This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
18-09-2017
telefoon
Een pompeuze nieuwe kolonel in de luchtmacht zit in zijn nieuwe kantoor. Hij neemt net plaats achter zijn nieuwe bureau, als op de deur wordt geklopt. Zich bewust van zijn positie en om indruk te maken pakt hij snel de telefoon, en roept de man ondertussen binnen. "Jazeker Generaal, ik zie hem vanmiddag nog en ik zal uw boodschap doorgeven. Verder bedankt voor uw goede wensen", zegt hij in de telefoon. Dat zal indruk gemaakt hebben, denkt hij. "Wat wilt u", vraagt hij aan de man. "Niets belangrijks meneer", zegt de man, "ik kom hier slechts de telefoon aansluiten"
Een blondje ligt te vrijen met de beste vriend van haar man als plots de telefoon gaat. Ze neemt op en luisterd naar wat er tegen haar gezegd heeft.
Nadat ze heeft opgehangen, vraagt de vriend wie ze aan de telefoon had ;"O," zegt het blondje "dat was Harry . Maar schrik niet, die komt voorlopig niet thuis. Hij zit met jou te kaarten.''
Op een fijne avond keek een vrouwtje naar een griezelfilm op tv. Plots ging de telefoon, ze nam op. Een man zei: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 5 straten van u. De vrouw was niet echt bang maar toch sloot ze alle deuren en ramen. Plots nog eens de telefoon. Weeral zei een man: Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit nog 2 straten van u. Ze was nu wel al wat ongerust en stak alle lichten aan. trrrrrrringgg!!!. Nog eens de telefoon ze nam op:Ik ben de man met de bloedende vinger ik zit in u straat. Ze was erg bang nu. Keek nog eens of alles op slot was en ging in een hoekje gaan zitten. Plots de deurbel. Met bevende handen deed ze de deur open. Een klein jongetje stond voor haar deur en zei: Ik ben de man met de bloedende vinger, hebt u soms een pleister voor me?
Maar soms worden er door reclamebureau's(en ook door bedrijven zelf) slogans bedacht die de wenkbrauwen flink doen fronzen.....
Vandaag dustenenkrommende een paar van de allerslechtste bedrijfs- en reclameslogans:
Heibedrijf Steenman uit Oosterblokker:
Iedere paal gaat er in
In 2015 uitgeroepen tot allerslechtste slogan .
Hoewel de tekst op zich best neutraal is misschien zelfs wat aan de slappe kant - kreeg deze doordat hij leesbaar is op het broekje van een vrouwelijke wielrenster, een heel andere lading.
Aarts sanitair service, Eindhoven:
Voor n plasje of n scheetje: huur een Aarts-WC-tje
Turkisch Airlines:
Een vliegmaatschappij met slechte vooruitzichten?
Beausense beautysalon, Landsmeer:
Wilt u ook een kale poes?
Van Dam Golgkarton:
Een doos is nooit zomaar een doos
HGE Transport, Vlaardingen:
Grenzeloos moeizaam!
Eierhandel Marco Kleijer, Putten:
Regelrecht van kippekont naar mensenmond.
Autodealer Nefkens, Bunnik:
Rara wie Bunnik?
Bakkerij Van den Bemd, Roosendaal:
Van korstjes krijg je borstjes
Van Dijk banket, Zwartsluis:
Ik cake al naar je uit
En tenslotte geeft Starbucks zijn eigen meing over de koffie: SUCKS!
Op maandag 2 januari 1967 is het dan zo ver: het eerste STER-blok wordt uitgezonden. Wat heet: de eerste reclame is zelfs van de concurrerende en doodsbange kranten. Een stem spreekt de kijker toe: Zeven seconden geleden begon de reclame in de televisie. U wist het uit uw krant. Na reclames voor Gero, Kwatta (met Ramses Shaffy!), Jumbo, Calgon, Alkmaarse kaas, Zenith horloges eindigde het eerste blok met een aanbeveling voor Synthraciet kolen (ja, het aardgas was nog maar net ontdekt!).
Zat ik gisteravond heerlijk voor de TV te genieten van de reclame bij de comerciëlen. Werd het af en toe onderbroken door voetbalfragmenten ..
Vanuit een reclamespot voor bloemen zegt de verkoper:
"Koop vandaag nog bloemen voor uw geliefde!"
Een vrouwelijke kijker denkt bij zichzelf:
"Ja, aan de getrouwden denken ze weeral niet!"
Ik heb ontdekt waarom ik zo moeilijk vermagerde. Ik waste me regelmatig met shampoo. maar toen zag ik dat ze reclame maakten met de slogan : Geeft meer volume en overvloed.
Ik ben nu overgeschakeld op een afwasmiddel. De tekst op het etiket is veelbelovend: verwijdert alle vet, zelfs het meest hardnekkige!
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt. Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.
"Wat denk je dat je doet?" vraagt zijn vrouw.
"t Is een koopje schat, 22 euro, want den Duvel staat in reclame", antwoordt hij.
"Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven", zegt de vrouw.
Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.
Een paar gangen verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.
"Wat denkt ge dat ge doet?" vraagt de man.
"Dat is voor de verzorging van mijn gelaat schat. Die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden."
Waarop haar man reageert:
"Kom, zet dat maar terug! Dat doet een bak Duvel ook en dat voor de helft van de prijs!"
Twee slakken waren op stap en één slak wilde de straat oversteken. Zegt de andere slak: "Ben je gek, over een uur komt de bus."
Er zit een man in een restaurant en roept boos de ober: Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen.
Zegt de ober: Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn
Een slak wil een café binnengaan tegen sluitingstijd. Je kan er niet meer in, zegt de barman en schuift de slak met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt: Ah, eentje kan toch wel? U moet toch nog opruimen, geef me nog even een biertje. Nee, niks ervan, we zijn gesloten, blaft de barman en schuift de slak weer over de drempel. De slak geeft niet op, kruipt terug en smeekt: Kom nou, je kunt toch wel een uitzondering maken? Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes aangeklopt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij naar beneden kijkt en de slak weer ziet staan. Zegt de slak: Waarom doé je nou zo?
10 van de domste dingen die een man kan zeggen tijdens een bevalling:
(En er zijn mannen die dit echt doen )
1. Hoelang duurt het nog?
Vaak gaat dit gepaard met een diepe zucht. Ja, mannen. Bevallen duurt lang, soms zelfs meer dan 48 uur! Maar als je je verveelt, willen we best met je ruilen hoor!
2. Ssst, niet zo gillen. Iedereen kan meegenieten!
Al staat de koningin met haar gehele entourage en complete cameraploeg voor de deur. Het interesseert ons niets! Daarnaast; ooit het gevoel gehad dat er een watermeloen met grof geweld, door je achterste naar buiten wordt gedrukt???We mogen gillen! Geloof me.
3. (Tijdens de persweeën) Ik kan zeker wel even naar het toilet?
Een heel gemakkelijk antwoord: Nee, dat kan niet! Of je moet het risico willen lopen dat deze grote boodschap, op hetzelfde tijdstip plaatsvindt, als de geboorte van je kind.
4. Gaat het schat?
Ik ben doodmoe, heb overal pijn, zestien uur weeën achter de rug en heb het gevoel alsof er een gloeiendhete pook, doordrenkt met zoutzuur door mijn vrouwelijkheid naar binnen wordt geslagen. Maar verder het gaat prima schat! Echt waar.
5. Wat ziet het daar er vreselijk uit. Komt dat nog wel goed? (Met een verbaasde blik op je gehavende flamoes gericht)
Ja, meestal trekt dit wel weer bij. Maar serieus? Is dat het eerste waar je aan moet denken als je vrouw net bevallen is? Is het jouw verwoeste speelparadijs?
6. (Het hoofdje staat en er komt een volle bos met haar tevoorschijn.) Zo, die heeft zwart haar. Weet je zeker dat dit kind van mij is schat?
In mannenland is dit natuurlijk een super gevat grapje en misschien, heel misschien, kunnen we hier later smakelijk om lachen. Maar nu niet!(Let op: verwijder na het maken van deze opmerking, ALLE objecten die kunnen dienen als moordwapen.)
7. (Na een nacht weeën) Schat ik ga even liggen. Het duurt al de hele nacht. Ik ben kapot en moet nodig bijkomen.
Pardon? Kapot, liggen, bijkomen? Natuurlijk schat! Weet je wat? Ik haal zo even een lekker kussentje voor je! Dont mind me!
8. Kan de televisie aan? Studio sport begint zo.
Ja, er zijn mannen die dit vragen. En het vrouwtje haar gepaste reactie? Een schoen door jullie nieuwe flat-screen. Ja, ik denk, ik waarschuw alvast.
9. Je kan het toch wel zonder pijnstilling schatje?
Kan jij dat? Als ik je nu een trap in je mannelijkheid geef? O, wacht even! Ik was vergeten dat je er dan door de pijn niet meer om kan vragen. Mijn fout.
10. (Tegen de gynaecoloog, tijdens het hechten). Kan er niet een steekje bij?
Ja, het is een bekende grap, maar nee. Dit is niet grappig.Niet voor, tijdens en al zeker niet na de bevalling. We horen nu graag dingen zoals; Je heb het super gedaan schat, ik ben trots op je en liever helemaal niets over het slagveld daar beneden. Of je moet willen dat de vrouwelijke gynaecoloog plotseling uitschiet met haar hechtnaald?
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
