This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
30-04-2015
koninghuis
30 April, voorheen Koninginnedag, heeft nog steeds een koningklijk tintje. De eerste burger aan het Nederlandse hof is jarig. De vlag mag vandaag gehesen worden voor Prins Piet van Margriet.
De vakanties komen er weer aan...... en daarmee ook weer meer kansen voor:
Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: “Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken”. De agent: “Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten”. “Nee nee, u begrijpt me verkeerd,” zegt de man, “ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder mijn vrouw wakker te maken”.
Sjors Filipsen uit Medemblik ging naar bed, toen zijn vrouw zei dat er licht brandde in het tuinschuurtje,wat ze net kon zien uit het slaapkamerraam. Sjors ging naar de achterdeur om het licht in het schuurtje uit te doen,toen hij zag dat er een paar kerels zijn spullen aan het jatten waren. Gauw belde hij 112, en zei: er lopen dieven in mijn achtertuin, en die stelen mijn spullen. De brigadier vroeg: zijn ze ook in huis? , en Sjors zei : nee. Toen zei de brigadier: doe de deur goed op slot, dan komen we als we tijd hebben even langs, want alle politie-auto's zijn op dit moment ergens anders bezig. Sjors zei: OK, hing op en telde tot honderd. Toen belde hij weer 112. Met Sjors Filipsen, ik belde zojuist ook al dat er dieven in de tuin liepen, nou, ik heb ze zojuist allemaal neergeschoten. En hij hing de telefoon weer op. Binnen vijf minuten kwamen er drie politiewagens aanscheuren,en een ambulance. De politieagenten rekenden de inbrekers in op heterdaad. De brigadier kwam naar Sjors en zei: ik dacht dat jij ze had neergeschoten? Sjors zei: Ik dacht dat jij geen auto's ter beschikking had?
Midden in de nacht drong een inbreker een huis binnen. Hij liet zijn zaklantaarn door de huiskamer schijnen, op zoek naar kostbaarheden. Toen hoorde hij een stem in het donker, die zei: “Jezus weet dat je er bent !” De inbreker kreeg zowat een hart verzakking, knipte zijn zaklantaarn uit en bleef stokstijf staan.Toen hij na een tijdje niets meer hoorde, schudde hij zijn hoofd en ging verder met zijn “werk”. Maar nèt toen hij de dvd-speler naar zich toe trok, zodat hij de bedrading los zou kunnen maken, hoorde hij, luid en duidelijk: “Jezus kijkt naar je !”Helemaal overstuur scheen hij met zijn lantaarn om zich heen, op zoek naar de plek waar de stem vandaan kwam. Uiteindelijk kwam de lichtbundel van zijn zaklamp in een hoek van de kamer tot stilstand, gericht op een papegaai. “Was jij dat, die tegen me praatte ?”, siste de dief tegen de papegaai. “Yes”, bekende de papegaai en krijste verder: “Ik wil je alleen maar waarschuwen dat hij naar je kijkt”.De inbreker ontspande zich weer een beetje: “Me waarschuwen, hè? En wie ben jij dan wel ??” “Mozes”, antwoordde de vogel. “Mozes ?”, lachte de inbreker, “wie noemt een vogel nu Mozes ?” “Hihi”, lachte de papegaai, “mensen die hun Rottweiler Jezus noemen !”.
Ik kon helaas geen cabaret of conference over een tractor vinden, maar om jullie toch een lach op de dinsdag te bezorgen; vandaag een kolderieke squaredance-show met trekkers.
Komt een man bij een boerderij, belt aan en er doet een klein jochie open. De man vraagt of zijn vader thuis is, waarop het jochie antwoordt: "Nee, is overreden door een tractor." De man vraagt vervolgens of zijn moeder misschien thuis is. "Nee, is overreden door een tractor." "Zijn je opa of oma dan thuis?" Zegt het jochie: "Nee, zijn overreden door een tractor." "Maar", zegt de man, "wat doe je dan zo al overdag?" Jochie: "Tractor rijden!"
Twee boeren zijn tegen elkaar aan het opscheppen. zegt de ene boer tegen de andere boer: "Als ik met mijn tractor om mijn akker heen moet rijden dan ben ik twee dagen aan het rijden." Zegt de andere boer: "Ja zo'n tractor heb ik ook gehad."
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: Wat een techniek hè, in Hilversum draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen!Ja, ongelooflijk, zegt de politieman, en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!
K3 Stopt ermee! Volgens betrouwbare bronnen trok Josje de stekker uit het kindertrio. Studio 100 profiteert nog een allerlaatste keer van de 3 meiden en lanceert de K3 OPROT-CD! Met de pure frustratiehit: "Josje is een flop!", "uit elkaar", "K2" en "Merchandise".
DE K3 OPROT-CD IS OVERAL TE KOOP! Van op de Himalaya tot in de woestijn!
(Het is natuurlijk wel te begrijpen: Je bent half zo jong als je twee collega's, loopt op je werk iedere keer je ex-vriend tegen het lijf, die notabene ook nog eens de ex van een van je partners is...... Tja, dan gooi je toch de knuppel in het hoenderhok?)
Uiteraard zijn er ook grappen en moppen over K3.
(al moet ik eerlijk zeggen dat ik te meeste behoorlijk flauw vind, maar sommige kinders vinden het helemaal top...)
Kennen jullie Gert Verhulst? Het baasje van de hond Samson (en studio 100). Men zegt dat de K2 één van de moeilijkste bergen ter wereld is... Wel: Gert Verhulst heeft de beklimming van K2 al gedaan, de vraag is of hij ook de K3 aan kan.....
Bij onze zuiderburen hebben ze een show met K3...... Wij Nederlanders hebben een film en musical over H6!
Vandaag, op paasmaandag, paasmoppen.... met veel, héééééél vééééél eieren!!!
Het is zondagmorgen en de familie zit aan het paasonbijt. Jantje zegt: "Mammie, mijn ei smaakt zo vreemd." Moeder reageert boos: "Houd je mond en eet het op. Over het eten mag niet worden gezeurd."Jantje eet door, en vraagt een minuutje later: "Mammie, moet ik het snaveltje ook opeten?
De haan komt in het kippenhok en duwt een gigantisch struisvogelei voor zich uit. Goedemorgen dames," zegt hij tegen de kippen, "ik wil niet drammen hoor, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert."
De juf vraagt aan Jantje: "Jantje, als ik 2 eieren op tafel leg, en jij legt er 3 bij, hoeveel eieren hebben we dan samen?" Waarop Jantje antwoordt: "Maar juf, ik kan helemaal geen eieren leggen!"
Een ei vraagt aan een ander ei: "Hallo, hoe is het tegenwoordig met je vader?"
"Goed," antwoordt het andere ei, "hij is nu advocaat.
Goede Vrijdag is de vrijdag voor Pasen. Op deze dag herdenken christenen de kruisiging en dood van Jezus op de heuvel Golgotha nabij de stad Jeruzalem.Jezus stierf volgens de Bijbel door de kruisdood, nadat hij door de Romeinse stadhouder Pontius Pilatus, op aandrang van de Joodse hoge raad, hiertoe was veroordeeld.
Voor hen die met Pasen meer aan choco-eitjes en -haasjes denken, een heel andere story:
Vandaag een dag voor moppen, grappen en grollen. Pas op en kijk uit dat je niet in de maling genomen wordt.
wordt in engelstalige landen ookwel vertaald als "Fools-day" . De dag waarop we anderen terugpakken, een loer draaien, voor de mal houden Kortom we mogen liegen en bedriegen mits de ander, die voorhet lapje gehouden wordt, er geen schade aan overhoudt! Het lijkt wel goedmoedig crimineel gedrag. Affijn, 1 april dus:
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
