelfs in om op drie opeenvolgende schrikkeldagen een kind te krijgen. In een Ierse familie werden dan weer drie generaties op rij op een schrikkeldag geboren.
* Schrikkeldag wordt door 61 landen, waaronder België, erkent als zeldzame ziekte dag. Op die dag vragen ze aandacht voor onderzoek naar kwalen waarvoor nog geen geneesmiddel bekend is.
* Gezegde:"Heeft februari negentwintig dagen, dan mogen de meisjes de jongens vragen."
* In Schotland staat schrikkeldag ook bekend als een ongeluksdag, een beetje zoals vrijdag de 13de.
* In Griekenland geloven ze dat wie trouwt in een schrikkeljaar een ongelukkig huwelijk zal hebben.
* Tot driehonderd jaar geleden werd 29 februari niet gezien als een echte dag. Als gevolg daarvan werden er op schrikkeldag geen zaken gedaan.
De voorjaarsvakantie viel vroeger gelijk met de carnaval..... En wie niet wilde carnavallen ging op wintersport. Nu is de carnaval al voorbij en veel mensen die de winter gemist hebben, trekken komende week toch naar de sneeuw. Wie hier geen tijd voor of zin in heeft... deze week volop:
Wintersport
Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij skiën. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.' 'Schwein gehabt', wat betekend dat nu weer. Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. 's Avonds is er een feest avond in het hotel. De hotel eigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nicht gehabt'.
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?" "O.k.'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man. "O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw. "Ja hoor," zegt de man. "Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw. "Mooi," zegt de man: "Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen."
Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen."Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem.""Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.Het werd een prachtige skivakantie.Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?""Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?""Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak."En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"Jack wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!"
En vandaag de grote angst van mijn man.....Kaas diefstal. Overal bij collega-kaasboeren, kennissen zelfs wordt ingebroken in kaas ontvreemd.
Dieven hebben de laatste tijd opvallend veel belangstelling voor grote partijen boerenkaas. Zo verdwenen van de kaasboerderij van Ivonne Noordam in het Gelderse Hellouw een paar maanden geleden 200 kazen. Het bedrijf van Noordam is zelfs al twee keer bestolen. In 2014 zijn er 30 kazen gestolen. In 2015 waren dat er 200. De kaasboerderij van de Gelderse familie werd in de nacht van 1 oktober vorig jaar geplunderd. Het waren kenners, zegt Noordam. ,,Alles tussen belegen en brokkel namen ze mee. Alleen de beste oude kaas, dus. Ze wisten precies waar ze voor kwamen.''De dieven kwamen dus iedere keer op dezelfde dag. Volgens Ivonne heeft het met seizoensarbeiders te maken: vanaf 1 oktober keren die weer terug naar hun land van herkomst. En de familie Noordam is lang niet het enige slachtoffer, bijvoorbeeld ook collega-kaasboer Joris Mathijssen, uit Udenhout. Hij weet hoe het voelt. Ook bij hem is kaas gestolen, krap drie weken eerder. Meer dan duizend kilo, 88 kazen, zon 10.600 euro aan schade. We hebben meteen nieuw hekwerk aangeschaft, zegt Mathijssen over de telefoon. En een hond.
Twee gevallen van kaasroof in drie weken dus, en daar blijft het niet bij. We komen andere incidenten op het spoor, zeker zes in het afgelopen jaar. Zoals bij kaasboerderij Noordam in het Gelderse Hellouw: 200 kazen weg, bijna 26,5 duizend euro schade. Of kaasboerderij Geingenoegen in Abcoude: 40 kazen, 5.000 euro. De Lange Hoeve in Genderen: 200 kazen, ruim 25.000 euro. En kaasboer Mitchel Sauer werd vorig jaar beroofd in Geleen: 26 kazen, 3.200 euro.Zo kom je al snel uit op zon 8.500 kilo gestolen kaas, met een waarde van bijna 90.000 euro. Of dat het hele plaatje is? Dit is wat de kaasboeren via hun netwerk heeft bereikt, maar centraal bijgehouden wordt dit nergens.Op de nuvolgende video komt Herman van den Heuvel aan het woord. Voor de goed orde: Ik heb in mijn schooljaren stage gelopen op De Lange Hoeve.
Het hakt er behoorlijk in bij de boerenkaas-boeren. Ivonne Noordam bijvoorbeeld heeft nu enorme rugklachten, waar fysiotherapie niet bij helpt. Bovendien de angst om 's nachts op of om het bedrijf te lopen, wat soms nodig is. Je weet nooit wie je tegenkomt. Daarom heeft de familie Noordam ook beveiliging aangelgen. Camera's en hekwerk met verklikkers.De beveiliging raakt Ivonne in het hart. 'Zo willen we niet leven. We zijn juist een heel transparante boerderij. We houden open dagen, doen mee aan een educatieprogramma. Zodat de consument kan zien dat de koeien het bij ons goed hebben.''We zijn van 5 uur 's ochtends tot 8 uur 's avonds bezig op onze boerderij. We besteden zoveel aandacht en liefde aan onze kazen. We zijn met een kaas maanden bezig. Het is toch een stukje goud dat op je boerderij ligt.
Nederland wordt veiliger. Het aantal woninginbraken bijvoorbeeld, nam in meer dan de helft van de gemeenten af. Maar niet overal gaat het beter. Het valt op dat inbrekers steeds vaker hun slag slaan op het platteland, in plaats van in de stad. In 29 procent van de grote steden stijgt het aantal woninginbraken. En van de dorpen is dat 41 procent. (bron misdaadmeter AD)
Een verklaring voor de stijging van de hoeveelheid inbraak op het platteland is, is dat mensen daar vaak de achterdeur of schuurdeur niet op slot doen. Van oudsher is dat al het geval, en de mensen denken er nog altijd zo over. Ook missen er vaak beveiligingscameras of zijn er verouderde sloten te vinden in het huis.
Ook hier in de Alblasserwaard is het de laatste tijd goed prijs. Drie weken geleden zijn alle boerderijen (bedrijfspanden, niet alle woonhuizen) aan de Tiendweg in Noordeloos doorzocht en vorige week was het bij ons prijs. Nou ja, niet alleen bij ons, ook bij de directe buren èn bij een boer verderop waar ze een oude peugot meegenomen hebben.
Bij ons was de opbrengst vrij karig. In de wagenberging stond de auto, met tussen de voorstoelen een bakje met klein-geld. Parkeergeld en boodschappenmuntjes; hooguit een euro of vier. Nou, dat hebben ze na de auto geheel doorgzocht te hebben dus meegenomen.
Bij de buren een geldkistje uit het kantoor met wat muntgeld, nog geen 10,00. En daar moeten ze dan een hoop voor kapot breken. De schade is groter dan het meegenomen geld.
Voor het dievengilde wonen we echter nogal gunstig. Tussen de N214, N216, A15 en de A27. Wie iets van waarde wil stelen is gauw een eind weg zonder gegrepen te worden, helaas.
Zoals ik al schreef, er is weinig van waarde weggenomen, wat muntgeld, meer niet, maar het feit dat ze op het erf geweest zijn en alle kastjes in de schuren doorzocht hebben en dat ze weten welke machines en apparaten er eventueel nog 'op te halen' zijn is geen prettige wetenschap. Zeker niet als je in de komende tijd 's nachts nog wel eens je bed uit moet omdat er een koe op kalven staat. Je weet niet wie je dan 'tegenkomt' en wat er dan gebeurt..... De schrik zit er goed in.
Deze week even het programma omgegooid i.v.m. het feit dat we vorige week onuitgenodigd nachtelijk bezoek hebben gehad. En niet alleen wij, meerdere bedrijven missen geld en goederen, die ongevraagd zijn meegenomen..... maar ik hoop hierover later in de week meer te vertellen! Laten we vandaag eerst de schrik maar weglachen!
Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen.Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden.Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: Jezus weet dat je er bent !De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn werk.Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: Jezus kijkt naar je !Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam.Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai.Was jij dat, die tegen me praatte ?, siste de dief tegen de papegaai.Yes, bekende de papegaai en krijste verder:Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt.De inbreker ontspande zich weer een beetje: Me waarschuwen, hè?En wie ben jij dan wel ??Mozes, antwoordde de vogel.Mozes ?, lachte de inbreker, wie noemt een vogel nu Mozes ?Hihi, lachte de papegaai, mensen die een Rottweiler Jezus noemen !.
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken. De agent: Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten. Nee nee, u begrijpt me verkeerd, zegt de man, ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder mijn vrouw wakker te maken.
Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: "Wat doet jouw vader eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die is cellist." De man: "Cellist? Ik wist niet dat je vader aan muziek deed." Jongetje: "Dat doet hij ook niet. Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen...."
Ik ben verkleed als badkuip naar het carnaval geweest. Als badkuip? Is dat niet heel lastig? Nee hoor, ging prima, ik heb me helemaal vol laten lopen.
Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is.
"Naar een paar cafe's" antwoord de man. "Juist ja," antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, "ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen." zegt de agent.
"GOD ZIJ DANK" antwoordt de man. "IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN..."
Hoe ga jij naar het carnaval?? Ik ga als lucifer in ieder geval.......Ik kom helemaal naakt en een rode kop krijg ik vanzelf!!!!
Zelf soep koken is vaak veel lekkerder dan uit blik en ook lekkerder dan van de gemiddelde slager. Zoals erwtensoep; hier kan weinig mee mis gaan: dingen steken niet op een minuutje. Wat wel van belang is: het moet een nacht staan, pas de volgende dag is het lekker.
Men neme:
1 pak spliterwten (400 gram)
1 grote selderijknol
2 preien paar aardappels
1 kilo krabbetjes en/of hamschijf, maakt weinig uit
1 rookworst
1 winterwortel
roggebrood
katenspek
De selderijknol snijdt u in plakken, en u haalt de schil eraf. Dan snijdt u ze in dobbelsteentjes. (U kunt het loof van de selderij ook gebruiken. Is ook voor betaald, tenslotte.) De preien snijdt u in ringen, de aardappels dobbelsteentjes, eerst schillen uiteraard. De wortel snijdt u in, u raadde het al, dobbelsteentjes. Dan wast u deze spullen goed, op straffe van zand tussen de tanden en ontevreden eters. U doet de groente plus het vlees (rookworst komt later) in een grote pan, doet er zoveel water bij dat het spul goed onder staat en brengt het aan de kook. Dan laat u het 1 uur koken; niet van dat rustige trekken, het moet echt normaal koken.
Aannemelijk is dat ergens in dit proces de zaak een keer overkookt en u een hoop groene smurrie op uw fornuis hebt. Is onvermijdelijk, niets van aantrekken, als er erg veel overgekookt is; probeer het in de pan terug te lepelen, anders blijft er niets over. Na dat uur vist u het vlees eruit. U laat het afkoelen, en snijdt dan het vlees dat eraan zit in kleine stukjes en doet die terug in de soep. Dan de rookworst in plakjes snijden en toevoegen.
Dan moet de zaak een nacht uitrusten. Pas echter op voor bevriezen, daar kunnen de aardappels niet tegen. De volgende dag moet u zeker 3 kwartier rekenen voor het opwarmen. Punt is: de zaak brandt erg gauw aan, dus het moet heel erg langzaam opgewarmd worden. Geen probleem, kwestie van royaal de tijd nemen. (Misschien zou een magnetron hier kunnen helpen, maar daar heb ik geen ervaring mee.) Zachtjes aan dus, en vaak roeren. Opdienen met roggebrood en katenspek.
Afsluitende opmerking: het is me bekend dat er verschillen van inzicht bestaan over de aardappels in erwtensoep, maar het gaat er bij erwtensoep dus om dat het HEEL ERG DIK wordt en daar zorgen ze voor.
Veel cabaret-entertainment met soep is er niet, maar ik trof deze scene uit de serie 'Op zoek naar Yolanda' uit de jaren '80, waarin op zeer vreemde wijze een pannetje soep van 'maggi-bloemen' wordt gemaakt.
Ober, uw stropdas hang in mijn soep. Geeft niet, deze stropdas is krimpvrij
Er zit een man in een restaurant. Plots bemerkt hij dat er een vlieg in zn soep zit. Hij wenkt de ober en vraagt om de vlieg uit zn soep te verwijderen. Oh, dat is geen enkel probleem, daar heb ik een lepeltje voor. zegt de ober en met een fier gebaar pakt hij uit zijn borstzak een zilveren lepeltje en schept de vliegt uit de soep. Na de vlieg weggebracht te hebben komt de ober terug en verontschuldigt zich bij de man. Is er verder nog iets van uw dienst? vraagt de ober. Wel, zegt de man, ik zag u daarnet weglopen en bemerkte dat er een touwtje uit uw gulp hangt, wat is daar de bedoeling van? Wel, zegt de ober het is hier een keurig restaurant, maar ook een ober moet wel eens naar het toilet. In dat geval hoef ik niets aan te raken, ik trek gewoon aan het touwtje en het hele geval komt naar buiten. Dat is duidelijk, zegt de man, maar hoe stopt u het geval weer naar binnen? Opnieuw maakt de ober een fier gebaar en pakt uit zijn borstzak het zilveren lepeltje en zegt Oh, dat is geen enkel probleem, daar heb ik een lepeltje voor.
Roept een man in een restaurant: 'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober: 'Rugzwemmen meneer.'
Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 viagra pillen mee.Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw.Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na.Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen.Waarop het dienst meisje antwoord: "Ik heb het pilletje in de soep gedaan, maar de soepballetjes werden groot en de vermeceli ging rechtop in de soep staan...."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
Enkele wetenswaardigheden omtrent de schrikkeldag:
