This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
We ontkomen er niet aan ..Het WK-voetbal is begonnen ..Alhoewel:
Dus deze week: VOETBAL!!!
Hans gaat met zn vader naar een voetbalwedstrijd . Na enige tijd vraagt Hans aan zn vader: Pa waarom schelden die spelers op die man in de tribune? Vader: Omdat hij een bierflesje naar de scheidsrechter heeft gegooid ! Maar de scheidsrechter is niet eens geraakt ? Vader:Nee daarom schelden ze ook!
"Wat een geweldige wedstrijd!", zegt een supporter tegen de scheidsrechter. "Alleen jammer dat u niet gekeken heeft!"
Wat kost een goede Belgische voetballer gemiddeld?Nou drie ton, denk ik!
Wat kost een goede Nederlandse voetballer gemiddeld?
Drie miljoen.
Waarom zo veel?
Die zijn veel zeldzamer!
Wist je dat bij Duitsland de voetbalmat helemaal bedekt wordt met A4tjes? Duitsland schijnt op papier namelijk een goede ploeg te hebben.
De spits van Rusland komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: het is allemaal de schuld van de scheidsrechter. Ik zal hem een trap onder zijn kont geven. Zegt coachTsjertsjesov: Laat maar je mist toch..
Vandaag een filmpje over de goed ingeburgerde medelanders, die precies weten hoe ze hun kinderen moeten laten meedoen met alle andere voetballende kinderen, want:
Voor hen die het nog niet wisten: In deze weken wordt het voetbal-EK in Frankrijk gehouden. En......... aangezien het Oranje-elftal niet meespeelt (heerlijk rustig.....), moedigen we de "Rode Duivels" aan!!!
"Wat kost een goede Nederlandse voetballer gemiddeld?"
"Nou drie ton, denk ik!"
"Wat kost een goede Belgische voetballer gemiddeld?"
"Drie miljoen."
"Waarom zo veel?"
"Die zijn veel zeldzamer!"
Club Brugge moet in Gent spelen, maar kan de Ghelamco Arena niet vinden. Na een uurtje rond te rijden door Gent vragen ze aan een man langs de weg ;"Hoe kom je bij KAA Gent?". Dan antwoord de man;"Heel hard trainen, jongen, heel hard trainen!!".
Na de spannende voetbalwedstrijd van gisteravond ging iedereen douchen. Stond eentje met een paraplu onder de douche . Vroeg een andere voetballer;"Waarom heb je die paraplu?". Zegt die ene voetballer; "Ik ben m'n handdoek vergeten!!".
Wat een geweldige wedstrijd zegt een supporter tegen de scheidsrechter. Alleen jammer dat u niet gekeken heeft!
Wist je dat als Duitsland de volgdende wedstrijd speelt de voetbalmat helemaal bedekt wordt met a4'tjes? Duitsland schijnt op papier namelijk een goede ploeg te hebben.
Een tijdje terug liet ik u al kennis maken met Rémi Gaillard, toen als tennisspeler. Deze keer doet hij zich voor als 'voetballer'. Gekleed in voetbalkleding speelt hij het klaar tussen de spelers van het nationale Franse voelbalteam, de hand van de president te schudden, handtekeningen uit te delen, journalisten te woord te staan, kortom in de hectiek van het veld speelt hij het klaar om voor topspeler door te gaan, zonder ook maar één wedstrijd gespeeld te hebben!
In het begin van de op 30 april 1905 officieel gestarte interlandgeschiedenis, waren het de dure jongens die Oranje vertegenwoordigden. Ingenieurs, advocaten, artsen, fabrieksdirecteuren, wetenschappers, hoge militairen, mannen op voorname posten in Indië, hier en daar een jonkheer - dat alles diende het Nederlandse elftal in de oudste tijd.
Argentinië speelde de WK-finale van 1978 met minstens één zwangere vrouw in het elftal. Dat bleek na urinetesten na afloop van de wedstrijd tegen Nederland, die met 3-1 werd gewonnen.Simon Kuper schreef in zijn boek 'Voetbal als oorlog': "Na de finale bleek uit een van de urinemonsters dat een van de spelers zwanger was."Argentinië is hiermee de eerste die een vrouw een WK-finale liet spelen. Of het had de primeur als eerste onbeschaamd te hebben gerommeld met de urinetesten - dat kan natuurlijk ook.
Scotland Yard kwam snel in actie toen op 20 maart 1966 de World Cup-trofee gestolen was uit de Central Hall in Westminster. Hij was naar Engeland gebracht vanuit Brazilië om het publiek voor de eindronde in juli een blik te gunnen op de mooie bokaal.De trofee werd een paar dagen later ontdekt door een bastaardhond genaamd Pickles. Pickles wilde een lekker bot opgraven in de achtertuin van zijn baasje in Londen, maar in plaats daarvan kwam, waarschijnlijk tot de teleurstelling van de hond, de trofee te voorschijn.Het spoor leidde naar ene Edward Betchley, die door de politie werd ingerekend. Hij bleek de Cup gestolen te hebben om losgeld te vragen. Pickles werd een nationale held.
India, dat in 1947 haar onafhankelijkheid had veroverd op Groot-Brittannië, wilde haar nationale elftal naar de Wereldbeker eindronde in Brazilië in 1950 sturen.Echter, het land trok zich terug toen bleek dat de FIFA de spelers niet toestond om met blote voeten de wedstrijden te spelen. India moet zich nu nog voor de eerste maal plaatsen voor een eindronde.
(voor het geval ze de laatste ronde niet halen.....)
Hansje gaat met z'n vader naar een voetbalwedstrijd . Na enige tijd vraagt Hansje aan z'n vader: " Pa waarom schelden die spelers op die man in de tribune?"Vader: "Omdat hij een bierflesje naar de scheidsrechter heeft gegooid !" "Ja maar," zegt Hansje."De scheidsrechter is niet eens geraakt ?"Vader:"Nee daarom schelden ze ook!"
Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in." Zegt de duivel:" Ha! Dat had je gedacht! De hel gaat winnen! Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
De spits van Trinidad & Tobago komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: "Het is allemaal de schuld van de scheidsrechter! Ik zal hem een trap onder zijn kont geven!"
De KNVB heeft vandaag nieuwe maatregelen bekendgemaakt om geweld op het veld tegen te gaan. Zo komt er een tijdstraf na een gele kaart en moeten jonge spelers verplicht hun spelregelbewijs halen om te mogen voetballen
Tegen geweld/voor sportiviteit
Gele kaart: als een speler de fout ingaat en een gele kaart krijgt moet hij/zij gelijk 10 minuten verplicht afkoelen. Deze regel geldt alleen voor de B-categorie.
Spelersbewijs: alle jeugdspelers vanaf de B-junioren moeten een verplicht spelregelbewijs halen. De test bestaat uit 10 vragen en moet jonge spelers vetrouwd maken met de spelregels.
Meldpunt: er komt een meldpunt wanordelijkheden.
Cursus: Spelers die geweld gebruiken moeten verplicht op cursus voordat ze terug mogen komen.
Naast deze nieuwe maatregelen komen er ook meer waarnemers op het veld en wordt er een speciale hulplijn voor agressie op het veld geopend. Hierbij een video met spelregeluitleg:
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
.png)
