This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
30-09-2016
kaas
Aan de vooravond van de Fokveedag wordt vandaag, vrijdag, in Hoornaar de kaaskeuring gehouden. Keurmeesters beoordeelden daar het oerhollandse product doormiddel van kijken, ruiken, voelen en proeven om te bepalen hoe de kaas 'oogt', aanvoelt en smaakt.
Op de kaaskeuring, die sinds 1935 vooraf gaat aan de fokveedag, werd weer flink gekeurd en geproefd. Met uiterste inspanning werd er gelet op de geur, de smaak en de doorsnede van de kaas. Er valen maximaal 100 punten per kaas te verdienen.
Voor de bezoekers is de kaasexpositie meer dan kijken, zij kunnen namelijk ook kaasproeven. De boerenkazen komen uit de wijde regio, de geitenkazen komen uit het gehele land. De Kaascommissie van Fokveedag Boerenlandfeest houdt dus vandaag, vrijdag 30 september, tussen 10.00 uur en 12.00 uur de kaaskeuring in t Bruisend Hart aan het Dirk IV-plein in Hoornaar. Toeschouwers zijn welkom bij het werk van de proevende en ruikende juryleden, maar mogen pas zelf de volgende dag keuren als de kazen in de kaastent geëxposeerd worden.
De kazen worden gekeurd in de volgende categorieën:jonge kaas, belegen kaas, oude kaas, babykaas, kruiden kaas, jonge geitenkaas, belegen geitenkaas, kruiden geitenkaas, verse geitenkaas en diverse andere kazen van boerenafkomst met een eigen product-omschrijving.
Op zaterdag 1 oktober kunt u in de kaastent alle kazen bekijken. Zoals gewoonlijk kunt u ook verschillende producten boerenzuivel en geitenzuivel proeven en kopen. Met als hoogtepunt de opening van de Oktober-Boerenkaasmaand en de Grootste kaasfontein van Nederkand.
De prijswinnaars worden aan het einde van de dag gehuldigd in de keuringsring.
Alles mag 'boeren' genoemd worden, behalve boerenkaas. Deze naam is wettelijk beschermd door de Europese Unie namelijk beschermd als Gegarandeerde Traditionele Specialiteit. We kennen dus boerencake, boerensoep, boerenbrood enz.
Maar deze producten worden niet gemaakt op een boerderij, laat staan door boeren en boerinnen......
Boerenkaas wordt wel op boerenbedrijven vervaardigd en is voor veel kaasliefhebbers dé ultieme kaas. Tegenwoordig zien we dat veel kazen van de boerderij de naam boerenkaas dragen. Dit klopt helaas niet altijd, want niet alle kaas van de boerderij mag als "boerenkaas" verkocht worden. Waarom? Dat zal ik proberen uit te leggen.
Alleen kaas die op traditionele en gecontroleerde wijze op de boerderij is bereid, mag worden verkocht als boerenkaas. Met traditionele wijze bedoelen we dat de kaas is gemaakt van de rauwe melk van de eigen koeien. Voor de bereiding wordt gebruikgemaakt van rauwe, gekoelde melk van de avond tevoren en de nog warme melk van dezelfde ochtend. De kaas mag niet zijn verhit. Gebeurt dit namelijk wel, dan mag deze kaas niet meer als boeren kaas worden verkocht, maar als kaas van deboerderij of boerderijkaas.
Het grootste verschil tussen boerenkaas en kaas van de boerderij is dus de verhitting van de kaas tijdens de bereiding. We noemen dit thermiseren (Verhitten tot net onder de 60 °C) of pasteuriseren(Verhitten tot 70 °C). Met fabriekskaas wordt dit ook gedaan. De melk die wordt verkaast, wordt dan enkele seconden lang verhit, zodat bepaalde bacteriesoorten worden gedood. Zodra de kaas een hittebehandeling ondergaat, mag de benaming boerenkaas niet meer worden gebruikt. Kaas van de boerderij of boerderijkaas zijn goede naamsalternatieven. Wanneer je dus kaas van de boerderij koopt, weet je niet of je te maken hebt met de echte boerenkaas, die mag ook onder deze naam verkocht worden.
Het tweede grote verschil tussen boerenkaas en kaas van de boerderij is de smaak. De in de rauwe melk aanwezige bacteriën geven boeren kaas zijn krachtige, karakteristieke smaak. Wanneer de kaas een hittebehandeling ondergaat, kunnen, bij pasteurisatie kenmerkende smaakelementen gedood worden. Deze kaas smaak veel vlakker. Bij thermiseren is dit niet of nauwelijks aan de orde, omdat de warmtebehandeling niet krachtig genoeg is. smaak. Er zijn dan ook veel boeren die sjoemelen met de naam en hun kaas als boerenkaas verkopen terwijl zij thermiseren. En nu is kaas die op de boerderij gemaakt wordt sowieso een natuurproduct en smaakt nooit precies hetzelfde. De verschillen in koe, grondsoort, gras, voer, receptuur en bereidingswijze zorgen ervoor dat de smaak van boeren kaas elke keer weer verrassend anders is, gethermiseerd of niet.
Oktober, dat betekent traditiegetrouw extra aandacht voor Boerenkaas. Met Oktober Boerenkaasmaand is er - naast de jaarlijkse Cum Laude verkiezing in het voorjaar - een extra moment gecreëerd waarop de gehele keten de krachten bundelt en met allerlei acties en activiteiten de Boerenkaas extra onder de aandacht brengt van de consument.
En daarom nu een filmpje om iets over kaasmaken te vertellen. Wat is Boerenkaas? En hoe wordt het gemaakt? In deze video neemt Lisa, een boerendochter, een kijkje op een aantal kaasboerderijen en laat je zo zien wat Boerenkaas is en hoe het gemaakt wordt.
(P.S. De koe op de reclameposter heet Pandora en ze is geboren op 17 november 2003)
Vandaag geen typisch cabaret, maar een cabartiere die mijn persoonlijke favoriete kaas-commercial brengt. Een oudje weliswaar, maar nog heel actueel hoor.....
En al gaat het deze week over 'boerenkaas en kaas van de boerderij', besef dan dat dit soort kazen, stuk voor stuk, ook hele 'unie(ke) kaas' is.
Vandaag een thema dat we vorig jaar ook al gehad hebben, in dezelfde week, om dezelfde reden: Kaas!
In de eerste plaats omdat het a.s. zaterdag de eerste zaterdag van oktober is, en dat is voor ons en onze streekgenoten een bijzondere dag, want dan is het Fokveedag! Een boerenlandfeest dat voor iedereen toegangkelijk is, met keuringen van allerhande vee en streekproducten, het showen van de nieuwste landbouwmachines en een gezellig samenkomen van en bij veevoederorganisaties, banken, kerkelijk gebeuren en jongerenorganisties. Kortom voor elk wat wils. Niet alleen op agrarisch gebeuren ook voor de burger!
In de tweede plaats is omdat a.s. dinsdag en woensdag in Houten Vakbeurs Foodspecialiteiten wordt gehouden, voor de kaashandel en -winkels (waar mijn man dus ook met een stand staat)en....
In de derde plaats omdat het a.s. oktober het de maand van de BOERENKAAS is. (maar daarover in de loop van de week meer info....) Eerst de moppen:
Vraag: Hoe kun je zin dat er een dom blondje achter de computer heeft gezeten???
antw.: Er ligt een blokje kaas naast de muis.
Jantje krijgt van zijn moeder gatenkaas op zijn brood.
Dan zegt Jantje: "Ik lust geen gaten in mijn kaas"
Waarop zijn moeder zegt; "Dan eet je allen de kaas op en laat de gaten staan..."
Drie muizen zitten aan tafel heel erg op te scheppen.
Zegt de eerste : "Ik durf een stuk kaas bij mensen uit de koelkast te halen."
Zegt de 2 de : "Da's niks, ik kan met gemak een stuk kaas uit een muizenval pakken !!!"
Zegt de 3 de : "Sorry jongens, ik moet nu echt de kat gaan voeren....
Ooit was het de gewoonte dat echtlieden elkaar een kadootje gaven op hun trouwdag, in een matriaal waar het huwelijks jaar voor stond. Bij deze een lijstje:
Een man gaat naar een tovenaar en vraagt hem of hij een vloek kan wegnemen die meer dan 25 jaar geleden over hem is uitgesproken. De tovenaar antwoordt: Misschien, maar dan moet u me precies vertellen hoe de vloek luidde. De oude man zegt: Dan verklaar ik u hierbij man en vrouw.
Een man zit in een kroeg aan de bar, en heeft nogal diep in het glaasje gekeken, en mompelt maar wat voor zich uit: 25 jaar lang, werkelijk 25 jaar lang waren ik en mijn vrouw de gelukkigste mensen op aarde. Op een gegeven moment vraagt de barman nieuwsgierig: En wat is er toen gebeurd? De man: Toen hebben we elkaar ontmoet.
De huwelijksnacht is passé. Bij t scheren snijdt de kersverse echtgenoot zich, en hij veegt het bloed af aan het beddenlaken. Zijn bruid ziet dat en wordt meteen knalrood. 25 jaar later brengen ze hun huwelijksnacht in dat zelfde hotel door. De andere ochtend snuit de vrouw haar neus in het laken. Hij: Waarom neem je geen zakdoek? Zij: Nou, 25 jaar geleden heb jij mijn eer gered ten aanzien van het personeel hier. Nu ik die van jou
Een man en vrouw zijn 25 jaar getrouwd. Die nacht loopt de vrouw naar haar man in hetzelfde doorkijkpakje dat ze aan had tijdens hun allereerste huwelijksnacht. Ze kijkt naar haar man en zegt: Schatje, herinner je je dit ? Hij antwoordt: Ja schat, das hetzelfde pakje dat je aanhad tijdens onze eerste huwelijksnacht. Zij: Weet je nog wat je die nacht tegen me zei? Hij: Ik denk het wel, ik zei: Oh Schatje, ik ga je tieten leegzuigen en je hersens eruit stompen. Zij lacht en zegt: Das exact wat je toen zei, en nu is het 25-jaar later, wat heb je vanavond te zeggen? Hij bekijkt haar van top tot teen en zegt: Missie volbracht.
Gisteren dus 'een mijlpaal gehaald', maar geen groot feest gegeven. Dit hadden we vorig jaar al gedaan in de nieuwe schuur. (die dag waren we 8765 dagen getrouwd, we hadden een 'toplocstie' thuis, een nieuwe. schone schuur en voor iedereen leuk om onze trouwdag een op zo'n manier te herdenken)Daar hoef je geen zaaltje voor het huren, afspraken over te maken en oneinigheid over 'het onthaal' over te krijgen.Simon Carmiggelt weet er over mee te praten:
Vandaag is het weer zover...... een bezoekje aan de tandarts....Niet dat er iets aan de hand is hoor, gewoon preventief een kijkje laten nemen.
Een man en een vrouw ontmoeten elkaar in een bar. Er wordt wat gepraat en van het een komt het ander, ze besluiten naar het huis van de vrouw te gaan. Na een paar glazen trekt de man zijn hemd uit en wast zijn handen. Vervolgens gaat de broek uit en, weer wast hij zijn handen. De vrouw, die dit ritueel gade slaat, zegt hem, “Ik durf er voor wedden dat jij een tandarts bent.” Hij, stomverbaasd, antwoordt: “Ja…. Maar hoe weet jij dat zo?” “Eenvoudig,” antwoordt ze, “Je doet niet anders dan je handen wassen.” Na verloop van tijd beginnen ze te sexen en wanneer ze klaar zijn zegt zij: “Jij moet wel een verdomd goede tandarts zijn.” Hij, stralend en glunderend na zo'’n complement antwoordt blozend: “Natuurlijk ben ik een heel goede tandarts, maar hoe weet jij dat zo?” Zij, met een uitgestreken gezicht: “Nou, ik heb er niks van gevoeld!”
Jantje bij de tandarts: "Meneer u hoeft niet te boren hoor, er zit al een gat in".
Moeder: "Heb je niet gehuild bij de tandarts?"
Jantje: "Nee mama, de tandarts heeft gehuild."
Moeder: "Waarom heeft de tandarts dan gehuild?"
Jantje: "Omdat ik in zijn vinger heb gebeten."
Ik weet niet of er mesen zijn die zich kunnen herkennen in deze typische hij/zij-stereotype stelling.....(ik niet althans), maar leuk is íe wel!
Hoe gedraagt "ZIJ" zich in de badkamer?
Kleren uittrekken en sorteren op kleur en op het specifieke wasvoorschrift. Naar de badkamer gaan in een lange ochtendjas. Bij eventueel tegenkomen van echtgenoot ochtendjas goed dichttrekken en naar de badkamer rennen. Naar spiegelbeeld kijken en buik uitzetten. Klagen over vetlagen. Onder de douche gaan staan. Op zoek gaan naar washanden, een voor gezicht, boven- en onderlichaam,plus een scrubspons en een puimsteen, Haar twee keer wassen met komkommer / grapefruitshampoo met 83 extra vitamines. Haarconditioner met komkommer/grapefruitextracten en krokusolie aanbrengen. Vijftien minuten laten intrekken. Gezicht tien minuten met gekneusde abrikozenpitten scrubben tot het rood ziet. De rest van het lichaam wassen met bodygel. Haarconditioner uitspoelen, minimaal vijftien minuten, om te zorgen dat alles er echt uit is. Oksels en benen scheren. De bikinilijn bekijken en besluiten om die maar liever te harsen. Een keiharde kreet slaken als manlief het toilet doortrekt waardoor de waterdruk afneemt en het water heet wordt. Douche uitzetten. Alle tegels afdrogen. Schimmelplekken inspuiten. Uit de douche komen. Afdrogen met een handdoek die de afmetingen heeft van een tweepersoons laken. Hoofd in superabsorberende handdoek wikkelen. Hele lichaam inspecteren op onrechtmatigheden. Terugkeren naar slaapkamer in lange ochtendjas en met handdoek om het hoofd. Bij tegenkomen van echtgenoot: eventuele ontblote lichaamsdelen bedekken en naar de slaapkamer rennen om anderhalf uur de tijd te nemen voor het aankleden.
Hoe gedraagt "HIJ" zich in de badkamer?
Kleren in bed uittrekken en op een hoop achterlaten. Naakt naar de badkamer lopen. Bij tegengekomen van echtgenote met seksgereedschap schudden en intussen `Waaaah!' roepen. In de spiegel kijken, buik intrekken en lichaam bekijken. Penis in de spiegel bewonderen, aan ballen krabben en aan vingers ruiken. In de douche stappen. Niet zoeken naar washand, is niet nodig. Gezicht wassen. Oksels wassen. Lachen om hoe hard scheten in de douche klinken. Ballen en omringende delen wassen. Achterwerk wassen, haar op zeep achterlaten. Haar wassen, maar geen conditioner gebruiken. Met behulp van shampoo hanenkam maken. Gordijn opentrekken om dit in de spiegel te bekijken. In de douche plassen, richten op de afvoer. Afspoelen en uit de douche komen. Niet letten op water op de vloer omdat het douchegordijn tijdens het douchen buiten de bak heeft gehangen. Zo'n beetje afdeppen. Zichzelf bekijken in de spiegel, spieren laten opzwellen en nogmaals edele delen bewonderen. Douchegordijn openlaten en badmat doorweken. Badkamerlicht en ventilator aan laten. Terugkeren naar de slaapkamer met handdoek rond middel. Tijdens passeren van echtgenote handdoek afgooien, seksinstrument beetpakken, ' yeah, baby ' roepen en met het bekken stoten. Twee scheten laten. Kleren van vorige dag aantrekken....
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
