This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Vrijdag a.s. trouwt er weer eens een nichtje van mij. Geen groot feest, een 'moetje' deze keer. Het feest wordt achteraf gegeven, als de kleine er is, dan kan die er ook van genieten. Wij gaan nu eerst genieten van de humor, zin en onzin van "het HUWELIJK"
In een hotel beleefd een kersvers bruidspaar hun huwelijksnacht.De volgdendeochtend bij t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood.....
25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: Waarom neem je geen zakdoek? Zij: Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou....
Een vrouw heeft haar ex-echtgenoot uitgenodigd op haar huwelijk. Tijdens het feest gaat de ex naar de nieuwe bruidegom en vraagt hem op een arrogante manier ; En....hoe voelt het om in een gebruikt kanaal binnen te komen?
De nieuwe bruidegom kijkt de ex recht in zijn ogen en antwoordt onverstoorbaar: Echt, t is ongelooflijk , eenmaal voorbij de eerste 6 centimeter is alles splinternieuw!
Een man gaat trouwen met een prachtige vrouw die reeds 8 keer is gescheiden. Tijdens hun huwelijksnacht zegt de vrouw: Zul je voorzichtig met me zijn, ik ben nog maagd. Wat?, zegt de bruidegom verbaasd. Je bent al 8 keer getrouwd geweest? "Dat wel, maar mijn eerste man was een vertegenwoordiger en die zei steeds hoe lekker het zou zijn. Man nr. 2 zat in de software. Hij wist nooit hoe het zou moeten werken en beloofde steeds er naar te kijken en er bij mij op terug te komen. Man nr. 3 zat in telemarketing: Ondanks dat hij wist dat hij de order had, wist hij nooit wanneer hij kon leveren. Nummer 4 was engineer. Hij wist de basishandelingen maar wilde 3 jaar de tijd om nieuwste technieken te onderzoeken en te implementeren. Man nummer 5 kwam van de administratie: Hij dacht dat hij wist hoe het moest, maar wist nooit of het nou zijn werk was of dat van een ander. Man 6 was psychiater: Alles wat hij deed was er over praten. Nr 7 was een gynaecoloog: Hij keek er alleen maar naar. Man 8 was postzegel-verzamelaar. Alles wat hij deed was ... geweldig, oh mijn god wat mis ik hem, wat dat betreft. Maar nu ben ik met jou getrouwd en ik ben zo opgewonden van het idee. Das mooi, zei haar negende echtgenoot, maar waarom??? Jij zit bij de belastingdienst dus nu ben ik er zeker van dat ik genaaid ga worden!
Ooit was het de gewoonte dat echtlieden elkaar een kadootje gaven op hun trouwdag, in een matriaal waar het huwelijks jaar voor stond. Bij deze een lijstje:
Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: Misschien, maar dan moet u me precies vertellen hoe de vloek luidde. De oude man zegt: Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw.
Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: 25 jaar lang, werkelijk 25 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde. Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: En wat is er toen gebeurd? De man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
De huwelijksnacht is passé. Bij t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: Waarom neem je geen zakdoek? Zij: Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: Schatje, herinner je je dit ? Hij antwoordt: Ja schat, das hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht. Zij: Weet je nog wat je die nacht tegen me zei? Hij: Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen. Zij lacht en zegt: Das exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen? Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: Missie volbracht.
Gisteren dus 'een mijlpaal gehaald', maar geen groot feest gegeven. Dit hadden we vorig jaar al gedaan in de nieuwe schuur. (die dag waren we 8765 dagen getrouwd, we hadden een 'toplocstie' thuis, een nieuwe. schone schuur en voor iedereen leuk om onze trouwdag een op zo'n manier te herdenken)Daar hoef je geen zaaltje voor het huren, afspraken over te maken en oneinigheid over 'het onthaal' over te krijgen.Simon Carmiggelt weet er over mee te praten:
Aan het eind van de week weer een trouwerij in de familie.....
Deze week als weekthema dus
Huwelijk
Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!'
Midden in de wittebroodsweken. "Schat, kunnen we niet..." "Nee!" Een half uur later. "Schat kunnen we niet even..." "Nee!" Na een uur weer: "Ik wil graag even..." "Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?" "Ik wil alleen even vijf minuutjes pauzeren..."
Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
Zegt de weduwnaar: 'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
