This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
01-04-2015
1 april
Vandaag een speciaaltje
Vandaag een dag voor moppen, grappen en grollen. Pas op en kijk uit dat je niet in de maling genomen wordt.
wordt in engelstalige landen ookwel vertaald als "Fools-day" . De dag waarop we anderen terugpakken, een loer draaien, voor de mal houden Kortom we mogen liegen en bedriegen mits de ander, die voorhet lapje gehouden wordt, er geen schade aan overhoudt! Het lijkt wel goedmoedig crimineel gedrag. Affijn, 1 april dus:
We beginnen de de maandag met moppen, geen speciaal thema deze keer, gewoon "grappen en grollen" . En nu maar hopen dat jullie straks ook lachend achter de computer zitten.
********************
'Hoe lang rijdt u al zonder achterlicht?' vroeg de politieagente aan een vrachtwagenchauffeur.
De chauffeur sprong uit zijn auto en barstte in tranen uit.
Hij was zo ontdaan dat de agente hem probeerde te troosten.
'Ach kom nou', zei ze, 'zo erg is het nou ook weer niet:
'Oh, nee?' riep de chauffeur, 'Wat is er dan met mijn aanhangwagen gebeurd!'
Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren. "Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien." "Hebt u de dader gezien?" vraagt de agent. "Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant." "Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?" "Nee," zegt de vrouw. "Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?" Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."
Een buurvrouw laat haar huis verbouwen en vraagt haar buurman of ze bij hem mag blijven overnachten. Dat mag van de buurman en zo gezegd zo gedaan. Die nacht liggen ze nog maar net tien minuten in bed of de buurvrouw roept: "Buurman, buurman, slaap je al?". "Nee hoor", zegt de buurman. "Ik kan niet slapen omdat het zo koud is", zegt de buurvrouw. "Wil je voor mij het raampje dicht doen?". De buurman kruipt uit zijn bed en doet het raampje dicht. Tien minuten later klinkt het weer: "Buurman, buurman, slaap je al?". "Nee". "Ik kan niet slapen omdat het zo warm is. Wil je voor mij het raampje weer open doen?". En opnieuw stapt de buurman uit zijn bed en doet het raampje open. Tien minuten later klinkt het weer: "Buurman, buurman, slaap je al? Ik heb het zo koud. Wil je voor mij een deken uit de kast halen?". "Ik weet wat beters", zegt de buurman. "Laten we net doen alsof we getrouwd zijn". "Dat zou ik lekker vinden", antwoordt de buurvrouw. "Ok", zegt de buurman. "Til dan je luie reet uit bed en doe het zelf!".
In het rusthuis 'Voor de Hemelpoort' experimenteren de verpleegsters door de mannelijke oudjes per dag anderhalve viagra toe te dienen.
Een reporter is nieuwsgierig vraagt aan één van de zusters naar de reden.
Wel, mijnheer," zegt ze, " 's morgensvroeg een halfje omdat ze niet op hun schoenen zouden pissen en 's avonds een hele omdat ze niet uit hun bed zouden rollen!".
Een jonge arbeider stapt met knikkende knieën het kantoor van de directeur binnen: "Baas, zou ik alstublieft, indien het m-mogelijk is, v-vrijdag vrij kunnen krijgen?" "WAT? WAAROM?" brult de baas. "Euh... wel... ik t-trouw vrijdag... en... mijn a-a-aanstaande v-vrouw zou het l-leuk vinden als ik erbij kon zijn."
Er komt een man bij een dumpzaak en vraagt: "Hebben jullie ook camouflagepakken?" De man achter de balie zegt dat hij even moet kijken in het magazijn. Na een paar uur komt hij terug en zegt tegen de klant: "Sorry meneer, ik kan ze helaas niet vinden."
Twee zakken chips lopen op straat. Zegt de een: "Hoe gaat het?"
Zegt de ander: "Niet zo goed. Ik heb vanavond een feestje!"
'Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: 'Hoekomt u aan al die nieuwe kerstspullen?' Verdachte: 'Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan,edelachtbare!' Rechter: 'Hoe vroeg dan? Verdachte: 'Een paar uur voordat de winkelopenging!'
Een Amerikaan komt naar Nederland en stapt een café binnen.Tegen een man aan de bar zegt hij: "Hi, ik zoek een straatvechter, ik zou wel eens een echt straatgevecht willen zien."
"Dat treft," zegt de man, "ik ben toevallig een straatvechter. Mij moet je hebben."
"Okay," zegt de Amerikaan, "ga mee naar buiten, dan zoeken we een tegenstander."
Buiten gekomen zien ze een boom van een kerel aan komen lopen.
"Daar," zegt de Amerikaan, "dat is je tegenstander."
"Welnee," zegt de Nederlander, "als ik één keer hard op de grond stamp, dan loopt 'ie hard weg."
Dan komt er een echtpaar gearmd aanlopen. Kijk, die man; dat wordt mijn tegenstander!: "Hoe wil je dat dan doen?" vraagt de Amerikaan.
"Ik weet wel een manier om hem uit te dagen", zegt de man, "Ik scheld gewoon zijn vrouw verrot. Dan moet 'ie wel met me vechten."
En hij begint te schelden tegen die vrouw: "Jij vuile, smerige, achterbakse hoer dat je bent!"
"Kijk," zegt haar man, "Nou hoor je het eens van een ander!"
Twee kinderen hebben van hun ouders allebei een konijn gekregen. De konijnen vechten echter constant en de ouders besluiten om een aparte kooi voor de konijnen te kopen. Ze leggen aan de kinderen uit dat de konijnen ieder een eigen hok krijgen, omdat ze telkens vechten.Enige maanden later gaan de ouders scheiden. Aan de kinderen leggen ze uit dat papa en mama ieder een ander huis krijgen, omdat ze anders gaan vechten net als de konijnen. De volgende dag gaat het oudste kind naar zwemles. De moeder staat in de kleedkamer het kind af te drogen. Het kind begint te praten met een van de andere moeders en verteld dat zijn ouders gaan scheiden. Nieuwsgierig vraagt die moeder; waarom gaan ze scheiden dan? Waarop het kind antwoord; mijn papa is doet het als de konijnen!!!
Een grote breede sterke man kwam de kroeg binnen. opeens riep hij keihard: wie wil er vechten!! en het was stil. weer riep hij: wie wil er met mij vechten!!!!!!! opeens riep een klein mannetje bang: n-niemand m-meneer. zegt de grote breede sterke man: mooi kan ik teminste veilig wat gaan drinken!!!!!!!!
Kapitein Roodbaard, heldhaftige schrik der zeven zeeën staat aan het rad van zijn schip wanneer de uitkijk roept: "Twee vijandelijke schepen in zicht!"
Roodbaard roept: "Stuurman geef mij mijn rode shirt"
Roodbaard en zijn bemanning vechten als leeuwen en winnen. Een week later roept de uitkijk:"Vijf vijandelijke schepen in zicht!"
Kapitein Roodbaard weer: "Stuurman geef mij mijn rode shirt" . Weer vechten ze als leeuwen en winnen.
Dan vraagt de stuurman: "Kapitein, waarom trekt u altijd een rood shirt aan als we vechten?"
"Als ik gewond raak tijdens het vechten ziet niemand het bloed en blijft iedereen dapper doorvechten." "Aha," zegt de stuurman, "nu snap ik het"
Weer een week later roept de uitkijk: "Vijfentwintig vijandelijke schepen in zicht!" Roodbaard: "Stuurman, geef mij mijn bruine broek!"
Deze week is het alweer november, waarbij de eerste week verschillende feestdagen gevierd worden........ Allerheiligen, Halloween, Allerzielen............ Nu hebben we vorig jaar al een Halloween-thema gehad, dus nemen we deze week Allerheiligen en Allerzielen bij de kop. Niet dat we er verstand van hebben, maar aan het eind van de week kunnen we er vast aardig over meepraten. Nu eerst de moppen; we kunnen hierbij melden dat de oudste nederlandstalige mop te vinden is in de Servaaslegende van Hendrik van Veldeke, geschreven rond 1180. Het verschil met de andere oudste moppen is dat dit verhaal een uitgewerkte plot heeft. Deze mop gaat over een lichamelijk gebrek en over macht. Dit is vastgesteld bij het DOC Volksverhaal van het Meertens Instituut. Kort samengevat verloopt de mop aldus: de keizer geeft aan enkele goudsmeden de opdracht om een gouden borstbeeld van de inmiddels overleden Sint Servaas te maken. Als het beeld nagenoeg voltooid is, merkt men dat het scheel kijkt. Men probeert er van alles aan te doen, maar het beeld blijft scheel kijken. De keizer vindt dat zon belediging voor de heilige, dat hij de goudsmeden in de gevangenis laat smijten. Dan grijpt de heilige in: in een droom verschijnt hij aan de keizer en laat hem eens goed in de poppetjes van zijn ogen kijken. De keizer laat de goudsmeden hierop snel weer vrij, want Servaas bleek tijdens zijn leven net zo scheel te zijn geweest als het beeld.
Het was tijd voor de bisschop van Brugge zijn bad! De oude non die het gewoonlijk deed was ziek en daarom was er een jonge non die moest instaan voor haar!
Zuster Magdalena, de jonge non, kreeg heel strenge instructies van de oude non, hoe warm het badwater moest zijn, en om de handdoeken op zulke maniermoest vasthouden dat ze de naaktheid van de bisschop niet zou zien! Maar als ze het toch zou zien, moest ze maar heel hard bidden! De volgende morgen vroeg de oude non aan zuster Magdalena hoe het zaterdagavond bad was verlopen .. Oh zuster, zegde de jonge non dromerig, ik ben gezegend en gered!!! Gered?, en vertel eens hoe dat is gebeurd! zei de oude non. Wel, toen de bisschop in het bad zat, vroeg hij me om zijn rug te wassen! Ik vond dat een hele eer en deed het dan ook! ik mocht dan ook zijnschouders en zijn borst wassen, hij begeleide mijn hand toen naar beneden tussen zijn benen waar, naar hij zegde, Onze Heer de Sleutel van de Hemel bewaard! Is dat zo ? zei de oude non koel. Zuster Magdalena vertelde verder: En de bisschop zei toen dat als de Sleutel van de Hemel in mijn slot past, dat de Poorten van de Hemel voor mij geopend zouden worden en dat ik eeuwig gezegend zou zijn, en gered om bij Onze Heer te mogen wonen! Toen moest ik het bad ingaan bij de bisschop en hij stak de Sleutel van de Hemel in mijn slot! Is dat waarlijk zo? zei de oude non ijzig! Ja, zei zuster Magdalena, en eerst deed het pijn, maar de bisschop zei dat de weg naar gezegendheid soms pijnlijk kan zijn, maar dat daarna mijn hart met extase zou zwellen! En inderdaad, dat gebeurde ook . het voelde zooooooo goed om gered te worden!!! De lelijke oude schavuit zei de oude non, aan mij heeft hij gezegd dat het de hoorn van de engel Gabriel was, en ik heb er 40 jaar op geblazen!!!!
Komt een man in de hemel bij het hek aan en de heilige Petrus komt hem tegemoed.
Petrus Vertel me alle goede dingen die je hebt gedaan. Daar krijg je punten voor en wanneer je 1000 punten heeft dan kom je in de hemel. Man Nou goed zegt de man. Ik ging elke zondag naar de kerk. Petrus - Das mooi. 1 punt. Man - Een punt maar? Zo! OK, ik gaf 10% van mijn inkomste aan de kerk. Petrus - Ook niet slecht. Nog 1 punt. Man - hmmm, ik was 50 jaar lang met dezelfde vrouw getrouwd en ging nooit vreemd, niet eens in mijn hart! Petrus - Heel goed. 3 punten erbij! Man - Wat?!! Zodoende kom ik alleen door Gods genade in de hemel!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Petrus - Uitstekend. Kom maar binnen.
Sam en Moos leven al heel lang samen als hele goede vrienden. Helaas............ Op een dag gaat gaat Sam dood. Moos denkt: Ik wil toch wel weten of het goed is gekomen met Sam, dus hij belt de hemel. "Met de heilige maagd Maria?" "Ja met Moos, is Sam al gearriveerd?" "Nee nog niks gehoord" Een dag later belt Moos weer. "Met de heilige maagd Maria?" "Ja met Moos is Sam al aangekomen?" "Nee, nog niks gehoord" De volgende dag belt Moos nog maar een keer. "Met de heilige Maria?" "Yes", denkt Moos, "Sam is gearriveerd."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
