This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Zelf soep koken is vaak veel lekkerder dan uit blik en ook lekkerder dan van de gemiddelde slager. Zoals erwtensoep; hier kan weinig mee mis gaan: dingen steken niet op een minuutje. Wat wel van belang is: het moet een nacht staan, pas de volgende dag is het lekker.
Men neme:
1 pak spliterwten (400 gram)
1 grote selderijknol
2 preien paar aardappels
1 kilo krabbetjes en/of hamschijf, maakt weinig uit
1 rookworst
1 winterwortel
roggebrood
katenspek
De selderijknol snijdt u in plakken, en u haalt de schil eraf. Dan snijdt u ze in dobbelsteentjes. (U kunt het loof van de selderij ook gebruiken. Is ook voor betaald, tenslotte.) De preien snijdt u in ringen, de aardappels dobbelsteentjes, eerst schillen uiteraard. De wortel snijdt u in, u raadde het al, dobbelsteentjes. Dan wast u deze spullen goed, op straffe van zand tussen de tanden en ontevreden eters. U doet de groente plus het vlees (rookworst komt later) in een grote pan, doet er zoveel water bij dat het spul goed onder staat en brengt het aan de kook. Dan laat u het 1 uur koken; niet van dat rustige trekken, het moet echt normaal koken.
Aannemelijk is dat ergens in dit proces de zaak een keer overkookt en u een hoop groene smurrie op uw fornuis hebt. Is onvermijdelijk, niets van aantrekken, als er erg veel overgekookt is; probeer het in de pan terug te lepelen, anders blijft er niets over. Na dat uur vist u het vlees eruit. U laat het afkoelen, en snijdt dan het vlees dat eraan zit in kleine stukjes en doet die terug in de soep. Dan de rookworst in plakjes snijden en toevoegen.
Dan moet de zaak een nacht uitrusten. Pas echter op voor bevriezen, daar kunnen de aardappels niet tegen. De volgende dag moet u zeker 3 kwartier rekenen voor het opwarmen. Punt is: de zaak brandt erg gauw aan, dus het moet heel erg langzaam opgewarmd worden. Geen probleem, kwestie van royaal de tijd nemen. (Misschien zou een magnetron hier kunnen helpen, maar daar heb ik geen ervaring mee.) Zachtjes aan dus, en vaak roeren. Opdienen met roggebrood en katenspek.
Afsluitende opmerking: het is me bekend dat er verschillen van inzicht bestaan over de aardappels in erwtensoep, maar het gaat er bij erwtensoep dus om dat het HEEL ERG DIK wordt en daar zorgen ze voor.
Veel cabaret-entertainment met soep is er niet, maar ik trof deze scene uit de serie 'Op zoek naar Yolanda' uit de jaren '80, waarin op zeer vreemde wijze een pannetje soep van 'maggi-bloemen' wordt gemaakt.
Ober, uw stropdas hang in mijn soep. Geeft niet, deze stropdas is krimpvrij
Er zit een man in een restaurant. Plots bemerkt hij dat er een vlieg in zn soep zit. Hij wenkt de ober en vraagt om de vlieg uit zn soep te verwijderen. Oh, dat is geen enkel probleem, daar heb ik een lepeltje voor. zegt de ober en met een fier gebaar pakt hij uit zijn borstzak een zilveren lepeltje en schept de vliegt uit de soep. Na de vlieg weggebracht te hebben komt de ober terug en verontschuldigt zich bij de man. Is er verder nog iets van uw dienst? vraagt de ober. Wel, zegt de man, ik zag u daarnet weglopen en bemerkte dat er een touwtje uit uw gulp hangt, wat is daar de bedoeling van? Wel, zegt de ober het is hier een keurig restaurant, maar ook een ober moet wel eens naar het toilet. In dat geval hoef ik niets aan te raken, ik trek gewoon aan het touwtje en het hele geval komt naar buiten. Dat is duidelijk, zegt de man, maar hoe stopt u het geval weer naar binnen? Opnieuw maakt de ober een fier gebaar en pakt uit zijn borstzak het zilveren lepeltje en zegt Oh, dat is geen enkel probleem, daar heb ik een lepeltje voor.
Roept een man in een restaurant: 'Ober, wat doet die vlieg in m'n soep?' Zegt de ober: 'Rugzwemmen meneer.'
Een vrouw komt bij de dokter en ze vraagt de dokter of hij wat heeft voor de erektie van haar man want het stijf worden gaat niet meer zo goed.De dokter zegt haar geen probleem en geeft haar 10 viagra pillen mee.Maar deze durft ze niet aan haar man te geven en daarom vraagt ze het dienst meisje om in de soep van haar man een pilletje te doen.Het diner begint en ieder die aan tafel zit krijgt soep behalve de man van de huisvrouw.Wel krijgt hij de de aardappelen en het vlees en ook het toetje na.Na het eten gaat de vrouw naar de keuken en vraagt het dienst meisje waarom haar man geen soep heeft gekregen.Waarop het dienst meisje antwoord: "Ik heb het pilletje in de soep gedaan, maar de soepballetjes werden groot en de vermeceli ging rechtop in de soep staan...."
Manlief is nu 48+ en belegen.... Dus extra lekker!
*****************
Tennessee Ernie Ford
Let The Lower Lights Be Burning
Vorig jaar bestond het blad "de Boerderij 100 jaar". Enkele trouwe lezers konden toen een gouden ticket winnen. Opa krijgt nju te maken met een prijswinnaar, van het gouden ticket.
Voor jongeren is alcohol extra schadelijk. De hersenen van jonge mensen blijven groeien en ontwikkelen tot ongeveer hun 24-ste tot 25-ste jaar. Alcohol breekt de aanmaak van hersencellen af. (zo werd verteld tijdens een lezing van het Trimbos instituut)
Alcoholgebruik door jongeren heeft de volgende risicos:
Alcohol drinken is schadelijk voor het lichaam van jongeren dat nog in ontwikkeling is. Ook zijn jongeren die hebben gedronken kwetsbaar voor bijvoorbeeld seksueel geweld.
Alcohol drinken op jonge leeftijd kan leiden tot problemen met alcoholgebruik op latere leeftijd (verslaving).
Jongeren lopen sneller het risico alcoholvergiftiging te krijgen.
Hoe komen jongeren aan drank?
En het "coma-zuipen" komt bij steeds jongere kinderen voor:
Nu zult u denken: Of onze kinderen wel of geen alcohol drinken bepalen wij (of zij) zelf wel. En natuurlijk, iedereen moet dat zelf weten.........
De regelmatige lezer van deze blog heeft al eens eerder kunnen lezen dat ik al een groot aantal jaren lid van de EHBO. Nu hadden we laatst een lezing over drank en drankmisbruik vanuit het Trimbos-instituut. Daar werd verteld over het meten van het alcohol promilage met het 'standaardglas'.
Vandaag dus de uitleg:
Wat is een standaardglas?
Elke soort alcoholhoudende drank heeft zijn eigen standaardglas. Op deze manier bevat een standaardglas bier van 5% (250cc), wijn van 12% (100cc) en sterke drank van 35% (35cc) allemaal evenveel pure alcohol (circa 10 gram).Dus wanneer je elk drankje uit het daarvoor bestemde glas drinkt, weet je hoeveel alcohol je binnen krijgt.
Een standaardglas is dus een maat voor de grootte van een drinkglas en de verhouding tot de hoeveelheid alcohol in de drank.
1 standaardglas bier bevat ongeveer evenveel alcohol als 1 standaardglas sherry(ongeveer 10 gram). In de onderstaande tabel zijn voor een aantal soorten drank de grootte van het standaardglas aangegeven.
Manlief is komend weekend jarig..... Er zal die avond wel weer de nodige drank vloeien!
Twee broers hebben al jarenlang de gewoonte om op zondag samen een alcoholische versnapering te drinken in de plaatselijke kroeg.
Op een goede dag kondigt één van de broers aan, te gaan emigreren naar Canada. Ze spreken af hun goede gewoonte voort te zetten, zij het op een iets andere manier. Beide zullen voortaan op zondag twee glaasjes drinken: één voor zichzelf, en één voor de ander.Op een dag komt de broer die in Nederland gebleven is, de kroeg binnen, waar hij wekelijks zijn biertjes e.d. drinkt. Deze keer bestelt hij echter maar één pilsje.De kastelein vraagt verontrust, of zijn broer misschien overleden is? Waarop de broer antwoordt: "Nee hoor, maar ik ben gestopt met drinken."
Een man en een vrouw zitten in een auto. De man rijd veel te hard. Komt er een politie man aan, en laat ze stoppen aan de kant.
Meneer,u rijd veel te hard.Man: ach, dat was alleen vandaag, ik had ff haast.Vrouw: Ach, je weet toch dat je altijd te hard rijd, schat.Politie: En u heeft uw lichten ook niet aan!Man: Jah, het is nog lang niet donker! Het is alleen een beetje schemerig!Vrouw: Schat, licht of donker, jij hebt de lichten nooit aan!Politie: en u hebt uw gordels ook al niet om!!Man: Ja, maar u had me stil laten staan dus had ik de gordels al vast af gedaan!Vrouw: Ach, schat, je hebt je gordels nooit om!Man: HOU NOU JE BEK TOCH EENS, NU KRIJGEN WE ALLEMAAL BOETES!Politie: Mevrouw, praat uw man altijd zo tegen u? Vrouw:"Nee hoor, alleen als hij dronken is!
Er zit een man in een café een borrel te drinken. Opeens moet hij ontzettend nodig naar de wc, maar hij heeft nog altijd dat borreltje, dus hij zet er een briefje bij: -Ik heb hierin gespuugd-. Zo zit hij rustig op de wc en als hij terugkomt staat er iets op het biefje geschreven. Ik ook!!
Vandaag een filmpje over 100 jaar telefoongeschiedenis..... en inmiddels zijn we al weer veel verder gevorderd; met de mobiele telefoons, maar daarover in een ander weekthema 'telefoon' meer, want met één week telefoneren zijn we er nog lang niet!
Vandaag is het weer knutsel tijd! Misschien moeten papa en mama je helpen....
Heb je wel eens een telefoon gemaakt met twee blikjes? Je maakt twee blikjes met een touw aan elkaar vast. Je trekt het touw strak.
Jij praat in het ene blikje. Als je vriendje het andere blikje tegen zijn oor houdt, kan hij je horen. Door het geluid van je stem gaat de lucht trillen. De trillingen gaan door het touw naar het andere blikje. Het oor van je vriendje maakt van de trillingen weer geluid.
Wat heb je nodig?
2 lege blikjes
Stuk touw
Papier
Kleurpotloden of stiften
Schaar
Lijm
Hoe doe je dat?
Vraag aan papa of mama of ze willen helpen om in beide blikjes een gaatje in de onderkant willen maken.
Vraag papa of mama een bak met warm water te maken.Leg de lege blikjes in een bak met warm water, zodat de etiketten eraf gaan. Je moet wel eventjes wachten totdat dit gebeurt. Ondertussen maak jij de buitenkant van de telefoon.
Knip een stukje papier uit dat even groot is als het blikje. Hierop teken je iets moois.
Kleur de tekening in en de buitenkant van één van de telefoons is klaar.
Maak nu ook voor de buitenkant voor de andere telefoon een mooie tekening en kleur hem mooi in.
De etiketten kun je nu gemakkelijk van de blikjes afhalen. Maak de blikjes droog, maar let op! Ze kunnen scherpe randjes hebben, dus doe voorzichtig. Vind je het te moeilijk? Vraag dan of mama of papa je helpt.
Plak de tekeningen die je hebt gemaakt op de zijkanten van de blikjes.
Pak het touw en duw het door het gaatje in één van de twee blikjes.
Vraag of papa of mama een knoopje wil maken aan het einde van het touw.
Duw het andere einde van het touw door het andere blikje.
Vraag of papa of mama een knoopje wil maken aan het einde van het touw als het je zelf niet lukt
Nu is je telefoon klaar! Je kunt nu met een vriendje of vriendinnetje bellen. Houd het blikje aan je oor en laat je vriendje of vriendinnetje in het andere blikje praten. Zo kun je allerlei geheimen bespreken.
Nadat we vorige week ons gehoor getest hebben, kunnen we deze week uitbundig , ouderwets gaan telefoneren!
Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub.
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek; Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Ja Schat, ik hou ook van jou."
De man hangt op. . De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze g.s.m. is?"
Een dom blondje krijgt van haar vader voor haar verjaardag een GSM telefoon. Vervolgens gaat het blondje winkelen in de stad. Haar GSM telefoontje gaat en zij neemt op. Hallo, met je vader. Waarop het blondje reageert, He pap, hoe weet je dat ik in de stad ben?
Een man zit alleen op zijn hotel op zakenreis. Uit verveling zit ie een beetje te zappen op de tv en komt op een sex-kanaal: Heb jij ook zon zin, bel 0909 blablabla. Na een half uurtje naar alle vlees te hebben gekeken krijgt ie eigenlijk wel zin en stapt over zijn schroom heen en belt:
Hallo? klinkt het zwoel.
Hallo zegt hij terug
Wat kan ik voor u doen? klinkt het weer heel zwoel.
Wat kan je voor me doen? krocht hij opgewonden
Je moet hierheen komen met latex laarzen, helemaal geolied. Met een geschoren kano en je moet mij
Meneer onderbrak de zwoele stem hem dit is de receptie, voor een buitenlijn moet u eerst eerst een nul draaien.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
