This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
24-06-2014
snacks
Vandaag gaan we weer eens lachen met een oude sketch uit de Mounties-show.
Voorlopig zitten we nog met het bord op schoot naar de televisie te kijken als ons nationaal elftal speelt.
En....... Wat is er dan lekkerder dan "snacken"?
Twee nonnen komen een snackbar binnen en bestellen 99 frikadellen. "Waarom 99?" vraagt de man van de snackbar. "We wonen in het klooster met 99 nonnen," zegt de ene non. "Tja," zegt de man van de snackbar: "Er zitten 20 frikadellen in een doos. Neem nu vijf dozen. Het is tegen sluitingstijd; dan ben ik er vanaf." "Goed," zegt de andere non, "dan nemen we 100 frikadellen. Dan eten we die ene wel op."
Er komt een vrachtwagenchauffeur een snackbar binnen en bestelt patat met twee kroketten. Komen er zes van die brommernozems. De een pakt de patat en de andere zijn kroketten. Hij zegt niets, rekent af en gaat weg. Waarop een van die knapen tegen de baas zegt: "Wat een lafaard, he? Wij eten alles van hem op en hij durft niets te zeggen." "Ja, je hebt gelijk," zegt de baas, "het is een lafaard. Trouwens, 't is nog een slechte chauffeur ook, want buiten rijdt-ie zomaar zes brommers in de puree."
Een man loopt bij een afhaalpizzeria binnen, wilt u de pizza in vieren gesneden hebben of in zessen, vraagt de bediende. In vieren zegt de man, ik denk niet dat ik zes stukken op krijg
Twee zakjes chips lopen over straat. Zegt de een tegen de ander: "Hoe gaat het ermee? "Niet zo best." zegt de ander: "Ik heb vanavond een feestje".
Een tijdje terug liet ik u al kennis maken met Rémi Gaillard, toen als tennisspeler. Deze keer doet hij zich voor als 'voetballer'. Gekleed in voetbalkleding speelt hij het klaar tussen de spelers van het nationale Franse voelbalteam, de hand van de president te schudden, handtekeningen uit te delen, journalisten te woord te staan, kortom in de hectiek van het veld speelt hij het klaar om voor topspeler door te gaan, zonder ook maar één wedstrijd gespeeld te hebben!
In het begin van de op 30 april 1905 officieel gestarte interlandgeschiedenis, waren het de dure jongens die Oranje vertegenwoordigden. Ingenieurs, advocaten, artsen, fabrieksdirecteuren, wetenschappers, hoge militairen, mannen op voorname posten in Indië, hier en daar een jonkheer - dat alles diende het Nederlandse elftal in de oudste tijd.
Argentinië speelde de WK-finale van 1978 met minstens één zwangere vrouw in het elftal. Dat bleek na urinetesten na afloop van de wedstrijd tegen Nederland, die met 3-1 werd gewonnen.Simon Kuper schreef in zijn boek 'Voetbal als oorlog': "Na de finale bleek uit een van de urinemonsters dat een van de spelers zwanger was."Argentinië is hiermee de eerste die een vrouw een WK-finale liet spelen. Of het had de primeur als eerste onbeschaamd te hebben gerommeld met de urinetesten - dat kan natuurlijk ook.
Scotland Yard kwam snel in actie toen op 20 maart 1966 de World Cup-trofee gestolen was uit de Central Hall in Westminster. Hij was naar Engeland gebracht vanuit Brazilië om het publiek voor de eindronde in juli een blik te gunnen op de mooie bokaal.De trofee werd een paar dagen later ontdekt door een bastaardhond genaamd Pickles. Pickles wilde een lekker bot opgraven in de achtertuin van zijn baasje in Londen, maar in plaats daarvan kwam, waarschijnlijk tot de teleurstelling van de hond, de trofee te voorschijn.Het spoor leidde naar ene Edward Betchley, die door de politie werd ingerekend. Hij bleek de Cup gestolen te hebben om losgeld te vragen. Pickles werd een nationale held.
India, dat in 1947 haar onafhankelijkheid had veroverd op Groot-Brittannië, wilde haar nationale elftal naar de Wereldbeker eindronde in Brazilië in 1950 sturen.Echter, het land trok zich terug toen bleek dat de FIFA de spelers niet toestond om met blote voeten de wedstrijden te spelen. India moet zich nu nog voor de eerste maal plaatsen voor een eindronde.
(voor het geval ze de laatste ronde niet halen.....)
Hansje gaat met z'n vader naar een voetbalwedstrijd . Na enige tijd vraagt Hansje aan z'n vader: " Pa waarom schelden die spelers op die man in de tribune?"Vader: "Omdat hij een bierflesje naar de scheidsrechter heeft gegooid !" "Ja maar," zegt Hansje."De scheidsrechter is niet eens geraakt ?"Vader:"Nee daarom schelden ze ook!"
Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan. Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in." Zegt de duivel:" Ha! Dat had je gedacht! De hel gaat winnen! Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"
De spits van Trinidad & Tobago komt na de verloren wedstrijd de kleedkamer in en schreeuwt: "Het is allemaal de schuld van de scheidsrechter! Ik zal hem een trap onder zijn kont geven!"
Een meisje wil bij een juwelier een horloge kopen voor vaderdag. "Hoeveel kost het"? vraagt het meisje"1 kusje" antwoord de juwelier ondeugend. "Oei, dat is mij iets teveel" zegt het meisje "Mijn vader komt het zo zelf wel even met u afrekenen"
Hoe neemt een dom blondje de telefoon op als ze zich wil voordoen als haar vader antwoord?"Hallo u spreekt met m'n vader."
Jantje vraagt aan vader: "Pap, waar kom ik vandaan?" Vader antwoordt: "Van de ooievaar Jantje". Jantje: "De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij pakt een ooievaar???
Er staat een man bij een waarheidsmachine op de pier van Scheveningen. Gooi je er een kwartje in, dan mag je een vraag stellen. Die man zegt: "Waar is m'n vader?" Waarop de waarheidsmachine antwoordt: "Die staat te vissen op de Pier in Vlissingen." Zegt de man: "Hahaha, dat kan niet, mijn vader is allang dood." Zegt de exploitant van die machine: "Ik snap het niet. Dat ding is goed, mankeert niks an." Weet u wat u doet? Formuleer de vraag eens anders. "Ok," zegt de man, "Waar is de wettige echtgenoot van mijn moeder?" Zegt dat apparaat: "Die is dood, maar je vader staat te vissen op de pier in Vlissingen!"
Verf in verschillende kleuren die houdt op glas met kwast
(Of als je niet van verven houdt of verven mag plakkertjes en stikkertjes om op de pot te plakken of een kleurplaatje of tekening om om de pot heen te wikkelen en vast te plakken)
Watervaste viltstift
Werkwijze
Zorg dat de pot goed schoon (en het liefst vetvrij) is. Houd de pot aan de bovenkant vast, anders pakt de verf niet zo goed door je vingerafdrukken. Leef je uit met de verf en maak er wat moois van. Je kan ook de binnenkant schilderen als je er geen genoeg van kunt krijgen.Als je niet mag verven kun je de pot ook versieren met plakkertjes en stickers. (Of maak een mooie tekening of kleurplaat die je om de pot heen plakt.)
Als het niet wil lukken is er vast wel iemand in de buurt die je wil helpen'
Laat de verf goed drogen en schrijf er laat 'voor papa' op! (Of laat iemand anders het er op zetten.)
Dat zal leuk staan op het bureau/de werktafel van papa!
Vandaag een vrolijke tennis video van Remi Gaillard. Rémi Gaillard is een Franse komiek. Hij staat voornamelijk bekend vanwege zijn practical jokes. Hij werd beroemd door zijn humoristische filmpjes online te zetten. In de meeste van zijn filmpjes zien we hoe Gaillard streken uithaalt met anderen, iedereen kan de klos zijn: pizza-bezorgers, voetgangers, vissers en zelfs voor politie deinst hij niet terug. Deze keer is hij aan het tennissen.
Het motto van Gaillard is C'est en faisant n'importe quoi qu'on devient n'importe qui (Het is door zomaar wat te doen, dat je zomaar iemand wordt).
Je weet waarschijnlijk al wel dat lichaamsbeweging goed voor je is, maar weet je wel hoe goed het precies is? Lichaamsbeweging kan alles verbeteren, van een beter humeur tot een gezonder leven.
Lichaamsbeweging stimuleert verschillende chemicaliën in de hersenen die de sporter gelukkiger maken en helpen ontspannen. Daarnaast worden mensen die regelmatig sporten ook positiever over hun eigen uiterlijk, dat kan het zelfvertrouwen stimuleren en het gevoel van eigenwaarde verbeteren.
Bovendien kan regelmatig bewegen iemand helpen sneller in slaap vallen en helpt het iemand ook dieper te slapen. (Het enige wat je niet moet doen is vlak voor het slapen weer gaan sporten, anders is het mogelijk dat je teveel energie over hebt om in slaap te vallen.)Een sport als tennis, is een sport, die je op bijna alle leeftijden kunt doen. met relatief weinig risico op letsel; een sport die je kan spelen op een rustig tempo. Tennis vereist welliswaar flexibiliteit, uithoudingsvermogen, spierkracht en snelle reflexen, maar het is voor iedereen mogelijk om te beginnen met tennis.
Volgens de Internationale Tennis Federatie verbrandt je met 30 minuten tennis meer calorieën dan tijdens het fietsen, op een roeimachine, of op de golfbaan. Het hardlopen, sprinten, serveren, en volleyen verlagen voor tennisspelers het risico op hart- en vaatziekten.
De constante beweging bouwt spieren en houdt je flexibel. Je hebt de mogelijkheid om zowel binnen als buiten te spelen. Dit geldt overigens ook voor de varianten van tennis, zoal squash en badminton.Deze sportkan zowel iemands snelheid, reflexen en de spieren in het onderlichaam en de armen versterken.
En..... het schijnt dat je er een enorm strak 'kontje' van krijgt... Kijk maar:
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
.png)
