This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Een oude man zit in een cafe rustig een kop koffie te drinken. Op zeker moment komt er een jonge knul binnen met een felgekleurde hanenkam als kapsel. De oude man staart de knul een tijdje aan, totdat de knul het zat wordt. Hij loopt naar de oude man toe en vraagt of er iets te zien is.
Nou zegt de man, vroeger in dienst deden we het, bij gebrek aan vrouwen, wel eens met dieren. Nu heb ik het eens met een kip gedaan en ik vroeg me af of jij het resultaat ervan was ...
Er was eens een boer met héél véél kippen en maar 1 oude haan. De boer besloot er nog 1 haan bij te doen en dat deed hij. De oude haan vond dat helemaal niet leuk want hij kreeg helemaal géén aandacht meer dus hij had een idee. Hij zij tegen de nieuwe haan zoveel minuten als jij er over doet om mij te pakken te krijgen, zoveel kippen krijg jij voor jezelf. De nieuwe haan ging daarmee akkoort en hij rende achter de oude haan aan. De oude haan had een grote voorsprong en bleef even staan vlak bij het huis van de boer en kraaide héél hard. De boer kwam naar buiten en zag dat de nieuwe haan achter de oude haan aanrende en hij zei : oooo nee het dat is al de vijfde haan die homo is.
Klaasje komt naar beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan. Nog niet, zegt Klaasje. Dan krijg je nog geen ontbijt, zegt zijn moeder. Dus Klaasje is helemaal chagrijnig. Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop! Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop! Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!Dan komt hij weer binnen. Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout. Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout? vraagt Klaasje verontwaardigd. Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week. En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week, zegt zijn moeder streng. Klaasje baalt nog meer. Dan komt zijn vader binnen, hij schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt. Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: Vertel jij het hem of zal ik???
Een handelsreiziger rijdt met een gangetje van 80 km/u over een landweg. Plotseling ziet hij dat hij ingehaald wordt door een kip. Verbaasd geeft hij wat extra gas en haalt de kip met 100 km/u langzaam weer in. Even later komt de kip hem echter weer voorbij. Nu blijft hij met een snelheid van 120 km/u achter de kip aanrijden, want daar wilde hij het fijne wel eens van weten. Ineens slaat de kip handig rechtsaf en komt op een boerenerf tot stilstand. De handelsreiziger brengt met gierende banden zijn auto tot stilstand, rijdt even achteruit en gaat ook het boerenerf op. Daar treft hij de boer en hij vertelt hem wat hij zojuist heeft gezien.
"Ja dat kan kloppen," zegt de boer, "kijkt u maar eens goed naar die kip." "Krijg nou het heen en weer!" roept de handelsreiziger verbaasd, "dat beest heeft maar liefst drie poten." "Ja, dat zit zo," legt de boer uit, "ik woon hier met mijn vrouw en wij hebben één zoon. En altijd als we vroeger een kip hadden geslacht, kregen we ruzie, omdat er maar twee poten waren. Ik werd dat spuugzat. Toen heb ik na lang kruisen en selecteren, een kippenras gefokt met drie poten. En die blijken heel snel te kunnen lopen." De handelsreiziger ziet wel handel in deze curiositeit en vraagt aan de boer: "En smaken ze ook een beetje?" "Dat weet ik niet," zegt de boer, "ik heb er nog nooit één te pakken kunnen krijgen."
Stille Zaterdag volgt op Goede Vrijdag. Het is de zaterdag voor Pasen en de laatste dag van de vastentijd en lijdensweek die voorbereidt op het christelijke paasfeest. Deze zaterdag wordt ook wel Stille Zaterdag genoemd, omdat op die dag de klokken niet luiden tot aan de Paaswake.
Vandaag is het GOEDE VRIJDAG. Goede Vrijdag is de vrijdag voor Pasen. Op deze dag herdenken christenen de kruisiging en dood van Jezus op de heuvel Golgotha nabij de stad Jeruzalem.
Jezus stierf volgens de Bijbel door de kruisdood, nadat hij door de Romeinse stadhouder Pontius Pilatus, op aandrang van de Joodse hoge raad, hiertoe was veroordeeld.
De gebeurtenissen staan beschreven in de vier canonieke Evangeliën; Matteüs 27:1-61, Marcus 15:1-47, Lucas 22:6623:56 en Johannes 18:2819:42, waar ze als volgt worden weergegeven: Heel vroeg in de morgen komen de hogepriesters, oudsten en het hele Sanhedrin bij elkaar. Besloten wordt om Jezus ter dood te brengen. Hij wordt geboeid en naar de stadhouder Pilatus gebracht. Die weet zich niet goed raad met de situatie, bedenkt dan dat Jezus oorspronkelijk uit Galilea komt en daardoor onder het recht van Herodes valt. Deze blijkt in de stad te zijn, waarop Jezus naar Herodes gestuurd wordt. Herodes drijft de spot met Jezus; hij geeft hem een mantel en stuurt hem als een "nepkoning" terug naar Pilatus. Deze probeert Jezus vrij te laten, door het volk te laten kiezen tussen een moordenaar en Jezus. Het volk heeft echter liever de moordenaar vrij. Pilatus laat Jezus geselen. Romeinse soldaten nemen hem mee naar de binnenplaats van het gerechtsgebouw, zetten een doornenkroon op zijn hoofd en doen hem een purperen mantel om. Ze lachen hem uit en slaan hem op zijn hoofd. Pilatus laat hierop Jezus aan het volk zien, maar het wordt niet voldoende geacht; "kruisig hem". Uiteindelijk geeft Pilatus toe aan de wens van het volk en 'wast zijn handen in onschuld'. Tussen acht en negen uur 's ochtends wordt Jezus gekruisigd, tussen twee moordenaars. Drie uur later wordt het donker op heel de aarde, tot drie uur 's middags (Matth. 27:45). Dan sterft Jezus. De aarde schudt, het voorhangsel in de tempel scheurt van boven naar beneden en enkele doden staan op. Tegen de avond gaat Jozef van Arimathea naar Pilatus en vraagt toestemming om Jezus te begraven. Hij wordt in een graf gelegd, dicht bij Golgotha.
Veel mensen kennen de betekenis van Pasen niet. Vandaar de komende dagen uitleg over de dagen voor pasen.
Vandaag is het WITTE DONDERDAG.
Witte Donderdag is de donderdag direct voor Goede Vrijdag. Daarna volgt Stille Zaterdag, die tijdens de Paaswake overgaat in het Paasfeest.
Op Witte Donderdag vierden Jezus en zijn discipelen het avondmaal.
Een stukje paasevangelie In de middag treffen de discipelen voorbereidingen voor het Paschamaal. Na zonsondergang breekt de eerste dag van het Paschafeest aan. Het Paschamaal houdt Jezus met Zijn discipelen. Tijdens deze maaltijd stelt Hij het Heilig Avondmaal in. Johannes beschrijft hoe Jezus de voeten van alle discipelen wast en hun de opdracht geeft elkaar te helpen en bij te staan. Judas vertrekt hierop, en gaat [zo blijkt later] naar het Sanhedrin om hen te helpen Jezus gevangen te nemen. In de nasleep van de maaltijd onderwijst Jezus Zijn discipelen en leert hen het Onze Vader. Vervolgens lopen ze naar de hof van Getsemane, gelegen op de Olijfberg, waar Jezus Zijn discipelen vraagt met Hem te waken. In de hof worstelt Jezus met de zware taak die Hem te wachten staat, waarbij Hij druppels bloed zweet.
Judas had ondertussen het leger van het Sanhedrin opgehaald en brengt ze naar de hof van Getsemane. Hier verraadt hij Jezus door een kus te geven, waarop Deze wordt gearresteerd en meegenomen. Eerst wordt Hij voor de hogepriester Annas gesteld, dan naar het paleis van Kajafas waarbij een valse getuigenverklaring wordt afgelegd. Hij wordt bespuwd en geslagen. Petrus, die het paleis binnen geglipt is, wordt opgemerkt. Hij ontkomt door te zeggen dat hij Jezus niet kent.
Pasen is geen Pasen zonder versierde eieren. En dan het liefst beschilderde eieren.
Tips en tricks Je kunt de eieren verven met eierverf, maar je kun het ook origineler aanpakken. Het is in ieder geval belangrijk dat je de eieren voor het schilderen eerst kookt. Lees hier hoe je ook alweer het perfecte ei kookt. Neem hievoor een oude pan, want de kleurstoffen kunnen in de pan blijven zitten.
Verven met natuurlijke kleurstoffen Om de eieren alvast een basiskleur te geven, kun je ze ook koken in natuurlijke kleurstoffen. Een paar voorbeelden van natuurlijke kleurstoffen zijn: - bieten (licht rood) - schillen van een limoen of sinaasappel, wortel of selderijzaad (licht oranje) - kurkuma, koenjit of saffraan (geel) - spinazieblaadjes (licht groen) - bosbessen (blauw) - sterke koffie, koffiedrab of uienschillen (beige/bruin)
Je legt de eieren op de bodem van de pan en doet er water bij zodat ze onder water komen te liggen. Voeg een theelepel azijn toe, waardoor de kleur sterker wordt. Daarna voeg je de natuurlijke kleurstof toe. Laat de eieren een kwartier koken. Als de eieren dan nog niet genoeg gekleurd zijn kun je de eieren een nacht in de koelkast laten staan, bedekt met het kleurmiddel.
Versieren
Na het koken van de eieren kun je ze gaan versieren. Je kunt bijvoorbeeld versiersels erop plakken, zoals gedroogde bloemetjes, glittertjes, lintjes,stickers en papier. Naast het versieren met verf, kun je de eieren ook mooi maken met krijtjes of stiften.
Motieven maken
In de winkels zijn speciale eiersjablonen te koop, maar er zijn ook trucjes om zelf een motief op het ei te maken. * Om een mooi, wit lijnenpatroon te maken, plak je kleine plantjes op het ei en laat je het ei koken. * Je kunt de schil van het ei ook met kaarsvet bedruppelen voordat je het in een verfbadje legt. Als het ei is opgedroogd haal je het kaarsvet er weer af en je heb je eigen motiefje. Je kunt dit eventueel een paar keer herhalen met verschillende kleuren, maar begin dan wel altijd met de lichtste kleur!
Bekende eierhoofdjes
Je kunt op de eieren ook gezichten schilderen van bekende eivormige figuren. Bekende eierhoofdjes zijn Bert en Ernie, De snorkels en Suske en Wiske.
Voor dat we ons aan pasen gaan wijden, gaan we eerst eens op zoek naar een goed restaurant.......
Een gezin heeft duur gedineerd in een sjiek sterrenrestaurant. Er blijft nogal wat over van het eten. De vader wenkt de ober en vraagt: "Kunt u de restjes in een zakje doen voor de hond?" "Hoi, hoi, hoi," roept kleine Jantje, "we krijgen een hondje."
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober. "Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
Een man loopt over straat. Hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld. Hij gaat een restaurant binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen bestellen. Hij bestelt bij het dienstertje een bord soep, maar al hij het bord half leeg heeft gegeten, weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij de soep zou willen eten. Desnoods maar een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom te vragen. Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u misschien een droog sneetje?" "Nee mijnheer," zegt zij: "Dat zijn mijn schoenen die zo kraken."
Theo eet tussen de middag vlug een hapje in een cafe-restaurant, de zogenaamde 'daghap'. Vrij snel krijgt hij een bord voor zijn neus met biefstuk, aardappelpuree en doperwten. Het lijkt heel lekker, maar al gauw blijkt er van alles aan te mankeren. Hij zegt tegen de bediende: 'Mijn biefstuk is als leer, de puree plakt aan mijn gehemelte - dat lijkt wel stijfsel en die doperwten zijn zo hard als knikkers.... roep de kok!' 'Ach meneer, die kan ik wel roepen maar die eet het ook niet op!'
Even een mededeling dat de bouw een 'kleine'tegenvaller heeft gehad. Er is brand geweest in de nieuwe zuivelschuur. Op zich valt de brandschade mee.... Maar het schoonmaken van de gevolgschade, de roetschade, gaat zeker drie weken duren!!
Eén van de loodgieters had zijn warme soldeerbout iets tedicht bij zijn jas gelegd, en was even wegelopen voor een ander klusje. Binnen tien minuten vloog de rook het dak uit.
Schade beneden: plafondplaten; berookt en gesmolten, TL-verlichting gemolten, (elektrische bedrading????? moet nagelopen worden), ruit gebarsten, rioolleringsbuizen gesmolten. Roetschade in het trappenhuis, op de trap, in de douch en het toilet. Boven: het kantoor, halletje en de kantine pikzwart van de roet (en alles was zo mooi wit en helder...).
begin brandhaard; niet groot, wel grote gevolgen...
Gesprongen ruit. Gelukkig waren de deuren gesloten, zodat er geen trek was en het vuur zich snel kon verspreiden naar de winkel en de produktiehal (=achter het raam)
De trap waar de rook naar boventrok, omdat er boven ramen openstonden (verflucht weg laten trekken), dit zorgde voor een schoorsteen effect.
Van den bovenverdiping heb ik geen foto's omdat ik daar niet naar toe mocht van de heren. De verzekering moest eerst komen kijken...
De meeste ongelukken gebeuren in en om ons eigen huis.
Altijd handig om te weten wat je dan moet doen!
OBSERVEREN:
Ga na, of de patient geld bij zich heeft. Neem dit af, teneinde uitbreiding van het letsel te voorkomen en om zelf nog wat achter de hand te hebben.
WONDEN Indien de wond niet groot genoeg is om te bekijken, gewoon iets groter maken. ADEMHALINGSOEFENINGEN: In geval van ademhalingsmoeilijkheden, de keel geheel met twee handen omsluiten en dichtknijpen, teneinde langer lijden te voorkomen.
BEWUSTELOOSHEID: Bij bewusteloosheidsverschijnselen de patient zolang mogelijk met rust laten, dan heeft hij/zij er langer plezier van.
BLOEDVERLIES: Bij ernstig bloedverlies de patient in een vergiet deponeren, en geheel laten uitlekken. NIET door de wringer halen, i.v.m. inwendige kneuzingen.
BOTBREUK: Bij breken van beide benen de patient proberen op de handen te laten lopen.
BRANDWONDEN: Bij ernstige brandwonden DIRECT korting vragen bij het crematorium.
VERDRINKING: Als u een drenkeling ziet, gooi dan eventueel een reddingsboei, indien niet aanwezig, iets anders ( een steen of zo ) . Oefen hierop thuis, en op de cursus.
VERGIFTIGING: In geval van vergiftiging ( behalve bij schoonmoeder ) direct evacueren, Rijnmond waarschuwen, en de hele boel laten afgraven.
En natuurlijk nog een spoedcursus reanimatie, gegeven door mr. Bean:
Willy Walden en Piet Muyselaar allias Snip en Snap met:
een boutje van een nippeltje van een transistortje.
Ik draaide gisteren in de fabriek een een boutje aan een nippeltje van een transistortje en toen kreeg ik een steek in mn pijnappelklier en toen zag ik sterretjes en hup, daar lag ik
Alhoewel.......Men zegt lachen is het beste medicijn.....
Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Allzheimer als Parkinson. Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het in twee keer gaat vertellen, dus eerst de ene ziekte en twee maanden later de andere. "Dan komt het niet zo hard aan", denkt hij.
"Maar welke zou de man het minst erg vinden om te horen?" Hij gaat naar de pati?nt en vraagt:
"Als je zou moeten kiezen, welke ziekte zou je het minst vervelend vinden, Parkinson of Allzheimer?"
"Nou, da's duidelijk", zegt de man. "Allzheimer natuurlijk!"
De dokter is nu toch wel benieuwd naar het waarom.
"Waarom natuurlijk?"
"Liever drie bier vergeten te betalen dan er vier om te stoten..."
Een man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter: "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Er komt een man bij de dokter met potentie-problemen. "Ik kan u helpen," zegt de dokter, "er is zojuist een nieuwe methode uit het Oosten gekomen. Als u zegt: `kom kom', dan komt' ie omhoog. En als u zegt: `nou nou', dan gaat 'ie omlaag, want anders is het zo lastig." De man bedankt de dokter en gaat naar huis. Hij gaat met zijn vrouw naar de slaapkamer. In de badkamer zegt hij "kom kom" en hij krijgt een erectie. Trots stapt hij de slaapkamer binnen. Zegt zijn vrouw: "Nou nou!"
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
