This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Even een mededeling dat de bouw een 'kleine'tegenvaller heeft gehad. Er is brand geweest in de nieuwe zuivelschuur. Op zich valt de brandschade mee.... Maar het schoonmaken van de gevolgschade, de roetschade, gaat zeker drie weken duren!!
Eén van de loodgieters had zijn warme soldeerbout iets tedicht bij zijn jas gelegd, en was even wegelopen voor een ander klusje. Binnen tien minuten vloog de rook het dak uit.
Schade beneden: plafondplaten; berookt en gesmolten, TL-verlichting gemolten, (elektrische bedrading????? moet nagelopen worden), ruit gebarsten, rioolleringsbuizen gesmolten. Roetschade in het trappenhuis, op de trap, in de douch en het toilet. Boven: het kantoor, halletje en de kantine pikzwart van de roet (en alles was zo mooi wit en helder...).
begin brandhaard; niet groot, wel grote gevolgen...
Gesprongen ruit. Gelukkig waren de deuren gesloten, zodat er geen trek was en het vuur zich snel kon verspreiden naar de winkel en de produktiehal (=achter het raam)
De trap waar de rook naar boventrok, omdat er boven ramen openstonden (verflucht weg laten trekken), dit zorgde voor een schoorsteen effect.
Van den bovenverdiping heb ik geen foto's omdat ik daar niet naar toe mocht van de heren. De verzekering moest eerst komen kijken...
De meeste ongelukken gebeuren in en om ons eigen huis.
Altijd handig om te weten wat je dan moet doen!
OBSERVEREN:
Ga na, of de patient geld bij zich heeft. Neem dit af, teneinde uitbreiding van het letsel te voorkomen en om zelf nog wat achter de hand te hebben.
WONDEN Indien de wond niet groot genoeg is om te bekijken, gewoon iets groter maken. ADEMHALINGSOEFENINGEN: In geval van ademhalingsmoeilijkheden, de keel geheel met twee handen omsluiten en dichtknijpen, teneinde langer lijden te voorkomen.
BEWUSTELOOSHEID: Bij bewusteloosheidsverschijnselen de patient zolang mogelijk met rust laten, dan heeft hij/zij er langer plezier van.
BLOEDVERLIES: Bij ernstig bloedverlies de patient in een vergiet deponeren, en geheel laten uitlekken. NIET door de wringer halen, i.v.m. inwendige kneuzingen.
BOTBREUK: Bij breken van beide benen de patient proberen op de handen te laten lopen.
BRANDWONDEN: Bij ernstige brandwonden DIRECT korting vragen bij het crematorium.
VERDRINKING: Als u een drenkeling ziet, gooi dan eventueel een reddingsboei, indien niet aanwezig, iets anders ( een steen of zo ) . Oefen hierop thuis, en op de cursus.
VERGIFTIGING: In geval van vergiftiging ( behalve bij schoonmoeder ) direct evacueren, Rijnmond waarschuwen, en de hele boel laten afgraven.
En natuurlijk nog een spoedcursus reanimatie, gegeven door mr. Bean:
Willy Walden en Piet Muyselaar allias Snip en Snap met:
een boutje van een nippeltje van een transistortje.
Ik draaide gisteren in de fabriek een een boutje aan een nippeltje van een transistortje en toen kreeg ik een steek in mn pijnappelklier en toen zag ik sterretjes en hup, daar lag ik
Alhoewel.......Men zegt lachen is het beste medicijn.....
Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Allzheimer als Parkinson. Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het in twee keer gaat vertellen, dus eerst de ene ziekte en twee maanden later de andere. "Dan komt het niet zo hard aan", denkt hij.
"Maar welke zou de man het minst erg vinden om te horen?" Hij gaat naar de pati?nt en vraagt:
"Als je zou moeten kiezen, welke ziekte zou je het minst vervelend vinden, Parkinson of Allzheimer?"
"Nou, da's duidelijk", zegt de man. "Allzheimer natuurlijk!"
De dokter is nu toch wel benieuwd naar het waarom.
"Waarom natuurlijk?"
"Liever drie bier vergeten te betalen dan er vier om te stoten..."
Een man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter: "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Er komt een man bij de dokter met potentie-problemen. "Ik kan u helpen," zegt de dokter, "er is zojuist een nieuwe methode uit het Oosten gekomen. Als u zegt: `kom kom', dan komt' ie omhoog. En als u zegt: `nou nou', dan gaat 'ie omlaag, want anders is het zo lastig." De man bedankt de dokter en gaat naar huis. Hij gaat met zijn vrouw naar de slaapkamer. In de badkamer zegt hij "kom kom" en hij krijgt een erectie. Trots stapt hij de slaapkamer binnen. Zegt zijn vrouw: "Nou nou!"
Griekenland (Grieks: Ελλάδα, Ellada, 'Hellas'), officieel de Helleense Republiek, is een land in Zuidoost-Europa, bestaande uit het zuidelijkste deel van het Balkanschiereiland en een groot aantal eilanden. Deze eilanden vormen samen ongeveer 20% van het landoppervlak.
Griekenland grenst in het noorden (van west naar oost) aan Albanië, Macedonië, Bulgarije en Turkije. Voor het overige is het vasteland van Griekenland omgeven door de Middellandse Zee (in het zuiden), de Ionische Zee (in het westen) en de Egeïsche Zee (in het oosten). De grootste eilanden zijn Kreta, Euboea, Lesbos en Rodos.
De eerste sporen van de Griekse beschaving zijn 6000 jaar oud, dus waarschijnlijk is de Griekse beschaving begonnen rond 4000 v.Chr. Tot 1000 v.Chr. werd Griekenland geregeerd door vele verschillende leiders van diverse afkomst. Het gebied groeide uit tot een mengsel van onafhankelijke stadstaten, waarvan velen kolonies in het Middellandse Zeegebied vestigden. De klassieke Griekse cultuur, die rond Athene wordt gecentreerd, bereikte zijn hoogtepunt in de vijfde eeuw voor Christus. Uit deze tijd stammen ook de meeste verhalen van de Griekse mythologie. De Griekse mythologie is het geheel van Oud-Griekse mythen en sagen. Dit zijn verhalen over goden, halfgoden en het contact tussen goden en mensen. De Griekse mythologie gaf de oude Grieken verklaringen voor het ontstaan van de wereld, de hemellichamen, de mensen, de goden, het kwaad en ziekten, natuurverschijnselen en de oerelementen aarde, water, vuur en lucht. Ze vormde de basis van het geloven en denken van de oude Grieken. Enkele verhalen zijn Ikarus, de man die wilde vliegen, Het paard van Troje en de verhalen over Medusa en de door van Pandora.Ook het Orakel van Delphi stamt uit die tijd. Het Orakel deed voorspelingen voor de toekomst. Zo gaat het verhaal dat er voorspelt werd dat Athena aan Europa ten onder zou gaan. Toen werd daat hard om gelachen, want twee dochters van oppergod Zeus die met elkaar in de clinch lagen was toen humor....Vandaag de dag echter bittere werkelijkheid.....
Ook de basis voor de huidige Griekse klederdracht werd in die tijd gelegd. Droeg men in die tijd een toga..... (Waarmee men de togus, het lichaam, bedekte)
De lange toga voor de heren is nu een korter variant geworden, maar nog steeds wit, met een klokkend rokje.
Wat nog steeds als uniform gedragen wordt.
Vooral de schoenen vind ik persoonlijk 'dottig'. Maar ook de klederdracht van de de dames mag er zijn. Dit verschild overigens per eiland.
Het Griekse alphabet is heel anders dan het onze......
Hier een handreiking..........
Alleeen mocht u naar Griekenland gaan en dit alphabet gebruiken om alles letterlijk te vertalen.... Helaas....
Neem een woordenboekje mee.... Anders begrijpt u er geen 'iota' van!
Alhoewel......... DRISIS is en blijft een Grieks woord. Eeuwen geleden al in onze taal geslopen en nog steeds van toepassing op het huidige Griekenland!
Economische crisis in Griekenland, red Griekenland en doneer aan Gyros 555
"Een Griek, een Portugees en een Ier bestellen iets aan de bar. Wie betaalt de rekening?
De Duitser."
"In een bijeenkomst met de Oostenrijkse president stelt premier George Papandreou zijn ministers voor: 'De ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. De Oostenrijkse president introduceert zijn gevolg: de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Scheepvaart. Papandreou kan een grijns niet onderdrukken. 'Waarom lach je?', vraagt de Oostenrijkse president. 'Jullie hebben een ministerie van Scheepvaart en jullie hebben geen zee.'zegt Papndreou. De president antwoordt: 'Jij introduceerde de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. Heb je mij horen lachen?'"
Hoe noem je een Griekse filosoof met autopech?
Aristotalloss
Wist je dat de Grieken een nieuwe vlag hebben?? Het 500 Euro biljet
Wanneer je de letters van Griekenland door elkaar gooit, krijg je de zin; Er kan geld in.
De eerder aangekondigde Visserijwetswijzigingen zijn vertraagd. In plaats van dat de visserijreglementen zoals was gepland per 1 maart 2012 veranderen, heeft het Ministerie van Economische Zaken, Landbouw en Innovatie medegedeeld dat het beoogd moment van inwerkingtreding mei 2012 is geworden.
De belangrijkste wijzigingen zijn:
Er mag actief op de Europese meerval worden gevist. Er komt wel een gesloten tijd voor het hele jaar zodat elke meerval altijd direct moet worden teruggezet.
De gesloten tijd voor de worm ( van 1 april 31 mei) wordt geschrapt Deze aassoort wordt door wedstrijdvissers, karpervissers en recreatieve vissers veel gebruikt en dit mag straks het hele jaar door.
Nachtvissen is het hele jaar door toegestaan. Uitgezonderd zijn de natuurgebieden waar het nachtvissen nu ook al verboden is. Het gebruik van een tentje e.d. wordt niet vrijgegeven. Dit is en blijft de bevoegdheid van de gemeente. De visrechthebbende blijft bevoegd om het nachtvissen eventueel toch te beperken om overlast voor omwonenden te voorkomen.
De minimummaten voor de rietvoorn en de winde komen te vervallen. Hiermee wordt voorkomen dat wedstrijdvissers onbedoeld in overtreding zijn.
De gesloten tijd voor snoek wordt ingekort tot 31 mei, zodat de einddatum van de gesloten tijd gelijk loopt met de gesloten tijd voor aassoorten.
De minimummaten voor zeevissen worden ook van toepassing als de betreffende soort wordt gevangen in het binnenwater. Zo wordt de handhaving inzake het meenemen van ondermaatse zeevis flink verbeterd.
Sportvissers mogen straks (m.u.v. het IJsselmeer) ondermaatse baarzen voorhanden hebben op voorwaarde dat de vis levend wordt bewaard en teruggezet. Dit maakt het mogelijk deze bij wedstrijden mee te laten tellen.
Er komt ook een verbod voor sportvissers om hun vis te verkopen.
Soms heb je in je jonge jaren dromen en wensen, waarvan je hoopt dat je ze in toekomst kunt verwezelijken.
Een van de mensen wie dat grotendeels gelukt is, is de hoofdpersoon uit het nuvolgende filmpje, een oud-klasgenoot van de B.Z.N. Een school-excusrsie aan een viskwekerij in Gulpen (in 1986)...... zou dat aan de basis liggen van zijn huidige beroep? In die tijd had hij meer oog voor de bierbrouwerijen aldaar. Maar goed, hij zit nu 'in de vis'.
Directeur van een bedrijf dat in Vietnam duurzaam vis produceert. In viskwekerijen....... Met name de panga en de tilapia- vissen. De pangasius sector in Vietnam kan op een aantal punten worden verbeterd. Om Vietnam daarbij te helpen is begin 2011 het SuPa project gestart om het kweken van pangasius te optimaliseren.
Het project wordt geleid door het centrum voor visserijtechnologie in Vietnam (FITES) en de Wageningen Universiteit in Nederland. Daarnaast zijn allerlei andere instituten en organisaties bij het project betrokken. De samenwerkingsovereenkomst voor het project werd ondertekend in het bijzijn van Prins Willem Alexander en Prinses Maxima en staatssecretaris Bleeker van Economischie Zaken, Landbouw en Innovatie tijdens het officiële staatsbezoek aan Vietnam.
Op de foto staan staatssecretaris Henk Bleeker van Economische zaken, innovatie en landbouw, Mrs. Khan, CEO Vinh Hoan en Harry Hoogendoorn, Directeur Queens Products.
Over het laatste filmpje:
Vroeger had ''meneer de directeur" iets meer haar en iets minder buik..... Die panga's moeten dus wel te eten zijn. Alleen zijn mening dat vissen er niets van voelen als ze gedood worden..... Eh ..... Har' hoe zou je het zelf vinden als het mes je op de keel gezet wordt???
Twee mannen zitten te vissen op zee. Na een paar uur vissen hebben ze nog steeds niks gevangen. Ze besluiten naar huis te gaan en proberen de boot te starten.
Dat lukt niet en na een flinke knal krijgen ze geen beweging meer in de boot. Na twee dagen op zee te hebben gedobberd, zien ze een fles in zee drijven. Ze maken hem open waarna er een grote rookwolk uitkomt, gevolgd door een geest.
De geest zegt: Okay jongens, jullie mogen een wens doen. Maar eentje, want ik heb haast, dus schiet op. Na even nagedacht te hebben, zegt van de mannen: Ik wens genoeg bier voor de rest van mijn leven! En ja hoor, het zeewater verandert in bier.
Zegt die andere: Slome, nu moeten we steeds in de boot pissen!
Bij een visvijver staat een man met een spiegel. Een voorbijganger vraagt verbaasd: Wat bent u aan het doen? Aan het vissen, is het antwoord. Met een spiegel? Jazeker. Ik heb het uitgevonden. Mijn kostje is gekocht! Hoe doet u dat? wil de voorbijganger weten. Dat wil ik u graag vertellen, maar dat kost u wel vijf euro. De voorbijganger heeft het er graag voor over en geeft meteen het gevraagde geld. Wel, zegt de visser, eigenlijk is het heel eenvoudig. Je richt de spiegel op het water en als een vis voorbij zwemt laat je hem schrikken door de lichtstralen die door de spiegel worden weerkaatst. De vis raakt dusdanig in de war dat je hem zomaar kunt pakken. En, hoeveel heeft u er al gevangen met deze methode? Antwoord de visser: U bent vandaag de negende, meneer
Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!"
Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier wel eens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "klootgappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oké hoor!" De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oké hoor!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké." "Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak."
Voor het geval dat u het nog niet wist: Nederland krijgt rijdende high-tech politiebureaus. De nieuwe generatie voertuigen waarmee agenten binnenkort de straat op worden gestuurd, zitten boordevol technische snufjes en slimmigheidjes, waardoor een mobiel kantoor ontstaat waar dienders vrijwel al hun noodzakelijke werkzaamheden kunnen uitvoeren. "Met de komst van hightech voertuigen zetten we een goede stap in de toekomst. Agenten hoeven straks niet meer voor ieder wissewasje naar binnen, maar kunnen zaken eenvoudiger op straat afhandelen in hun mobiele werkplek. Daarmee heeft de politie dan ook een 'bureau' op straat", vertelt commissaris Ans Rietstra, namens de Raad van Korpschefs verantwoordelijk voor het wagenpark.
Volkswagen is de gelukkige die de komende acht jaar meer dan 10.000 voertuigen mag leveren. Er komen ook nog eens een paar duizend BMW-motoren bij. Dat betekent dat merken als Mercedes, Volvo, Ford en Opel worden afgeschreven. "Alle Nederlandse politievoertuigen zijn straks gestandaardiseerd. Dit betekent dat er één merk politieauto, één merk politiebus en één merk politiemotor is. Dit komt de herkenbaarheid voor het publiek ten goede", verklaart Rietstra de keuze. "Welke auto er voor de noodhulp en surveillances komt, is nog niet bekend. We gaan kiezen tussen een Passat en een Touran."
De voorgangers van het High-tech politie busje waren:
De jaren '50 - '60
De jaren '60 - '70
de jaren '80 - '90
( het zwarte busje werd verbannen vanwege de dreigende kleur)
Ik reis niet vaak met de bus, aangezien er hier op het platteland te weinig opstapplaatsen zijn. Voor de dichtstbijzijnde bushalte moet ik 25 minuten lopen. En daar rijdt alleen een bus langs die me toch niet brengt waar of dat ik wezen moet.
Maar al zou ik dan met de bus gaan, dan wil ik wel graag een bus met een buschauffeur die een beetje van doorrijden houdt.....Zo van met de vlam in de pijp....
Een ook graag een bus waarin niet gerookt wordt, anders krijg ik last van wagenziekte. Roken doen ze maar buiten.....
Een wast ik ook prettig vindt is dat dezelfde bus me weer thuisbrengt; Dat de bus dus zowel heen als terug rijdt:
En een confortable plaats waar ik kan plaatsnemen tijdens de reis is ook niet weg
En ook wel prettig is dat de chauffeur geen onverwachte pauzes neemt onder het rijden
Zodat hij geen kortere route hoeft te vinden om de mensen te brengen waar ze naar toe moeten
Ook wenselijk is dat de persoon achter het stuur aardig is voor zijn medeweggebruikers
En voor de mensen die van het vervoer zelf gebruik maken, zowel jong
.....als oud.....
En dan ga je met plezier met de bus
.........alhoewel ik toch liever met eigen vervoer reis..........
Bobo is een grote neger uit de Bijlmer en moet iedere dag met de bus naar zijn werk. De eerste ochtend dat Bobo de bus in stapt zegt hij tegen de buschaufeur die 1 meter 56 lang is "Zie jij deze grote hoofd en deze grote hand?....BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur ziet helemaal groen van angst en zegt: "L-l-l-00p m-m-m-aar d-d-d-oor", en Bobo loopt rustig door en gaat zitten en gaat naar z'n werk. Die avond wanneer hij terug komt van z'n werk is er een nieuwe busschaufeur omdat de vorige plotseling overspannen was geworden. Als hij binnen komt in de bus zegt hij "Zie jij deze grote hoofd, de grote hand en deze grote knie? BOBO NIET BETALEN!!!" Deze busschaufeur is al een stuk moediger (en groter, 1 meter 75) en mompeld: "dan niet" En Bobo gaat zitten en rijdt naar huis. De volgende ochtend wanneer hij weer naar z'n werk gaat met de bus is er weer een nieuwe busschaufeur en deze keer is het echt een boom van een kerel, 2 meter 5! Bobo komt binnen en zegt "Zie jij deze grote hoofd, deze grote hand, deze grote been en deze grote voet? BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur is totaal niet onder de indruk en vraagt "En waarom dan wel niet?" Waarop bobo antwoordt: "Bobo abonnement!!!"
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus.Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Direct glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze wat aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus valt. Als ze omkijkt,staat er een vent in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. Zou je misschien even normaal willen doen? roept ze boos. Zegt die vent geïrriteerd: Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!
Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat. Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer? En het antwoord dat hij krijgt: Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: Ik zou graag met je naar bed willen.Maar meneer, zegt de non, vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan. Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam. De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben. Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden. Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent. Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten! De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek. Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus zou God het van achter willen doen? Geen enkel punt, dus zo gebeurt het; maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht. 'Hahaha! ik ben de Imam!'; roept hij. 'Hahahaha!!!' roept de non terug, en ik ben de buschauffeur!
Deze week hebben we het over mijnbouw en delfstoffen. Nu sloot de laatste Nederlandse steenkolenmijn werd in 1974. Het harde leven van de mijnwerkers kwam ten einde. Omdat ik daar zelf weinig over kan vertellen kan men daar het best zelf voor naar Limburg gaan, want wie wil bekijken hoe de Nederlandse, maar vooral Limburgse, mijngeschiedenis verliep, moet naar het Nederlands Mijnmuseum. Typisch mijnwerkgereedschap als mijnlampen, afbouwhamers, stijlen en kappen zijn in het Limburgse museum te bewonderen. U vindt dit museum in Heerlen.
Ook kan men terecht in Valkenburg, alwaar men kan afdalen in een echte steenkolenmijn. Het zwarte goud, zo werd steenkool vroeger wel genoemd, omdat het de allerbelangrijkste brandstof was om mee te koken en je huis mee te verwarmen. In de steenkolenmijn van Valkenburg krijgt de groep eerst een film te zien over de wereld van de mijnwerkers. Daarna dalen ze onder leiding van een oud-mijnwerker af in de mijn, waar van alles te zien is over het zware leven van mijnwerkers. Tijdens de rondleiding door de mijn wordt duidelijk dat het geen pretje was om in een steenkolenmijn te werken. Kruipend door het zwarte stof in een bloedhete mijn vol herrie. De gidsen die bezoekers rondleiden, hebben allemaal als mijnwerker in de kolenmijn gewerkt en vertellen dus uit hun eigen ervaring. Hun rondleidingen zijn niet alleen heel interessant, maar ook erg humoristisch.
Voor rondleidingen door anderssoortige mijn kan men het beste naar Engeland gaan. Daar zijn oude koper-, tin- en zilvererts mijnen. Bijvoorbeeld de tin-mijnWheel Peevor in Cornwall:
...........................................................................en de kopermijnen in de Lake-district.
Er bestaan ook delfstoffen waarvoor we niet onder de grond hoeven. Deze vormen van mijnbouw noemen we:
Dagmijnbouw
Dagbouw is een vorm van mijnbouw, waarbij de delfstoffen in een groeve worden afgegraven aan de oppervlakte. Daarom is de aantasting van het landschap bij deze wijze van ontginning erg groot, in tegenstelling tot gesloten mijnen.
Bruinkool Bekende vormen van dagbouw zijn: de winning van bruinkool. In Europa wordt bruinkool vooral gewonnen in Duitsland en naar verwachting zal bruinkool de belangrijkste brandstof voor elektriciteitsopwekking blijven. Er zijn voorraden in Duitsland van 40 miljard ton, voldoende voor de komende 250 jaar. Dit bruinkool is te vinden op dieptes van 100 tot 500 m onder het aardoppervlak en wordt voor 90 % in dagbouw gewonnen. Dit is eenvoudiger dan de winning van de dieper gelegen steenkool met schachtbouw.
Bruinkoolmijn bij Inden (Dld). De graafmachine van circa 70m hoog is bezig de toplaag af te graven zodat de onderliggende bruinkoollaag bereikbaar wordt. Via de lopende band (links) wordt de toplaag afgevoerd om in een al leeggegraven deel van de mijn gestort te worden. Op de plek die hier afgegraven wordt, stonden vroeger de huizen van het dorp Inden. Ook in Nederland komt bruinkool voor. In de 20e eeuw vond bruinkoolwinning op bescheiden schaal plaats in Limburg. Getriggerd door de hoge steenkoolprijzen tijdens de Eerste Wereldoorlog werd het voor enkele ondernemers lucratief om de bruinkool in ontginning te nemen. Concessies werden verleend in Graetheide (Louisegroeve I en II), Brunssum (Energie, Brunahilde II en de niet ontgonnen Brunahilde I), Heerlerheide (Carisborg I en II), Eygelshoven (Herman) en Haanrade (Anna).
Mergelwinning Een van de bedreigingen waardoor de erfgoedwaarden in de onderaardse mergelgroeven verdwijnen is het in dagbouw afgraven van de Limburgse heuvels.
Door eeuwenlang onderaardse ontginning van mergelsteen zijn de oude mergelgroeven ontstaan. Bij de dagbouw afgravingen worden de heuvels waarin de eeuwenoude mergelgroeven zich bevinden van bovenaf afgegraven. Vele kilometers onderaardse gangen met de daarin bevindende erfgoedwaarden zijn reeds voor altijd vernietigd. Het bovengrondse cultuurlandschap is tevens voor altijd aangetast.
Goud Niet alleen in mijnen wordt goud gevonden. Op de boden van sommige rivieren ligt ook goud. Als de rivier hard stroomt, schuurt het water steeds een klein beetje van de grond of rotsen af. Die weggeschuurde grond heet slib. Soms zit er goud tussen slib. Kleine korreltjes of klompjes goud worden dan door het rivierwater meegenomen. Op de plaatsen waar het rivierwater langzaam stroomt, zakken het slib en de stenen naar de bodem. Met een baggermachine wordt het slib uit de rivier opgegraven. Het slib hoeft niet meer fijngemalen te worden. De kleine stukjes goud kunnen zo uit het slib gezocht worden.
Zout Winning van steenzout (haliet) vindt in Nederland plaats door Akzo, bij Hengelo en Zuidwending. Frisia wint steenzout in de buurt van Harlingen en Nedmag wint magnesiumzout bij Veendam. Dit steenzout en magnesiumzout bevindt zich tot enkele kilometers onder het aardoppervlak als lagen en als pijlers. Het zout wordt gewonnen door water te injecteren, waarin het oplost. De pekel die dan ontstaat, wordt opgepompt en tot zout ingedampt. In de ondergrondse zoutlagen ontstaan zo holle ruimtes (cavernes) waarboven bodemdaling kan plaatsvinden. Lokaal kan de bodemdaling enige decimeters bedragen, vooral als de winning relatief ondiep plaatsvindt, zoals bij Hengelo (300 - 400 m diep). Sinds 1995 wordt in Friesland zout gewonnen. Dit gebeurt op grote diepte (2800 m) waar de temperatuur en druk hoog zijn en zout zich gaat gedragen als een stroperige vloeistof. Het gevolg is dat het zout langzaam de voor de winning gemaakte cavernes in gaat stromen waardoor bodemdaling aan het aardoppervlak optreedt. De dalingssnelheid is ongeveer 2 à 4 cm per jaar. De winning wordt zodanig uitgevoerd dat de bodemdaling in het diepste punt niet groter wordt dan 35 cm. In het winningsplan voor de nieuwe concessie Barradeel II is een beperking van de bodemdaling tot 30 cm in het diepste punt voorzien. Door middel van peilaanpassingen wordt de verandering van de grondwaterstand gecorrigeerd.
En ook voor deze producten hoeven de de mensen niet zelf onder de grond te gaan.
Aardolie Er wordt weer olie gewonnen in Nederland. Op maandag 24 januari 2011 is het officiële sein voor de herstart van de winning van olie in het Schoonebeekveld gegven. Het veld in Drenthe zal de komende 25 jaar naar schatting 120 miljoen vaten olie produceren.
In 1969 werd het eerste olieveld op de Noordzee aangeboord. Sindsdien is vooral in het midden en noorden van de Noordzee een uitgebreide olie-industrie ontstaan, die voor het grootste deel in Britse en Noorse handen is. In 2002 was de Noordzeebodem goed voor een totaalproductie van 360 miljoen kubieke meter olie. Begin 2003 schatte de offshore-industrie de resterende voorraad op 2700 miljoen kubieke meter olie.
Aardgas Aardgas is een van de fossiele brandstoffen. Het ontstaat bij hetzelfde proces dat tot de vorming van aardolie leidt en vertegenwoordigt de lichtere fractie organische producten van dat proces. Aardgas wordt daarom vaak samen met aardolie gevonden, hoewel soms het gas kans ziet in andere aardlagen door te dringen dan de veel zwaardere olie en er zo een scheiding kan zijn ontstaan. Een van de aardgaswinnings plaatsen in Wijngaarden, hier in de Alblasserwaard. Gelegen langs de N214.
Zo ziet u maar dat het winnen van delfstoffen niet altijd plaatsvindt in een mijn waarvoor mensen letterlijk hun leven wagen door onder de grond te gaan. Dit wil niet zeggen dat mijnbouw bovengronds en al wat daarmee samenhangt zonder gevaar is.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
Wat nog steeds als uniform gedragen wordt.
