Niet vergeten! Morgen is het:

Houdt er dus rekening mee dat je in de maling genomen kunt worden! Ik heb niet veel moppen kunnen vinden; omdat te compenseren heb ik een paar ideeën toegevoegd die het altijd leuk doen op de eerste april.

Jantje zegt tegen zijn moeder: "Mamma Mamma, Pappa heeft zich opgehangen op zolder." Moeder rent in paniek naar zolder. Roept Jantje: "1 april! Hij hangt in de kelder."

Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn pik in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil!!"

 

Vandaag een engelstalige hymne

Opa is nog bezig met crowdfunding...... Wie helpt hem?

Lieve, lieve lezers......

Ik had graag bij jullie allemaal een persoonlijke reactie gegeven..... Maar i.v.m. mijn moeders verjaardag, waar ik de hele ochtend heb lopen bedienen en voor 25 personen het diner heb verzorgt (soep, broodjes en salade), kom ik er niet aan toe om bij iedereen persoonlijk even wat te schrijven. Rond een uur of 3 (het is nu kwart voor) verwacht ik de hoefsmid voor de pony, ik ga dat dus niet redden. Sorry, het is niet anders...... Morgen is er weer een dag en dan hoop ik er wel tijd voor vrij te kunnen maken!

Deze week, in aanloop naar ons eigen halfjaarlijkse bezoekje,

nemen we de tandarts in de tang...

Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. De man biedt de vrouw wat te drinken aan, er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen.Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat zegt hem, ‘Ik durf er om te wedden dat jij tandarts bent.’ Hij, stomverbaasd, antwoord ‘ Ja…. maar hoe ben jij dat te weten gekomen?

Ligt een vrouw bij de tandarts in de stoel: "Oe ah... au... au..., ik krijg nog liever een kind." Tandarts: "Dat kan ook, maar dan moet de stoel wel anders"                      

Een vrouw versiert een knappe dertiger in het cafe. Het is lust op het eerste gezicht en nog geen tien minuten later liggen ze in haar slaapkamer. Terwijl de man vreselijk zijn best aan het doen is, zegt zij plotseling: "Gek is dat, ik ken je niet, ik weet niet eens je naam en toch denk ik dat je tandarts bent". Waarop de man verbaasd "Ja" zegt. "Sterker nog", vervolgt zij, "ik geloof dat je zelfs een heel goede tandarts bent." Niet zonder trots geeft de man toe en vraagt hoe zij dit allemaal weet. "Omdat ik er helemaal niets van voel", is het antwoord.                                                  +

Jantje bij de tandarts: "Meneer u hoeft niet te boren hoor, er zit al een gat in".

Een werkgever maakt zich druk omdat een van zijn werknemers niet aanwezig is op het werk.Hij telefoneert naar hem thuis en krijgt zijn vrouw aan de lijn. ‘Hallo mevrouw, waar is de Mohammed ?’ ‘Oh’ zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’. Enfin de volgende dag weer van’t zelfde. ‘Hallo mevrouw hoe zit het vandaag met de Mohammed ?’ Wederom zegt de dame, ‘Mohammed siek, kanne ni warke komme’. Enfin, wanneer Mohammed er de volgende dag weer niet is besluit de baas hem eens persoonlijk een bezoekje te brengen. Hij belt aan en vraagt of hij Mohammed mag spreken. ‘Ja’ zegt zijn vrouw, ‘Mohammed bofen in sijne bedde’.De baas gaat naar boven maar wat hij daar ziet…..: Mohammed helemaal naakt in bed met een groot Frans stokbrood in zijn achterste…! ‘Oh baas’, kreunt Mohammed ‘ikke so siek ikke so tandpijn’. ‘Ja’ zegt den baas ‘maar wat doet dat stokbrood daar in uw gat ?’ ‘Ja’ zegt Mohammed ‘ikke kan ni eten fan tandepijn… tantist geseg Mohammed met andere kant eten….’

Een man komt bij de tandarts en na een kort onderzoek vertelt de tandarts hem: “Deze tand moet eruit. Ik geef je een spuitje om te verdoven en kom zo dadelijk terug.” De patiënt grijpt de tandarts bij de arm en zegt: “Niet doen, ik haat naalden en ik weiger een spuitje!” “Geen probleem,” zegt de tandarts, “dan gebruiken we een beetje lachgas.” De patiënt protesteert opnieuw: “Absoluut niet, ik blijf er dagenlang ziek van. Ik weiger het lachgas!” De tandarts verdwijnt even en komt terug met een glas water en zegt: “Hier neem dit pilletje.” “Wat is het?” vraagt de patiënt. “Viagra”, zegt de tandarts. De man kijkt verrast: “Zal dit de pijn verzachten?” vraagt hij. “Nee”, lacht de tandarts, “maar dan heb je iets om vast te houden terwijl ik je tand eruit trek.”            

Een man komt terug van de tandarts en ontmoet een vriend op straat. "En hoe was het?" vraagt de vriend. "De tandarts heeft twee tanden moeten trekken in plaats van een," zegt de man. "Waarom?" "Hij kon niet teruggeven van vijfentwintig euro."

Jim Reeves - God Be With You

En opa heeft weer eens geld nodig...

Vraagje:

Vandaag even een wisseling van thema...... Om morgen nomaals door te draaien naar een volgend!

Voor wie het nog niet wist..... In Nederland zijn vandaag gemeenteraadsverkiezingen.

Vandaar een filmpje van de Belgische komiek Urbanus; over veel gedoe rondom stemmen winnen en stemhokjes......

Vandaag even een speciaaltje:

Lieve bloglezers,

Vandaag, morgen en overmorgen zal ik waarschijnlijk niet reageren op jullie blogs. Mijn computer wordt even opgeborgen om plaats te maken voor visite morgen. Ik hoop morgen, de 17-de mrt., weer een jaar ouder te worden,

Vandaar vandaag:

Oh Happy Day - The Edwin Hawkins Singers

Weetjes over hoofdhaar

• We hebben gemiddeld 120.000 haren op ons hoofd. Blondjes hebben meer haren dan brunettes. Mensen met blond haar hebben gemiddeld zo'n 140.000 haren op hun hoofd en mensen met bruin haar "maar" 100.000.

• Een haar groeit ongeveer 1cm per maand. Hoe hard je haar groeit, wordt geregeld in het haarzakje in je hoofdhuid. Het knippen van de punten heeft daar geen invloed op.
• Gespleten haarpunten zijn niet te repareren...
  Als ze eenmaal gespleten zijn, is knippen het enige dat je helpt.

• We verliezen zo ongeveer tussen de 60 en 100 haren per dag.
• Een haar leeft tussen de 2 en 7 jaar.
• U kunt haar net zo vaak wassen als u wenst. In principe is het echter niet nodig om het haar elke dag te wassen.
• Je haar groeit sneller in de zomer dan in de winter. Dat komt door de invloed van de hoeveelheid (zon)licht en warmte, waardoor alle processen worden versneld, soms groeit het 's zomers wel twee keer zo snel als normaal, dus zo'n 2 à 3 centimeter per maand.
• Als je zwanger bent, krijg je voller haar. Je haar valt vanaf de 5de maand van de zwangerschap minder uit, waardoor het voller wordt. Na de bevalling volgt wel een soort inhaalslag: je verliest die haren als nog en het lijkt alsof je opeens last hebt van haaruitval.
• Vijfenveertig procent van de vrouwelijke bevolking is brunette, bij de mannen heeft 41 procent bruin haar.
• Natuurlijk blond is zowel bij de vrouwen als mannen met 40 procent vertegenwoordigd.
• Een op de tien mannen heeft zwart haar, bij vrouwen is dat slechts 3 procent.

• Er zijn meer grijsharige vrouwen (6 procent) dan mannen (5 procent) en 5 procent van de vrouwen heeft rood haar tegen 3 procent van de mannelijke bevolking.
• Mannen zijn over het algemeen tevreden over hun haarkleur (88 procent), terwijl iets meer dan de helft van de vrouwen toch een andere kleur zou willen hebben.
• De associatie dat vrouwen met blond haar dom zijn, gaat volgens de onderzoekers niet op. Uit de onderzoeksresultaten bleek dat 11 procent van de ondervraagde blonde vrouwen een universitaire opleiding volgt of heeft gevolgd, tegenover 7 procent van de niet-blonde vrouwen. Maar in ijsland zouden blonde vrouwen minder verdienen dan andere kleuren.
• Een anti-roos shampoo vervaagt de geverfde haarkleur.
• Met een satijnen kussensloop raakt je haar minder snel in de war. Ideaal dus als je je haar laat doen voor een feestje.
• Wanneer je statisch haar hebt doordat het kouder is. Spray dan wat haarlak op een kam, of op een borstel. Geen kam of borstel van metaal, want daar wordt je haar nóg statischer van.

• Kauwgom in je haar, smeer er pindakaas op en u kunt de kauwgom er zo uit rollen.
• Je haar word niet vet van vaak wassen. Wassen maakt je haar juist schoner. Maar als je je hoofdhuid te hard masseert, een te scherpe shampoo of erg heet water gebruikt, kan dat de talgproductie wel stimuleren en dan wordt je haar sneller vet.
• Een permanent kan mislukken als je ongesteld bent of door medicijn gebruik. Haren bestaan uit dood materiaal, maar een schommelende hormoonspiegel of verminderde conditie kan maken dat een permanentbehandeling niet "pakt".
• Als je één grijs haar uittrekt, krijg je er twee terug? Dit is niet waar, uit elk haarzakje groeit maar één haar...

Vandaag voor de kleintjes weer eens een kleurplaat

En voor de wat groteren onder ons een filmpje over de kapsalon en hoe het er daar toe gaat:

I.v.m. alle verjaardagen en feestelijkheden van de komende weken; toch maar eens langs de kapper gaan!

 

Zit een man bij de kapper en luistert naar dat eeuwige geouwehoer van die man. De kapper vraagt: "Ga je nog met vakantie?" "Jazeker, ik ga naar Rome!" "Naar Rome? Wat ga je daar nou doen?" "Ik ga naar de Paus, op het plein kan je 'em zien." "Ach man, je ziet 'm nauwelijks, heel klein staat ie in dat venster. Schei toch uit, daar heb je niks aan." "Toch ga ik naar Rome. Na drie weken komt de klant weer bij de kapper. "En?", vraagt de kapper, "de Paus gezien?" "Jazeker, hij kwam aan het venster en opeens wees hij naar me en wenkte me. Ik kon het niet geloven. Door die duizenden mensen schoof ik naar voren en vlak onder het raam riep de Paus naar beneden: Och, och man, wat ben jij slecht geknipt!"

Man neemt plaats in de stoel van de kapper. "En, hoe wilt u geknipt worden?" Nou, links de haren over mijn oor laten en rechts ongeveer een centimeter boven het oor wegscheren. Verder moeten er bovenop willekeurig flinke happen worden weggeknipt. Alleen rechts uitdunnen, achter scheef wegknippen en als laatste een stukje uit mijn oor knippen. "Maar meneer, dat is toch geen porem en in het oor knippen doet pijn." "Weet ik, maar zo heb je mij de vorige keer ook geknipt."

 

Kapper: En jongeman, hoe wil je je haar geknipt hebben?

Pietje: zoals pappa: met een gat in het midden

Komt een man bij de kapper, trekt zijn broek uit en gaat in de stoel zitten.

Zegt de kapper: Wat doet u nou ?

Zegt de man: Staat op de deur: "Zakkammen voor een Euro" !!

Kappershumor!

Probeer dit eens supersnel achter elkaar te zeggen: De knappe kapper knipt en kapt. Maar de knecht van de knappe kapper knipt en kapt knapper dan de knappe kapper knippen en kappen kan...

 

 

En voor de variatie blauwe Smurfen op de vrijdag... Misschien meer iets voor de kleintjes, maar diep van binnen blijven we allemaal kind nietwaar....

Lieve lezers, beste medebloggers, virtuele vrienden en vriendinnen,

Vandaag even een algemeen stukje…..

Vanmorgen vroeg: GEEN INTERNET!!!   

 (%$#*#$%&) (= begint die ellende nu weer??

De Expedia-box gaf een rood lampje aan bij de internet aansluiting. Nou ja, alle kabels losgegooit en weer aangesloten…. En dan moet dat apparaat zich ongeveer een halfuur herstellen…. (Ik ben gaan melken, voeren/mesten)

Na zo’n kleine 3 uur: vol verwachting: rood lampje op het internet!!

Nou dan bellen we die aardige meneren en mevrouwen van KPN maar op!

Ontbijtje erbij….. kan wel eens lang gaan duren als je in de wacht gezet wordt! Nou viel dat gelukkig mee. Het was nog vroeg, dus er waren nog wat lijntjes open

En nu maar hopen dat het apparaat het voorlopig blijft doen. Het enige probleem is nu dat ik nu niet in staat ben om bij iedereen even een persoonlijk woordje te schrijven, zoals men dat van mij gewend is. Sorry…. Overmacht. Ik hoop dat ik vandaag toch nog even tijd vind om wat te schrijven, maar als het me niet lukt… Dan kom ik morgen weer een persoonlijk groet brengen.

Vriendelijke groet aan allen,

De Boerin

Na de carnaval begint de vasten. Er zij echter weinig mensen die hier nog aan doen. Hoewel veel mensen bij de 40-dagen al snel aan de Vastentijd van vroeger denken, maar als het goed is hebben we dat met Pasen allemaal achter ons, richten wij ons hier over een andere 40 dagentijd; namelijk de tijd die een liter jenever nodig heeft om Grand Marnier te worden...

Bij deze een recept voor een heerlijke zelfgemaakte Grand Marnier

Men neme:   - 1 liter jenever                     - 40 suikerklontjes                     - 40 koffiebonen                     - 1 sinaasappel met 40 gaatjes erin Dit stop je allemaal in een weckpot of glazen fles van anderhalve liter, deksel (dop) erop. Klaar! Om de paar dagen even roeren. (of zachtjes schudden) Na 40 dagen haal je de harde ingredienten eruit. En de rest is een overheerlijke Grand Marnier geworden. Proost! (en morgen draaien we het weekthema: dan liggen we blauw)

 Het wordt ieder jaar weer moeilijker om eenpaar nieuw moppen te vinden, na 5 jaar carnavalsmoppen hebben we deze gevonden:

Er komen drie vrouwen uit de kroeg tidens de carnaval. Ze zijn  behoorlijk aangeschoten. Midden op straat struikelt er een over een dronken kerel. "Even zien wie het mag zijn; nou het is mijn Piet niet ,die heeft veel grotere neus."Zegt de eerste vrouw  Nummer twee voelt hem aan zijn oren: "Nee het is Henk ook niet." De derde voelt hem in zijn kruis en zegt: "Het is  een vreemdeling zeker die verdwaalt is zeker.... en zeker niet iemand uit ons dorp."

Tijdens de carnamal  moet een man in een druk cafe even naar de WC. Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een biertje bij. Op het briefje staat: "Ik heb erin gespuugd".  Als de man terugkomt van de WC ziet hij dat zijn pilsje er nog staat. Het briefje met: "Ik heb erin gespuugd" staat er ook nog...... Alleen heeft iemand er iets bij geschreven: "Ik ook".

Er komt een man tijdens carnaval in Limburg, maar hij kan nergens meer een slaapplaats vinden. Totdat hij bij een boer komt waar hij gelukkig nog terecht kan. De andere dag mag hij met de uiterst aardige familie mee ontbijten. Na het ontbijt staat de oudste zoon open zegt: "Ik ga naar het carnaval." Vervolgens grijpt hij zijn moeder in het kruis en vertrekt. Even later komt de tweede zoon en zegt: "Ik ga ook naar het carnaval." Ook hij grijpt moederlief in het kruis en verblikt of verbloost niet en vertrekt. Nadat zo 6 kinderen zijn vertrokken, niet voordat ze moeder in het kruis hebben getast, vraagt de man zich af waarin hij is beland en vraagt zich af met wat voor mensen hij te maken heeft. Hij loopt snel achter de vader van dit stelletje aan, die ook is weggegaan en moeder ook nog even in haar kruis heeft getast, en vraagt met het schaamrood op zijn kaken: "Waarom grijpen jullie allemaal bij de vrouw des huizes in haar kruis?" "O", zegt de beste man, "dat is niets bijzonders, moeder heeft een houten been en daar zitten 7 haken in en daar hangen al onze autosleutels aan."

Vandaag een youkebox vol met liedjes die je normaalgesproken nergens anders vindt dan op het carnaval!

Voor hen die het betreft: ALAAAAAAF

Gebroeders Ko & La Bamba - Drink Als Een Prins

Jettie Pallettie - Walla Walla Bing Beng

Lawineboys - De Bel

Jeroen van Zelst - Hef Het Glas

Lamme Frans - Altijd Carnaval

De Dorini's - Koning Bier