This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
26-02-2015
op de motor
Vandaag wat tips van oom agent betreffende motorrijden:
Kijk, vroeger was niet alles veel beter....
En ja, alle begin is moeilijk....
...maar jong geleerd, oud gedaan!
En onthoud: Niet met drank op achter het stuur!
Dit om sanitaire noodstops te voorkomen!
Want voor je het weer slingerd iemand je op de bon.
En verdere tips voor motor rijders zijn:
Draag altijd beschermende kleding
Haal geen domme manoeuvre's uit op de weg
Draag ten alle tijde een valhelm, ook in het zijspan
(Niet dat ik veel van motorfietsen afweet, maar op internet kun je veel vinden. Om te beginnen deze week met de moppen:)
Bij de motorraces wordt het startschot afgevuurd. Iedereen racet weg, behalve één motorrijder. "Waarom rijdje niet?" Vraagt de starter hem. Woedend zegt de motorrijder: "Hoe zou ik dat in godsnaam moeten doen?! Jij hebt net mijn achterband lek geschoten!".
Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende t.v.-cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog: Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit, ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar. Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar 39.500,= euro verdien en U 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen. Toen zei hij tegen de monteur: Probeer diezelfde reparatie eens uit te voeren met een draaiende motor
In België wordt een man fietsend op zijn fiets op de snelweg aangehouden door een motoragent.
Zegt de agent awel, wede gij niet waar het fietspad is?
Zegt de Belg: Jawel, U gaat rechtdoor en dan eerste afslag naar rechts, maar ik geloof niet dat gij daar met uw motorfiets mag rijden!
Niet dat wij er zelf iets aan doen, maar mijn zwager in Rossum en zijn familie zijn er al dagen bezig mee:
Tijdens carnaval rijdt een man slingerend over de weg en wordt aangehouden door een agent. De agent komt naast de auto staan en vraagt waar hij geweest is.
"We zijn in een paar cafe's geweest" antwoord de man. "Juist ja," antwoord de agent en vouwt zijn armen over elkaar, "Nu is het zo; Ik volg u nu al een tijdje en merkte op dat twee kruisingen terug uw vrouw uit de auto is gevallen." zegt de agent.
"GOD ZIJ DANK" antwoordt de man. "IK DACHT AL DAT IK DOOF WAS GEWORDEN..."
"Hoe heeft u zich vermomd op het Carnaval?"
"Als badkuip."
"Tjonge, wat ingewikkeld."
"Nee hoor, het was heel eenvoudig. Ik liet me gewoon vol lopen....
Het is carnaval en Jantje wil verkleed gaan als punker. Hij heeft zijn kleren al aan en hij moet zo naar school, het enige wat hij nog niet heeft, is zijn haar als punker. Hij gaat naar zijn moeder en vraagt of zij met wat gel zijn haar rechtop wilzetten. Zijn moeder heeft echter een gebroken arm, dus zij kan Jantjes haar niet rechtop zetten. Dus zijn moeder zei dat hij ook wel als punker kon als hij zijn haar gewoon plat had, maar....... Jantje wou zijn haar rechtop. Hij ging mokkend naar boven en het bleef een tijdje stil. Plotseling hoorde zijn moeder een harde schreeuw. Vijf minuten later kwam Jantje naar beneden met zijn haar rechtop. Zijn moeder snapt er niets meer van en vraagt hoe hij zijn haar rechtop heeft gekregen en Jantje zegt: "Ik heb mijn vinger even in het stopcontact gestoken."
Piet komt thuis van een dolle nacht doorzakken in het cafe tijdens de carnaval. Weer heeft hij te diep in het glaasje gekeken...
"Hee Marie," roept hij beneden in de gang, "Wil je asjeblieft weer voor me zingen, want ik kan het bed niet vinden!!!!!!!"
Voor de vrolijke variatie bedachten de bedenkenkers van Boer zoekt Vrouw een hele marketing rond het programma.
Zo zijn de de eerste 'boer-zoekt-vrouw-laarzen', met boerenzakdoekprint in bezit van ondergetekende....
Natuurlijk met 'boer-zoekt-vrouw-labeltje'
Tegenwoordig ook in andere printjes te krijgen:
Maar ook het eerste 'boer-zoekt-vrouw-servies' met boerenzakdoekprint:
is inmiddels vervangen door een door Yvon Jaspers gepromoot printje...
En zo zijn er ook op de martkt gebracht:
De scheurkalender
....de DVD-box met voormalige series BZV:
....Een reisgids voor plattelands-wandelaars:
....Spelletjes voor het hele gezin:
En: het boer-zoekt-vrouw-lifestyle-magazine:
Kortom: als het t.v.-programma is afgelopen kunnen die-hard-fans nog even doorgenieten van boerenliefde en- leed met alle gadgets en marketing BZV-dingetjes!
Dat een er in deze serie van Boer Zoekt Vrouw een boer zou zitten die de serie "smeuig" zou maken was ons in de media al belooft. Iedereen dacht metteen aan de knappe boer Tom, maar fout gedacht!De boer die dit seizoen de tongen over het programma losmaakt is de 65-jarige boer Geert uit Groningen.Voor hem is het een buitenkansje om mee te doen. Omgeneerd aan de vrouwtjes zitten: voelen, ruiken en proeven volgens Geert.
(zijn slachtoffers tijdens het uitje, die hij even afsnuffelt)
Ook de uitspraken die hij tijdens de uitzendingen doet maken geven de opnames een kruising tussen genant en hillarisch. Hierbij wat voorbeelden:
En nu vindt Geert het vreemd dat het breeduit in de media staat... Ik niet. Besef dat als je aan een dergelijk programma meedoet dat je dan gewikt en gewogen wordt en dat je, als je dergelijke uitspraken doet de kans loopt op de sociale media geciteerd te worden en dat dat weer uit kan pakken in een media-hit. En hoge kijkcijfers voor dit programma, want het is op zondag-avond opvallend stil op straat en heel veel mensen kunnen erover meepraten.....
Kijk het principe is simpel..... Je plaatst als boer zijnde een oproep op t.v. en het is de bedoeling dat potentiël aanstaande partners daar met een aan de KRO gerichte brief, al dan niet met kadootjes, op reageren.Bij deze een door Lucky-t.v. verbouwde compilatie van de oproep van de boeren van dit seizoen:.... En hoe reageren die boeren dan op die brieven?? Hier een fragment uit Koefnoen; zo zou het kunnen gaan......
Deze week gaan we weer eens helemaal los met het gegeven:
Boer zoekt vrouw!
Yvonne vraagt aan een van de deelnemende boeren: "Wat zoek jij in je toekomstige vrouw? Waar moeten de vrouwen die op jouw oproep schrijven aan voldoen?""Nou eh...."zegt de deelnemende boer van BZV, "Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je helpt in de tuin, lekker kookt en een goede job heeft. Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die je aan 't lachten brengt. Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden op wie je kint rekenen en nooit liegt. Ik vind het belangrijk een vrouw te vinden die goed is in bed en dat ook graag met je doet. En Ik vind het heeeel belangrijk dat deze 4 vrouwen elkaar niét kennen..........."
Een geslaagde zakenman ziet op t.v. "boer zoekt vrouw" en een knappe boerin die een oproep doet om de man van haar leven te vinden. Hij schrijft en..... jawel hij wordt bij de boerin van zijn dromen uitgenodigd om te komen tijdens de logeerweek. Als hij op de boerderij aankomt, ziet hij komt hij erachter dat de boerin tevens imker is en dat er een hoop bijenkorfen achter de boerderij staan."Ik blijf niet langer !" roept hij tegen de boerin, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !""Ach, welnee zegt de boerin. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korfen en kom na een dag terug. Als één bij je steekt of heeft gestoken mag je mij en mijn boerderij hebben! Dan ben jij de winnaar en gaan wij een weekendje samen weg."Nou, de zakenman denkt natuurlijk 'Deze kans moet ik pakken.'De man laat zich in zijn blootje met benen en armen gespreid vastbinden aan een boom en de boerin vertrekt.Na een dag komt de boerin terug en ziet de zakenman helemaal slap en met zijn koppie naar beneden tegen de boom aan hangen, daarbij jammerend en totaal uitgeput."Mijn god !" zegt de boerin, "ze hebben je toch niet gestoken?""Nee, dat niet" zegt de zakenman."Maar die kalfjes daar zijn al 6 keer komen drinken!!!"
Een van de boeren van "boer zoekt vrouw" ging met de vrouw van zijn keuze een weekend op stap op kosten van de KRO.Dus in het hotel voor eerst de nacht doorbrengen met de 'kersverse boerin'; toch wat onwennig voor de boer.De vrouw ligt naakt in bed en zegt : "Ik heb het koud!"De boer haalt een deken en ligt die over haar heen.De vrouw zegt : "Ik heb het nog koud!"Boer haalt nog een deken en legt die er ook nog over.De vrouw zegt: "Mijn vader ging altijd op mijn moeder liggen als ze het koud had in bed!"Boer zegt : "We kunnen die oude man 's nachts om 3 uur toch niet uit z'n bed gaan bellen ?!?"
(een plaats waar ik best wel met mijn verkouden hoofd uit zou willen zieken, rust en bediend worden lijkt me heerlijk voor een keertje, maar ja, 't komt er niet van hé)
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
