This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
31-12-2014
jaarwisseling
Even nadenken...... Hoe begonnen we we dit jaar ook alweer?
Vandaag breien we een eind aan 2014....
Afkanten noemen we dat met een mooie term.
Wat hebben we weer veel thema's aan elkaar gebreeën,
hoogste tijd voor weer een andere insteek...
Dus klaar voor het nieuwe jaar?
Dan gaan we aftellen naar 2015!
Pas dus op met vuurwerk, anders kun je geen breipennen meer vasthouden om in 2015 een nieuw werkje op te zetten.....
Daarom op de valreep van het jaar nog een paar mopjes:
Hoe viert men tijdens de crisis oudejaarsavond?
Men loopt rond de tafel tot hij dronken is en hij gaat naar bed.
Het is de Belgische douane opgevallen dat er een Hollander bijzonder vaak op de fiets de grens overgaat, met achterop een pakje. En ze houden de man aan. De Douane: "Hebt ge iets aan te geven?" De Hollander: " zegt Nee hoor. De volgende dag komt diezelfde man weer de grens over gefietst, nu met een grote kartonnen doos achterop. De Douane: "Nu zullen we eens zien wat ge smokkelt. Maar de douane kan in de doos niets vinden."" Weer een dag later; de Hollander puffend op zijn fiets, met in zijn aanhanger een grote houten krat met zulke koeieletters ILLEGAAL VUURWERK Nu wordt de Nederlander gearresteerd. De Douane : "Allez, nu is het mooi geweest, ge magt het de rechter uitleggen." Tijdens de strafzitting komt naar voren dat er helemaal NIETS, zelfs geen illegaal vuurwerk, in de houten krat zat. De Douane: "Maar toch hebben we een vermoeden dat ge wat smokkelt." De Hollander: "Okee, ik geef toe, jullie hebben ook wel een beetje gelijk." De Douane: "Wat smokkelt ge dan?" De Hollander: "FIETSEN"
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: "Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen?"
Verdachte: "Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!"
Rechter: "Hoe vroeg dan?"
Verdachte: "Een uur voordat de winkel openging!"
Een moeder neemt haar dochter mee naar de dokter en vraagt hem te onderzoeken hoe de buik van haar dochter zo opgezwollen kan zijn. De dokter ziet het eigenlijk meteen al en zegt: "Maar mevrouw, uw dochter is zwanger!"De moeder wordt rood van woede en ze begint te sputteren tegen de dokter dat haar dochter een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.De dokter kijkt stil voor zich uit door het raam. De moeder wordt woedend en schreeuwt: "Hou op met uit het raam te staren! Heb je dan helemaal geen aandacht voor mij?""O, maar natuurlijk krijgt u de nodige aandacht mevrouw. Alleen de laatste keer dat dit gebeurde verscheen er in het oosten een ster aan de hemel en kwamen er drie wijzen op af. Ik hoopte alleen maar dat ze nu ook zouden komen opdagen om me uit te leggen hoe uw dochter dan wel zwanger geworden is."
Op een mooie decemberdag ziet een voorbijganger de bosbrandweerauto achteruit de kazerne inrijden, terwijl er een fraaie dennenboom op de grill zit."Voorbereiding voor de kerst?" vraagt de burger."Nee hoor", zegt de brandweerman, "instructie-ritje met een nieuweling".
VANDAAG 2 DINGEN DIE IN NEDERLAND VRIJ ONBEKEND ZIJN:
Als eerste:
Konijnen-hop, ookwel bunny-hop
De Kaninhop ofwel Konijn-Hop bestaat nu al ruim 20 jaar en is nog steeds vrij onbekend in Nederland heel vreemd,maar nu komt er verandering in!
Omdat niet iedereen de mogelijkheid heeft om zijn konijnen zo te houden zoals het eigenlijk zou moeten is 20 jaar geleden al de Kaninhop in Zweden uitgevonden. Dit om de kwaliteit van het leven van de konijnen te verbeteren. Dit was de eerste oplossing voor konijnen die zielig in hun kooi zaten te verpieteren. Kinderen leren zo ook om verantwoord met het dier om te gaan en kunnen het contact naar het dier verdiepen. De kaninhop was de eerste konijnensport en is goed aangeleerd en getraind beslist geen dierenmishandeling en pesten. Het tegendeel is waar de konijntjes hebben er plezier in omdat ze van nature uit ook al graag springen...
Hier een filmpje:
En ten tweede:
Konijnendans; Ik had er nog nooit van gehoord.....
en ik denk ook niet dat ik het ooit ga dansen.......
Elke dag op school neemt Jantje dropjes mee voor de meester, maar op een dag niet meer.
De meester vraagt: "Jantje, heb je vandaag geen dropjes meegnomen"
Dat kan niet meer meester, mijn konijn is dood" antwoord Jantje
Er komt een konijn bij de bakker en vraagt: 'Bakker, heeft u ook worteltjestaart?' 'Nee, het spijt me,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' De volgende dag komt het konijn weer langs en vraagt: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Nee,' zegt de bakker, 'worteltjestaart heb ik niet.' Elke dag komt het konijn om worteltjestaart zeuren, en de bakker wordt het zo zat dat hij een worteltjestaart bakt. Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: 'Bakker, heeft u worteltjestaart?' 'Ja,' zegt de bakker. Zegt het konijn: 'Vies he?'
Er was eens een magische kikker in een heel groot magisch bos. Nou was er iets bijzonders aan die magische kikker. Hij had nog nooit andere dieren gezien in het grote magische bos. Nu wou het toeval dat er een konijn langs kwam huppelen, die achterna gezeten werd door een beer, om tot diens avondeten te dienen. De magische kikker wenkte naar het konijn en de beer dat ze moesten komen. De magische kikker sprak:Omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, mogen jullie beiden drie wensen doen. De beer mocht als eerste wensen en hij wenste dat alle beren in het hele bos, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. Toen was het konijn aan de beurt en hij wenste een motorhelm. De beer kwam weer.Hij wenste nu:Ik wil dat alle vrouwtjes in het bos hiernaast, behalve ikzelf, ook vrouwtjes worden.En het konijn was weer aan de beurt. Dit keer wenste hij een motorfiets. De beer dacht in zichzelf:Wat een dom konijn. Hij had net zo goed geld kunnen wensen om die motorfiets te kopen!. En de beer was nu zelf aan de beurt. Ditmaal wenste hij dat alle beren in de hele wereld, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. En ook die wens kwam uit. Nu was de laatste wens voor het konijn. Ik wens dat de beer die hier naast mij staat, homo wordt .. En hij scheurt weg.
Wanneer vervang jij een vaatdoekje? Dagelijks? Twee keer per week of als het begint te stinken? Elke dag worden 2000 mensen ziek van bacteriën uit hun eigen keuken.
Campagne
Het ministerie van Volksgezondheid start een campagne om ons op de gevaren van bacteriën en schimmels in de keuken te wijzen. Vooral het vaatdoekje en de keukenspons zijn een bron van besmetting.
Wist je dat
Een vaatdoekje na 24 uur meer dan 4 miljard bacteriën kan bevatten. Meer dan de wc-bril van een openbaar toilet of een hondentong.
Bacteriën in vaatdoekjes zich elke 15-30 minuten kunnen verdubbelen.
Een vaatdoek vaak pas wordt vervangen als het stinkt.
Lager opgeleiden en ouderen het snelst een nieuwe vaatdoek pakken. Hoger opgeleiden gebruiken een vaatdoek vaak langer een maand.
Een vaatdoek in water met chloor leggen geen effectieve manier is om bacteriën te doden.
'Ik doe er 5 dagen mee'
'Ik doe 5 dagen met een doekje', vertelt een mevrouw in Amsterdam. Ze schrikt zich een hoedje als ze hoort hoe vies zo'n doekje na een aantal dagen is. 'Echt?! ooh, ik val bijna flauw!'
Hoe krijg je een doekje schoon?
Bleekwater, de magnetron, schoonmaakazijn of de wasmachine; mensen komen in de reacties met allerlei manieren waarmee vieze vaatdoekjes weer schoon worden. Wat werkt wel en wat niet? Tips die vooral hogeropgeleiden goed in de oren moeten knopen, want zij vervangen hun vaatdoekjes het minst.
Wat doe jij?
Vervang jij iedere dag je vaatdoek? Gaat 'ie dan in de prullenbak of in een kookwasje? Heb je andere handige tips hoe we die doekjes schoon kunnen krijgen? We horen het graag van je!
Bereidingswijze:
De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden.
Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
De whisky opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven.
De eend op een vuurvaste schaal leggen en een tweede glas whisky
inschenken. Het tweede glas opdrinken en de eend in de oven zetten.
Na 20 minuten de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vubben met
whisky. De glaven opdlinken en de en de scherven van et eeiste glas oplaapen. Nog een haiff glav insjenke en opdlinke.
Na en hailf uui, de hoven opedoen om deeend te sjekken.
Blantwondezalf in de padkamer ganhaale en op de povekand van de linkerrand toen. Denove opedoen naadat eerste glav leegis en de sjotel vastpakke. De blandwondezalf op de binnekant van de regtehandtoenen deeeent oprape.
Deeent noges oprape en met nen antdoek debwantwondesalv van deeeent vege. De hande ontvette me visky en dun tupe ssalfff veeroprape.
Tkappote glazzopvege endeeeent terug indun ovetoen.
Deent oprape en dove eers opedoen.
De twwwiede fjes bisky opedoenen overeindzette.
Opstjaan van de vjoer en toch mar blijfezitte.
De blas op degrond zjette.
Uide fjes drinke wnade glave sijn opof kabot.
Denove aftette deoooge sjuite en omvalle.
De volgende late voormiddag de eend aansnijden met het zilveren feestbestek en degusteren met citroen en mayonaise.
De hele rest van de middag en de vroege avond de rotzooi in de keuken opruimen en de muren en het plafond schoonmaken. Het glas bij elkaar vegen en naar de glasbak brengen. Naar het medicijnkastje lopen en een paracetamolletje en eventueel maagzout pakken, innemen, naar bed gaan en slapen.
Desgewenst de volgende dag een nieuwe eend en twee flessen whisky
kopen.
De sint is het land uit..... en in vele huiskamers is de kerstboom al aanwezig... is me opgevallen. Net als in veel winkels. De mensen halen de kookboeken voor de dag en duiken de KEUKEN in. Want tja... Met kerst moet er iets speciaals gegeten worden; en het is wel handig om het een en ander van te voren te testen. Nou ja, dat voorbeeld zullen we dan maar volgen... deze week belevenissen in de
Een gehuwde man heeft juist een nieuw boek uitgelezen met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''. En besluit het gelezene in praktijk te brengen.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:
'Je moet weten, dat vanaf nu IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als IK dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer.
We zullen sex hebben, enkel op de manier die IK wil.
Daarna ga je me een bad laten vollopen en zul je mijn rug en haar wassen.
Na het bad droog jij me af, masseert mijn voeten en handen.
En mag jij eens raden wie mij morgenvroeg gaat aankleden en wie er mijn haar gaat kammen ?
Waarop de vrouw kalm antwoordt: '
'Ik denk de begrafenisondernemer?
Een moeder stond in de keuken toen ze haar vijfjarige zoontje met zijn treintjes in de huiskamer hoorde spelen. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: Al de imbecielen die nu willen uitstappen moeten godverdomme maken dat ze zo snel mogelijk de trein uit zijn, want dit is de laatste halte! En al die klootzakken die willen instappen moeten maken dat ze met hun luie reet op de bank gaan zitten want wij gaan nu vertrekken! De verbaasde moeder stapt de huiskamer in en zegt tegen haar zoontje: Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je naar je kamer komt en blijf daar 2 uur! Als je daarna weer met je trein gaat spelen, wil ik zulke woorden niet meer horen! Twee uur later zit het zoontje weer in de huiskamer met zijn treintjes te spelen en hoort moeder haar zoontje zeggen: Aan alle passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en zien u graag een volgende keer terug. We hopen dat het een aangename reis was. Ze hoort haar kleine bengel verder zeggen: Voor al degenen die juist zijn ingestapt, gelieve niet in de trein te roken aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons zult maken. Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: En voor al diegenen die pisnijdig zijn vanwege de twee uren vertraging u moet bij die trut in de keuken zijn!
Waarom is het als man zijn de onverstandig om te zeggen:"Een vrouw hoort thuis in de keuken"?.....Omdat daar al de messen liggen...
Vandaag nu eens geen Youkebox, die hebben we woensdag al gehad, maar nemen we afscheid van de Sint, die zich met grote snelheid richting België begeeft!
En wederom vond ik nog wat moppen over onze goedheiligman...
Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas. Waarop zijn zoon antwoordt: "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas. Ik heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken."
Antwoordt zijn vader: "O ja, weet je dan hoe het wel gaat?"
"Ja," zegt hij, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb."
Elke dag als een Belg over de grens moet, komt hij dezelfde douanier tegen en die blijft hem steeds maar aanhouden voor een controle. De douanier zegt altijd tegen die Belg: "Je krijgt de groeten van Klaas."
Vraagt die Belg: "Welke Klaas?"
Zegt de douanier: "Sinterklaas."
En dat gaat zo een paar dagen door maar die Belg denkt: "Morgen ga ik hem terugpakken." De volgende dag zegt die Belg tegen de douanier: "Je krijgt de groeten van Gerrit."
Zegt die douanier: "Ja, dat wist ik al."
Vraagt die Belg: "Van wie wist je dat?"
Zegt de douanier: "Van Klaas."
Belg: "Welke Klaas?"
Zegt de douanier: "SINTERKLAAS!"
Sinterklaas (die net in Nederland is aangekomen) zit op een grote stoel en voor hem zit een hele grote massa kinderen. De hulppiet zoekt een meisje uit dat bij Sinterklaas op schoot mag komen zitten. "Zo," zegt Sinterklaas, "wat is jouw naam, lief meisje?"
"Marieke," zegt de kleine puk.
"Ik weet wel wat jij lekker vindt," zegt de Sint met zijn wijsvinger op het neusje van Marieke tikkend. "Jij houdt van pepernoten," zegt de Sint weer.
En Marieke, die niet op haar mondje is gevallen, tikt met haar vingertje tegen de neus van Sinterklaas en zegt "Ik weet ook wat U lekker vindt."
"Wat dan?" vraagt Sinterklaas nieuwsgierig.
"U houdt van poesjes," zegt Marieke weer, "dat ruik ik aan uw vinger."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
een lief meisje is en nooit haar reputatie te grabbel zou gooien door onveilige seks te hebben.
