This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
De oudjes doen het nog best.... maar soms hé..... Danne wil je wel eens wat jongers uitproberen....Meneer Strubbe is 86 jaar oud en stokdoof. Zijn MS-DOS computer uit 1996 is hem nog erg dierbaar. Nooit storingen en nooit een virus. Maar een nieuwe ontwikkeling heeft de MS-DOS computer toch een beetje naar de zolderkamer verdreven.
Benidorm Bastards is een komisch tv-programma dat oorspronkelijk werd uitgezonden op de Vlaamse zender, maar inmiddels in verschillende andere landen een eigen versie heeft gekregen. De cast van Benidorm Bastards gevormd wordt door bejaarde amateuracteurs. Zij trekken de straat op met de missie om jongeren het leven zuur te maken.In september 2010 won het programma in Luzern de Gouden Roos in de categorie Humor
“De slechtste leeftijd is zestig”, zegt een 60-jarige man. “Je hebt altijd het gevoel dat je moet plassen en meestal sta je daar, maar er komt niets.”
” Zo, denk je dat dat een probleem is?” vraagt de man die 70 jaar oud is. “Als je zeventig bent heb je problemen met je ontlasting. Je gebruikt laxeermiddelen, eet extra zemelen je zit uren op het toilet maar er komt niets!”
“Om je de waarheid te vertellen”, zegt de man van 80 jaar, “tachtig is de slechtste leeftijd van allemaal.” “Heb jij ook problemen met plassen?” vraagt de 60 jarige man. “Nee hoor, ik plas elke morgen om 6.00 uur en plas als een racepaard op een platte steen; helemaal geen probleem.” “Dus, je hebt een probleem met je ontlasting?” vraagt de 70-jarige man. “Nee hoor, elke morgen om 6.30 uur heb ik ontlasting.” Geïrriteerd zegt de 60-jarige: “Je plast elke morgen om 6.00 uur en poept elke morgen om 6.30 uur, waarom is het dan zo slecht om 80 te zijn?” Zegt de 80-jarige: “Ik word nooit voor 7.00 uur wakker.”
Iedere zondagmorgen nam opa zijn 7 jarige kleindochter mee uit in de auto om de band tussen opa en kleinkind levendig te houden, dus toog hij samen met zijn kleindochter in de auto op pad. Tot op een zondag opa zich vreselijk voelde van een verkoudheid en liever in bed bleef liggen. Gelukkig kwam oma met het idee om daarvoor de plaats van opa in te nemen die dag en zei: ''Ik neem onze kleindochter vandaag wel mee uit met de auto, blijf jij maar liggen en ziek jij maar even uit in je bed!'' Toen ze weer terug waren van de autorit, rende het meisje opgewonden de trap op om te kijken hoe het met opa ging. " En, was het leuk in de auto met oma vandaag?" vroeg opa. " Ja, geweldig leuk!" antwoordde het meisje "en weet je wat opa ? We zijn vandaag niet een klootzak, blinde oen, zondagsrijder, amateur, kuttekop, droplul, ouwe zak, mietje, sukkel, stomme huppeltrut of wegpiraat op de weg tegengekomen... Fijn he Opa ???"
Een professor in de wiskunde is op reis en stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende bericht;
Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat jij je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar en ik heb nu bepaalde behoeftes die jij mij niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat, als je deze brief ontvangt, ik in het “Grand Hotel” ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vόόr middernacht thuis zijn. Groetjes van je man.
Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds antwoord terug van zijn vrouw met de volgende tekst;
Lieve man, ook jij bent nu 54 jaar oud en wanneer je deze fax ontvangt zal ik ook reeds in het “De Luxe Hotel” zijn, en wel met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien jij een zeer goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!! Je hoeft dus niet op te blijven……!
Tot slot nog een tip.....
Nu ik ook iedere dag een stukje ouder wordt gaat mijn geheugen achteruit, dus veranderde ik mijn wachtwoord naar "onjuist".
Als ik nu inlog met het verkeerde wachtwoord, zal de computer mij verstellen: "Uw wachtwoord is onjuist".
Piggelmee is een sprookjesfiguur die in Nederland vooral bekendheid kreeg door een kinderboekenserie van koffiebrander Van Nelle. Gebaseerd op het sprookje Van de visser en zijn vrouwvan de gebroeders Grimm, gaf koffiebrander Van Nelle in 1920 het prentenboek "Van het tovervisje" uit, bedoeld als reclame voor Van Nelle-koffie. De tekst op rijm werd geschreven door L.C. Steenhuizen, hoofdvertegenwoordiger van Van Nelle. In de Van Nelle-versie wil Tureluur, het vrouwtje van Piggelmee, uiteindelijk dat haar man het tovervisje vraagt om lekkerdere koffie. Het visje vertelt boos dat er geen lekkerdere koffie is dan van Van Nelle en voor straf draait het alle wensen terug. Maar Piggelmee en zijn vrouwtje zijn toch gelukkig dankzij hun Van Nelle koffie!
Oorspronkelijk bedoeld als een vervolgverhaal waarbij iedere keer een stukje op een pak koffie werd gezet, begon Piggelmee in de loop der jaren een eigen leven te leiden en werd het een klassieke kinderboekenserie.
De verhalen van Piggelmee werden ook op plaat uitgebracht.
En gelukkig voor de kleintjes ook op YouTube te vinden: dus gaan jullie er maar eens voor zitten. Het verhaal van het Piggelmee en het Tovervisje.
(helaas niet in de dichtvormversie, maar dat mag de pret niet drukken)
Even een boodschap van huishoudelijke aard..... Letterlijk dan....
De komende dagen zal ik waarschijnlijk iets minder op jullie blogs reageren i.v.m. tijdgebrek. Schoonmaken, boodschappen in huishalen en op donderdag de visite omtvangen zullen de komende dagen heel wat tijd in beslag nemen.
Excuus hiervoor, maar ik kan helaas maar één ding tegelijk. Ik hoop wel tijd te vinden om al jullie blogs te lezen, maar of ik tijd heb om te reageren..... Dat kan ik niet beloven.Mijn blog gaat gewoon door; ik zou zeggen neem nog maar een bakkie koffie en tot blogs.
Het zou natuurlijk leuk zijn als jullie allemaal op de koffie kwamen.....
Ik begrijp dat dat natuurlijk wat moeilijk gaat, daarom doen we het op z'n blogs,
met een thema week vol
Koffie
Ober: “Wilt u uw koffie zwart?”Blondje: “Welke andere kleuren heeft u?”
Klant:”Ober, een klontje suiker, alstublieft.”Ober: “Maar meneer, u hebt er al 4 gehad?”Klant: “Ja, maar die zijn verdwenen in mijn koffie, ober!”
Waarom je beter koffie kunt hebben dan vrouwen:
Koffie ziet er 's ochtends goed uit.
Je valt niet in slaap als je een kop koffie hebt gehad.
Koffie kun je altijd heet maken.
Je kunt overal koffie krijgen, zo veel en zo vaak als je wilt.
Als je koffiepot lekt, kun je gewoon een keukenrol gebruiken.
Als koffie te oud is, gooi je het gewoon weg.
Hoe lelijk je ook bent, je kunt altijd een kop koffie vinden.
Koffie is binnen 10 minuten klaar.
Een jonge man is net aangenomen bij een grote multinational. Op zijn eerste dag neemt hij de telefoon, belt de bedrijfscafetaria en brult:"Een koffie, en snel een beetje!"Aan de andere kant van de lijn antwoordt een stem:"Ik denk dat u een verkeerd intern nummer gedraaid hebt. Weet u wel met wie u spreekt, onnozelaar?""Euh... nee...," antwoordt de pas aangenomen werknemer."Ik ben de directeur-generaal van deze firma, jij idioot!"Waarop de jonge man tweemaal luider roept:"En u, dik opgeblazen directeur- generaaltje, weet u wel met wie u spreekt?""Euh....nee," antwoordt de directeur ietwat verbaasd."Perfect!" antwoordt de jonge man. En hij legt de telefoon neer.
Nu zullen jullie denken heeft De Boerin iets speciaals met de brandweer? Jazeker. In de eerste plaats werk ik veel met hen samen. (Ik ben al ruim 24 jaar lid van de EHBO) Bij oefeningen van brandweer en EHBO tezamen of tijdens ongevallen/rampen werken we gezamenlijk op de plaats 'des onheils'.
Maar het ergste dat we meegemaakt hebben is dat op 12 juni 1994 de ouderlijke boerderij van mijn man in vlammen opging. Mijn schoonouders waren inmiddels verhuist en mijn oudste zwager en zijn gezin woonden in het voorhuis. In het achterhuis was kaasopslag, kantoor, zuivelbereiding, opslag en winkel.
De brand is vermoedelijk in het achterhuis in de opslag begonnen. Al weten we dag niet zeker..... En de vermoedelijke oorzaak is kortsluiting. Daar eerder in de week de stroom al een keer (of meerdere keren) was uitgevallen.
Wat ons de dag daarop restte waren de puinhopen van een oude, 18-de eeuwse boerderij. En niet meer in oude staat te herbouwen.
Het ergste was eigenlijk nog dat mijn schoonvader het zo moeilijk kon verwerken, dat hij drie dagen nadien een herseninfarct kreeg, waarvan hij nooit helemaal meer hersteld is.
Op de plaats waar de oude boerderij stond, staat nu het woonhuis van mijn oudste zwager.Het hele bedrijf is inmiddels verplaatst naar de polder. Dit gebeurde vorig jaar. Maar de brand vergeten we nooit meer.Er is zoveel verloren gegaan, dat het bedrijf letterlijk gebrandmerkt is. En een brandmerk draag je je leven lang bij je.
Een brandweerman komt op zekere dag thuis van zijn werk en zegt tegen zijn vrouw: "We hebben nu op de kazerne een prachtig systeem met belsignalen.
Bij bel een trekken we onze jassen aan,
Bij bel twee springen we langs de glijpaal en
Bij bel drie rijden we weg met de autopomp.
Ik vind het zo'n mooi systeem" vervolgde de brandweerman tegen z'n vrouw, "dat moeten we hier thuis ook invoeren:
bij bel een trek je je kleren uit,
bij bel twee spring je in je bed en
bij bel drie vrijen we de hele nacht.
De volgende dag komt hij weer thuis van zijn werk en schreeuwt "Bel een!" en zijn vrouw trok haar kleren uit,"Bel twee!" schreeuwde hij en zijn vrouw sprong in bed."Bel drie!" schreeuwde hij en ze begonnen te vrijen.Even later schreeuwt z'n vrouw "Bel vier!!!"."Wat is in hemelsnaam Bel vier" vraagt de man."Meer slang" zegt z'n vrouw. "Je bent nog lang niet bij het vuur!"
"Met de Brandweer"."Kom snel, mijn huis staat in brand!""Heeft u al geprobeerd om er water over heen te gooien?""Ja, schiet op!""Nou, dan hoeven we niet te komen, want meer kunnen wij ook niet doen."
Tijdens een grote brand in de binnenstad raakte één van de brandweerlieden bedwelmd door de rook en werd door z'n maat naar buiten gesleept en gereanimeerd. Na dat de brand onder controle was, maakte de commandant een rondje langs de brand om te zien of alle brandweermensen nog in orde waren. In de steeg naast de brand vond hij de twee brandweerlieden die bezig waren de liefde te bedrijven. "Wat is dat?" schreeuwt de commandant. "Als iemand bedwelmd is moet je 'm mond-op-mondbeademing geven, en niet dit!". "Dat heb ik gedaan" roept de eerste brandweerman. "Hoe denk je dat dit begonnen is?"
Tijdens de medische keuring vraagt de dokter aan de brandweerman van de 100 centrale: "Wanneer heb je voor het laatst gemeenschap gehad?". Zegt de centralist: "Jah, rond 1950". Zegt de dokter: "Zó lang geleden?" "Zo", zegt de centralist en kijkt op zijn horloge. "Het is nu 2100, dus dat valt nog wel mee"....
Tijdens een vreselijke wolkbreuk belt een man de Brandweer en zegt: "Ik sta tot m'n knieën in het water, help me!". Waarop de centralist zegt: "Voor een dergelijke kleine overstroming komen we nu niet meteen". Roept de man weer: "Oh nee?, maar ik woon op het derde verdieping!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
