This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
28-02-2013
Paus en Vaticaan
Het nieuws kwam als een donderslag bij heldere hemel....
(ook bij de Grote Baas van de Paus die "donder" werd toen Hij het hoorde)
Paus Benedictus gaat met emiritaat!
Het ging de laatste tijd al niet zo lekker....
Maar nu voelde hij zijn krachten echt afnemen...
Ook op zijn salaris zou fors beknibbeld gaan worden
En ook zijn geliefde Paus-mobiel zou hij in moeten leveren
Hij vond het dus tijd om af te zwaaien
Leiders uit de hele wereld namen afscheid van hem
en....
vanaf vanavond is de heilige stoel leeg...
Er overigens al een sollicitant voor de volgende ronde:
Maar de uiteindelijke beslissing valt pas na het conclaaf
Vanaf vanavond wordt over hem gesproken als emiritus-Paus Joseph Aloisius Ratzinger, en zijn aanspreektitel blijft Zijne Heiligheid.
Om te bidden voor de wereld hij zich terug in een karmelieten-klooster
(maar dat kan ik ook verkeerd verstaan hebben, en is het een warme-frieten-klooster)
Deze week is de laatste werkweek van paus Benedictus.......
Het thema van deze week is dus: PAUS
De paus krijgt een nieuwe tuinman. De kardinaal die het sollicitatiegesprek voert zegt tegen de nieuwe tuinman in wording: De paus houdt van de geur van vers gemaaid gras. Als je aan het maaien bent loopt de paus graag langs en stelt altijd twee vragen. Wie stierf er aan het kruis voor onze zonden? En waar vond dit plaats? Nu heb je de grasmaaier. Op het linker wiel staat het antwoord op de eerste vraag en op het rechter wiel staat het antwoord op de tweede vraag. Er gaat een weekje overheen en de tuinman is druk aan het maaien. Dan staat ineens de paus naast hem. Beste man, zegt de paus, mag ik je een vraag stellen? Natuurlijk, uwe heiligheid, zegt de tuinman. Weet jij wie er voor onze zonden aan het kruis is gestorven? De tuinman kijkt schrijlings naar het linkerwiel van de maaier en antwoordt: Jezus Christus. Heel goed mijn beste, weet je ook waar dit plaatsvond? De tuinman kijkt nu op het rechterwiel en antwoordt: Golgotha. Nu vraagt de paus ineens: Weet je ook wie daar bij waren? De tuinman slaat zijn ogen neer op zoek naar een antwoord en komt met: Black en Decker?
De Paus eindigt zijn dagelijks gebed zoals altijd met: Tutti Homini (gezegende is de mens). Maar de volgende dag krijgt hij mail van de vrouwenbeweging omdat homini (de mens) eigenlijk op mannen gericht is. Oke, denkt de Paus. De volgende dag besluit hij dus met: Tutti Homini et Tutti Femini om van het wijvengezeik af te zijn. Echter nu ontvangt hij een e-mail van de homobeweging, die zich gesteund voelen doordat de vrouwen hun recht op geëist hebben, dat ook zij zich benadeeld voelen en of dat de Paus hier ook reken ing mee zou willen houden. Vandaar dat de Paus de volgende dag afsluit met de woorden: Tutti Homini. Tutti Femini et Tutti Fruiti
De directeur van Heineken komt bij de Paus op bezoek en zegt: Ik geef u 1 miljoen euro als u in uw gebed in plaats van: geef ons heden ons dagelijks brood eens zegt: geef ons heden ons dagelijks bier. Onmogelijk wimpelt de Paus zijn voorstel af.
Een jaar later komt de directeur opnieuw naar de Paus en biedt hem nu 5 miljoen euro. Weer weigert de Paus. Als de bierdirecteur voor de derde keer de Paus komt smeken of hij nu geef ons heden ons dagelijks bier wil zeggen, nu voor 20 miljoen euro, aarzelt de Paus en belt zijn secretaresse:Wanneer loopt dat contract met die bakker af?
En tot besluit nog een ouwetje van de oude weblog van J@n Online, gewoon omdat ik deze zelf ook graag mag horen en omdat Joke in die tijd ook nog de weblog van Jan deelde, ook een beetje voor haar .. Jan gaat in deze terug naar zijn diensttijd ..:
Blue Diamonds
Mijn tijd in het leger als dienstplichtige soldaat ben ik begonnen bij Het Regiment Der Limburgse Jagers. Toen woonde ik nog in Eindhoven en had ik nog helemaal geen plannen om in Limburg te gaan wonen, maar dit terzijde. Ik moest dus opkomen voor mân opleiding in de Frederik Hendrik kazerne in Blerick bij Venlo en wel op 2 April 1962. Ik was dus van de lichting 62-2 zoals dat heette. In hetzelfde gebouw waarin ik lag zat aan de andere kant het muziekkorps van De Limburgse Jagers. Toen we een paar dagen in dienst waren kwamen we er achter dat bij de muziek zoals wij het noemden zich ook een paar beroemdheden bevonden en wel de broers Ruud en Riem de Wolf in die tijd beter bekend als de Blue Diamonds. Toen en nu nog, was ik weg van de muziek die dat duo maakte en vooral het liedje Ramona vond en vind ik geweldig. Nou ben ik aan het proberen geweest wat platen van hen te downloaden via LimeWire, maar het lukt me niet. Wel heb ik op YouTube verschillende filmpjes van die twee gevonden, waarvandeze:
RAMONA
Ondertussen heeft Arno me 2 CD-tjes toegestuurd van het duo en bracht Pia mij op het idee er een logje van te maken. Ik wens je nog een fijne Dinsdag. Houdoe. Geplaatst op 02/02/2009 op J@n online
Blog Zonder Naam..... Ooit begonnen bij Weblog, nu bij verscheidene providers te vinden, om de reden dat.......als een provider het op z'n heupen krijgt om de fusiëren, te kappen of over te gaan op andere werkwijzen, er ten alle tijden verder geblogd kan worden.
Zo kon men vroeger in een lijst zien welke blogger er een nieuw blog geschreven had.... Helaas zijn er maar weinig providers over die deze dienst aanbieden, het zal wel met de privacy te maken hebben, maar het nadeel is wel dat je op deze wijze geen nieuwe 'blogvrienden' meer kunt maken. (of nieuwe blogs kunt ontdekken)
Bloggen.be heeft nog wel zo'n lijst, en die heb ik dan ook danig afgesurfd voor het ondekken van sprokkels voor deze week.
Zo ontdekte ik dat de meest gelezen blog over kortingsbonnen gaat: TREETJE
(de blog is niet te copiëren dus wie wil kijken zal zelf actie moeten ondernemen)
Er bestaan blogs over sport (wielrennen, tennis, voetbal), Huisdieren/dieren/planten, stamboomonderzoek, dagboeken enz, enz, te veel om op te noemen. Ook zijn er vliegtuig-, trein-, scheepvaart-, en zelfs brandweerautospotters!
En als tip wil ik meegeven: Heb je problemen op de computer kijk dan eens op http://www.bloggen.be/blogtips/ Daar kunnen nog veel mensen iets van leren!
Op de woensdag doen we meestal iets voor de kinderen..... een knutsel of kleurplaat... Ook een receptje passeert de revu wel eens. Vandaag een combinatie van beiden. Terwijl er pannenkoeken gebakken worden kunnen de de kids een kleurplaar maken!
Pannenkoek Pannenkoeken met spek
Ingrediënten:
350 cc water
250 gr bloem
1 zakje droge gist
1 snuifje zout
5 eieren
1 eetlepel suiker
olie
flinterdunne reepjes spek.
Bereiding van het beslag:
Lauw water, bloem, 1 zakje gist, een scheutje olie, een snuifje zout en 1 eetlepel witte suiker mengen in een kom.
Meng er de losgeklopte eieren doorheen.
Klop tot een glad deeg.
Laat het deeg minstens een half uur rusten.
Bakken
Neem een koekenpan en giet er een scheutje olie in.
Bedek de bodem van de pan met reepjes spek en laat even bakken.
Giet het beslag in de pan.
Belangrijk: Verdeel het beslag in de pan vanaf de randen, als de randen zijn volgelopen giet dan pas de rest van het deeg in het midden over de spekreepjes. Schud de pan even om het deeg gelijkmatig te verdelen.
Als de bovenkant van de pannenkoek bijna droog is draai om en laat nog even garen.
Spekpannenkoeken kunnen zowel als hoofdgerecht of nagerecht.
Opdienen en Luikse siroop, candy siroop of ahorn siroop. Het kan natuurlijk ook met suiker.
Ik heb vaak gedacht dat ik één van de weinigen was met een cabaret-item..... na een paar weken sprokkellen om deze week te vullen blijken er dus meerdere cabaretliefhebbers te zijn.
Cabaret 3 april 2012: 'Cabaret voor beginners' van Brigitte Kaandorp
Carré, Amsterdam
Bij cabaret komt het maar weinig voor dat het publiek neutraal ten opzichte van de cabaretier staat. Youp van 't Hek, Freek de Jonge, Bert Visscher, Theo Maassen of Hans Teeuwen: je houdt van hun humor of niet. En als je ervan houdt, is bijna elke show een hit. Met Brigitte Kaandorp, Nederlands beste cabaretière, is het niet anders. Je houdt van haar 'onhandige' manier van cabaret met een vrolijke ironische kijk op het dagelijkse leven of je hebt er een volstrekte hekel aan. Ikzelf val in die eerste categorie. En hoewel ik Kaandorp nog niet eerder live had gezien, vond ik haar shows, op tv dan wel op cd, altijd erg grappig. Met name de hilarische vertolking van Kaandorp van de problemen en manmoedige pogingen om met een kind de deur uit te komen ('Neem geen kind') en de nummers 'Andries Knevel' ('Liever in eenbuitenwijk tongen met Henk Binnnedijk dan...'), 'Annelies de Vries' (Ze noemen me Annelies van der Pies, ik moet al piesen als ik nies. Vertel me nooit een goeie grap, want mijn sluitspier is te slap') en 'Zwaar leven'. Afgelopen dinsdag was het dan zover en zag ik La Kaandorp voor het eerst live en dan nog wel in het Walhalla van het Nederlandse cabaret: Carré! De show 'Cabaret voor beginners' is precies zoals de titel zegt: een training voor mensen die cabaretier willen worden. In tien makkelijke stappen (stap 1: 'kom op', stap 2: 'met iets' etc.) wordt uitgelegd door Kaandorp hoe je zelf een cabaretier kunt worden. Natuurlijk, het blijft Kaandorp, wordt de cursus regelmatig 'on hold' gezet voor een zijpad bestaande uit haar observaties vertolkt in korte conferences of een liedje. Van deze zijpaden is de beschrijving van het ANWB-echtpaar een van de meest sterke. Wat dit programma doet afwijken van haar andere cabaretprogramma's is dat het publiek, het is immers een cursus, ook vragen mag stellen. Hoewel sommige vragen natuurlijk, zeker na een groot aantal optredens, te voorspellen vallen, maakt dit element toch de show onvoorspelbaar. En Amsterdam zou Amsterdam niet zijn wanneer het publiek niet op hun collectieve mondje was gevallen en door allerlei vragen het programma nog behoorlijk deden afwijken van wat Kaandorp had bedacht. En daar toonde Kaandorp wederom haar klasse: de sfeer zat er in Carré daarom goed in. Cabaret blijft altijd moeilijk om in een geschreven recensie te vertolken: in dit geval geldt toch echt dat je het zelf moet hebben gezien. Als je van Brigitte Kaandorp houdt, moet je zeker gaan: het is misschien niet ontzettend vernieuwend maar wel 'vintage' Kaandorp. Als je niets van haar moet hebben, blijf dan vooral thuis. En heb je nog nooit iets van haar gehoord? Kaandorp eindigde dinsdagavond (na een show van ruim 2,5 uur) na een groots en welverdiend applaus met een encore, eensgezind gevraagd van uit het publiek, een lied uit haar laatste show 'Zwaar Leven'. Ken je Kaandorp niet, maar vind je dit geweldig? Dan moet je zeker gaan!
Er komt een belg in een kroeg. Zegt dat ie een nieuw cijferslot op z'n fiets heeft. Hij zegt dat de code 3333 is. Waarop de barkeeper zegt: sufferd, nu verraad je de code en heb je d'r niets meer aan. Nee hoor, zegt de Belg, ik heb niet gezegd in welke volgorde.
De volgende keer dat je door een politieagent tegengehouden wordt vooroverdreven snelheid moet je het volgende maar eens proberen. Met watgeluk heb je geen boete.
Agent : Goeiedag, mag ik uw rijbewijs even? Jij : Heb ik niet meer. Het werd ingetrokken na mijn vijfde boete. Agent : Toon me dan maar even het registratiebewijs van de wagen. Jij : Het is mijn wagen niet. Ik heb hem net gestolen. Agent : Je hebt deze wagen gestolen? Jij : Inderdaad. Maar nu ik er aan denk... Ik dacht dat ik hetregistratiebewijs gezien heb toen ik mijn pistool in het handschoenkastje stopte. Agent : Er zit een pistool in het handschoenkastje? Jij : Ja, dat heb ik daar gelegd nadat ik de vorige eigenaar neergeschotenhad en zijn lijk in de koffer gestoken heb. Agent : Er zit een lijk in de koffer? Jij : Ja mijnheer. De agent zal dan versterking laten aanrukken en binnen de kortste keren staat er vast wel een officier aan je wagen.
Officier : Mag ik uw rijbewijs even? Jij : Natuurlijk, hierzo... Nog volledig in orde. Officier : Van wie is deze wagen? Jij : Van mij natuurlijk. Hier heeft u het registratiebewijs. Officier : Kan u zeer langzaam het handschoenkastje even open maken? Ik wil graag zien of er een pistool in ligt. Jij : Natuurlijk, maar er ligt geen pistool hoor. Officier : Maakt u ook even uw koffer open. Er werd mij gezegd dat er een lijk in ligt. Jij : Een lijk? Nee hoor, kijk maar. Officier : Ik begrijp het niet. De agent die u tegen hield beweerde dat u geen rijbewijs had, dat u deze wagen gestolen had, dat er een pistool in het handschoenkastje lag en dat er een lijk in de koffer zat. Jij : Jaja... En die onnozelaar heeft u vast ook verteld dat ik te snel reed zeker?
Een dag die wordt opgeblazen door Hallmark en net als Blue Monday aan alle kanten wordt uitgemolken door de media en marketing. Overgewaaid uit de V.S. nu ook hier in dit land haast niet te omzeilen, want overal in de winkels liggen handdoeken, bekers, kaarten, koekjes en nog meer onnodig, een keer in het jaar te gebruiken valentijnsspul. Als het Amerikaanse leger vandaag niet schiet met geweren waar rode hartjes op geschilderd staan zou mij dat verbazen, .
Maar naast het feit dat het een uitgemolken mediafeest is wat aan alle kanten misbruikt wordt, is het goed om even stil te staan bij de liefde in de wereld. Dat we daar een speciale dag voor nodig hebben blijkt wel uit het bestaan van Valentijnsdag. Net als kerst, sinterklaas, pasen, moederdag en vaderdag, dagen die ook uitgmolken worden door de commercie, is het goed om even stil te staan bij de mensen wie je liefhebt. Een kaartje te sturen naar je naasten en een smsje naar je vrienden of vriendinnen wie je niet genoeg laat weten hoeveel je nou eigenlijk om ze geeft. Ontken het of niet: iedereen wordt vrolijk van een beetje waardering. Heb je geen date of vriendje/vriendinnetje op de meest liefdevolle dag van het jaar? Kijk eens om je heen, naar je familie en vrienden. Hen kun je ook liefde geven. Dus, dames en heren: haal die hartjes uit de kast, kaartjes uit de enveloppen en liefde uit je hart en strooi wat rond vandaag. Dat kan de wereld wel gebruiken.
Vanaf vandaag behoren de rechtgeaarde carnavalsvierders 40 dagen te vasten. (tot aan de pasen) Nu is die 'vastentijd' niet meer de vastentijd van vroeger Vroeger onthield men zich, net als de moslims met ramadan doen, van voedsel. Tegenwoordig zou men bijvoorbeeld 40 dagen niet mogen twitteren (=ramp voor velen) of 40 dagen geen "50 tinten grijs....". 40 dagen zonder mobieltje heb ik ook al eens vernomen ( je hoeft niet altijd bereikbaar te zijn, vroeger ging het ook!) Kortom vasten kun je op vele manieren doen. Wij op een anderenmanier aan de 40-dagen-tijd, namelijk de tijd die een liter jenever nodig heeft om Grand Marnier te worden Het recept is al eens eerder geplaatst, maar ik kreeg het verzoek om het nogmaals te doen, want het is zo lekker na de vasten.....
Recept voor een heerlijke zelfgemaakte Grand Marnier
Eerst en vooral de onbehandelde sinaasappel spoelen en prik hierin 20 diepe gaatjes met een vork. Steek hierin al dan niet de koffiebonen in.
Voeg alles samen in een schone weckpot of andere fles. Vooraf is het aan te raden om je fles met kokend water en een beetje soda schoon te maken en nadien laten uitlekken op een droge handdoek.
Voeg daarna alles in je fles en laat voor 40 dagen trekken op een donkere, koele plaats. Schud de fles af en toe eens om.
Na 40 dagen dien je de sinaasappel en koffiebonen te verwijderen. Daarna filteren met een koffiefilter of met een vergiet bedekt met keukenpapier.
Tenslotte overgieten in een leuke fles. Het is een overheerlijke Grand Marnier geworden!
Je kan deze likeur drinken, maar ook verwerken in verschillende gerechtjes waaronder de bekende crêpe suzette, gerechtje met eendeborst, .
Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is."We zijn in een paar cafe's geweest" antwoord de man. "Juist ja," antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, "Nu is het zo; Ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen." zegt de agent."GOD ZIJ DANK" antwoordt de man. "IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN
"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?" "Als badkuip." "Tjonge, wat ingewikkeld." "Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me gewoon vol lopen.... Het Jantje wilis carnaval en verkleed gaan als punker. Hij heeft zijn kleren al aan en hij moet zo naar school, het enige wat hij nog niet heeft, is zijn haar als punker. Hij gaat naar zijn moeder en vraagt of zij met wat gel zijn haar rechtop wilzetten. Zijn moeder heeft echter een gebroken arm, dus zij kan Jantjes haar niet rechtop zetten. Dus zijn moeder zei dat hij ook wel als punker kon als hij zijn haar gewoon plat had, maar....... Jantje wou zijn haar rechtop. Hij ging mokkend naar boven en het bleef een tijdje stil. Plotseling hoorde zijn moeder een harde schreeuw. Vijf minuten later kwam Jantje naar beneden met zijn haar rechtop. Zijn moeder snapt er niets meer van en vraagt hoe hij zijn haar rechtop heeft gekregen en Jantje zegt: "Ik heb mijn vinger even in het stopcontact gestoken."
Piet komt thuis van een dolle nacht doorzakken in het cafe tijdens de carnaval. Weer heeft hij te diep in het glaasje gekeken... "Hee Marie," roept hij beneden in de gang, "Wil je asjeblieft weer voor me zingen, want ik kan het bed niet vinden!!!!!!!"
De politie is uw beste kameraad, ook tijdens het Carnaval.
Om dit feest voor een ieder in goede banen te leiden, o.a. tijdens de vele optochten, zult u ons overal tegenkomen. Zowel als participerent in de feestvreugde, zoals hier:
Danwel een controlerende taakhebbende, zoals hier:
We willen u er daarom nogmaals op wijzen dat ook tijdens het carnaval overmatig alcoholgebruik strafbaar is. Houdt het daarom voor iedereen gezellig en drink met mate(n)!
Het weekend van Carnaval is in aantocht. En.... U heeft al zo vaak tegen uw vrienden gezegd dat u niet meegaat! Zij hebben de Carnavalskoorts al een tijdje te pakken en verzamelen en maken de gekste kledingstukken om er maar zo maf mogelijk uit te zien. Want waar is waar, ze gaan er fantastisch uitzien en zijn dolenthousiast.Op het laatste moment krijgt u toch ook de zotte kriebels. Het wordt natuurlijk hartstikke leuk en gezellig met Carnaval en u bedenkt dat u eigenlijk geen moment van de rare fratsen van uw vrienden zou willen missen. Toch maar gaan? Niks om aan te trekken? Dat dacht u maar! Wij hebben tips om u deze domper op de feestvreugde te besparen.
Recycle uw oude kleding!
Wie bewaart nu er geen kleren van vroeger? Al was het alleen maar uit nostalgisch oogpunt of vanwege welke mooie herinnering dan ook! Duik dus eens in die oude kledingkast op zolder, allicht haalt u er een kledingstuk uit waar u iets mee kunt. Combineer de meest onmogelijke kleuren en kledingstukken bij elkaar. Trek eens een jurk van uw vrouw/moeder/zus aan of het nette pak van uw grootvader. Past niets u meer uit uw verzameling? Ook geen punt!
Maak van twee kledingstukken één!
Maak zelf uw carnavalskleding. Bijvoorbeeld een maffe broek. Het maakt niet uit hoe gedateerd of welke kleur de broeken hebben, want het is tenslotte Carnaval! Ga als volgt te werk:
Knip van de andere broek de pijpen middenvoor en -achter over de lengte door U houdt nu twee zijkanten van deze broek over, stik deze zijkanten nu aan beide kanten van de opengeknipte zijnaden van de eerste broek vast. Nu heeft u een broek die altijd past. Deze vergroottruc kunt u natuurlijk ook uithalen met andere kledingstukken.
Als de broek nu te groot is, kunt u er bretels aan vastmaken of de broek aanrijgen met een kleurige sjaal of een gekke riem die u normaal gesproken nooit meer zou durven dragen. Bedenk...... Niets is te gek.
Oh, wat ben je mooi!
Ook uw gezicht en kapsel mogen natuurlijk niet worden vergeten. Criterium is: hoe zou u normaal niet over straat durven lopen? Dat is met carnaval precies goed!
Maak uzelf bijvoorbeeld extra zwaar op met kleuren die u al jaren geleden heeft verbannen uit uw cosmeticatasje. (Of de sminckdoos van de kindereren) Of kies voor grappig, met veel glitters en versiersels die u vast nog over heeft van de decemberfeestdagen. Bijvoorbeeld een gezicht vol glitters (en eventueel kunstwimpers) en een kerstslinger als stola om uw hals.
Met lang haar kunt u staartjes of vlechtjes maken met overdreven grote strikken. Of zet uw haar stijl overeind met de toupeerkam en véél haarlak.
Kort haar kunt u strak naar achter kammen met gel of in punten omhoog draaien met suikerwater en een föhn.
Kortom, hoezeer de tijd ook dringt, er is altijd genoeg in huis om zo zot mogelijk voor de dag te komen met carnaval! Allaaaaaaaaaaf!!!!!!!!!!!!!!
Alhoewel... Carnaval blijft toch nauw verbonden met de inname van alcoholische dranken, de kinderen hier laten echter zien dat je ook zonder de inname van vocht met een promlagen van hoger dan 0% ook feest kunt vieren!
Volgende week barst het carnaval los..... daarom alvast als waarschuwing, in de komende dagen: MATIG METALCOHOL!!
want...
Bij ons komt absoluut geen druppel alcohol op tafel......
we schenken altijd heel voorzichtig in
Een boer rijdt op zijn tractor al slingerend door een Gronings dorpje. Hij zit in zijn cabine en zo te zien vermaakt hij zich prima. Achter hem rijdende agenten vinden het welletjes en besluiten om de man aan te houden. Luid zingend opent de boer zijn cabine en roept: Wat een techniek hè, in Naarden draaien ze muziek en ik kan het hier helemaal horen! Ja, ongelooflijk, zegt de politieman, en in Schiedam maken ze jenever en ik kan het hier ruiken!
Een alcoholist komt een bar binnen en neemt een borrel. Hij kijkt in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje. Hij kijkt weer in zijn binnenzak en bestelt opnieuw een drankje etc. De barkeeper zegt: Wat zit er toch in je jaszak? De man zegt: Dat is een foto van mijn vrouw. Zodra zij er goed uit begint te zien, dan weet ik dat het tijd is om naar huis te gaan.
Een dronken man besluit heel wijs zijn auto te laten staan en lopend naar huis te gaan. Als hij na een half uur zwalken over straat ineens word aangehouden door een agent. Waar gaat U naar toe om 2 uur s nachts? vraagt de agent. Ik ga naar een lezing over alcoholgebruik! zegt de man. En wie geeft die lezing dan? vraagt de agent. MIJN VROUW! Een golfspeler loopt op een zweer warme dag uitgeput na de 18e hole het clubhuis binnen en zegt tegen de barman: Zeg, Kerel, nu wil ik onmiddelijk iets ijskouds met veel alcohol dr in.
Zegt die barman: Meneer, moet u even doorlopen naar het terras. Daar zit uw vrouw....
Tijdens 'n verkeerscontrole houd een agent een dom blondje staande met haar auto. De agent vraagt: "Mag ik uw rijbewijs zien?" "Rijbewijs wat is dat?" "Dat is dat roze briefje, dat ligt meestal in het dashboard kastje." Het blondje vindt dit na lang zoeken. "Mag ik ook even het kentekenbewijs van dit voertuig zien?" "Kentekenbewijs wat is dat?", vraagt ze weer. "Dat is een geel papiertje waar al de gegevens van dit voertuig opstaan, ook dat ligt wel in dat kastje", zeg hij. Terwijl het domme blondje zoekt, kijkt de agent om zich heen, geen mens in de buurt denkt hij. Dit is mijn kans, hij opent zijn gulp net als het domme blondje zich om draait richting de agent. Waarop zij zegt: "Toch weer geen alcohol controle hè."
Wat mij opvalt is dat de mensen bijna nooit de naam Sovjet-Unie gebruiken, maar gewoon: Rusland. Terwijl de voormalige Sovjet-Unie dus uiteengevallen is in 15 deelstaten. Vandaag daar over een itempje...
De Sovjet-Unie was een eenpartijstaat geregeerd door de Communistische Partij vanaf de oprichting in 1922 tot het uiteenvallen in 1991. Hoewel de Sovjet-Unie officieel een unie van 15 subnationale Sovjetrepublieken was, waren de overheid en economie sterk gecentraliseerd.De Sovjet-Unie bestond bij haar ondergang uit vijftien deelstaten. Deze hadden elk een eigen vlag die gebaseerd was op de vlag van de Sovjet-Unie. Toen deze deelstaten zich losmaakten, namen ze allen een andere vlag en regering aan.
Dus mochten jullie het de volgende keer over Rusland hebben.....Bedenk dan even of het over het huidige Rusland hebt of over één van de andere voormalige Sovjet staten.
Het Huis van Romanov, de koninklijke dynastie die van 1613 tot 1917 over deze landen die de USSR vormden, heerste, heeft naar men zegt ontzettend veel pech gehad. Er zijn mensen die in een vloek geloven, en spreken van meer dan 280 ongelukken, ziektes en vroegtijdige sterfgevallen in de familie.
De bekendste dood is de gruwelijke moord op Tsaar Nicolaas II en zijn familie (foto) door de Bolsjewieken in 1818. Alexei Nikolaevich (onderaan links), zoon van Nicolaas II, werd geboren met hemofilie, een ziekte die destijds zeer vaak voorkwam bij Europese royals. Het feit dat de familie van de Tsaar close was met 'genezer' Grigori Rasputin (beter bekend als 'De Gekke Monnik' of 'Ruslands Grootste Liefdesmachine') zorgde ervoor dat de familie niet populair meer was, wat leidde tot hun ondergang. De jongste dochter, Anastasia zou de moordaanslag op de familie overleeft hebben, maar bewezen is het nooit.
Na de eerste en tweede wereldoorlogen hebben de communsitische presidenten de staten met harde hand geleid en bij elkaar gehouden. De moderne tijd heeft de mensen met kapitalisme en democratie in contact gebracht en, mede door ondelinge oorlogen tussen de staten, de ooit zo machtige USSR uit elkaar doen vallen
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
