This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Mensen, ik ben gestopt met biljarten....
U zult denken: '' Hoezo dat dan?''
...........Ik had geen keus!............
Daarom deze week als thema:
Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..." "Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer." "Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien wil die wel een potje biljart met u spelen." Vraagt de eerst man: "Uw enige zoon zeker?"
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen. Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat? Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.
Een man met een slecht huwelijk wil naar de hoeren, maar wel een hoer met een blauw krijtje? Na drie ramen bij langs geweest te zijn komt bij een hoertje met een blauw krijtje. Na een flinke wip vraagt hij of ze een paar blauwe vlekken op zijn gezicht en kleding kan maken, die hoer vindt het prima. Die vent naar huis, doet de deur open zegt zijn vrouw waar ben jij geweest zegt hij naar de hoeren zegt zijn vrouw lul niet je bent wezen biljarten met je maatjes!
We beginnen dus de week met wat met Hemelse grappen en grollen.
Een advocaat komt bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt belangstellend hoe zn leven op aarde is geweest. Nou, ja zegt de advocaat, mn leven was op zich wel goed, maar wel een beetje kort; maar 44 jaar. Dat vind ik wel een beetje kort. Maar 44 jaar? zegt Petrus. Als ik je gedeclareerde uren bij elkaar optel moet je minstens 108 zijn
De juf vraagt: "Kinderen, wie weet hoe we naar de hemel gaan? " Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Met je benen omhoog juf. " "Maar Jantje, " zegt de juf, "hoe kom je daar nou bij? ""Nou, " antwoord Jantje, "ik keek gister door het sleutelgat van de slaapkamer van mijn vader en moeder. Mijn moeder lag met haar benen omhoog en riep: 'oh God, ik kom.' Maar goed dat mijn vader er op lag anders was ze mooi weg geweest."
Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Dan mag je hier niet naar binnen, zegt Petrus, ga daar maar even op het bankje zitten.
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen . Is dat het?, zegt de man: Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen.
Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Ik ben kleermaker geweest, zegt de man. Dan mag je naar binnen, zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Maar wat zit er in die zak? Zegt de kleermaker: O, een ouwe naaimachien.
Zweven twee ballonnen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: Kijk uit voor die cactusssssssssssssssssssssssss
***
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 52 en 53 graden noorderbreedte en tussen de 3 en 4 graden oosterlengte."
"U bent zeker een adviseur" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald".
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot
"Mama, wat zijn die dingen?" vraagt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.
"Wel, zoon," zegt ze, "Dat zijn euh... , ballonnen! en als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel"
Het klinkt ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.
Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen
"Moeder, moeder, tante Paula is aan't sterven!"
"Wat?" roept zijn moeder verschrikt
"Ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, papa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!'"
Een ballon figuurtje maken op een feestje..... Altijd succes!Gebruik hiervoor wel speciale ballonnen; te verkrijgen in feestartikelenwinkels en speciaalzaken. Maar ook de Action schijnt ze te verkopen al schijnt die kwaliteit niet al te best te zijn, maar om te oefenen, prima.
Hieronder de stappen om zelf een ballonnen hondje te maken.
Blaas de ballon niet volledig op (laat ong. 10 cm onopgeblazen), het niet opgeblazen gedeelte zal gevuld worden door de bubbels te draaien.
Druk en draai zodat er een bubbel ontstaat.
Draai de bubbel een paar keer voordat je met de volgende 2 bubbels begint.
Zorg dat je 3 bubbels hebt zoals dit voorbeeld.
Breng bubbel 2 en 3 bij elkaar.
En draai deze bubbels om elkaar (zodat ze vast zitten).
Een paar keer draaien is voldoende en de kop van het hondje is klaar.
Maak wederom 3 bubbels zoals bij de kop van het hondje.
Breng bubbels 5 en 6 bij elkaar. Een paar keer draaien is voldoende en de nek en voorpoten van het hondje zijn klaar
Laat nu een langer gedeelte voor het lijfje en maak nogmaals 2 bubbels voor de achterpoten.
Gefeliciteerd! Je hebt je eigen ballonnen hondje gemaakt.
Als kadootje voor moeder op moederdag gaan we een bloem maken en wel een tulp van vouwblaadjes.Benodigdheden:- Groene vouwblaadjes (16x16cm);- Gele of rode vouwblaadjes (12x12cm);- Gekleurd A4-papier;- Lijm of Schaar. Zo moet het ongeveer uit komen te zien:
Werkwijze: 1) Vouw een geel/rood vouwblaadje in 16 vierkantjes;2) Knip aan de bovenkant de twee buitenste dikke vouwlijntjes in;3) Vouw de zijdes langs de kniplijn om, in de vorm van een driehoek;4)Vouw de onderste twee hoekjes om;De steel 5) Vouw een groen vouwblaadje door midden;6) Vouw het dubbelgevouwen vouwblaadje nogmaals door midden;Het blad 7) Vouw een groen vouwblaadje schuin door midden;8) Vouw aan beide zijden van het vouwblaadje een vlieger;9) Vouw de vliegers schuin dubbel;10) Schuif de steel tussen het zojuist gevouwen blad;11) Plak de bloem op de steel;12) Plak de gehele bloem op een mooi gekleurd A4-vel.
In de week voorafgaand aan Moederdag moesten we misschien maar eens vast een leuk bloemetje uit gaan zoeken....
Een blondje en een brunette staan voor de vitrine van een bloemenwinkel, als het blondje plots zegt tegen de brunette: "Kijk daar, is dat je man niet die daar bloemen aan het kopen is?" De brunette antwoordt: "Verdorie, inderdaad, het is mijn man die daar weer zonder enige reden bloemen koopt voor mij." Het blondje vraagt enigszins verontwaardigd: "Hou jij er dan niet van dat je man bloemen koopt voor jou?" "Toch wel," antwoordt de brunette, "maar mijn man koopt steeds bloemen voor mij met een achterliggende bedoeling in zijn hoofd en ik heb echt geen zin om de volgende drie dagen weer op mijn rug te liggen met mijn twee benen in de lucht!" Vraagt het blondje: "Hebben jullie dan geen bloemenvaas?
Een zakenman opent zijn nieuwe kantoor, waarop hij van een vriend ter felicitatie een krans ontvangt met daarop Rust in vrede. Het is duidelijk dat er een fout is gemaakt en de zakenman belt de bloemist om te klagen. Nadat hij de bloemist heeft verteld van de fout zegt de bloemist: "Het spijt me heel erg van de fout, meneer . maar wat nog erger is er vindt vandaag ergens een begrafenis plaats waar bloemen worden afgeleverd met de tekst Gefeliciteerd met je nieuwe locatie!"
De juffrouw voor de klas zegt: Een roos is een bloeiende bloem, en het woord heeft een lettergreep. Wie kan mij een bloeiende bloem of plant noemen met twee lettergrepen? Jantje steekt zijn vinger op: Cyclaam, juf. De juf telt de lettergrepen: Ja, Jantje, dat is goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met drie lettergrepen? Marietje steekt haar vinger op: Dahlia, juf. De juf telt de lettergrepen: Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vier lettergrepen? Pietje steekt zijn vinger op: Rododendron, juf. De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi Wie weet er nu een bloeiende bloem of plant met vijf lettergrepen? Dirk steekt zijn vinger op: Geslachtsgemeenschap, juf. Geslachtsgemeenschap? Zegt de juffrouw ontdaan; dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk? Nee, zegt Dirk, maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi
Op 5 mei vieren wij de Bevrijding en dat we sindsdien in vrijheid leven. De hele dag door zijn er festiviteiten in heel Nederland.
Elke stad en plaats heeft zijn eigen activiteitenprogramma waaronder vaak veel muziekfestiviteiten.
De nationale viering van de bevrijding start elk jaar in een andere provincie. Het officiële startsein van de Bevrijdingsfestiviteiten bedraagt het ontsteken van het Bevrijdingsvuur. Dit gebeurt door de minister-president.
De Nationale Viering vindt plaats in Amsterdam en enkele belangrijke provinciesteden. Deze houden elk hun eigen Bevrijdingsfestival.
Op 5 mei is het Bevrijdingsdag. Dit is een officiële feestdag in Nederland, maar is het niet voor iedereen een verplichte vrije dag. De overheid heeft 5 mei weliswaar aangewezen als nationale feestdag, maar heeft het daarbij aan de cao-partijen overgelaten of een werknemer betaald vrij heeft op die dag.In de meeste caos is afgesproken dat 5 mei alleen geldt als een betaalde vrije dag in lustrumjaren. Dat was in 2015 het geval en zal pas weer in 2020 zo zijn. De Winkeltijdenwet uit staat overigens gewoon toe dat winkeliers hun deuren op Bevrijdingsdag geopend houden. Hou wel rekening met gewijzigde openingstijden in verband met de festiviteiten. Scholen zijn praktisch altijd gesloten met Bevrijdingsdag.
Vandaag is het de nationaleDodenherdenking, en worden alle burgers en militairen herdacht die in oorlogssituaties of bij vredesoperaties in Nederland, of waar dan ook ter wereld, zijn omgekomen sinds het uitbreken van de Tweede Wereldoorlog (10 mei 1940).
Om 20.00 uur worden hiervoor 2 minuten stilte in acht genomen.
Let op!
Op 4 mei mag de vlag pas om 18.00 uur halfstok gehesen worden!
Weliswaar zal vermoedelijk niemand zich er aan storen als het uithangen van de vlag een uurtje eerder gebeurt, maar doe het liefst niet eerder dan eind in de middag.
Tweede wereldoorlog en humor en moppen......... Gaat dat wel samen? Humor is van alle tijden en tevens een manier om in tijden van geweld en onderdrukking de moed er enigzins in te houden. Het hielp relativeren en verzachten van leed. Na enig zoekwerk vond ik "oorlogs-humor". Radio Oranje zond vanaf 1941 het programma De Watergeus uit waarin anti-Duitse liedjes en sketches werden gebracht.Mag ik jullie er op attent maken dat het voor de een misschien best grappig is maar dat sommige 'moppen' andere mensen misschien stuitend vinden, gelieve daar rekening met te houden aub. Het is niet de bedoeling om mensen moedwillig te kwetsen, maar om via deze weg te laten zien dat ook over de tweede wereldoorlog moppen te vinden zijn.
Hitler, Mussolini en Churchill zijn op vakantie bij de meer van Geneve. Op een gegeven moment zien de 3 leiders een bordje staan ''vang de laatste vis van de meer'' de drie kijken elkaar aan een besluiten een poging te ondernemen. Mussolini probeert het als eerste: Hij springt de meer in en na 3 uur zegt hij: ''pfff, het lukt niet! Ik stop ermee. Hitler en Churchill lachen hem uit en Hitler zegt: Ik probeer het wel. Hitler laat een u-Boat brengen naar het meer en duikt onder. Na 7 uur komt hij weer boven en zucht: ''ik geef op'' Churchill pakt een kleine schepje en schept het water uit het meer. Hitler & Mussolini lachen en roepen ''Winston, dit duurt jaren'' zegt Chuchill: ''But we will win''
De 'schaar' wint het van 'papier'
In een voorstelling kwam Buziau met een portret het podium op lopen, waarna hij zei:
Ik kreeg een portret van oom Adolf, maar nou weet ik niet wat ik er mee moet doen. Ophangen of tegen de muur zetten?
Rotzak, zegt een Jordaan-joch, als hij een Duits militair passeert. Rot zak. De Duitser kent het woord niet en informeert in een winkel, wat het betekent. O, zegt de winkelier, dat is in het Duits: held. Als de Duitser de winkel verlaat zegt het joch weer: Rotzak. Ja, zegt de Mof vriendelijk. Ich kleiner Rotzak, aber der Führer ein gros ser!
"En dit, dames en heren," zei de gids in de sight-seeing-car, die langs de puinhopen van Rotterdam reed, "dit zijn nu de beroemde Hermann Göring-Werke."
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
