This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
29-01-2014
koffie
in de
Vroeger kon je plaatjes sparen bij de koffie.
Van Piggelmee
Piggelmee is een sprookjesfiguur die in Nederland vooral bekendheid kreeg door een kinderboekenserie van koffiebrander Van Nelle. Gebaseerd op het sprookje Van de visser en zijn vrouwvan de gebroeders Grimm, gaf koffiebrander Van Nelle in 1920 het prentenboek "Van het tovervisje" uit, bedoeld als reclame voor Van Nelle-koffie. De tekst op rijm werd geschreven door L.C. Steenhuizen, hoofdvertegenwoordiger van Van Nelle. In de Van Nelle-versie wil Tureluur, het vrouwtje van Piggelmee, uiteindelijk dat haar man het tovervisje vraagt om lekkerdere koffie. Het visje vertelt boos dat er geen lekkerdere koffie is dan van Van Nelle en voor straf draait het alle wensen terug. Maar Piggelmee en zijn vrouwtje zijn toch gelukkig dankzij hun Van Nelle koffie!
Oorspronkelijk bedoeld als een vervolgverhaal waarbij iedere keer een stukje op een pak koffie werd gezet, begon Piggelmee in de loop der jaren een eigen leven te leiden en werd het een klassieke kinderboekenserie.
De verhalen van Piggelmee werden ook op plaat uitgebracht.
En gelukkig voor de kleintjes ook op YouTube te vinden: dus gaan jullie er maar eens voor zitten. Het verhaal van het Piggelmee en het Tovervisje.
(helaas niet in de dichtvormversie, maar dat mag de pret niet drukken)
Even een boodschap van huishoudelijke aard..... Letterlijk dan....
De komende dagen zal ik waarschijnlijk iets minder op jullie blogs reageren i.v.m. tijdgebrek. Schoonmaken, boodschappen in huishalen en op donderdag de visite omtvangen zullen de komende dagen heel wat tijd in beslag nemen.
Excuus hiervoor, maar ik kan helaas maar één ding tegelijk. Ik hoop wel tijd te vinden om al jullie blogs te lezen, maar of ik tijd heb om te reageren..... Dat kan ik niet beloven.Mijn blog gaat gewoon door; ik zou zeggen neem nog maar een bakkie koffie en tot blogs.
Het zou natuurlijk leuk zijn als jullie allemaal op de koffie kwamen.....
Ik begrijp dat dat natuurlijk wat moeilijk gaat, daarom doen we het op z'n blogs,
met een thema week vol
Koffie
Ober: “Wilt u uw koffie zwart?”Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”
Klant:”Ober, een klontje suiker, alstublieft.”Ober: “Maar meneer, u hebt er al 4 gehad?”Klant: “Ja, maar die zijn verdwenen in mijn koffie, ober!”
Waarom je beter koffie kunt hebben dan vrouwen:
Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.
Een jonge man is net aangenomen bij een grote multinational. Op zijn eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"Een koffie, en snel een beetje!"Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt. Weet u wel met wie u spreekt, onnozelaar?""Euh... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer."Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"Waarop de jonge man tweemaal luider roept:"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?""Euh....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd."Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.
Nu zullen jullie denken heeft De Boerin iets speciaals met de brandweer? Jazeker. In de eerste plaats werk ik veel met hen samen. (Ik ben al ruim 24 jaar lid van de EHBO) Bij oefeningen van brandweer en EHBO tezamen of tijdens ongevallen/rampen werken we gezamenlijk op de plaats 'des onheils'.
Maar het ergste dat we meegemaakt hebben is dat op 12 juni 1994 de ouderlijke boerderij van mijn man in vlammen opging. Mijn schoonouders waren inmiddels verhuist en mijn oudste zwager en zijn gezin woonden in het voorhuis. In het achterhuis was kaasopslag, kantoor, zuivelbereiding, opslag en winkel.
De brand is vermoedelijk in het achterhuis in de opslag begonnen. Al weten we dag niet zeker..... En de vermoedelijke oorzaak is kortsluiting. Daar eerder in de week de stroom al een keer (of meerdere keren) was uitgevallen.
Wat ons de dag daarop restte waren de puinhopen van een oude, 18-de eeuwse boerderij. En niet meer in oude staat te herbouwen.
Het ergste was eigenlijk nog dat mijn schoonvader het zo moeilijk kon verwerken, dat hij drie dagen nadien een herseninfarct kreeg, waarvan hij nooit helemaal meer hersteld is.
Op de plaats waar de oude boerderij stond, staat nu het woonhuis van mijn oudste zwager.Het hele bedrijf is inmiddels verplaatst naar de polder. Dit gebeurde vorig jaar. Maar de brand vergeten we nooit meer.Er is zoveel verloren gegaan, dat het bedrijf letterlijk gebrandmerkt is. En een brandmerk draag je je leven lang bij je.
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
Bij bel twee springen we langs de glijpaal en
Bij bel drie rijden we weg met de autopomp.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed."Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!"."Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man."Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"
"Met de Brandweer"."Kom snel, mijn huis staat in brand!""Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?""Ja, schiet op!""Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."
Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één van de brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd. Na dat de brand onder controle was, maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!". "Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"
Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de 100 centrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?". Zegt de centralist: "Jah, rond 1950". Zegt de dokter: "Zó lang geleden?" "Zo", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....
Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!". Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen". Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op het derde verdieping!"
Deze week dat andere goede voornemen.....Dat ook nooit wil lukken:
Stoppen met
Roken
De directeur van een school belt naar de moeder van Pieter, een van de leerlingen, om te zeggen dat Pieter moet nablijven. De moeder vraagt waarom, waarop de directeur zegt: "Omdat Jeroen, de jongen die naast hem zit, zat te roken." "WAT !?" roept de moeder, "Die Jeroen zit te roken en onze Pieter moet nablijven !?" "Natuurlijk", zegt de directeur, "Pieter heeft hem in brand gestoken"
Een kettingrookster wou eens weten, of ze in de hemel ook nog kon roken. Dus zei na de mis naar die pastoor en legde het verhaal voor. Zegt die pastoor: "Nou, ik kan dat wel effe voor je navragen, want ik heb nou toch contact, dus kom zo maar weer." Dus even later komt die vrouw terug en zegt die pastoor: "Ik heb goed en slecht nieuws voor jou." "Nou", zegt die vrouw, "begin maar bij het goede, want die is altijd het best." "Nou", zegt die pastoor, "in de hemel kunnen ze allemaal roken, zelf de heilige geest dampt er wat af." "Nou", zegt die vrouw, "wat is dan het slechte?" Zegt die pastoor: "De heilige geest heeft al vast een slof klaar liggen voor je volgende verjaardag....."
De dokter: “En hoeveel sigaretten rookt u per dag?” De man: “Vijf pakjes per dag dokter, maar alleen na de middag.” De dokter: “En wat doet u dan ’s ochtends?” De man: “Hoesten dokter, niks dan hoesten”
Een dom blondje is in de USA op vakantie. Ze staat bij een bushalte een sigaret te roken, maar het regent en haar sigaret gaat uit. De vrouw naast haar staat ook een sigaret te roken. Zij echter pakt een condoom uit haar tas rolt die over haar sigaret heen en rookt gewoon door. Het domme blondje denkt: “Dat is een goed idee” en loopt naar een nachtwinkel. Ze zegt tegen de man achter de toonbank: “One condom please.” De man antwoord : “What size?” waarop het blondje antwoord : “I don’t know, but it has to fit a Camel”.
0
1
2
3
4
5
- Gemiddelde waardering: 0/5 - (0 Stemmen) Categorie:Zondag: Koor en samenzang Tags:zondag,koor-en samenzang,gospel,stripverhaal
11-01-2014
Lieve lezers
Lieve lezers,
Vandaag had ik een beetje een pechdag op het bedrijf. Eén van de koeien heeft een nogal zwaar kalf geworpen met als gevolg dat ze de baarmoeder naar buiten perste. Ik heb dan weinig van jullie logjes gelezen en kunnen beantwoorden. Sorry.... Overmacht. Morgen hoop ik meer tijd te hebben.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
