This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
31-12-2012
oud en nieuw
Het is oud jaarsdag.....
We proberen het jaar met een lach te verlaten...
Daarom op de valreep nog een paar mopjes:
Hoe viert men tijdens de crisis oudejaarsavond?
Men loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.
Het is de Belgische douane opgevallen dat er een Hollander bijzonder vaak op de fiets de grens overgaat, met achterop een pakje. En ze houden de man aan. De Douane: "Hebt ge iets aan te geven?" De Hollander: " zegt Nee hoor. De volgende dag komt diezelfde man weer de grens over gefietst, nu met een grote kartonnen doos achterop. De Douane: "Nu zullen we eens zien wat ge smokkelt. Maar de douane kan in de doos niets vinden."" Weer een dag later; de Hollander puffend op zijn fiets, met in zijn aanhanger een grote houten krat met zulke koeieletters ILLEGAAL VUURWERK Nu wordt de Nederlander gearresteerd. De Douane : "Allez, nu is het mooi geweest, ge magt het de rechter uitleggen." Tijdens de strafzitting komt naar voren dat er helemaal NIETS, zelfs geen illegaal vuurwerk, in de houten krat zat. De Douane: "Maar toch hebben we een vermoeden dat ge wat smokkelt." De Hollander: "Okee, ik geef toe, jullie hebben ook wel een beetje gelijk." De Douane: "Wat smokkelt ge dan?" De Hollander: "FIETSEN"
Voor iedereen een heel gelukkig, gezond en fantastisch 2013
Schil de appels en snijd ze in plakken van 1 cm dik. Verwijder het klokhuis met een appelboor. Meng in een diep bord de basterdsuiker met kaneel. Haal de appelschijven door het mengsel en laat het even goed intrekken. Doe het zelfrijzend bakmeel in een kom en meng de melk en de eieren erdoor. Voeg de vanillesuiker en het zout toe.
Verwarm de frituurpan,met zonnebloemolie, op 190°C. Indien u geen frituurpan heeft: in een gewone pan de olie verhitten.
Haal een appelschijf door het beslag en leg hem in de frituurpan. Draai de schijf na een tijdje om zodat beide kanten mooi bruin worden. Laat de appelbeignets op keukenpapier uitlekken voor u ze serveert. (Of in een vergiet...)
Tip:
Gebruik in plaats van in schijven gesneden appels eens ananasschijven (vers of uitgelekt uit een blik). Ananas-beignets zijn heerlijk fris en een welkome afwisseling tussen de appelflappen en oliebollen!
Vandaag wederom kerstmuziek, .....maar dan wel heel bijzondere.....Kerstmuziek gemaakt door popmuziekanten die op het eerste gezicht heel weinig met kerstmis te maken hebben.Groepen die we kennen uit de 'Glam-rock"van de jaren '70 van de vorige eeuw
Versier de stroken karton met stickertjes of tekeningetjes die met kerst te maken hebben. Maak gaatjes in beide uiteinden van de stroken. Leg de stroken op elkaar en haal een splitpen door de gaten. Spreid des stroken uit tot een bal en maak een koordje om de splitpen om de bal op te hangen.
2. Kersthanger
Nodig:
Karton
Macaroni
Plaksel
Goudverf
Paperclip
Touwtje
Knip uit karton een cirkel en beplak deze met macaroni. Spuit alles met goudverf en trek een touwtje (of paperclip) door de kersthanger.
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Kerst Tags:kerst,kerstwens,kerstknutsel,kidscorner,speciale dagen en data
Dankzij de hulp van de Technische Hogeschool Utrecht kan ik jullie de nieuwe conclusies rondom het wetenschappelijke Kerstman onderzoek mededelen.
1.Voor zover bekend zijn er geen rendiersoorten die kunnen vliegen. Maar de eerlijkheid gebied mij te zeggen dat er nog ca. 300.000 soorten van levende organismen onderzocht en geklassificeerd moeten worden, en alhoewel de meesten daarvan behoren tot de insekten en bacterieën, sluit dit natuurlijk niet geheel uit dat er vliegende rendieren zouden kunnen bestaan, die de Kerstman uitsluitend gezien heeft.
2.Er zijn ca. 2 miljard kinderen op deze wereld (jonger dan 18). Maar aangezien de Kerstman een hekel heeft aan Moslims, Hindoes, Joden en Boeddhisten wordt zijn werklast tot 15% gereduceerd. Volgens het Centraal Bureau voor de Statistiek zijn dat dan 378 miljoen kinderen. Bij een optimistisch gemiddelde van 3,5 kind per huis, zijn dat dan 91,8 miljoen huizen. We gaan er hier van uit dat er in elk huis minstens 1 kind te vinden is dat een kado van de Kerstman verdient.
3.De Kerstman kan op Kerstmis 31 uur werken, dankzij de verschillende tijdzones en de rotatie van de aarde, aannemende dat hij van Oost naar West reist (wat mij logisch lijkt voor de Kerstman). Dit resulteert in 822,6 huisbezoeken per seconde. Bij elk westers huis met een oppassend kind heeft de Kerstman dus 1/1000-ste van een seconde om te parkeren, uit de slee te springen, door de schoorsteen te springen, de sokken te vullen, de presentjes onder de kerstboom te leggen, op te eten wat men goedbedoeld heeft gereedgelegd, terug door de schoorsteen naar buiten te gaan, terug op zijn slee stappen en te rijden naar het volgende huis. Aannemende dat die 91,8 miljoen huizen gelijkelijk verdeeld zijn over de aarde (ik weet dat dit niet geheel klopt, maar voor ons wetenschappelijk onderzoek is dit toch voldoende). Dan praten we over 1240 meter per huisbezoek. De totale af te leggen afstand wordt dan 120,8 miljoen kilometer. En dan heb ik nog geen rekening gehouden met eventuele pauzes (om te doen wat we allemaal moeten doen indien we 31 uur zouden werken ) en ook nog geen tijd voor een maaltijd etc. Dit betekent dat de slee van de Kerstman zich moet voortbewegen met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde. Dat is dus zo'n 3000 keer sneller dan de geluidssnelheid. En om nu een goede indruk te krijgen: het snelste door de mens gemaakte voertuig dat we kennen, de Ulysses ruimtesonde, beweegt met een armzalige snelheid van 44000 meter per seconde. Daarbij kan een conventioneel rendier maximaal ca. 24 meter per seconde halen.
4.Een ander interessant aspect is het vrachtgewicht. Indien we er van uitgaan dat elk kind minimaal een klein Lego-doosje krijgt dat ca. 1 kg weegt, dan moet de slee 321 miljoen kilo voortsjouwen. En dan hebben we de Kerstman nog niet meegeteld en we weten dat ook die nooit magertjes wordt afgebeeld. Ons conventioneel rendier kan op land hooguit 150 kg trekken. Zelfs indien we aannemen dat we alsnog een bijzonder vliegend rendier vinden (zie 1), dat bv. 10 maal zoveel vracht zou kunnen trekken als ons conventionele rendier, dan nog hebben we niet voldoende aan enkele van die rendieren. Nee, in dat geval hebben we 214.200 van die rendieren nodig. Dit verhoogt het vrachtgewicht nog eens tot zo'n 353.430 ton. En wederom ter oriëntatie, dit is 4 maal het gewicht van het grote cruiseschip The Queen Elizabeth.
5.Onze vracht van 353.430 ton die zich met een snelheid van 1.040.000 meter per seconde beweegt, zal een enorme luchtweerstand ondervinden. Dit zal de rendieren zoveel opwarmen als vergelijkbaar is met een Spaceshuttle die de dampkring binnenkomt. De voorste 2 rendieren moeten een energie van 14,3 quintillion Joule aan energie kunnen verwerken. En dat per seconde. Daar krijg je het toch even benauwd van. Om een lang verhaal kort te houden, deze rendieren zullen spontaan in vlammen opgaan. Vervolgens zullen de volgende rendieren aan de beurt zijn. Het resultaat zal een oorverdovend torpedo effect zijn. Het gehele rendierteam zal in 4,26 duizendste van een seconde verdampt zijn. En in de tussentijd staat onze Kerstman bloot aan versnellingen van zo'n 15.500,06 G. Een 125 KG wegende Kerstman (en dan schatten we hem bespottelijke laag) zal dan tegen de achterkant van de slee gedrukt worden met een kracht van 4.315.015 Nm.
Moraal van dit verhaal: Indien de Kerstman ooit presentjes heeft rondgebracht met Kerstmis, dan is hij nu morsdood. Geheel wetenschappelijk vastgesteld! (wetenschappelijk vastgesteld op de Technische Hogeschool Utrecht)
Heeft u de kerstkaarten al geschreven of stuurt u in verband met de crisis minder kaartjes?In het laatste geval:
Tips om zuinig kerstkaarten te versturen:
Bewaar dit jaar al je dubbele kerstkaarten. Snij de voorkant eraf en verstuur die volgend jaar weer.
Verstuur Freecards (bijv. van bedrijven of uit café's) als kerstkaarten. Teken er eventueel nog een kerstboompje bij. (Of de gratis kaarten van het Leger des Heils)
Plak geen postzegels op de kaarten, maar zegeltjes die je in supermarkten en bij pompstations krijgt. De PTT schijnt dat nauwelijks op te merken.
Plak gewoon helemaal geen postzegels op de kerstkaarten. (de ontvanger is waarschijnlijk wel zo nieuwsgierig dat hij/zij de strafport betaald)
Stuur helemaal geen kaarten. (gebruik computer/social media)
Ga schelden op de PTT die altijd maar weer die kerstkaarten kwijtraakt als mensen vragen waar hun kaart blijft.
De kerstengel en de kerstboom Op kerstavond, een hele tijd geleden, maakte de Kerstman zich klaar voor zijn jaarlijkse klus...... maar er waren ontzettend veel problemen. Vier van de elfen waren ziek en de leerlingelfen produceerden het speelgoed niet zo snel als gewoonlijk het geval was, dus begon de Kerstman toch wel bang te worden dat hij niet op tijd klaar zou zijn. Dan komt zijn vrouw hem ook nog vertellen dat haar moeder op bezoek komt. Hierdoor raakt de Kerstman nog meer gestressed. Wanneer hij de rendieren voor zijn arrenslee spant, ontdekt hij dat drie van hen net een jong moeten baren en twee over het hek gesprongen zijn, Joost mag weten waar ze uithangen. Nog meer stress. Wanneer hij begint met het laden van de slee, breekt een van de planken van de slee af en de zak met speelgoed valt op de grond en het speelgoed vliegt in de rondte. Het spreekt vanzelf dat de Kerstman niet bepaald in zijn beste humeur is. Dan gaat de deurbel en de Kerstman gaat naar de deur en verwacht weer een nieuw probleem. Hij opent de deur en daar staat een klein engeltje met een hele grote kerstboom om de Kerstman op te vrolijken. De engel zegt op liefdevolle toon: "Zalig Kerstfeest Santa. Is het vandaag geen prachtige dag? Ik heb een mooie boom voor u. Is het geen prachtige boom? Waar wilt u hem insteken?" ....................En zo begint de traditie van het engeltje boven op de kerstboom.
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!" De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben. De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?" "O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."
De meester geeft natuurkundeles. "Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets in. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?"
Mark: "De zomervakantie duurt zes weken, maar de kerstvakantie duurt maar veertien dagen, meester!"
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?" Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!" Rechter: "Hoe vroeg dan?" Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"
Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?" Zij: "Een echtscheiding!" Hij: "Heb je niet iets goedkopers? "
De tafeletiquêtteregels in de middeleeuwen luidden als volgt: Zorg in ieder geval dat je handen en nagels schoon zijn; leg niets terug waar je al aangezeten hebt of waar je al van geproefd hebt en krab tijdens het eten niet op je hoofd. Tot dan toe deed iedereen maar wat. Men at met de handen (bestek kennen we pas sinds de zestiende eeuw), boerde en liet scheten aan tafel en veegde de handen af aan het lange haar van een disgenote.
Bij een uitgebreid etentje voorbereid of als je in een restaurant zit, er is altijd wel een moment waarop je denkt: "Hoe zat het ook alweer?" Als je begrijpt hoe de tafel is opgebouwd, kun je je zeker in een restaurant prima redden. Wat fijn dat wij wat fijn besnaarder zijn qua tafelmanieren! Hoewel? Weet jij eigenlijk precies hoe het allemaal hoort aan tafel?Ligt er een duizelingwekkende hoeveelheid bestek naast je bord? Eigenlijk is het supersimpel te onthouden: werk van buiten naar binnen. Dus gebruik voor de eerste gang het buitenste bestek en zo verder.
Je legt het bestek van binnen naar buiten neer. Dus het bestek voor het hoofdgerecht het dichtste bij het onderbord. Voor een uitgebreid diner dek je maximaal vier bestekken in, meer wordt onoverzichtelijk. Messen en lepels liggen rechts, vorken links van het bord. Soeplepel ligt naast de messen. Een oester- of visvork ligt rechts naast de soeplepel. Bovenaan je bord ligt de dessertlepel en -vork. Het broodbordje staat links boven de vorken. Het tafelzilver voor het dessert mag u vlak naast of boven het bord leggen; in dat laatste geval legt u ze van boven naar beneden in de volgorde waarin de gasten ze gaan gebruiken. Fruitbestek komt pas op tafel met de daarvoor bestemde bordjes.
Je waterglas staat precies boven je bord. Links ernaast staat het glas voor rode wijn. Links daar schuinonder staat het witte wijnglas dat iets groter is dan het glas voor rode wijn. Rechts boven het witte wijnglas kan nog een wijnglas staan. Dit is dan bedoeld voor dessertwijn. Soms worden er gedurende het diner vingerkommetjes aangeboden. Pak het kommetje met beide handen aan en zet het links van je neer. Ze zijn bedoeld om de vingers te reinigen na bijvoorbeeld het eten van kip of gevogelte dat bij hoge uizondering met de handen gegeten mag worden. Het eten wordt altijd links van je geserveerd. Soep wordt echter vanaf rechts opgediend.
O ja, en dan nog even dit: GSM's, draadloze telefoons, semafoons en laptops kunnen aan tafel bijzonder storend zijn. In heel wat betere restaurants wordt de klanten trouwens gevraagd ze niet mee in de eetruimte te nemen. Kunt u toch niet zonder, leg uw elektronische navelstreng dan zeker niet op tafel tussen de borden maar houd hem discreet in een binnenzak, handtas of heupgordel. Moet u bellen of wordt u opgebeld, sta dan, na een woord van verontschuldiging, meteen op van de tafel en ga uw elektronisch ding discreet in de hal of de zithoek doen.
Vandaag een bericht uit het restaurantblad "LEKKER"
Een van onze kennissen heeft een restaurant in Hardinxveld-Giessendam. Als jonge jongen werkte hij in de kaasmakerij van mijn man, en nu serveert hij de kaas onder de naam "Bovenkerkse kaas" in zijn restaurant. Een hele eer als hierover in een gerenomeerd blad als de 'LEKKER' geschreven word.
Het artikel:
Hardinxveld Giessendam
Het Gevoel
Kijk, daar worden we nou blij van: ongevraagd komt er een karaf met gekoeld muntwater op tafel, waar verder niet meer over gezeurd wordt, dat is gastvrijheid. En dat is niet het enige verheugde. Met een strakke maar niet onvriendelijke inrichting, gerieflijke stoelen, een enthousiaste jonge bediening en lekker eten, heeft Hardinxveld Giessendam er een juweeltje bij. Zeker; de muziek is niet onze smaak en de akoestiek laat te wensen over. En ja de wijnkaart mag nog wel wat uitgebreider maar we weten ook dat Het Gevoel nog maar een paar jaar oud is en de passie spat er van af. Maïtre Rutger Smits voert samen met chef Ronald de Jongh de regie over deze zaak, waar de mediterrane keuken de gerechten bepaald. Met aantrekkelijke menu's op de kaart is het nog lastig kiezen maar we besluiten toch a la carte te eten. De vitello tonnato wordt op klassieke wijze gepresenteerd en samen met een prachtige rundercarpaccio zetten de twee meteen de goede toon. Ook de filet van Poulet Noir met truffel risotto, tomatensalsa en knoflookschuim is fijn van smaak. De krokante gebakken schelvisfilet gaat samen met groenten tagliatelle en de mollige saffraansaus maakt het gerecht af. De portionering is dik in orde, ook van de desserts. We proeven een selectie kazen die allemaal worden toegelicht, met een aanbeveling voor de Bovenkerkse kaas uit de streek. Daarnaast het dessert van het menu: een krokante tompoes met kersen, creme en ijs. Geslaagd, roepen we in koor. Dit is zo'n zaak waar je voelt dat het goed zit, ook met de potentie om uit te groeien.
Dus zeggen we met volle overtuiging: welkom in de LEKKER!
Een andere stunt was het toen de uitSTALling, het nieuwe buitenterras, van het restaurant geopend werd. Hier werden heel speciale gasten voor uitgenodigd om de opening te verrichten. Ook dit haalde de krant.......en won de terrassen-wedstrijd van het AD.
De speciale gasten die de opening verrichtten.
Tja.....je moet maar op het idee komen om gasten in je restaurant te krijgen...
Een man wilde wat eten en ging naar een restaurant dat 'Joris en de Draak ' heette. De deur was nog op slot, maar volgens het bordje op de deur zou het restaurant open moeten zijn. Hij tikte tegen de ruit en een vrouw deed open. 'Kan ik hier iets eten?' 'Nee', riep de vrouw en smeet de deur dicht. Weer klopte de man aan en toen de vrouw weer opendeed, vroeg hij: 'Kan ik nu Joris even spreken? .'
Theo eet tussen de middag vlug een hapje in een cafe-restaurant, de zogenaamde 'daghap'. Vrij snel krijgt hij een bord voor zijn neus met biefstuk, aardappelpuree en doperwten. Het lijkt heel lekker, maar al gauw blijkt er van alles aan te mankeren. Hij zegt tegen de bediende: 'Mijn biefstuk is als leer, de puree plakt aan mijn gehemelte dat lijkt wel stijfsel en die doperwten zijn zo hard als knikkers . roep de kok!' 'Ach meneer, die kan ik wel roepen maar die eet het ook niet op!'
Na het etentje in het exclusieve restaurant merkt Stella op: `Zelfs in mijn nachtmerries heb ik nog niet zo`n beroerde,smakeloze en in elkaar geflanste warme prak voorgeschoteld gekregen.` Tja,`; is de reactie van haar man,`je had inderdaad net zo goed zelf kunnen koken.`
Een man heeft in een restaurant soep besteld. Toen de ober de soep op tafel had gezet, zei de man: "Er drijft een gehoorapparaatje in mijn soep." De ober: "Wat zegt u?"
Er komt nogal een sjieke meneer een restaurant binnen. Hij zegt: "Ober, ik wil graag een Barneveldse kip hebben." De ober loopt naar de keuken, haalt een kip bij de kok en loopt er mee naar de klant. "Is deze goed?" vraagt de ober. De man steekt zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht, en zegt: "Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Hoenderlo." De ober loopt weer naar de keuken, haalt een andere kip en gaat er mee terug naar de klant. "En deze meneer, is deze goed?" De klant steekt weer zijn vinger in de kont van de kip, steekt zijn vinger in zijn mond en in de lucht, en zegt: "Ober, deze kip komt niet uit Barneveld. Deze kip komt uit Staphorst." Een dronken vent aan de bar zit dat zo eens aan te kijken. Hij stapt van zijn kruk, loopt naar de klant en zegt: "Meneer, zou u bij mij ook even de vinger in de kont willen steken, want ik weet helemaal niet meer waar ik woon!"
Een man loopt over straat. Hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld. Hij gaat een restaurant binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen bestellen. Hij bestelt bij het dienstertje een bord soep, maar al hij het bord half leeg heeft gegeten, weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij de soep zou willen eten. Desnoods maar een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom te vragen. Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u misschien een droog sneetje?" "Nee mijnheer," zegt zij: "Dat zijn mijn schoenen die zo kraken."
Wat is nu toch het typische decembergevoel? is dat van het ene feest in het andere duiken?
Henk Temming - Ik vraag aan Sinterklaas een heel gelukkig kerstfeest
Of is het typische decembergevoel te omschrijven door de lengte van de dagen en nachten? lijkt de maand langer door alle festiviteiten?
Counting Crows - A Long December
...Want voor iedereen zit er toch wel een feestje in deze maand.....toch????
Lesley Gore - It's My Party
Volgens mij zit het december gevoel voornamelijk in het 'samen zijn'
Wlleke Alberti - Samen zijn
Het is namelijk niet zo gezellig in je eentje
Elvis Presley - Lonely This Christmas
Daarom,.....denk in deze dagen ook een beetje aan onze medemensen, stuur ze een kaartje of nodig ze aan de kerstdis... Laat in ieder geval weten dat ze niet vergeten zijn, ondanks welke omstandigheid dan ook...
Sinterklaas in naar huis met enkele Pieten. Niet alle Zwarte Pieten zijn met hem mee naar Spanje. Ook daar heerst namelijk crisis. Want hoe moeten ze nu de kost verdienen. Enkele stafmedewerkers van de Sint hebben nu hun diensten aangeboden aan de kerstman. De kerstman krijgt het met kerstmis steeds drukker mee het bezorgen van pakjes en pakketjes, En om alles zo snel mogelijk gedaan te krijgen kan de beste man wel wat hulp gebruiken. De Zwart Pieten kennen de adressen, steegjes en straatjes in het hele land. Vandaar dat Vadertje Kerst er over gaat denken om nu enkele zwart-werkers in dienst te nemen.
Ons dorp Giessenburg heeft een traditie Wat betreft het vieren van de Sinterklaas. En dan voornamelijk de intocht van de Goedheiligman. Meestal gaat dit gepaard met "wild geraas".
Zo ook dit jaar was de intocht weer een KNALLER!!!
Alles is gelukig ook dit jaar weer goed gegaan.....
Vandaag, in aanloop naar het Sinterklaasfeest, de moppen:
Op zaterdag 1 december was Sint Nicolaas in de Bijenkorf te Amsterdam aanwezig. Alle kinderen daar aanwezig mochten bij Sinterklaas op schoot zitten en hem het cadeau vragen dat ze op 5 december willen hebben. Na een lange rij wachtenden is een klein jongetje aan de beurt. Nadat hij heeft plaatsgenomen bij de Sint is het eerste wat het jongetje zegt: "Sint ik heb de zelfde naam als U." "Zozo", zegt Sint, "en wat wil Henk hebben op 5 december ..?" Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas, maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan "Sinterklaas Madrid Spanje". Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach-en-wee-wat-zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus een PTT'er opent de brief en leest hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem, dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 euro. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Afijn, de PTT-afdeling Post is zo ontroerd dat ze een inzamelingsactie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 euro op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jongetje opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 euro is, zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jongetje schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet hem wederom op de post "Sinterklaas Madrid Spanje". De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.. "Jongens een brief van het jongetje"! Eentje opent de envelop en leest de brief hardop voor. LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 euro tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 euro heeft gestuurd, dus die 12 euro zullen de KLOOTZAKKEN BIJ DE PTT WEL GEJAT HEBBEN! Sinterklaas tegen een kind van vijf: "En wat zou jij graag willen hben van de Sint?" Waarop het mannetje van vijf verbaasd roept: "Maar heeft u mijn E-mailtje dan niet gelezen?"
Moeder en vader nemen Jantje mee naar de supermarkt, waar Sinterklaas op bezoek is. Wanneer de Sint vraag wat Jan graag zou hebben, fluistert hij dat in zijn oor. Terug thuisgekomen vragen vader en moeder wat Jantje aan de Sint gevraagd heeft. 'Dat zullen jullie wel zien op 6 december', antwoordt Jan. In een winkelcentrum in Schiedam vraagt Sinterklaas aan een meisje hoe ze heet en krijgt alleen een boze blik. Sinterklaas herhaalt de vraag. Tenslotte antwoordt het meisje verontwaardigd: "Dat heb ik je vanmorgen in Rotterdam verteld en nu ben je het alweer vergeten!"
Sinterklaas wil graag van Elsje weten wat ze in haar schoentje wil. Elsje vraagt Sint om de pil. "Waarom de pil?" vraagt de Goedheiligman. "Ik heb nu al zes poppen en ik wil er niet meer."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
