This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Piggelmee is een sprookjesfiguur die in Nederland vooral bekendheid kreeg door een kinderboekenserie van koffiebrander Van Nelle. Gebaseerd op het sprookje Van de visser en zijn vrouwvan de gebroeders Grimm, gaf koffiebrander Van Nelle in 1920 het prentenboek "Van het tovervisje" uit, bedoeld als reclame voor Van Nelle-koffie. De tekst op rijm werd geschreven door L.C. Steenhuizen, hoofdvertegenwoordiger van Van Nelle. In de Van Nelle-versie wil Tureluur, het vrouwtje van Piggelmee, uiteindelijk dat haar man het tovervisje vraagt om lekkerdere koffie. Het visje vertelt boos dat er geen lekkerdere koffie is dan van Van Nelle en voor straf draait het alle wensen terug. Maar Piggelmee en zijn vrouwtje zijn toch gelukkig dankzij hun Van Nelle koffie!
Oorspronkelijk bedoeld als een vervolgverhaal waarbij iedere keer een stukje op een pak koffie werd gezet, begon Piggelmee in de loop der jaren een eigen leven te leiden en werd het een klassieke kinderboekenserie.
De verhalen van Piggelmee werden ook op plaat uitgebracht.
En gelukkig voor de kleintjes ook op YouTube te vinden: dus gaan jullie er maar eens voor zitten. Het verhaal van het Piggelmee en het Tovervisje.
(helaas niet in de dichtvormversie, maar dat mag de pret niet drukken)
Even een boodschap van huishoudelijke aard..... Letterlijk dan....
De komende dagen zal ik waarschijnlijk iets minder op jullie blogs reageren i.v.m. tijdgebrek. Schoonmaken, boodschappen in huishalen en op donderdag de visite omtvangen zullen de komende dagen heel wat tijd in beslag nemen.
Excuus hiervoor, maar ik kan helaas maar één ding tegelijk. Ik hoop wel tijd te vinden om al jullie blogs te lezen, maar of ik tijd heb om te reageren..... Dat kan ik niet beloven.Mijn blog gaat gewoon door; ik zou zeggen neem nog maar een bakkie koffie en tot blogs.
Het zou natuurlijk leuk zijn als jullie allemaal op de koffie kwamen.....
Ik begrijp dat dat natuurlijk wat moeilijk gaat, daarom doen we het op z'n blogs,
met een thema week vol
Koffie
Ober: “Wilt u uw koffie zwart?”Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”
Klant:”Ober, een klontje suiker, alstublieft.”Ober: “Maar meneer, u hebt er al 4 gehad?”Klant: “Ja, maar die zijn verdwenen in mijn koffie, ober!”
Waarom je beter koffie kunt hebben dan vrouwen:
Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.
Een jonge man is net aangenomen bij een grote multinational. Op zijn eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"Een koffie, en snel een beetje!"Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt. Weet u wel met wie u spreekt, onnozelaar?""Euh... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer."Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"Waarop de jonge man tweemaal luider roept:"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?""Euh....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd."Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.
Nu zullen jullie denken heeft De Boerin iets speciaals met de brandweer? Jazeker. In de eerste plaats werk ik veel met hen samen. (Ik ben al ruim 24 jaar lid van de EHBO) Bij oefeningen van brandweer en EHBO tezamen of tijdens ongevallen/rampen werken we gezamenlijk op de plaats 'des onheils'.
Maar het ergste dat we meegemaakt hebben is dat op 12 juni 1994 de ouderlijke boerderij van mijn man in vlammen opging. Mijn schoonouders waren inmiddels verhuist en mijn oudste zwager en zijn gezin woonden in het voorhuis. In het achterhuis was kaasopslag, kantoor, zuivelbereiding, opslag en winkel.
De brand is vermoedelijk in het achterhuis in de opslag begonnen. Al weten we dag niet zeker..... En de vermoedelijke oorzaak is kortsluiting. Daar eerder in de week de stroom al een keer (of meerdere keren) was uitgevallen.
Wat ons de dag daarop restte waren de puinhopen van een oude, 18-de eeuwse boerderij. En niet meer in oude staat te herbouwen.
Het ergste was eigenlijk nog dat mijn schoonvader het zo moeilijk kon verwerken, dat hij drie dagen nadien een herseninfarct kreeg, waarvan hij nooit helemaal meer hersteld is.
Op de plaats waar de oude boerderij stond, staat nu het woonhuis van mijn oudste zwager.Het hele bedrijf is inmiddels verplaatst naar de polder. Dit gebeurde vorig jaar. Maar de brand vergeten we nooit meer.Er is zoveel verloren gegaan, dat het bedrijf letterlijk gebrandmerkt is. En een brandmerk draag je je leven lang bij je.
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
Bij bel twee springen we langs de glijpaal en
Bij bel drie rijden we weg met de autopomp.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed."Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!"."Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man."Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"
"Met de Brandweer"."Kom snel, mijn huis staat in brand!""Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?""Ja, schiet op!""Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."
Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één van de brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd. Na dat de brand onder controle was, maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!". "Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"
Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de 100 centrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?". Zegt de centralist: "Jah, rond 1950". Zegt de dokter: "Zó lang geleden?" "Zo", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....
Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!". Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen". Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op het derde verdieping!"
Deze week dat andere goede voornemen.....Dat ook nooit wil lukken:
Stoppen met
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven. De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken." "WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?" "Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
Een kettingrookster wou eens weten, of ze in de hemel ook nog kon roken. Dus zei na de mis naar die pastoor en legde het verhaal voor. Zegt die pastoor: "Nou, ik kan dat wel effe voor je navragen, want ik heb nou toch contact, dus kom zo maar weer." Dus even later komt die vrouw terug en zegt die pastoor: "Ik heb goed en slecht nieuws voor jou." "Nou", zegt die vrouw, "begin maar bij het goede, want die is altijd het best." "Nou", zegt die pastoor, "in de hemel kunnen ze allemaal roken, zelf de heilige geest dampt er wat af." "Nou", zegt die vrouw, "wat is dan het slechte?" Zegt die pastoor: "De heilige geest heeft al vast een slof klaar liggen voor je volgende verjaardag....."
De dokter: “En hoeveel sigaretten rookt u per dag?” De man: “Vijf pakjes per dag dokter, maar alleen na de middag.” De dokter: “En wat doet u dan ’s ochtends?” De man: “Hoesten dokter, niks dan hoesten”
Een dom blondje is in de USA op vakantie. Ze staat bij een bushalte een sigaret te roken, maar het regent en haar sigaret gaat uit. De vrouw naast haar staat ook een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: “Dat is een goed idee” en loopt naar een nachtwinkel. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: “One condom please.” De man antwoord : “What size?” waarop het blondje antwoord : “I don’t know, but it has to fit a Camel”.
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Zondag: Koor en samenzang Tags:zondag,koor-en samenzang,gospel,stripverhaal
11-01-2014
Lieve lezers
Lieve lezers,
Vandaag had ik een beetje een pechdag op het bedrijf. Eén van de koeien heeft een nogal zwaar kalf geworpen met als gevolg dat ze de baarmoeder naar buiten perste. Ik heb dan weinig van jullie logjes gelezen en kunnen beantwoorden. Sorry.... Overmacht. Morgen hoop ik meer tijd te hebben.
Het spreekwoord luidt: Wie vrijt die slijt..... Daar waren de neven Interneppers ook achtergekomen. Met hun hulp zijn de nu volgende gegevens tot deze log verwerkt.
Het is al een hele tijd bekend dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging is, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden van calorieën door verschillende seksuele activiteiten. Na een diepgravende studie kunnen we u nu met trots volgende resultaten voorleggen:
UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën
HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën
HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ...... ... 315 calorieën
VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden .... .... 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën
STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Doggystyle .................. 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën
ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake . ................ 315 calorieën
POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ........... 816 calorieën
EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE:
20-29 jaar bent ...................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ...................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................. 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent . ........... resultaten nog niet binnen
ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm .. .................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken ............ 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ........2500 calorieën...
Of haar man van beneden roept...... SCHAT ik ben thuis......... 5000 calorieën
Een andere hobby om af te vallen (in dezelfde categorie) is paaldansen....
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Dieeten Tags:dieet, bewegen,humor, info-tainment, op het randje
08-01-2014
Dieet
Diëten en Afvallen
Diëten op een gezonde manier. Veel mensen willen afvallen en volgen uiteenlopende diëten. Het juiste dieet vinden is niet altijd even gemakkelijk. Het is belangrijk dat u het dieet vindt welke aan uw verwachting voldoet. Wanneer u een dieet gaat volgen is het belangrijk dat u aan het schema houdt die het dieet u voorschrijft. Dieten vraagt om discipline en vastberadenheid. Bij het kiezen van het juiste dieet moet u rekening houden met uw levensstijl en verwachtingspatroon. Tenslotte leeft iedereen niet op dezelfde wijze. Groot deel van de mensen eet op verschillende tijden van de dag. Houdt ook hiermee rekening wanneer u een dieet gaat volgen.
Er zijn honderden populaire diëten: waaronder de diëten van Sonja Bakker, Herbalife, Bloedgroepdieet, South Beach, Suiker-en glutenvrijdieet, dr. Frank, Montigniac, het Mediterrane dieet en Dr. Phil. Sommige diëten werken prima, andere zijn weinig effectief of ronduit slecht voor uw gezondheid!
Let op
1. Uitvoerbaarheid: Sommige diëten zijn niet praktisch inpasbaar in je leven.
2. Gezond: Diverse diëten houden niet altijd rekening met de normen van gezonde voeding.
3. Volhouden:Strenge diëten kunnen effectief, maar erg lastig vol te houden zijn.
De Meeste Mensen Eten Verkeerd
De meeste mensen eten totaal verkeerd. Vaak veel te weinig en de verkeerde dingen op het verkeerde moment, zoals Activia, Optimel en Cruesli. .Het gekke is dat veel mensen denken dat deze fabrieksproducten, vaak met het label light erop juist gezond zijn en dat je ervan afvalt dat is een groot misverstand!
Geen wonder dat je niet afvalt of na een dieet weer net zo hard aankomt. Daarbij komt dat veel mensen te weinig of verkeerd bewegen. En dat diëten helemaal niet nodig. Met gezond eten en veel bewegen (o.a. minder achter de computer zitten), bereik je veel meer dan met dure afslankshake's en aangepaste kookboeken!
Nou ja......het was maar een tip, je hoeft het niet op te volgen......
Aan het begin van een nieuw jaar maken veel mensen goede voornemens. Hoog in de goede-voornemens- top 10- lijst is afvallen en meer bewegen! De week maken we daar het weekthema van....
Misschien dat het een paar mensen help om door de zure appels heen te bijten, want tja..... die staan nu wel op het menu!
Een zwaarlijvige chauffeur rijd in zijn veel te zware vrachtwagencombinatie op de snelweg, en je raad het al, de chauffeur word meegenomen om zijn auto te laten wegen. Nadat de vrachtwagen gewogen is en te zwaar bevonden is, word er een proces-verbaal opgemaakt. En de bekende vraag van de agent is “Wist u dat u te zwaar was?” “Ja,” zegt de chauffeur, “Dat heeft de dokter ook al eens tegen mij gezegd!”
Een paar komt een 3-sterren restaurant binnen. De ober vraagt wat ze willen drinken. Zegt de vrouw: “Voor mij roze champagne.” De ober vraagt: “En voor meneer?” Zegt de vrouw: “Een glas water.” De ober blijft discreet en brengt het gevraagde. Even later komt hij vragen of ze hun keuze hebben gemaakt. “Jazeker”, zegt de vrouw: “Als voorgerecht neem ik foie gras, dan een halve kreeft, dan canard l’orange en als nagerecht kaas en een aardbeien taartje. En om te drinken mag je me een halve fles Petrus van 1989 geven.” “En voor meneer?” vraagt de ober. Zegt de vrouw opnieuw: “Voor meneer enkele blaadjes sla als voorgerecht, dan gekookte wortelen en als nagerecht een ijsje op basis van rauwe worteltjes en om te drinken een glas groentesap.” De ober ietwat gegeneerd zegt: “Meneer is zeker op dieet?” Waarop de vrouw antwoordt: “Nee, maar zolang meneer overal gaat wippen als een konijn, zal meneer ook eten als een konijn.”
Ik heb eindelijk ontdekt waarom ik zo moeilijk afval! Ik was mijn haar namelijk met shampoo en tijdens het poelen loopt die shampoo langs mijn lichaam omlaag op zich niet zo erg… Maar op het etiket staat; GEEFT MEER VOLUME.
Ik zei laatst tegen een vrouw: “Zeg, wil jij nog afvallen?” “Ja, hoezo?” “Moet je meedoen met een miss-verkiezing, dan val je de eerste ronde al af!”
Viola Holt komt bij de dokter. “U wilt zeker weer afvallen?” vraagt de dokter. “Nee, dat is het niet,” zegt Viola, “ik wil mijn borsten laten vergroten. Maar ik wil geen siliconen, want daar hoor ik de laatste tijd zulke enge berichten over…” “Dan blijft er nog maar een methode over,” zegt de dokter, “en dat is, dat je iedere dag met een WC-papiertje tussen je borsten moet wrijven.” “Wat?” zegt Viola, “dat bestaat niet!” “Tuurlijk wel,” zegt de dokter, “dat is met je kont toch ook gelukt?”
Vandaag breien we verder aan de opgezette steken van gisteren. Net als schrijven gebruikt men voor breien ook pennen.
Verder kun je recht, averecht, rond- en zelfs wild breien!
Je kunt in je eentje breien.....
....maar er zijn ook mensen die in clubverband breien voor de gezelligheid:
Anderen breien met regelmaat een "bruine trui"
Het is een leuke hobby voor de liefhebber, dus:
Daarom voor de leek een instructievideo:
En voor de gevorderde breiers onder ons een patroon voor een warme onderpantalon.....
Wie een beetje doorbreidt kan vannavond nog achter de gebreide broek kruipen!
Benodigd materiaal: dunne witte breiwol; 2 houten breinaalden; 1,75 m katoenen band (5 cm breed); 1,50 m smal lint; een haaknaald passend bij de breiwol; 1 knoop
Gebruikte steken:
Grof boordpatroon: 3 r., 3 av., terugg. zoals de steken zich voordoen.
Boordpatroon: 2 r., 2 av., terugg. zoals de steken zich voordoen.
Ribbels: alle naalden recht.
Werkwijze: De broek wordt in 2 delen (een linker en een rechter helft) op 2 nldn. gebreid.
Broek: (2 gelijke delen breien): met wit opzetten: 120 st. en grof boordpatroon breien. Na 20 toeren in ribbels verder breien. Als 34 ribbels gebreid zijn 16x bij elke 5e ribbel 2 st. mind. (119 ribbels). Over de rest. 86 st. 19 toeren boordpatroon breien. Afkanten.
Afwerking: Broekspijpen tot 28 cm. hoogte sluiten, middenvoornaad tot het grove boordpatroon sluiten, achternaad sluiten.
Aan de bovenkant van de broek het breiwerk met vasten omhaken en voor de stevigheid de bovenrand, van voren glad en van achteren gerimpeld tussen een dubbele katoenen band zetten, deze band heeft de gewenste taillewijdte. De broekband wordt met een knoop en knoopsgat gesloten.
De pijpen met een aangehaakt kantje afwerken: 1e toer: het breiwerk met st. omhaken (een aantal deelbaar door 4), toer sluiten met h.v. in 1e st. 2e toer: * 5 l., 3 st. oversl., 1 v. in het volg. st., vanaf * herh., toer sluiten met h.v. in 1e beginl. 3e toer: 1 h.v. op elk van de volg. 3 l., * 2 l., 1 picot (= 4 l., 1 v. in 1e picotl.), 2 l., 1 v. om het volg. boogje. Vanaf * steeds herh. toer sluiten met h.v. in beginh.v.
Om de pijp meer aan het been te laten sluiten een lintje door de stokjestoer rijgen, het lint een beetje aantrekken en met een strikje sluiten.
Mocht iemand dit breiwerk gaan doen, dan zou ik t.z.t. graag een foto van het resultaat zien. Mét de draagster erin uiteraard.
Misschien is het een idee om de pijpjes wat langer te breien, dan hebben we meteen een legging!
Het resultaat zou er ongeveer zo uit moeten zien:
En met wat aanpassingen is er voor de heren dit modelletje van te maken:
Ik zou zeggen: Voor vandaag brei ik er een eind aan...
In verband met tijdgebrek, heb ik niet op alle reguliere blogs kunnen lezen en hierop reageren. Wie mij gemist heeft: excuus hiervoor, zodra ik tijd heb maak ik het goed, okay?
liefs en groetjes van de Boerin.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
