This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
31-05-2013
spanje
Spanje (Spaans Reino de España), is een land op het Iberisch Schiereiland in het zuidwesten van Europa met 47.042.984 (2012) inwoners en een oppervlakte van 505.992 km². Het land beslaat grofweg 80% van het Iberisch Schiereiland. Buiten dat horen ook de eilandengroep Balearen in de Middellandse Zee, de Canarische Eilanden in de Atlantische Oceaan en de Spaanse exclaves in Noord-Afrika bij het land.
In het noordoosten grenst Spanje aan Frankrijk en Andorra, over de gehele lengte van de Pyreneeën, in het westen aan Portugal, in het zuiden aan de Britse kolonie Gibraltar en via de exclavesMelilla en Ceuta aan Marokko. De hoofdstad van Spanje is Madrid, een stad met meer dan 3 miljoen inwoners gelegen in het midden van het land.
Spanje is een divers land met zeer uiteenlopende culturen, talen, eetgewoonten en klimaten. Het land varieert van de regenachtige vissersdorpen in Galiciëtot het nachtleven van Madrid, de toeristische kusten aan de Middellandse Zee, het flamencodansen van Andalusië, en stierenvechten in vele delen van het land en het moderne Barcelona in Catalonië.
Net als Nederland en België is Spanje een constitutionele parlementaire monarchie. Spanje werd lid van de NAVO in 1982 en is lid van de Europese Unie sinds 1986. De euro werd de Spaanse munteenheid op 1 januari 2002 en verving daarmee de peseta. Naast Spaans (Castiliaans) zijn Catalaans, Baskisch en Galicisch zogenaamde 'co-officiële' talen van het land.
Snijd het vlees, de vis en de groente in stukjes. Maak een pan bouillon (met bijv. bouillonblokjes kip en/of vis).
Bereidingswijze
Laat de olijfolie in de pan warm wroden. Doe er dan het vlees, de knoflook en de vis bij. Laat dit een paar minuten op een laag vuurtje bakken. Doe er dan de (ongekookte) rijst bij en zoveel bouillon dat de rijst er door bedekt wordt. Doe er vervolgens de grote garnalen, de inktvisringen en de mosselen bij en laat de paella net zo lang koken totdat de rijst gaar is. (in ieder geval zo′n 10 minuten). Garneer de paella met de overige ingredienten en leg de schone theedoek erover zodat de pan compleet bedekt wordt. Laat dit in ieder geval zo′n 10/15 minuten staan. Buen Provecho!
Serveertips
Je kunt zelf het recept aanpassen door de vlees/vissoorten te wijzigen naar keuze
Een nederlandse man gaat naar spanje toe. Hij gaat daar stierenvechten kijken. Na het stierenvechten gaat de man naar het cafe naast de arena waar de stieren vochten. De man vraagt de menukaart. De ober geeft hem de menukaart. De man kijkt in de menukaart een ziet dat er alleen maar ballen met soep te eten zijn. Nou die man neemt een kom met ballen soep en hij krijgt een hele grote bal midden erin. Die man geeft aan het einde van zijn diner complimentjes aan de kok. De volgende dag gaat de man weer naar het stierenvechten. Afloop gaat hij weer naar het cafe en besteld weer een kom soep met ballen. De man krijgt de bal en ziet dat de bal heel klein is. De man vraagt waarom de bal zo klein is. De ober zegt: "Sometimes the bull dies... sometimes the man..."
Er zit een man aan bar in een cafe en zegt: ik ben drie keer op vakantie naar spanje geweest en alle drie de keren bleek mijn vrouw later zwanger te zijn" De barkeeper zegt:"Dan ga je de volgende keer toch naar een ander land?" De man schudt zijn hoofd. Nou nee "Zegt hij. "Ik denk dat ik haar voortaan meeneem ..
"Wat doe jij in hemelsnaam in Barcelona?" vraagt een oude kennis aan een Hollander. "Ik ben op huwelijksreis", is het antwoord."Waar is je vrouw dan?" "Die heb ik thuis gelaten, anders zou het te duur zijn geworden".
Theodoor is overleden en Fred gaat naar zijn huis om zijn vriend een laatste groet te brengen. In de sterfkamer staat de weduwe van Theodoor bij de kist. Fred kijkt lange tijd naar de gestorvene en zegt dan getroffen: "Wat ziet hij er goed uit!" "Geen wonder," zegt de weduwe, "hij heeft de hele winter in Spanje gezeten.
Deze week is het thema: Meimaand - Bloeimaand .. Dus vandaag moppen over ales wat groeit en bloeit en ons altijd weer boeit!
Fientje en haar moeder zijn in de dierentuin. Fientje heeft nog nooit een pauw gezien, en als ze langs het hok met de pauwen lopen, zegt Fientje: "Kijk mam, die kip staat in bloei!"
De juffrouw voor de klas zegt: Een roos is een bloeiende bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie kan mij een bloeiende bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Jantje steekt zijn vinger op: Cyclaam, juf. De juf telt de lettergrepen: Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met drie lettergrepen? Marietje steekt haar vinger op: Dahlia, juf. De juf telt de lettergrepen: Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vier lettergrepen? Pietje steekt zijn vinger op: Rododendron, juf. De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vijf lettergrepen? Dirk steekt zijn vinger op: Geslachtsgemeenschap, juf. Geslachtsgemeenschap? Zegt de juffrouw ontdaan; dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk? Nee, zegt Dirk, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?" De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij." Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?" "Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!" Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen bloemenvaas?
Er staat een mannetje op het Muntplein in Amsterdam. Als er een tram aankomt, geeft hij een kus op de voorruit en gooit een bos bloemen naar binnen. Lijn 26 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 25 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Lijn 16 komt voorbij: kus op de voorruit en een bos bloemen naar binnen. Een man aan de overkant staat dat zo eens aan te kijken. Op een gegeven moment loopt hij naar het mannetje en vraagt: "Wat doet u nou toch steeds?" Zegt het mannetje: "Gisteren is mijn schoonmoeder hier aangereden door een tram, maar ik weet niet welke bestuurder 't geweest is
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop Rust in vrede. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer . maar wat nog erger is er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!"
Op een dag vraagt een indianenkind aan haar moeder: "Waarom heet mijn zusje Opgaande Zon?" Haar moeder antwoordt: "Omdat ze geboren is tegen zonsopkomst." Kind vraagt: "Waarom heet mijn andere zusje Bloeiende Bloem?" Moeder antwoordt: "Omdat ze tussen de bloeiende bloemen is geboren. Maar .. Waarom wil je dit allemaal weten Gescheurd Condoom?"
Vandaag gaan we een bloem maken; en wel we gaan een tulp maken van vouwblaadjes.
Benodigdheden: - Groene vouwblaadjes (16x16cm); - Gele of rode vouwblaadjes (12x12cm); - Gekleurd A4-papier; - Lijm of Schaar.
Werkwijze: 1) Vouw een geel/rood vouwblaadje in 16 vierkantjes; 2) Knip aan de bovenkant de twee buitenste dikke vouwlijntjes in; 3) Vouw de zijdes langs de kniplijn om, in de vorm van een driehoek; 4)Vouw de onderste twee hoekjes om;
De steel 5) Vouw een groen vouwblaadje door midden; 6) Vouw het dubbelgevouwen vouwblaadje nogmaals door midden;
Het blad 7) Vouw een groen vouwblaadje schuin door midden; 8) Vouw aan beide zijden van het vouwblaadje een vlieger; 9) Vouw de vliegers schuin dubbel; 10) Schuif de steel tussen het zojuist gevouwen blad; 11) Plak de bloem op de steel; 12) Plak de gehele bloem op een mooi gekleurd A4-vel.
Doordat mijn vader onverwacht - met spoed - in het ziekenhuis is opgenomen, ben ik op het moment even niet zo allert, snel en spontaan met reageren op jullie schrijfses en blogs. Sorry hiervoor, maar de huiselijke besognes gaan nu even voor. Vanwege het vele zitten zijn zijn darmen bekneld geraakt, en kan hij zijn ontlasting niet kwijt. Er is nu risico op afstefrven van de darm. Een kleine operatie zou verlichting moeten brengen volgens de arts. ......En zodra hij thuiskomt, mag ik weer (mantelzorg-)zustertje spelen. Zo doende....... het speelde al een paar dagen, maar vanmorgen was het niet meer te houden voor hem, dus op naar het ziekenhuis, alwaar hij moest blijven. Op dit moment wordt hij dus geopereerd. Als ik dus even niet attent genoeg ben om terug te reageren weten jullie in ieder geval dat het niet is omdat ik niet wil, maar meer omdat ik andere zaken aan mijn hoofd heb op dit moment.
Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand? denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai."zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!" "Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai " 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren." "Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. ? 200,- staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Pst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt. "Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar ? 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt ? 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." "Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen "Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af...
Op moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw: "Schatje wat heb je liefst vandaag? Een uitgebreid ontbijt op bed of een stevige vrijpartij?
"De lieve echtgenote antwoordt direct:"Een stevige vrijpartij" De echtgenoot vraagt verbaasd: "Zo'n snelle beslissing, hoe komt dat?" Waarop zij antwoordt: "Opnieuw douchen is sneller dan de keuken helemaal opruimen.
Vrouw tegen man: `Jouw moeder is net een krant` Man: `Hoezo? Heeft ze zoveel nieuws te vertellen dan?` Vrouw: `Nee, ze komt haast iedere dag!`
De ene man zegt tegen andere: Mijn schoonmoeder is een engel. Antwoord de ander: Dan heb jij geluk, de mijne leeft nog.....
Briefje voor m'n lieve moeder: Lieve mama, helaas kan ik, vanwege een voetbalwedstrijd, op moederdag niet van de partij zijn bij uw traditioneel gezellige koffietafel, maar koop voor u zelf een mooie bos bloemen. Hartelijke groeten van uw liefhebbende zoon. PS: Ik had er een briefje van 50 euro bij willen doen, maar de envelop was helaas al dichtgeplakt!
Speciaal voor moeder heb ik hier wat knutseldingen neer gezet. Zeker je moeder verdient het om met moederdag een leuk cadeau te krijgen dat je zelf in elkaar geknutseld hebt. Dus zoek alle materialen bij elkaar en ga een leuk cadeau knutselen voor je moeder. Ze zal er zeker heel erg blij mee zijn. Heel veel plezier met het maken van je cadeautje!Je neemt de badtegel die best oud, maar wel schoon moet zijn. De lippenstift doe je op je lippen en je kust heel voorzichtig netjes op de badtegel. Dan heb je een mond van jezelf en je kunt er dan met de stift een tekst bijzetten. Bijvoorbeeld net als op het voorbeeld, maar iets anders kan natuurlijk ook. Of leuke andere dingen erbij tekenen! Je moeder zal er zeker blij mee zijn.
Badtegel met zoen
matriaal:
Badtegel.
Lippenstift.
Goede stift (watervaste/CD schrijver).
Werkwijze:
Je neemt de badtegel die best oud, maar wel schoon moet zijn. De lippenstift doe je op je lippen en je kust heel voorzichtig netjes op de badtegel. Dan heb je een mond van jezelf en je kunt er dan met de stift een tekst bijzetten. Bijvoorbeeld net als op het voorbeeld, maar iets anders kan natuurlijk ook. Of leuke andere dingen erbij tekenen! Je moeder zal er zeker blij mee zijn.
Tip
Je mag ook meer dan één keer op de tegel kussen hoor, dat ziet er nog vrolijker uit!
Harten doos
Materiaal:
grote luciferdoos
hartenplakkers ander plakkers mag ook)
plaksel en kwasten
hartensnoepjes
Werkwijze:
De doos rondom met plakkers beplakken. De binnendoos tijdens het drogen verwijderen zodat deze niet gaat vastplakken. Als de doos droog is, de hartensnoepjes erin doen.
Vandaag is het Hemelvaartsdag. De meest mensen hebben een dag vrij en de meeste winkels zijn dicht, we kunnen lekker uitslapen.....Okay..... Ik niet, maar vele anderen wel. Maar waar staat Hemelvaartsdag ook alweer nog meer voor? Het merendeel van de Nederlanders weet dat eigenlijk niet eens. Het is gewoon een vrije dag, en daar moet je van genieten! Daarom iets over de betekenis van Hemelvaart. Vandaag wordt binnen het christendom herdacht dat Jezus Christus lichamelijk opgevaren is naar Zijn Vader (God) in de hemel. Veertig dagen na Zijn opstanding voer Jezus op naar de hemel. Zijn discipelen waren hierbij aanwezig. Hij beloofde hen dat binnen korte tijd de Heilige Geest zou komen om hen te helpen en te ondersteunen. Volgens het Christelijke geloof voer Jezus op naar de hemel om aan de rechterzijde van God te zitten, om zodoende te pleiten voor de gelovigen en om mee te regeren. Door Zijn hemelvaart maakte Jezus de weg vrij voor de uitstorting van de Heilige Geest. Bij de Wederkomst zal Hij terugkomen naar de aarde, om het Laatste Oordeel uit te voeren. Deze gebeurtenis staat beschreven in Marcus 16:19, Lucas 24:51 en Handelingen 1:1-12. De belofte van de Heilige Geest werd tien dagen later vervuld en wordt tegenwoordig herdacht tijdens pinksteren. Hemelvaartsdag valt altijd op een donderdag, tien dagen vóór Pinksteren. In vele landen, waaronder is Hemelvaartsdag een vrije dag. Veel christenen zullen een kerkdienst of mis bezoeken. In andere landen (bijvoorbeeld Hongarije, Italië, Polen, Portugal en Spanje) viert men de Hemelvaart op de zondag zeven dagen voor Pinksteren. Hemelvaartsdag is tevens het feest van de Christelijke Arbeidersbeweging. Men herdenkt dan dat in 1891 de pauselijke encycliek over sociale rechtvaardigheid, Rerum Novarum, werd afgekondigd. Vroeger stonden de mensen op Hemelvaartsdag al voor dag en dauw om drie uur 's nachts op. Men ging zingend met blote voeten door het gras lopen, omdat men verwachtte dat dit ritueel een magische of genezende werking zou hebben. Dit werd dauwtrappen genoemd. (Bron: Wikipedia)
Misschien op een wat vreemde dag van de week...... maar morgen een stukje "theorie over Hemelvaart" en vrijdag a.s. maken we ons alweer klaar voor "Moederdag" dus vandaag
Jantje mag met zijn vader mee naar Amerika op zakenreis. Als ze samen naar een zakendiner gaan in een wolkenkrabber kijkt Jantje zijn ogen uit: wauw, wat een hoog gebouw. Ja, zegt vader, zo'n gebouwen hebben ze hier allemaal. Afijn, ze stappen in de lift en op een gegeven moment vraagt Jantje aan zijn vader: Weet God wel dat wel komen???
Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus. Petrus vraagt hen: "Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?" De eerste man zegt: "Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man" De tweede man zegt: "Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld" De derde man zegt: "Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!"
Er komt een man bij Sint-Pieter aan de hemelpoort. Sint-Pieter vraagt hem of hij tijdens zijn leven op Aarde ooit een goede daad gedaan heeft, waardoor hij zonder twijfel in de hemel thuishoort. "Ik kan mij wel zoiets herinneren", zegt de man. "Ik passeerde een parking langs de autosnelweg waar een groep Hell's Angels hadden halt gehouden en bezig waren een paar vrouwen lastig te vallen. Ik riep dus dat ze daar moesten mee ophouden, maar dat hielp niet echt. Toen ben ik op de grootste Hell's Angel toe gestapt, heb hem van zijn motor gesleurd, hem op de grond gesmeten, een slag op zijn neus verkocht en zijn neuspiercing uitgetrokken. Toen heb ik naar de andere Hell's Angels geroepen: 'En nu oprotten jullie, of ik leg jullie er allemaal naast!'" Sint-Pieter was onder de indruk en vroeg: "Wanneer was dat precies?" Antwoordt de man: "Een paar minuten geleden, denk ik."
De paus loopt in de tuinen van het Vaticaan en valt in het drijfzand. Hij zakt er tot zijn middel in. Toevallig ziet een brandweerman op de fiets het en biedt de Paus hulp aan. "Nee", zegt de Paus, "De heer zal mij redden!" 's Middags als de brandweerman terug rijdt naar huis, ziet hij dat de Paus is weggezakt tot zijn borst. Weer biedt hij de Paus hulp aan. "Nee", zegt de paus, "De heer zal mij redden!" Als de brandweerman 's avonds gegeten heeft zit 't 'm toch niet lekker en gaat nog even bij de Paus kijken. Deze staat het water nu echt aan de lippen. "Hier heb je een touw, pak aan man, want je verzuipt!" zegt de brandweerman, maar de Paus blijft stoïcijns en zegt: "Nee, de heer zal mij redden!" Hij heeft dit nauwelijks gezegd of hij is al verzopen. Als de paus bij de hemelpoort komt maakt hij een hoop stampij. Hij is toch zijn hele leven vroom geweest, waarom heeft de heer hem dan niet geholpen. "Nou nou", zegt Petrus, niet zo heet gebakerd, we hebben God beter het tot 3 KEER toe een brandweerman laten sturen!"
Tweede wereldoorlog en humor......... Gaat dat wel samen? Humor is van alle tijden en tevens een manier om in tijden van geweld en onderdrukking de moed er enigzins in te houden. Na enig zoekwerk vond ik "oorlogs-humor". Mag ik jullie er op attent maken dat het voor de een misschien best grappig is maar dat sommige 'moppen' andere mensen misschien stuitend vinden, gelieve daar rekening met te houden aub. Het is niet de bedoeling om mensen moedwillig te kwetsen, maar om via deze weg te laten zien dat ook over de tweede wereldoorlog moppen te vinden zijn.
Hitler, Mussolini & Churchill zijn op vakantie bij de meer van Geneve. Op een gegeven moment zien de 3 leiders een bordje staan ''vang de laatste vis van de meer'' de drie kijken elkaar aan een besluiten een poging te ondernemen. Mussolini probeert het als eerste: Hij springt de meer in en na 3 uur zegt hij ''pfff, het lukt niet! Ik stop ermee. Hitler en Churchill lachen hem uit en Hitler zegt: Ik probeer het wel. Hitler laat een u-Boat brengen naar het meer en duikt onder. Na 7 uur komt hij weer boven en zuch ''ik geef op'' Churchill pakt een kleine schepje en schept het water uit het meer. Hitler & Mussolini lachen en roepen ''Winston, dit duurt jaren'' zegt Chuchill: ''But we will win''
De 'schaar' wint het van 'papier'
Hoe is Eva Braun gestorven? Ze nam de verkeerde douche
Hoe ging Hitler dood? Hij verslikte zich in een jodekoek toen hij de gasrekening had gezien
En hier een andere variant: Waarom pleegde hitler zelfmoord? Hij kreeg de gasrekening toegestuurd.
"En dit, dames en heren," zei de gids in de sight-seeing-car, die langs de puinhopen van Rotterdam reed, "dit zijn nu de beroemde Hermann Göring-Werke."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
![tegelzoen](javascript:openPopWin("http://www.knutselidee.nl/printgif.htm?moeder/tegelzoen.gif", 450, 400, "", 1, 1))
Vandaag is het Hemelvaartsdag. De meest mensen hebben een dag vrij en de meeste winkels zijn dicht, we kunnen lekker uitslapen.....Okay..... Ik niet, maar vele anderen wel.
