This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
09-03-2016
verkeerslichten
Deze week veel opmerkelijk nieuws in de media over verkeerslichten:
Verkeerslichten iets langer op oranje om ongelukken te voorkomen
Verkeerslichten staan tegenwoordig ongeveer een halve seconde langer op oranje. Dat zorgt ervoor dat er minder ongelukken of bijna-ongelukken gebeuren door mensen die door rood rijden.
Dat blijkt uit een verkeersonderzoek . De aanbevelingen zijn opgenomen in het handboek Verkeerslichtenregelingen. De aanbevolen tijden verschillen per weggebruiker, situatie en handeling.
Zo staat het verkeerslicht 2 seconden op oranje voor fietsers die rechtdoorrijden.
Voor gemotoriseerd verkeer en trams die op een 80-kilometerweg rechtdoor willen is dat 5 seconden. Voor afslaand verkeer zijn kortere tijden.
Door de oranje-tijd aan te passen zal het aantal roodrijders volgens de onderzoekers tot 50 procent afnemen. Het gaat daarbij vooral om mensen die bewust door rood rijden, als ze ver van tevoren het licht al zagen veranderen.
Twijfel
De onderzoekers hielden rekening met zowel de mogelijkheden van weggebruikers om te stoppen en de wil van mensen om te stoppen.Weggebruikers kunnen moeite hebben met verkeerslichten die te kort of te lang op oranje blijven staan. Veel mensen gaan dan twijfelen of ze moeten doorrijden of beter kunnen stoppen.
De komende tijd zullen de verkeerslichten landelijk aangepast worden.
Utrecht krijgt homo-verkeerslichten
Utrecht krijgt twee homo-verkeerslichten: bij voetgangersoversteekplaatsen komen palen met met rode en groene poppetjes van hetzelfde geslacht. Daarmee klopte GroenLinks vorig jaar juni aan bij het stadsbestuur, en nu komt het er dan ook van. Vanaf dinsdag gaat het stoplicht in werking op de kruising Daalsesingel/Knipstraat.
Vorig jaar werd er over de Lange Viestraat in het centrum een regenboogzebrapad aangelegd.
Dat de homo-stoplichten daar niet kwamen, maar een stukje buiten het centrum, komt omdat ze op die plek veiliger en goedkoper te plaatsen waren. De Domstad heeft nog meer opvallende verkeerslichten: bij de Lange Viestraat zorgen groene en rode Nijntjes voor een veilige voetgangers oversteek.
Ik kreeg vorige week weer een 'thema-tip' door het bericht in de media dat men de tijden voor de verkeerslichten gaat aanpassen. Tijd om hier eens te kijken wat er allemaal over te vertellen is...
Ik reed laatst voor het eerst (ook weer voor het laatst) mee met een collega. Het eerste rode verkeerslicht rijdt hij zo doorheen. Ik vraag: Man, wat doe je nou? Collega: Ach, dat doet mijn broer ook altijd. Bij een volgend rood licht doet hij het weer en weer zegt hij: Ja, dat doet mijn broer ook altijd. Dit flikte hij 5 keer. Plots remt hij keihard, maar dan voor een groen verkeerslicht. Ik zeg: Waarom stop je in godsnaam nou wel voor groen? Collega: Je weet maar nooit, mijn broer kan er aankomen.
Wat doet een gek als hij een verkeerslicht voor het eerst ziet? Hij stopt voor het rode licht, bewondert daarna oranje en groen en rijdt daarna bij het rode weer door, want dat had hij al gezien.
Een Marokkaan staat in Antwerpen stil aan een rood licht als hij langs achter wordt aangereden door een Antwerpenaar. Kwaad komt hij naar buiten en roept "vuile racistische Antwerpenaar, ge zijt moedwillig tegen mij aangereden omdat ge geen Marokkanen moet hebben!" De Antwerpenaar zegt " Kalm blijven, kalm blijven, dat is nietwaar, het was een ongeluk" De Marokkaan onderbreekt hem en zegt " Niets van, gij zijt een racist, een vuile Vlaams Blokker.." De Antwerpenaar zegt "Hola als ge niet rustig blijft zal ik er de politie moeten bij halen" Waarop de Marokkaan " Ziet ge wel, de nazi's erbij roepen om u te helpen, racist!" Op dat moment komt een combi van de Antwerpse politie aangereden, ze stappen uit en vragen wat er gebeurd is, waarop de Marokkaan direkt begint te roepen van " die racist is tegen mij aangereden en al die racisten van hier en van daar" De agent onderbreekt hem en zegt met een harde toon "Kalm blijven, hier zijn geen racisten. Wij zijn helemaal niet tegen u, wij gaan dat hier eens beschaafd oplossen." Als de agent ziet dat de Marokkaan kalmeert neemt hij hem onder de arm en vraagt " Zeg nu eens eerlijk, waarom zijt gij achteruit gereden...
Hoe gaat het verder met de discussie rond koe en kalfjes? Demonstranten melden zich aan. Ze willen kalfjes bij de koe, althans, daar begint het mee ...
Eerstdegroep die een liedje op de hak neemt, daarna het orgineel,waarbij het eerste liedje door K3 in 'oude' bezetting, het tweede in nieuwe en het laatste lied in de jeugdigste K3-bezetting gezongen wordt.
Voor de goede orde: Niet mijn schoonzus (voor de insiders: moeder Internep, mijn voorgangster op deze blog) is groot fan van K3, maar haar dochter! De 17-jarige Marika zingt alle liedjes mee. Voor de mensen die haar niet kennen bij deze een foto van haar met een van haar broers:
(i.d.d. de jonge dame met het Down-sydroom)
....Ook de persiflage van Peter van Veire en kornuiten die we vandaag zien is bekend in Belgie. De satirische sketsch werd opgenomen voor het 10-jarig jubilem van K3, toen nog in allereerste bezetting.
Een normaal jaar telt volgens onze kalender 365 dagen maar het kost de aarde net 5 uur, 48 minuten en 46 seconden langer om rond de zon te draaien. Om dat te compenseren voerde Julius Caesar op het einde van de laatste maand van het jaar, toen februari, een schrikkeldag in. Volgens Caesars plan zou elk jaar dat deelbaar is door vier een schrikkeljaar worden, maar dat resulteerde in een teveel aan schrikkeldagen waardoor de maankalender en de Romeinse kalender opnieuw niet meer overeen kwamen.
Het duurde nog tot 1582 alvorens er met de invoering van de gregoriaanse kalender een oplossing kwam.
voor wie het grijze gedeelte niet kan lezen: ⇒ alle jaren die deelbaar zijn door vier zijn schrikkeljaren, met uitzondering van de eeuwjaren (jaren die deelbaar zijn door 100). Eeuwjaren die deelbaar zijn door 400 zijn echter ook schrikkeljaren. Dus 1900 en 2100 zijn geen schrikkeljaren, 2000 (dat deelbaar is door 400) was dan weer wel een schrikkeljaar.
Naast de schrikkeldag bestaat er ook de schrikkelseconde. Die wordt om de paar jaar bijgevoegd om de atoomklok te synchroniseren met het ronddraaien van de aarde. Enkele wetenswaardigheden omtrent de schrikkeldag:
* Op 29 februari worden over de hele wereld gemiddeld zon vier miljoen mensen geboren.
Heel bijzonder: een Noorse vrouw slaagde er zelfs in om op drie opeenvolgende schrikkeldagen een kind te krijgen. In een Ierse familie werden dan weer drie generaties op rij op een schrikkeldag geboren.
* Schrikkeldag wordt door 61 landen, waaronder België, erkent als zeldzame ziekte dag. Op die dag vragen ze aandacht voor onderzoek naar kwalen waarvoor nog geen geneesmiddel bekend is.
* Gezegde:"Heeft februari negentwintig dagen, dan mogen de meisjes de jongens vragen."
* In Schotland staat schrikkeldag ook bekend als een ongeluksdag, een beetje zoals vrijdag de 13de.
* In Griekenland geloven ze dat wie trouwt in een schrikkeljaar een ongelukkig huwelijk zal hebben.
* Tot driehonderd jaar geleden werd 29 februari niet gezien als een echte dag. Als gevolg daarvan werden er op schrikkeldag geen zaken gedaan.
De voorjaarsvakantie viel vroeger gelijk met de carnaval..... En wie niet wilde carnavallen ging op wintersport. Nu is de carnaval al voorbij en veel mensen die de winter gemist hebben, trekken komende week toch naar de sneeuw. Wie hier geen tijd voor of zin in heeft... deze week volop:
Wintersport
Een Nederlander gaat naar Duitsland op wintersportvakantie. Nadat hij in het hotel zijn bagage heeft afgegeven gaat hij skiën. Hij valt een paar keer flink, maar er is toch niets met hem aan de hand. Aan het eind van de middag komt hij terug in het hotel. Hij verteld tegen de eigenaar van het hotel dat hij een paar keer gevallen is en er toch niets met hem aan de hand is. De hoteleigenaar zegt daarop: 'Du hast schwein gehabt.' 'Schwein gehabt', wat betekend dat nu weer. Hij vraagt het aan een andere Nederlander en die zegt dat het geluk hebben betekend. 's Avonds is er een feest avond in het hotel. De hotel eigenaar komt naar hem toe en vraagt of hij al met zijn mooie dochter gedanst heeft. De Nederlander zegt daarop: 'Nein das Schwein hab ich noch nicht gehabt'.
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport. In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw. Ze stellen zich aan elkaar voor. De vrouw gaat boven slapen, de man onder. Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Ik heb het nogal koud," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje dicht doen?" "Natuurlijk," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het wordt nogal benauwd," zegt de vrouw, "wilt u misschien het raampje weer open doen?" "O.k.'," zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en gaat weer liggen. Na een kwartier roept de vrouw: "Buurman, slaapt u al?" "Nee," zegt de man. "Het begint nu toch weer koud te worden," zegt de vrouw, "maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt. Wilt u die misschien voor mij pakken?" "We zouden natuurlijk ook net kunnen doen of we getrouwd zijn," zegt de man. "O, zou u dat willen?" vraagt de vrouw. "Ja hoor," zegt de man. "Nou, dat lijkt me ook wel fijn," zegt de vrouw. "Mooi," zegt de man: "Ga dan je nest uit, pak zelf die deken, ga je nest weer in, houd je kop en ga slapen."
Jack en Bob gaan een weekje skiën in Oostenrijk. Onderweg met de auto worden ze verrast door een sneeuwstorm. Ze proberen nog verder te rijden, maar als ze een hoeve langs de weg opmerken besluiten ze toch maar te stoppen. Ze bellen aan en vragen aan de knappe boerin die komt opendoen of ze de nacht mogen doorbrengen."Ik weet dat het een erge sneeuwstorm is en er is genoeg plaats in mijn huis, maar ik ben bang dat de buren zullen roddelen als ik jullie in huis neem.""Wees gerust mevrouw, we zullen in de schuur slapen en we zijn weg voor zonsopgang"De vrouw gaat akkoord. Ze installeren zich in de schuur en voor dag en dauw zijn ze weer weg.Het werd een prachtige skivakantie.Maar negen maanden later ontvangt Bob een brief van een advocaat.Na enkele minuten verdwaasd voor zich uit te hebben gekeken, beseft hij dat de brief afkomstig is van de advocaat van de weduwe van negen maanden geleden tijdens het skireisje.Hij loopt tot bij Jack en vraagt hem of hij zich de knappe weduwe herinnert?""Ja ik herinner mij die." antwoordt Jack"Zou het kunnen dat je midden in de nacht bent wakker geworden en haar een bezoekje hebt gebracht?""Euh... ja" antwoordt Jack een beetje verveeld met de zaak."En je hebt mijn naam gebruikt in plaats van de jouwe?"Jack wordt nu echt rood van schaamte: "Ja, sorry hoor. Het is allemaal waar, maar waarom vraag je dat?"Wel, ik heb net een brief gekregen van haar advocaat, ze is overleden en ik erf alles!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
Enkele wetenswaardigheden omtrent de schrikkeldag:
