This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Altijd al willen weten hoe alle camouflagekleuren ter wereld eruitzien? Er is een kaart gemaakt waarop de legeroutfits van alle landen ter wereld staan afgebeeld. Elke tak van het leger heeft natuurlijk een andere camouflagekleur, maar dit zijn globaal de kleuren die ieder land gebruikt voor hun camouflage:Check bijvoorbeeld heel even hoe vet de tijgerprint van Congo is wie wil daar nou niet een jas van? Zijn 'onze jongens' gelijk een stuk minder fashionable op het strijdveld. Wat verder opvalt is dat sommige landen op de kaart blanco blijven omdat ze simpelweg geen leger, zoals bijvoorbeeld IJsland.
Daarnaast kun je uit deze kaart ook opmaken wat de verschillende strategiën van de landen zijn om vooral NIET op te vallen tijdens een gewapend conflict. In dat opzicht is het een beetje raar dat bijvoorbeeld Algerije voor zon opvallend kleurenpatroon kiest terwijl het land toch echt midden in de Sahara ligt. In dat geval doen buurlanden Libië en Egypte het een stuk beter.Rusland, tenslotte, maakt zich met zijn gepixelde camouflage alvast op voor een alomvattende cyberoorlog:
Een krasse oude Marine sergeant majoor bevond zich op een gala-avond georganiseerd door lokale liberale artsen. Er waren jonge dames in overvloed die de sergeant majoor graag tot een gesprek verleidden.Excuseer me, sergeant majoor, maar u ziet er wel heel serieus uit. Heeft u misschien problemen?
Negatief, mevrouw. Ik ben van nature serieus. De jonge dame keek naar zijn vele onderscheidingen en zei, U ziet er naar uit alsof u heel wat actie hebt meegemaakt.
Ja mevrouw, een hoop actie. De jonge dame, moe van haar pogingen een gesprek te beginnen, zei, Weet u, u zou de wereld wat vrolijker moeten bekijken. Ontspannen en wat vrolijker zijn. De sergeant majoor keek haar met een ernstige blik aan. Uiteindelijk zei de jonge vrouw, Weet u, ik hoop dat u dit niet verkeerd op zult vatten, maar wanneer had u voor het laatst seks? 1955, mevrouw. Nou, zie je wel. Geen wonder dat u zo serieus bent. U moet eens echt uit uw dak gaan!
Ik bedoel, geen seks sinds 1955! Ze nam hem bij de hand en nam hem mee naar een van de slaapkamers, waar ze hem overhaalde diverse malen te relaxen. Na afloop, nog na hijgend, leunde ze tegen de naakte borst van de sergeant majoor en zei, Wow, je bent niets vergeten sinds 1955.
De sergeant majoor zei, nadat hij op zijn horloge had gekeken, Dat mag ik hopen; het is nu pas 2130.
Een oude oorlogsveteraan komt de trap afgesjokt, geheel gecamoufleerd en in gevechtstenue, met een brief in zijn hand. Wat is er aan de hand? vraagt zijn vrouw verbaasd. Ik heb een oproep gehad van mijn oude makkers, zegt de grijsaard, ik moet vechten aan de Golf. Wat!? roept de vrouw, dat is toch allang voorbij laat eens zien die brief.
Ze leest hem en zegt: Gekkie Ze vragen of je mee gaat golfen aan de Vecht!
Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden.
Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden.
Beroep? vraagt de arts.
Vrachtwagenchauffeur.
Wat zijn je gebreken? vraagt de arts.
Mijn koplampen werken niet, zegt de jongen.
Hoe bedoel je? vraagt de arts.
Ik bedoel: ik heb slechte ogen.We zullen eens zien, zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters.
De arts wijst op kleine letters:
Kun je dit lezen?
Nee, sorry, zegt de jongen.
De arts wijst op grotere letters:
Kun je dit dan lezen?
Nee, sorry, zegt de jongen.De arts wijst op de allergrootste letters:
Kun je dit dan lezen?
Absoluut niet, zegt de jongen.
Dat is inderdaad niet zo best, zegt de dokter, maar ik heb nog een tweede test.Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan.
Zie je wat? zegt de dokter.
Niets, zegt de jongen.
Nou, zegt de dokter, misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.
Een Amerikaans legeronderdeel op oefening voor een vredesmissie...(Je mag ze af en toe een pak op de broek geven, maar verder behandel je de mensen vriendlijk, vredelievend en liefdevol)
In de begroting van 2015 wordt meer geld vrijgemaakt voor Defensie.Het gaat om een bedrag van tientallen miljoenen, dat kan oplopen tot 100 miljoen euro.
Dus eindelijk een echte JSF om mee te oefenen
En kunt u zich het vervoer uit vorige eeuw herinneren?
Onze stoottroepen zijn dringend aan vervanging toe!
...evenals de artillerie...
En de pantereenheid.
Ook zou een goede schietinstructeur geen overbodige luxe zijn...
Om ongelukken te voorkomen......
Want na jaren van bezuinigen en beknibbelen zijn we eigenlijk terug bij af......
Soldaatjes zijn boterhammen (het liefst een paar dagen oud en met, eventueel voor de liefhebber, zuurdesem) in reepjes gesneden; gebakken in een hete koekepan in olijfolie tot ze aan beide zijden lekker krokant zijn.
Soldaatjes zijn heel lekker bij soep
of een salade
of bij ei-gerechtjes
Ingrediënten:
brood
boter
Bereidingswijze:
Snijdt een boterham in vieren.
Doe op allebei de kanten boter en bak het in de pan goud bruin
5 sneetjes bruin of wit casinobrood
1 citroen
50 g gepelde pistachenoten, grof gehakt
2 eetlepels sesamzaad
1 eetlepel grof zeezout
1 theelepel pittige paprikapoeder
1 theelepel gemalen komijn
versgemalen zwarte peper
2-3 tenen knoflook, gehalveerd
100 g verse roomkaas
Bereiding
Leuk om te presenteren op een feestje of bij de borrel.
Rooster de sneetjes brood in de broodrooster goudbruin. Boen de citroen schoon en rasp de gele schil eraf. Meng de pistachenootjes met sesamzaad, zeezout, citroenrasp, paprikapoeder, komijn en peper naar smaak.
Snijd de sneetjes brood elk in 3 brede repen en wrijf ze goed in met knoflook. Bestrijk de repen dun met verse roomkaas, leg ze op een bakplaat en bestrooi ze met het notenmengsel. Bak de soldaatjes in een voorverwarmde oven van 200 graden Celcius in 10-15 minuten knapperig bruin.
Bereidingstijd: ca. 10 minuten + 10-15 minuten in de oven.
Vorige week kwam het bericht in de krant dat de Nederlandse regering extra geld voor defensie beschikbaar stelde...
Deze week dus een blog met een militair tintje!
Er staan een paar militairen tegenover elkaar op te scheppen over hoe hoog hun IQ wel niet is. Dan komt er iemand naast staan, die al een tijdje heeft staan luisteren. Hij zegt: "Nee jongens, het meten van je slimheid aan de hand van het IQ is al lang verleden tijd. Ze hebben al lang een nieuwe eenheid gevonden: de 'tère.'" Al die militairen knikken zo'n beetje en zeggen allemaal zoiets van: "Ja,daar hebben we wel eens iets over gehoord." Dan zegt de man: "Ik zal een voorbeeld geven. Einstein bijvoorbeeld, was heel erg slim. Hij was dus een 'mega-tère'. Kijk ik, ik ben niet zo slim, ik ben een 'kilo-tère'. En ja, dan heb je ook nog militairen!"
Aan weerskanten van de Maas wordt er patrouille gelopen. Aan de ene kant loopt een Nederlandse soldaat, aan de andere kant een Belgische soldaat. Het is vroeg in de morgen en er staat nog wat mist op het water. De Nederlandse soldaat vraagt zich af bij welk onderdeel de Belgische soldaat zal zitten. Hij wil het met gebaren aan de Belg vragen. De Nederlander maakt een fladderend gebaar en roept: "Zit jebij de luchtmacht?" De Belg kijkt, maar geeft geen antwoord. De Nederlander maakt een zwemmend gebaar en roept: "Zit je bij de marine?" De Belg kijkt weer, maar geeft geen antwoord. De Nederlander denkt: "Hij zit dus niet bij de luchmacht en niet bij de marine. Dan zit hij zeker bij de landmacht. Misschien is ie wel bij de stoottroepen." De Nederlander maakt het gebaar met een vinger in een gat en roept: "Zit je bij de stoottroepen?" De Belg kijkt, maar zwijgt. "Misschien zit hij bij de verkenners." De Nederlander maakt een gebaar van een verrekijker en roept: "Zit je bij de verkenners? "Dan gooit de Belg zijn geweer op de grond en rent weg naar de kazerne. "Wat kom jij hier doen?" vraagt de commandant: "Jij moet patrouille lopen bij de Maas." "Ik ben gek, " zegt de Belg, "aan de overkant loopt een idiote Nederlanderdie zegt tegen mij: (vlieggebaar) als straks de mist gezakt is, (zwemgebaar) dan zwem ik naar de overkant, (vinger-in-gat-gebaar) en dan naai ik u (verrekijkergebaar) tot u zulke kleine ogen hebt."
Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
