This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Beoordeel dit blog
02-04-2012
op restaurant gaan,,,
Voor dat we ons aan pasen gaan wijden, gaan we eerst eens op zoek naar een goed restaurant.......
Een gezin heeft duur gedineerd in een sjiek sterrenrestaurant. Er blijft nogal wat over van het eten. De vader wenkt de ober en vraagt: "Kunt u de restjes in een zakje doen voor de hond?" "Hoi, hoi, hoi," roept kleine Jantje, "we krijgen een hondje."
Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots. "Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober. "Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?" Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."
Een man loopt over straat. Hij heeft enorme honger, maar heeft weinig geld. Hij gaat een restaurant binnen, kijkt op de menukaart en ziet dat hij net voldoende geld heeft om een bord soep te kunnen bestellen. Hij bestelt bij het dienstertje een bord soep, maar al hij het bord half leeg heeft gegeten, weet hij al dat hij straks nog steeds honger zal hebben. De man bedenkt hoe graag hij wat brood bij de soep zou willen eten. Desnoods maar een sneetje brood zonder boter. Hij besluit het dienstertje erom te vragen. Hij wenkt haar, en als zij aan komt lopen, vraagt hij: "Juffrouw, heeft u misschien een droog sneetje?" "Nee mijnheer," zegt zij: "Dat zijn mijn schoenen die zo kraken."
Theo eet tussen de middag vlug een hapje in een cafe-restaurant, de zogenaamde 'daghap'. Vrij snel krijgt hij een bord voor zijn neus met biefstuk, aardappelpuree en doperwten. Het lijkt heel lekker, maar al gauw blijkt er van alles aan te mankeren. Hij zegt tegen de bediende: 'Mijn biefstuk is als leer, de puree plakt aan mijn gehemelte - dat lijkt wel stijfsel en die doperwten zijn zo hard als knikkers.... roep de kok!' 'Ach meneer, die kan ik wel roepen maar die eet het ook niet op!'
Even een mededeling dat de bouw een 'kleine'tegenvaller heeft gehad. Er is brand geweest in de nieuwe zuivelschuur. Op zich valt de brandschade mee.... Maar het schoonmaken van de gevolgschade, de roetschade, gaat zeker drie weken duren!!
Eén van de loodgieters had zijn warme soldeerbout iets tedicht bij zijn jas gelegd, en was even wegelopen voor een ander klusje. Binnen tien minuten vloog de rook het dak uit.
Schade beneden: plafondplaten; berookt en gesmolten, TL-verlichting gemolten, (elektrische bedrading????? moet nagelopen worden), ruit gebarsten, rioolleringsbuizen gesmolten. Roetschade in het trappenhuis, op de trap, in de douch en het toilet. Boven: het kantoor, halletje en de kantine pikzwart van de roet (en alles was zo mooi wit en helder...).
begin brandhaard; niet groot, wel grote gevolgen...
Gesprongen ruit. Gelukkig waren de deuren gesloten, zodat er geen trek was en het vuur zich snel kon verspreiden naar de winkel en de produktiehal (=achter het raam)
De trap waar de rook naar boventrok, omdat er boven ramen openstonden (verflucht weg laten trekken), dit zorgde voor een schoorsteen effect.
Van den bovenverdiping heb ik geen foto's omdat ik daar niet naar toe mocht van de heren. De verzekering moest eerst komen kijken...
De meeste ongelukken gebeuren in en om ons eigen huis.
Altijd handig om te weten wat je dan moet doen!
OBSERVEREN:
Ga na, of de patient geld bij zich heeft. Neem dit af, teneinde uitbreiding van het letsel te voorkomen en om zelf nog wat achter de hand te hebben.
WONDEN Indien de wond niet groot genoeg is om te bekijken, gewoon iets groter maken. ADEMHALINGSOEFENINGEN: In geval van ademhalingsmoeilijkheden, de keel geheel met twee handen omsluiten en dichtknijpen, teneinde langer lijden te voorkomen.
BEWUSTELOOSHEID: Bij bewusteloosheidsverschijnselen de patient zolang mogelijk met rust laten, dan heeft hij/zij er langer plezier van.
BLOEDVERLIES: Bij ernstig bloedverlies de patient in een vergiet deponeren, en geheel laten uitlekken. NIET door de wringer halen, i.v.m. inwendige kneuzingen.
BOTBREUK: Bij breken van beide benen de patient proberen op de handen te laten lopen.
BRANDWONDEN: Bij ernstige brandwonden DIRECT korting vragen bij het crematorium.
VERDRINKING: Als u een drenkeling ziet, gooi dan eventueel een reddingsboei, indien niet aanwezig, iets anders ( een steen of zo ) . Oefen hierop thuis, en op de cursus.
VERGIFTIGING: In geval van vergiftiging ( behalve bij schoonmoeder ) direct evacueren, Rijnmond waarschuwen, en de hele boel laten afgraven.
En natuurlijk nog een spoedcursus reanimatie, gegeven door mr. Bean:
Willy Walden en Piet Muyselaar allias Snip en Snap met:
een boutje van een nippeltje van een transistortje.
Ik draaide gisteren in de fabriek een een boutje aan een nippeltje van een transistortje en toen kreeg ik een steek in mn pijnappelklier en toen zag ik sterretjes en hup, daar lag ik
Alhoewel.......Men zegt lachen is het beste medicijn.....
Een dokter moet een man een vervelende mededeling doen, de man heeft namelijk zowel Allzheimer als Parkinson. Om de pijn te verlichten bedenkt de dokter dat hij het in twee keer gaat vertellen, dus eerst de ene ziekte en twee maanden later de andere. "Dan komt het niet zo hard aan", denkt hij.
"Maar welke zou de man het minst erg vinden om te horen?" Hij gaat naar de pati?nt en vraagt:
"Als je zou moeten kiezen, welke ziekte zou je het minst vervelend vinden, Parkinson of Allzheimer?"
"Nou, da's duidelijk", zegt de man. "Allzheimer natuurlijk!"
De dokter is nu toch wel benieuwd naar het waarom.
"Waarom natuurlijk?"
"Liever drie bier vergeten te betalen dan er vier om te stoten..."
Een man die in helemaal van top tot teen in het gips zit ligt in het ziekenhuis. Hij kan niks eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. "Ja, wat is er", zegt de zuster. "Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken", zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: "Ik heb een idee". "We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen." "Oh, dat is een goed idee", zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. "Wat doet u nou" zei de zuster. zegt de man: "Ik mag toch wel even blazen als het heet is."
Een vrouw merkt dat haar buik dikker wordt. Ze is er niet gerust op en gaat naar de dokter. Als hij haar onderzocht heeft, zegt de dokter dat ze zich geen zorgen hoeft te maken. "Mevrouwtje," zegt hij, "het is een ophoping van gas in uw buik. Dat gaat vanzelf weer over." Maar de buik van de vrouw wordt alleen maar dikker, en ze gaat weer naar de dokter. "Nee mevrouw, u bent niet zwanger," zegt de dokter: "het is echt alleen maar lucht, alleen maar lucht." Gerustgesteld gaat de vrouw naar huis, maar de kwaal gaat niet over: haar buik wordt steeds dikker. Ook bij het derde bezoek aan de dokter krijgt zij te horen: "Mevrouwtje, het is alleen maar lucht, alleen maar lucht." Hierna krijgt de dokter de vrouw niet meer op bezoek. Als de dokter enkele maanden later door een drukke winkelstraat loopt, ziet hij ineens de vrouw achter een kinderwagen lopen. Hij loopt naar de vrouw toe, kijkt in de kinderwagen en ziet een tweeling liggen. Dan vraagt de dokter aan de vrouw: "Wat is dat nou?" "O gewoon", zegt de vrouw, "twee scheten met een pet op."
Er komt een man bij de dokter met potentie-problemen. "Ik kan u helpen," zegt de dokter, "er is zojuist een nieuwe methode uit het Oosten gekomen. Als u zegt: `kom kom', dan komt' ie omhoog. En als u zegt: `nou nou', dan gaat 'ie omlaag, want anders is het zo lastig." De man bedankt de dokter en gaat naar huis. Hij gaat met zijn vrouw naar de slaapkamer. In de badkamer zegt hij "kom kom" en hij krijgt een erectie. Trots stapt hij de slaapkamer binnen. Zegt zijn vrouw: "Nou nou!"
Griekenland (Grieks: Ελλάδα, Ellada, 'Hellas'), officieel de Helleense Republiek, is een land in Zuidoost-Europa, bestaande uit het zuidelijkste deel van het Balkanschiereiland en een groot aantal eilanden. Deze eilanden vormen samen ongeveer 20% van het landoppervlak.
Griekenland grenst in het noorden (van west naar oost) aan Albanië, Macedonië, Bulgarije en Turkije. Voor het overige is het vasteland van Griekenland omgeven door de Middellandse Zee (in het zuiden), de Ionische Zee (in het westen) en de Egeïsche Zee (in het oosten). De grootste eilanden zijn Kreta, Euboea, Lesbos en Rodos.
De eerste sporen van de Griekse beschaving zijn 6000 jaar oud, dus waarschijnlijk is de Griekse beschaving begonnen rond 4000 v.Chr. Tot 1000 v.Chr. werd Griekenland geregeerd door vele verschillende leiders van diverse afkomst. Het gebied groeide uit tot een mengsel van onafhankelijke stadstaten, waarvan velen kolonies in het Middellandse Zeegebied vestigden. De klassieke Griekse cultuur, die rond Athene wordt gecentreerd, bereikte zijn hoogtepunt in de vijfde eeuw voor Christus. Uit deze tijd stammen ook de meeste verhalen van de Griekse mythologie. De Griekse mythologie is het geheel van Oud-Griekse mythen en sagen. Dit zijn verhalen over goden, halfgoden en het contact tussen goden en mensen. De Griekse mythologie gaf de oude Grieken verklaringen voor het ontstaan van de wereld, de hemellichamen, de mensen, de goden, het kwaad en ziekten, natuurverschijnselen en de oerelementen aarde, water, vuur en lucht. Ze vormde de basis van het geloven en denken van de oude Grieken. Enkele verhalen zijn Ikarus, de man die wilde vliegen, Het paard van Troje en de verhalen over Medusa en de door van Pandora.Ook het Orakel van Delphi stamt uit die tijd. Het Orakel deed voorspelingen voor de toekomst. Zo gaat het verhaal dat er voorspelt werd dat Athena aan Europa ten onder zou gaan. Toen werd daat hard om gelachen, want twee dochters van oppergod Zeus die met elkaar in de clinch lagen was toen humor....Vandaag de dag echter bittere werkelijkheid.....
Ook de basis voor de huidige Griekse klederdracht werd in die tijd gelegd. Droeg men in die tijd een toga..... (Waarmee men de togus, het lichaam, bedekte)
De lange toga voor de heren is nu een korter variant geworden, maar nog steeds wit, met een klokkend rokje.
Wat nog steeds als uniform gedragen wordt.
Vooral de schoenen vind ik persoonlijk 'dottig'. Maar ook de klederdracht van de de dames mag er zijn. Dit verschild overigens per eiland.
Het Griekse alphabet is heel anders dan het onze......
Hier een handreiking..........
Alleeen mocht u naar Griekenland gaan en dit alphabet gebruiken om alles letterlijk te vertalen.... Helaas....
Neem een woordenboekje mee.... Anders begrijpt u er geen 'iota' van!
Alhoewel......... DRISIS is en blijft een Grieks woord. Eeuwen geleden al in onze taal geslopen en nog steeds van toepassing op het huidige Griekenland!
Economische crisis in Griekenland, red Griekenland en doneer aan Gyros 555
"Een Griek, een Portugees en een Ier bestellen iets aan de bar. Wie betaalt de rekening?
De Duitser."
"In een bijeenkomst met de Oostenrijkse president stelt premier George Papandreou zijn ministers voor: 'De ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. De Oostenrijkse president introduceert zijn gevolg: de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Scheepvaart. Papandreou kan een grijns niet onderdrukken. 'Waarom lach je?', vraagt de Oostenrijkse president. 'Jullie hebben een ministerie van Scheepvaart en jullie hebben geen zee.'zegt Papndreou. De president antwoordt: 'Jij introduceerde de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. Heb je mij horen lachen?'"
Hoe noem je een Griekse filosoof met autopech?
Aristotalloss
Wist je dat de Grieken een nieuwe vlag hebben?? Het 500 Euro biljet
Wanneer je de letters van Griekenland door elkaar gooit, krijg je de zin; Er kan geld in.
De eerder aangekondigde Visserijwetswijzigingen zijn vertraagd. In plaats van dat de visserijreglementen zoals was gepland per 1 maart 2012 veranderen, heeft het Ministerie van Economische Zaken, Landbouw en Innovatie medegedeeld dat het beoogd moment van inwerkingtreding mei 2012 is geworden.
De belangrijkste wijzigingen zijn:
Er mag actief op de Europese meerval worden gevist. Er komt wel een gesloten tijd voor het hele jaar zodat elke meerval altijd direct moet worden teruggezet.
De gesloten tijd voor de worm ( van 1 april 31 mei) wordt geschrapt Deze aassoort wordt door wedstrijdvissers, karpervissers en recreatieve vissers veel gebruikt en dit mag straks het hele jaar door.
Nachtvissen is het hele jaar door toegestaan. Uitgezonderd zijn de natuurgebieden waar het nachtvissen nu ook al verboden is. Het gebruik van een tentje e.d. wordt niet vrijgegeven. Dit is en blijft de bevoegdheid van de gemeente. De visrechthebbende blijft bevoegd om het nachtvissen eventueel toch te beperken om overlast voor omwonenden te voorkomen.
De minimummaten voor de rietvoorn en de winde komen te vervallen. Hiermee wordt voorkomen dat wedstrijdvissers onbedoeld in overtreding zijn.
De gesloten tijd voor snoek wordt ingekort tot 31 mei, zodat de einddatum van de gesloten tijd gelijk loopt met de gesloten tijd voor aassoorten.
De minimummaten voor zeevissen worden ook van toepassing als de betreffende soort wordt gevangen in het binnenwater. Zo wordt de handhaving inzake het meenemen van ondermaatse zeevis flink verbeterd.
Sportvissers mogen straks (m.u.v. het IJsselmeer) ondermaatse baarzen voorhanden hebben op voorwaarde dat de vis levend wordt bewaard en teruggezet. Dit maakt het mogelijk deze bij wedstrijden mee te laten tellen.
Er komt ook een verbod voor sportvissers om hun vis te verkopen.
Soms heb je in je jonge jaren dromen en wensen, waarvan je hoopt dat je ze in toekomst kunt verwezelijken.
Een van de mensen wie dat grotendeels gelukt is, is de hoofdpersoon uit het nuvolgende filmpje, een oud-klasgenoot van de B.Z.N. Een school-excusrsie aan een viskwekerij in Gulpen (in 1986)...... zou dat aan de basis liggen van zijn huidige beroep? In die tijd had hij meer oog voor de bierbrouwerijen aldaar. Maar goed, hij zit nu 'in de vis'.
Directeur van een bedrijf dat in Vietnam duurzaam vis produceert. In viskwekerijen....... Met name de panga en de tilapia- vissen. De pangasius sector in Vietnam kan op een aantal punten worden verbeterd. Om Vietnam daarbij te helpen is begin 2011 het SuPa project gestart om het kweken van pangasius te optimaliseren.
Het project wordt geleid door het centrum voor visserijtechnologie in Vietnam (FITES) en de Wageningen Universiteit in Nederland. Daarnaast zijn allerlei andere instituten en organisaties bij het project betrokken. De samenwerkingsovereenkomst voor het project werd ondertekend in het bijzijn van Prins Willem Alexander en Prinses Maxima en staatssecretaris Bleeker van Economischie Zaken, Landbouw en Innovatie tijdens het officiële staatsbezoek aan Vietnam.
Op de foto staan staatssecretaris Henk Bleeker van Economische zaken, innovatie en landbouw, Mrs. Khan, CEO Vinh Hoan en Harry Hoogendoorn, Directeur Queens Products.
Over het laatste filmpje:
Vroeger had ''meneer de directeur" iets meer haar en iets minder buik..... Die panga's moeten dus wel te eten zijn. Alleen zijn mening dat vissen er niets van voelen als ze gedood worden..... Eh ..... Har' hoe zou je het zelf vinden als het mes je op de keel gezet wordt???
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
Wat nog steeds als uniform gedragen wordt.
