This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
"Elke ochtend als hij naar zijn werk vertrekt kust onze buurman hartstochtelijk zijnvrouw. Waarom doe jij dat nooit?" vraagt de vrouw sterk gepikeerdWaarop de man antwoord: "Waarom !? Ik ken dat mens amper."
Lottie hangt aan Piets hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,' zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.' 'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.
Na een eerste afspraakje brengt een jongen zijn meisje naar haar huis.Met een zelfverzekerde houding leunt hij met zn ene hand tegen de muur en zegt: Schat, mag ik je een zoen geven ?Verschrikt kijkt ze hem aan: Ben je gek, wat als mijn ouders ons betrappen?Ach, wat, wie ziet ons nou?Je ouders slapen en er is niemand op straat, wil je me kussenen?Nee, niet nu zegt het meisje.Niet nu? Zo meteen dan? vraagt de jongen steeds opgewondener.Nee, ik wil je wel zoenen, maar ik weet niet goed hoe dat moet.Ze kibbelen zo nog een paar minuten door, totdat de oudere zus van het meisje in haar nachtpon naar buiten komt:Pappa zegt dat je hem maar moet zoenen, anders doe ik het wel voor of anders komt mamma het doen, maar zeg tegen je vriendje dat hij zijn hand van de intercom haalt, we willen slapen!!!!
Bij een auto-ongeluk raakt een vrouw ernstig gewond aan haar gezicht. Voor de herstel-operatie haalt de plastisch chirurg een flinke lap huid uit de bilpartij van haar echtgenoot voor de noodzakelijke huidtransplantatie. Na de operatie zegt de vrouw tegen haar man: Lieverd, fantastisch toch dat je dit voor mij hebt gedaan. Waarop haar man antwoordt: Geen dank schatje, want kun je je voorstellen wat ik zal denken, telkens als je moeder jou in het vervolg een zoen zal geven?
Ik moet de laatste dagen een beetje GOOCHELEN met mijn tijd…..
Misschien kunnen we deze week nog wat van dit thema opsteken.
Een goochelaar geeft een paar voorstellingen. Op één van die voorstellingen komt er een dom blondje kijken. De goochelaar vraagt of er een vrijwilliger uit het publiek is, die aan een truc wil meedoen. Het domme blondje roept meteen: 'Ja ik!' De goochelaar denkt: O, die is blond, dus die trapt sowieso in mijn truc. Hij houdt een paar kaarten voor en het domme blondje moet er eentje uittrekken. Als ze dat heeft gedaan moet ze de kaart weer ergens tussen de stapel kaarten stoppen. De goochelaar zegt daarop: 'Acabadabra, ik tover precies dezelfde kaart er weer uit!' Het blondje zegt: 'Waarvoor pakt u dan niet gelijk mijn kaart?!?'
Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de goochaar. "Ik doe de doorzaagtruc tegenwoordig met mijn zus. Momenteel heb ik al twee halfzussen."
Hans Klok, de goochelaar, komt een bar binnen. Zegt er een klant "Heeej Hans Klok mensen......Heej Hans, goochel eens wat... "Hans denk na en zegt "OKEE, Ga tegen die muur staan met je broek op je enkels". "Okee", zegt de man. Zo gezegt zo gedaan. "Nu steek ik een vinger in je reet" zegt Hans Klok "Voel je 'm?" "UUH ja zegt de man. "En nu komt het toveren let op! Hans doet zijn armen onder de man zijn armen door en zegt": "Kijk zonder handen...."
Vandaag een korte cursus aardappels telen voor beginners.Je hoeft echt geen grote oppervlakte grond te hebben om een beetje aardappel-opbrengst te hebben. Probeer maar eens uit! Vooral het 'aanaarden' is belangrijk om veel knollen te krijgen. Vroeger op school leerden we dit ook al, zodat iedereen z'n eigen aarappel-tuintje had en kon kijken wie de grootste opbrengst had.
Vandaag enkele moppen en cartoons over de aardappel.
Er waren eens 2 aardappelen en de ene was aan het huilen. De andere aardappel vroeg aan de ene: "Waarom huil je?" De ene zei : "Mijn vader zit in de puree!"
Op de optiebeurs loopt een Belgische stagiaire rond met een aardappel in zijn borstzakje. Aan het eind van de dag vraagt iemand aan de Belg waarom hij met een aardappel in zijn borstzakje rondloopt. Zegt de Belg: 'Ze hadden me gezegd: Zonder pieper bereik je hier niks.'
De oude Mustafa kwam ooit alsasielzoeker naar ons land. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
‘Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten. Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest. Ik hou van je. Je Vader’
De zoon schrijft meteen terug: ‘Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan! Ik heb daar namelijk ‘het spul’ verstopt. Ik hou ook van jou. Ahmed’
Nog geen 2 uur later staan de landmacht , de Mariniers, de BVD en de politie voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks. Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
‘Lieve Vader. Hoogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten. Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen.Ik hou van je. Ahmed’
Dit blogjaar probeer ik iedere mmaand een week lang te bloggen over iets eet- of drinkbaars. Iets dat je zomaar niet zo verwachten.....Deze week gaan we het hebben over een heel belangrijk deel van onze maaltijdschijf:
Over de psychiatrie is veel te schrijven en te vertellen. Zoveel zelfs dat ik dat (gelukkig voor jullie) niet ga doen. Daarom alleen even een uitleg wat psychtrie concreet inhoud en waar de naam vandaan komt.
Psychiatrie is een medisch specialisme dat zich met vier gebieden bezighoudt: preventie en wetenschappelijk onderzoek voorts diagnostiek en behandeling (therapie) van psychische ziektebeelden. De term psychiatrie is een samenvoeging van het Griekse psyche (ψυχὴ), wat ziel of geest betekent en iatros wat arts betekent (letterlijk geneeskunde van de ziel). Het hoofddoel van de psychiatrie is het verlichten van psychisch lijden dat een gevolg is van psychiatrische aandoeningen en het vergroten van het psychisch welbevinden van de psychiatrisch patiënt en diens omgeving.
Hierbij een filmpje over de geshciedens van de psychiatrie in Nederland.
Er is geen koe zo bont of er zit een vlekje aan... Maar als je geen koe bent en het wel erg bont maakt, is er misschien iemand nodig om even mee te gaan praten.....
Henk gaat naar de psychiater met een beangstigend probleem.Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit. Ik ben bang en ik denk dat ik gek word.
Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.
Kom drie keer per week op therapie en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen.
Hoeveel rekent u?
50 euro per bezoek, antwoordt de psychiater.
Ik zal erover denken, zegt HenkZes maanden later treft de psychiater hans toevallig op straat.
Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten? vraagt de psychiater.
50 euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme stakker als ik.
Een barkeeper genas me voor 10 Euro.
En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb.Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?
Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen!
Er kan nu niemand meer onder!!!
Er komt een man bij de psychiater en klaagt: "Mijn vrouw denkt dat ze een piano is." Zegt de psychiater: "Dan moet u de volgende keer uw vrouw eens meenemen." Zegt de man: "Ik ben daar gek! Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren?"
Een man komt bij de psychiater: "Ik moet van mijn kinderen naar u toe. Ze denken namelijk dat ik gek ben omdat ik van katoenen sokken hou." "Wel," antwoordt de psychiater, "ik hou ook veel van katoenen sokken." "Prachtig!" roept de man, "Hoe heeft u ze het liefst? Met mosterd of met olie en azijn?"
Vandaag al de Youkebox? Het is pas vrijdag? Ja!! Morgen hebben we er weer een i.v.m. moederdag.
Deze week begonnen we met een voorbereiding op hemelvaart, waarna we ons met aardsere zaken gingen bemoeien, zoals de 4-mei herdenking en de 5-mei viering. Dit zien we terug in de youkebox:
Omarm mij... stilte,gewoon omdat het kan,denk ik aan de kilte,van de woorden op de Dam.hoe de mensen,pijn hebben geleden,dat mijn wensenen gebeden.Mogen uitkomen,op een goede dag,overal dezelfde dromen,van vrede en een lach.Een lachdie overal is te horen,op een dag,geen wapens ons meer storen.Een kind een kind mag zijn,zonder angsten,liefdevol en zonder pijn,een leven vol kansen.Stilte om 20.00 uur,zodat we niet vergeten,de herinnering achter elke muur,voor wie ik lief heb wil ik heten.
Deze week vieren we Hemelvaartsdag op bevrijdingsdag.....
Uiteraard voorafgegaan door de 4 mei-herdenking...
Kortom we zullen alles weer proberen in deze week te passen.
We beginnen met Hemelse grappen en grollen.
Een advocaat komt bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt belangstellend hoe zn leven op aarde is geweest. Nou, ja zegt de advocaat, mn leven was op zich wel goed, maar wel een beetje kort; maar 44 jaar. Dat vind ik wel een beetje kort. Maar 44 jaar? zegt Petrus. Als ik je gedeclareerde uren bij elkaar optel moet je minstens 108 zijn
De juf vraagt: "Kinderen, wie weet hoe we naar de hemel gaan? " Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Met je benen omhoog juf. " "Maar Jantje, " zegt de juf, "hoe kom je daar nou bij? ""Nou, " antwoord Jantje, "ik keek gister door het sleutelgat van de slaapkamer van mijn vader en moeder. Mijn moeder lag met haar benen omhoog en riep: 'oh God, ik kom.' Maar goed dat mijn vader er op lag anders was ze mooi weg geweest."
Komt een man boven bij de poort van de hemel. Petrus en Jezus staan op wacht en zeggen tegen de man:Het is momenteel een beetje druk binnen, dus we hebben vandaag de nieuwe regel ingevoerd en dat houdt in dat je alleen naar binnen mag als je echt op een absolute klote dag gestorven bent. Zoniet, dan moet je helaas naar de kelder bij Juri en El Diablo.. Dus die man zegt:Nou dat moet geen probleem zijn, luister: Ik dacht vandaag halverwege mijn werkdag, laat ik mn vrouw es verrassen en een middagje vrij nemen. Ik kom dus thuis en woon 2 hoog. Wat denk je?! Vind ik mn vrouw poedeltje naakt op bed met de dekens nog stomend..! Ze kijkt me verschrikt aan en ik voel de bui al hangen natuurlijk. Dus ik zoek de hufter die zojuist nog bij mn vrouw lag, he?! Overal gekeken, maar ik kon m nergens vinden. Niet in de douche, keuken, slaapkamer, woonkamer Nergens! Ik loop terug naar mn vrouw en wilde haar bijna de laan uit sturen en toen ving ik in mn ooghoeken iets op. Ik zag op de vensterbank 8 vingertopjes. Die hufter hing dus uit het raam, he?! We hebben nog van die ouderwetse schuiframen die omhoog open en dicht gaan. Ik ren er naartoe en woedend schreeuw ik Ha!! terwijl ik hard het raam herhaaldelijk op zn vingertoppen laat vallen. Uiteindelijk valt die vent dus 2 verdiepingen naar beneden. Ik steek mijn hoofd uit het raam en kijk naar beneden, en wat denk je? Hij leeft nog!!! Dus ik ren gelijk naar de keuken, trek de koelkast los van de muur, sleep deze met veel moeite naar het raamkozijn en gooi dat ding boven op die gast. Ik dacht opgeruimd staat netjes, maar op dat moment kreeg ik een hartstilstand en nu sta ik hier.. Petrus en Jezus knikken tegelijk ja en openen de poort voor de beste man. De volgende man komt bij de poorten van de hemel en aan hem wordt hetzelfde verhaal verteld over de toegangsregel. Vervolgens antwoord de man: Een klote dag? een klote dag? Ik ben verdomme gewoon aan het werk en ik word vermoord door een idioot! Luister, ik ben glazenwasser en net zoals altijd sta ik op een ladder, klaar om te beginnen op de derde verdieping van zon grachtenpandje. Omdat mijn spons dus droog was waaide dat ding een stukje buiten mijn bereik. Nou probeerde ik dus dat ding te pakken door iets verder naar links te reiken dan verantwoord. Ik donderde uiteindelijk toch naar beneden, maar godzijdank kon ik me nog net vastpakken aan zon vensterbankje op de tweede verdieping.. Ik dankte op dat moment God op mn knieën echt waar. Wat denk je?! KOMT ER ZON GESTOORDE UIT HET RAAM ZETTEN EN DIE RAMT 5, 6, 7 KEER DAT RAAM OP MN FIKKEN!!!.. Uiteindelijk hield ik het niet meer en viel ik naar beneden. Dat overleefde ik, gelukkig. Blijkbaar had ik twee engeltjes op mn schouder zitten. Ik kom langzaam weer een beetje bij en heb veel pijn. Ik kijk om hoog en KOMT ER EEN KOELKAST OP ME AF VAN BOVEN!! En to en was ik hier.. Ook deze beste man lieten Petrus en Jezus maar naar binnen, want dit was wel heel klote. Vervolgens komt de derde man bij de poort en hij vertelt over zijn dag: Wat mij nou gebeurde net . Zit ik in een koelkast ..
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
