This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
31-03-2016
file-leed
In de file staan niet grappig?
Hier wordt het tegendeel bewezen!
Ik ben op weg naar mijn vakantiebestemming en rijd door Duitsland en wat denk je file en wat voor een. Het volgende tankstation was pas over 30 km en ik moest al als een malle, dus ik de auto uit en huppekee in de berm. Binnen twee tellen stopt de polizei en brult naar beneden: Hallo, haben sie irhe papieren dabei, en ik antwoord: Nee, maar met een plukje gras red ik me ook wel
Karel is alweer te laat op zijn werk, en zijn baas heeft er de smoor in.
Karel, dat is nu de 52ste keer dat je te laat bent, wat is er nu weer gebeurd? In de filew gestaan?
Ik weet het niet, en dan te weten dat ik daarvoor speciaal de verkeersinformatie heb opgezocht op het internet! Nou, en wat stond daar dan? vraagt zijn baas.
File not found, zegt Karel
Sta ik over laatst in de file draait die vent in de auto naast mij zijn raampje open...
Ik denk dat die iets wil vragen en draai ook mijn raampje open...
Zegt die vent: Ook een scheet gelaten?
We zetten de week langzaam aan voort met een wisseling van thema.....Werden we gisteren nog op de hoogte gebracht van de file's die ontstonden door paas-recreanten.Vanaf vandaag nemen we het verschijnsel "file" onder de loep:
Fileprobleem waarschijnlijk gevolg van teveel auto's
In deze youkebox liedjes uit "the passion 2016" van afgelopen donderdag, opgenomen in Amersfoort.The Passion is een Nederlands muzikaal-Bijbels evenement dat sinds 2011 jaarlijks op Witte Donderdag wordt gehouden, telkens in een andere Nederlandse stad. Het evenement wordt ook rechtstreeks op televisie uitgezonden.The Passion vertelt over het lijden, sterven en de opstanding van Jezus. Dit gebeurt aan de hand van bekende Nederlandstalige popsongs.Vandaag dus enkele van deze liederen.
Vandaag is het witte donderdag. De dag waarop Jezus plaatsnam aan het heilig avondmaal en zijn volgelingen vertelde dat hij de volgende dag zou sterven door het verraas van één van hen.
En het avondmaal dat brengt me op een idee voor de paasbrunch of high tea danwel een eenvoudig paasdiner.
Paas-sandwiches
(Je kunt de spullen maar beter in huis hebben, nietwaar?)
sandwiches met eiersalade, tomaat en gerookte kip
Ingredienten
8 eiersalade (gekocht of zelfgemaakt)
12 sneetjes casino brood
4 tomaten, in plakjes
8 plakjes gerookte kipfilet plakjes
100 gr ijsberg sla
Materialen
Prikkers
Bereiding
Snijd de korstjes van het brood en toast het brood in de oven of in de pan krokant. Beleg 2 sneetjes brood met een plakje gerookte kip.
Leg wat plakjes tomaat er op en besmeer met een laag eiersalade. Verdeel wat sla er over en stap dan de 2 besmeerde boterhammen op elkaar.
Dek af met een derde getoaste boterham.
Druk zachtjes aan en snijd dan met een scherp met schuin doormidden. Steek een prikker in beide kanten zodat het goed vast blijft zitten.
De club sandwich kan gewoon als lunch geserveert worden,mer meerdere soorten sandwiches, broodjes en bij voorbeeld soep. Ook bij een high tea smaak het geweldig en combineer het eens met iets onverwachts bij het diner: bijvoorbeeld met friet! Misschien niet het eerste waar je aan denkt, maar het is echt een gouden combinatie en een traktatie voor de hele familie!
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Pasen Tags:pasen, eten en drinken, tip
Deze week gaan we ons stil aan voorbereiden op het paasfeest. Het feest van eieren, kuikentjes en heel veel chocolade....toch????
Wat ik je nu ga zeggen zal jullie misschien heel veel verdriet en pijn doen, maar voor je het van een ander hoort zeg ik het liever zelf! De PAASHAAS BESTAAT NIET.(daarom toch maar enkele moppen over dit wezen)
Mijn schoonmoeder maakte met de kerst zo lekker een konijn klaar, dat hij met Pasen weer voor de deur stond.
De paashaas komt in het kippenhok en duwt een gigantisch beschilderd struisvogelei voor zich uit. Goedemorgen dames," zegt hij tegen de kippen, "ik wil niet drammen hoor, maar ik wou jullie toch eens laten zien wat men elders zoal presteert."
De Paashaas loopt door het bos. Ziet hij ineens een klein eendje voorbij komen lopen, helemaal onder de poep. Vijftig meter verder loopt er weer een eendje voorbij, helemaal onder de poep. Nog wat verder ziet hij een beer staan, die net een eendje laat lopen, dat helemaal onder de poep zit. Het konijntje loopt naar de beer en vraagt wat hij aan het doen is. Ik heb net staan schijten, zegt de beer, en nu veeg ik mijn reet af met die eendjes. Vraagt het konijntje: Wat doe je nou als de eendjes op zijn? De beer grijpt de paashaas en zegt: Eitje, dan neem ik jouw.
Vandaag het recept om een monchoutaart te bakken.Nou ja bakken..... Je hebt er geen oven voor nodig en daarom is het met de juiste ingrediënten eigenlijk een koud kunstje!
Ingrediënten
4 x MonChou 100 grams verpakking
1 pak Bastognekoeken
150g basterdsuiker
100g roomboter (Botergoud)
0,5L slagroom
2 blikken aardbeien- of kersenvlaaivulling
1 springvorm (doorsnee 26cm)
Bereiding
Laat de MonChou op kamertemperatuur komen. Vet tegelijkertijd de springvorm in met olie of boter en verkruimel het hele pak Bastognekoeken in de keukenmachine. Heb je die niet? Dan eventueel met een deegroller goed op meppem en rollen. (voor wie geen bastognekoeken in huis heeft of hier nioet van houdt: Je kunt ook variëren met de bodem door de Bastognekoeken te vervangen door Oreo, Kokosbiscuit, (Maria)biscuits of bitterkoekjes.)
Smelt de boter in een pannetje en roer de verkruimelde Bastognekoeken er doorheen. Bedek vervolgens met dit mengsel de bodem van de springvorm en laat het in de koelkast koud worden.
Mix de MonChou en de suiker door elkaar tot een luchtig mengsel. Mix in een andere kom de slagroom zonder suiker niet geheel stijf. Voeg twee zakjes klopklop toe aan de slagroom alvorens het mixen voor een extra stevige taart.
Roer met een lepel de slagroom door het MonChoumengsel en strijk het over de bodem.
Laat de taart ongeveer 2 uur opstijven in de koelkast. Strijk de aardbeien- of kersenvulling erop na het afsnijden. Dit geeft het mooiste resultaat.
Daarna de aardbeien- of kersenvlaaivulling over de taart uitsmeren en wedeom op laten stijven. Je kunt natuurlijk ook vers fruit nemen, maar dat is niet ieder seizoen beschikbaar.
Vroeger bakte ik veel zelf.... Taarten, cake, koekjes, noem maar op. Maar dat is helaas voor de visite verleden tijd. Tegenwoordig koop ik net als 8 op de 10 mensen mijn verjaarsgebak. Maar als jullie willen voorproeven? Deze week is jullie kans! Met allerlei soorten baksels en taarten!
Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken? Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: Staat hier soms elektriciën? Nee toch?! Als de man s avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken? Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: Staat hier soms timmerman? Nee toch?!De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken. Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. Staat hier soms loodgieter? Nee toch?!Als de man s avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?, vraagt de man verbaasd. Nee, zegt de vrouw, ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken. En .heb je een taart voor hem gebakken? vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: Staat er soms bakker op MIJN voorhoofd?
In de wei staan twee koeien, waarvan er een krachtig met haar uier heen en weer slingert. "Waarom doe je dat?", wil de andere koe weten. "Ik ben deze week jarig en ik wil een vlaai bakken, daarom klop ik nu vast de slagroom!"
Waarom duurt het zo lang voordat een dom blondje hartelijk gefeliciteerd op een taart heeft geschreven?Antwoord: Ze krijgt de taart zo moeilijk door de typemachine!!
Deze week veel opmerkelijk nieuws in de media over verkeerslichten:
Verkeerslichten iets langer op oranje om ongelukken te voorkomen
Verkeerslichten staan tegenwoordig ongeveer een halve seconde langer op oranje. Dat zorgt ervoor dat er minder ongelukken of bijna-ongelukken gebeuren door mensen die door rood rijden.
Dat blijkt uit een verkeersonderzoek . De aanbevelingen zijn opgenomen in het handboek Verkeerslichtenregelingen. De aanbevolen tijden verschillen per weggebruiker, situatie en handeling.
Zo staat het verkeerslicht 2 seconden op oranje voor fietsers die rechtdoorrijden.
Voor gemotoriseerd verkeer en trams die op een 80-kilometerweg rechtdoor willen is dat 5 seconden. Voor afslaand verkeer zijn kortere tijden.
Door de oranje-tijd aan te passen zal het aantal roodrijders volgens de onderzoekers tot 50 procent afnemen. Het gaat daarbij vooral om mensen die bewust door rood rijden, als ze ver van tevoren het licht al zagen veranderen.
Twijfel
De onderzoekers hielden rekening met zowel de mogelijkheden van weggebruikers om te stoppen en de wil van mensen om te stoppen.Weggebruikers kunnen moeite hebben met verkeerslichten die te kort of te lang op oranje blijven staan. Veel mensen gaan dan twijfelen of ze moeten doorrijden of beter kunnen stoppen.
De komende tijd zullen de verkeerslichten landelijk aangepast worden.
Utrecht krijgt homo-verkeerslichten
Utrecht krijgt twee homo-verkeerslichten: bij voetgangersoversteekplaatsen komen palen met met rode en groene poppetjes van hetzelfde geslacht. Daarmee klopte GroenLinks vorig jaar juni aan bij het stadsbestuur, en nu komt het er dan ook van. Vanaf dinsdag gaat het stoplicht in werking op de kruising Daalsesingel/Knipstraat.
Vorig jaar werd er over de Lange Viestraat in het centrum een regenboogzebrapad aangelegd.
Dat de homo-stoplichten daar niet kwamen, maar een stukje buiten het centrum, komt omdat ze op die plek veiliger en goedkoper te plaatsen waren. De Domstad heeft nog meer opvallende verkeerslichten: bij de Lange Viestraat zorgen groene en rode Nijntjes voor een veilige voetgangers oversteek.
Ik kreeg vorige week weer een 'thema-tip' door het bericht in de media dat men de tijden voor de verkeerslichten gaat aanpassen. Tijd om hier eens te kijken wat er allemaal over te vertellen is...
Ik reed laatst voor het eerst (ook weer voor het laatst) mee met een collega. Het eerste rode verkeerslicht rijdt hij zo doorheen. Ik vraag: Man, wat doe je nou? Collega: Ach, dat doet mijn broer ook altijd. Bij een volgend rood licht doet hij het weer en weer zegt hij: Ja, dat doet mijn broer ook altijd. Dit flikte hij 5 keer. Plots remt hij keihard, maar dan voor een groen verkeerslicht. Ik zeg: Waarom stop je in godsnaam nou wel voor groen? Collega: Je weet maar nooit, mijn broer kan er aankomen.
Wat doet een gek als hij een verkeerslicht voor het eerst ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt hij naar buiten en roept "vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt moedwillig tegen mij aangereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben!" De Antwerpenaar zegt " Kalm blijven, kalm blijven, dat is nietwaar, het was een ongeluk" De Marokkaan onderbreekt hem en zegt " Niets van, gij zijt een racist, een vuile Vlaams Blokker.." De Antwerpenaar zegt "Hola als ge niet rustig blijft zal ik er de politie moeten bij halen" Waarop de Marokkaan " Ziet ge wel, de nazi's erbij roepen om u te helpen, racist!" Op dat moment komt een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direkt begint te roepen van " die racist is tegen mij aangereden en al die racisten van hier en van daar" De agent onderbreekt hem en zegt met een harde toon "Kalm blijven, hier zijn geen racisten. Wij zijn helemaal niet tegen u, wij gaan dat hier eens beschaafd oplossen." Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt " Zeg nu eens eerlijk, waarom zijt gij achteruit gereden...
Hoe gaat het verder met de discussie rond koe en kalfjes? Demonstranten melden zich aan. Ze willen kalfjes bij de koe, althans, daar begint het mee ...
Eerstdegroep die een liedje op de hak neemt, daarna het orgineel,waarbij het eerste liedje door K3 in 'oude' bezetting, het tweede in nieuwe en het laatste lied in de jeugdigste K3-bezetting gezongen wordt.
Voor de goede orde: Niet mijn schoonzus (voor de insiders: moeder Internep, mijn voorgangster op deze blog) is groot fan van K3, maar haar dochter! De 17-jarige Marika zingt alle liedjes mee. Voor de mensen die haar niet kennen bij deze een foto van haar met een van haar broers:
(i.d.d. de jonge dame met het Down-sydroom)
....Ook de persiflage van Peter van Veire en kornuiten die we vandaag zien is bekend in Belgie. De satirische sketsch werd opgenomen voor het 10-jarig jubilem van K3, toen nog in allereerste bezetting.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
