This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Twee slakken waren op stap en één slak wilde de straat oversteken. Zegt de andere slak: "Ben je gek, over een uur komt de bus."
Er zit een man in een restaurant en roept boos de ober: Ober, ik heb een half uur geleden slakken besteld en ik heb nog niks gekregen.
Zegt de ober: Nou meneer, ze kunnen nooit erg ver weg zijn
Een slak wil een café binnengaan tegen sluitingstijd. Je kan er niet meer in, zegt de barman en schuift de slak met zijn voet terug over de drempel. Maar de slak kruipt terug en zegt: Ah, eentje kan toch wel? U moet toch nog opruimen, geef me nog even een biertje. Nee, niks ervan, we zijn gesloten, blaft de barman en schuift de slak weer over de drempel. De slak geeft niet op, kruipt terug en smeekt: Kom nou, je kunt toch wel een uitzondering maken? Dan is de barman het zat. Hij haalt uit en schopt de slak met een enorme boog de straat uit. Een jaar later wordt er zachtjes aangeklopt. De barman doet open en ziet niemand. Tot hij naar beneden kijkt en de slak weer ziet staan. Zegt de slak: Waarom doé je nou zo?
10 van de domste dingen die een man kan zeggen tijdens een bevalling:
(En er zijn mannen die dit echt doen )
1. Hoelang duurt het nog?
Vaak gaat dit gepaard met een diepe zucht. Ja, mannen. Bevallen duurt lang, soms zelfs meer dan 48 uur! Maar als je je verveelt, willen we best met je ruilen hoor!
2. Ssst, niet zo gillen. Iedereen kan meegenieten!
Al staat de koningin met haar gehele entourage en complete cameraploeg voor de deur. Het interesseert ons niets! Daarnaast; ooit het gevoel gehad dat er een watermeloen met grof geweld, door je achterste naar buiten wordt gedrukt???We mogen gillen! Geloof me.
3. (Tijdens de persweeën) Ik kan zeker wel even naar het toilet?
Een heel gemakkelijk antwoord: Nee, dat kan niet! Of je moet het risico willen lopen dat deze grote boodschap, op hetzelfde tijdstip plaatsvindt, als de geboorte van je kind.
4. Gaat het schat?
Ik ben doodmoe, heb overal pijn, zestien uur weeën achter de rug en heb het gevoel alsof er een gloeiendhete pook, doordrenkt met zoutzuur door mijn vrouwelijkheid naar binnen wordt geslagen. Maar verder het gaat prima schat! Echt waar.
5. Wat ziet het daar er vreselijk uit. Komt dat nog wel goed? (Met een verbaasde blik op je gehavende flamoes gericht)
Ja, meestal trekt dit wel weer bij. Maar serieus? Is dat het eerste waar je aan moet denken als je vrouw net bevallen is? Is het jouw verwoeste speelparadijs?
6. (Het hoofdje staat en er komt een volle bos met haar tevoorschijn.) Zo, die heeft zwart haar. Weet je zeker dat dit kind van mij is schat?
In mannenland is dit natuurlijk een super gevat grapje en misschien, heel misschien, kunnen we hier later smakelijk om lachen. Maar nu niet!(Let op: verwijder na het maken van deze opmerking, ALLE objecten die kunnen dienen als moordwapen.)
7. (Na een nacht weeën) Schat ik ga even liggen. Het duurt al de hele nacht. Ik ben kapot en moet nodig bijkomen.
Pardon? Kapot, liggen, bijkomen? Natuurlijk schat! Weet je wat? Ik haal zo even een lekker kussentje voor je! Dont mind me!
8. Kan de televisie aan? Studio sport begint zo.
Ja, er zijn mannen die dit vragen. En het vrouwtje haar gepaste reactie? Een schoen door jullie nieuwe flat-screen. Ja, ik denk, ik waarschuw alvast.
9. Je kan het toch wel zonder pijnstilling schatje?
Kan jij dat? Als ik je nu een trap in je mannelijkheid geef? O, wacht even! Ik was vergeten dat je er dan door de pijn niet meer om kan vragen. Mijn fout.
10. (Tegen de gynaecoloog, tijdens het hechten). Kan er niet een steekje bij?
Ja, het is een bekende grap, maar nee. Dit is niet grappig.Niet voor, tijdens en al zeker niet na de bevalling. We horen nu graag dingen zoals; Je heb het super gedaan schat, ik ben trots op je en liever helemaal niets over het slagveld daar beneden. Of je moet willen dat de vrouwelijke gynaecoloog plotseling uitschiet met haar hechtnaald?
Mijn neef en zijn vrouw verwachten zeer binnenkort hun derde kindje. Het was de verwachting dat het in augustus geboren werd; de kleine mag dus wel opschieten.....
Twee jongentjes lopen tegen elkaar op te scheppen de een zegt: "ik heb mijn moeder zwanger gemaakt" Zegt de ander: "hoe heb je dat gedaan dan" Zegt de een weer: "ik heb de pil omgeruilt voor asprientjes"
Een klein meisje ziet een zwangere vrouw. Ze vraagt haar: "wat zit er in jouw buik?" "Een baby", antwoordt de vrouw. Meisje: "Houd je veel van die baby?" Vrouw: "Ja, ontzettend veel!" Meisje: "Waarom heb je die dan opgegeten?"
Het merendeel van de mensheid heeft leren lezen.... En daar zijn speciale lesmethodes voor. Een van de meest bekende in Nederland is het leesplankje.
Het Leesplankje van Hoogeveen, met de woorden aap, noot, mies enzovoorts, is een houten plankje van Nederlandse origine met daarop afbeeldingen en daaronder de bijbehorende woorden. Het is in Nederland het bekendste voorbeeld van een leesplankje. Dit leesplankje werd bedacht in 1897 door de hoofdonderwijzer M.B. Hoogeveen uit Stiens (1863-1941). Uitgangspunt achter het leesplankje van Hoogeveen was dat scholieren leerden woorden te ontleden in klanken, maar ook leerden dat door het samenvoegen van klanken woorden konden worden gemaakt.De uitgeverij J.B. Wolters de rechten en verzocht aan Jan Ligthart en Rieks Scheepstra een nieuwe serie leesboekjes te schrijven met een nieuw leesplankje. Ligthart bedacht de geschiedenis en Scheepstra schreef de boekjes.Boekjes en plankje werden toen door Cornelis Jetses voorzien van nieuwe afbeeldingen.
U kent vast wel de verhalen van Ot en Sien, Pim en Mien en Buurkinderen.
In 1905 verscheen er ook een versie speciaal voor katholieke scholen: aap, roos, zeef, muur, voet, neus, lam, gijs, riem, muis, ei, juk, jet, wip, does, hok, bok, kous. Het werd uitgegeven door het rooms-katholiek Jongensweeshuis in Tilburg en was samengesteld door frater Euthymius Becker.
Het "Indische leesplankje" bestond uit: jaap, gijs, dien, zus, boe, oom, waf, vuur, rook, tol, zeil, de neus, het huis, een schip.Zelf heb ik leren lezen met dit leesplankje; gemaakt van plastic met aan de zijkant opbergruimte voor de losse letters om de woorden mee te vormen.
Een jongere generatie kreeg een nieuwere variant voor de neus: namelijk Boom-Roos-vis:
Het Nederlandse alfabet heeft officieel 26 letters en is afgeleid van het Latijnse alfabet.
Het alfabet is een verzameling symbolen om equivalenten van klanken in de gesproken taal schriftelijk weer te geven.Voor de Nederlandse spelling word gebruik gemaakt van het Latijnse Alfabet. In de loop van de eeuwen werden er letters aan toegevoegd, zoals de Y en de Z en later in de middeleeuwen kwamen de J en U erbij.
Het alfabet is makkelijk om te leren schrijven, maar op een schrijfmachine of toetsenbord maken we gebruik van het QWERTY-alfabet
Bij de eerste schrijfmachines (die in Engeland werden ontwikkeld) stonden de letters in alfabetische volgorde. Dat bleek al snel onhandig, want de ene letter wordt veel vaker gebruikt dan de andere. Om te zorgen dat de mechanieken niet vastliepen, veranderde de volgorde van de letters eind negentiende eeuw in de QWERTY-reeks die we nu kennen. Overigens staan de letters in een aantal andere talen (zoals Duits en Frans) in een andere volgorde. Ook in Vlaanderen trouwens: daar hebben ze meestal AZERTY-toetsenborden om zo Franstalige woorden beter te kunnen typen. De spatiebalk is de meest gebruikte toets. Daarna volgt de letter E. En de jeugd van tegenwoordig gebruikt :
De kermislichtjes zijn gedoofd...... en in deze regio gaan de scholen weer beginnen:
Een moeder trof haar zoon in bed aan, terwijl hij al lang op school had behoren te zijn. Ze zei hem ogenblikkelijk naar school te gaan, of anders twee goede redenen te geven om zulks niet te doen. 'Ten eerste vinden de kinderen me niet aardig. En ten tweede vinden de leraren me he-le-maal niet aardig. Geef mij maar eens twee goede redenen waarom ik wél naar school zou gaan.' 'Nou, ten eerste ben je veertig. En ten tweede ben je rector.'
Flipke komt 's middags opgewonden thuis van school, en vertelt dat hij die dag heeft leren schrijven. "Wat knap!" zegt zijn moeder, "Wat heb je geschreven? "Dat weet ik niet," zegt Flipke. "We leren morgen pas lezen."
Er komt een professor bij een universiteit kijken of de studenten wel slim genoeg zijn. Hij vraagt of de slimste student even bij hem wilkomen voor een paar vraagjes. Nou dus die jongen komt naar de professor toe. En de professor begint met de eerste vraag:"Hoe noemen we het ding om naar de sterren te kijken?"Waarop de student antwoordt:"Een telescoop.""Goed," zegt professor, "en om naar bacteriën te kijken?""Een microscoop.""Goed. En nu een lastige: Hoe noemen we het ding om door muren te kijken?"Waarop de student vraagt:"Kan dat dan?""Ja," zegt de professor."Waarmee dan?" vraagt de student."Met een raam, mijn beste jongen, met een raam!"
Les 1:ik ga naar school =tegenwoordige tijdik ging naar school = verleden tijdik zit op school = verloren tijdik werk voor school = stommiteit
Naar de kermis geweest?..... Omdat de blog zo laat geplaatst is? Nee, ik kreeg werkvolk om klussen op te knappen die in de laatste weken/maanden zijn blijven liggen op te knappen. Mijn hand wil namelijk nog niet doen wat deze moet doen.....
Voor de variatie vandaag geen echte kermis maar eentje op mini-formaat, want ook een miniatuur kermis is schitterend om naar te kijken. Er worden met regelmaat door het hele land expositie's gehouden met en over miniatuurkermissen en modelbouw-kermissen. Alles werkt zoals in het echt....
Het nu volgende filmpje is van de modelbouw-kermis is in Uden
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
