This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Het Griekse alphabet is heel anders dan het onze......
Hier een handreiking..........
Alleeen mocht u naar Griekenland gaan en dit alphabet gebruiken om alles letterlijk te vertalen.... Helaas....
Neem een woordenboekje mee.... Anders begrijpt u er geen 'iota' van!
Alhoewel......... DRISIS is en blijft een Grieks woord. Eeuwen geleden al in onze taal geslopen en nog steeds van toepassing op het huidige Griekenland!
Economische crisis in Griekenland, red Griekenland en doneer aan Gyros 555
"Een Griek, een Portugees en een Ier bestellen iets aan de bar. Wie betaalt de rekening?
De Duitser."
"In een bijeenkomst met de Oostenrijkse president stelt premier George Papandreou zijn ministers voor: 'De ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. De Oostenrijkse president introduceert zijn gevolg: de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg en Scheepvaart. Papandreou kan een grijns niet onderdrukken. 'Waarom lach je?', vraagt de Oostenrijkse president. 'Jullie hebben een ministerie van Scheepvaart en jullie hebben geen zee.'zegt Papndreou. De president antwoordt: 'Jij introduceerde de ministers van Justitie, Werkgelegenheid, Gezondheidszorg, en Economie. Heb je mij horen lachen?'"
Hoe noem je een Griekse filosoof met autopech?
Aristotalloss
Wist je dat de Grieken een nieuwe vlag hebben?? Het 500 Euro biljet
Wanneer je de letters van Griekenland door elkaar gooit, krijg je de zin; Er kan geld in.
De eerder aangekondigde Visserijwetswijzigingen zijn vertraagd. In plaats van dat de visserijreglementen zoals was gepland per 1 maart 2012 veranderen, heeft het Ministerie van Economische Zaken, Landbouw en Innovatie medegedeeld dat het beoogd moment van inwerkingtreding mei 2012 is geworden.
De belangrijkste wijzigingen zijn:
Er mag actief op de Europese meerval worden gevist. Er komt wel een gesloten tijd voor het hele jaar zodat elke meerval altijd direct moet worden teruggezet.
De gesloten tijd voor de worm ( van 1 april 31 mei) wordt geschrapt Deze aassoort wordt door wedstrijdvissers, karpervissers en recreatieve vissers veel gebruikt en dit mag straks het hele jaar door.
Nachtvissen is het hele jaar door toegestaan. Uitgezonderd zijn de natuurgebieden waar het nachtvissen nu ook al verboden is. Het gebruik van een tentje e.d. wordt niet vrijgegeven. Dit is en blijft de bevoegdheid van de gemeente. De visrechthebbende blijft bevoegd om het nachtvissen eventueel toch te beperken om overlast voor omwonenden te voorkomen.
De minimummaten voor de rietvoorn en de winde komen te vervallen. Hiermee wordt voorkomen dat wedstrijdvissers onbedoeld in overtreding zijn.
De gesloten tijd voor snoek wordt ingekort tot 31 mei, zodat de einddatum van de gesloten tijd gelijk loopt met de gesloten tijd voor aassoorten.
De minimummaten voor zeevissen worden ook van toepassing als de betreffende soort wordt gevangen in het binnenwater. Zo wordt de handhaving inzake het meenemen van ondermaatse zeevis flink verbeterd.
Sportvissers mogen straks (m.u.v. het IJsselmeer) ondermaatse baarzen voorhanden hebben op voorwaarde dat de vis levend wordt bewaard en teruggezet. Dit maakt het mogelijk deze bij wedstrijden mee te laten tellen.
Er komt ook een verbod voor sportvissers om hun vis te verkopen.
Soms heb je in je jonge jaren dromen en wensen, waarvan je hoopt dat je ze in toekomst kunt verwezelijken.
Een van de mensen wie dat grotendeels gelukt is, is de hoofdpersoon uit het nuvolgende filmpje, een oud-klasgenoot van de B.Z.N. Een school-excusrsie aan een viskwekerij in Gulpen (in 1986)...... zou dat aan de basis liggen van zijn huidige beroep? In die tijd had hij meer oog voor de bierbrouwerijen aldaar. Maar goed, hij zit nu 'in de vis'.
Directeur van een bedrijf dat in Vietnam duurzaam vis produceert. In viskwekerijen....... Met name de panga en de tilapia- vissen. De pangasius sector in Vietnam kan op een aantal punten worden verbeterd. Om Vietnam daarbij te helpen is begin 2011 het SuPa project gestart om het kweken van pangasius te optimaliseren.
Het project wordt geleid door het centrum voor visserijtechnologie in Vietnam (FITES) en de Wageningen Universiteit in Nederland. Daarnaast zijn allerlei andere instituten en organisaties bij het project betrokken. De samenwerkingsovereenkomst voor het project werd ondertekend in het bijzijn van Prins Willem Alexander en Prinses Maxima en staatssecretaris Bleeker van Economischie Zaken, Landbouw en Innovatie tijdens het officiële staatsbezoek aan Vietnam.
Op de foto staan staatssecretaris Henk Bleeker van Economische zaken, innovatie en landbouw, Mrs. Khan, CEO Vinh Hoan en Harry Hoogendoorn, Directeur Queens Products.
Over het laatste filmpje:
Vroeger had ''meneer de directeur" iets meer haar en iets minder buik..... Die panga's moeten dus wel te eten zijn. Alleen zijn mening dat vissen er niets van voelen als ze gedood worden..... Eh ..... Har' hoe zou je het zelf vinden als het mes je op de keel gezet wordt???
Twee mannen zitten te vissen op zee. Na een paar uur vissen hebben ze nog steeds niks gevangen. Ze besluiten naar huis te gaan en proberen de boot te starten.
Dat lukt niet en na een flinke knal krijgen ze geen beweging meer in de boot. Na twee dagen op zee te hebben gedobberd, zien ze een fles in zee drijven. Ze maken hem open waarna er een grote rookwolk uitkomt, gevolgd door een geest.
De geest zegt: Okay jongens, jullie mogen een wens doen. Maar eentje, want ik heb haast, dus schiet op. Na even nagedacht te hebben, zegt van de mannen: Ik wens genoeg bier voor de rest van mijn leven! En ja hoor, het zeewater verandert in bier.
Zegt die andere: Slome, nu moeten we steeds in de boot pissen!
Bij een visvijver staat een man met een spiegel. Een voorbijganger vraagt verbaasd: Wat bent u aan het doen? Aan het vissen, is het antwoord. Met een spiegel? Jazeker. Ik heb het uitgevonden. Mijn kostje is gekocht! Hoe doet u dat? wil de voorbijganger weten. Dat wil ik u graag vertellen, maar dat kost u wel vijf euro. De voorbijganger heeft het er graag voor over en geeft meteen het gevraagde geld. Wel, zegt de visser, eigenlijk is het heel eenvoudig. Je richt de spiegel op het water en als een vis voorbij zwemt laat je hem schrikken door de lichtstralen die door de spiegel worden weerkaatst. De vis raakt dusdanig in de war dat je hem zomaar kunt pakken. En, hoeveel heeft u er al gevangen met deze methode? Antwoord de visser: U bent vandaag de negende, meneer
Een man zit bij een riviertje en gooit zijn hengel in het water. Komt er een politieagent aan en zegt tegen die man: "Mijnheer, het is hier verboden om te vissen." Waarop de man antwoord: "Ik ben niet aan het vissen agent, ik leer mijn worm hoe die moet zwemmen!"
Twee Nederlanders en een Belg zijn op expeditie door Brazilië. Na een week door de slopende jungle gedwaald te hebben, zien ze aan de overkant van een rivier twee dorpen liggen. Ze besluiten er naar toe te zwemmen. Echter zou de rivier wel eens bevolkt kunnen worden door een piranha-achtige vis, die door de lokale bevolking "klootgappertje" wordt genoemd. Een van de Nederlanders besluit als eerste naar de overkant te zwemmen, om te zien of het wel veilig is. Halverwege voelt hij een brandende pijn in zijn onderlichaam. Eenmaal aan de overkant denkt hij: Als ik de lul ben, dan zij ook, en hij roept met zijn hoge stem: "Het is oké hoor!" De tweede Nederlander neemt een duik. Hem overkomt precies hetzelfde en ook hij roept met een hoog stemmetje: "Het is oké hoor!" De Belg springt dan in het water, maar komt tot verbazing van de twee Nederlanders niet meer boven. Na een minuut of vijf verschijnt hij vlak voor hen proestend weer aan de oppervlakte. "Ja," zegt hij met een gewone stem, "het was inderdaad oké." "Hoe heb je het toch geflikt," vragen de Nederlanders verbaasd. Springt er opeens een vis boven water uit, die met een hoog stemmetje naar de Belg roept: "Vuile klootzak."
Voor het geval dat u het nog niet wist: Nederland krijgt rijdende high-tech politiebureaus. De nieuwe generatie voertuigen waarmee agenten binnenkort de straat op worden gestuurd, zitten boordevol technische snufjes en slimmigheidjes, waardoor een mobiel kantoor ontstaat waar dienders vrijwel al hun noodzakelijke werkzaamheden kunnen uitvoeren. "Met de komst van hightech voertuigen zetten we een goede stap in de toekomst. Agenten hoeven straks niet meer voor ieder wissewasje naar binnen, maar kunnen zaken eenvoudiger op straat afhandelen in hun mobiele werkplek. Daarmee heeft de politie dan ook een 'bureau' op straat", vertelt commissaris Ans Rietstra, namens de Raad van Korpschefs verantwoordelijk voor het wagenpark.
Volkswagen is de gelukkige die de komende acht jaar meer dan 10.000 voertuigen mag leveren. Er komen ook nog eens een paar duizend BMW-motoren bij. Dat betekent dat merken als Mercedes, Volvo, Ford en Opel worden afgeschreven. "Alle Nederlandse politievoertuigen zijn straks gestandaardiseerd. Dit betekent dat er één merk politieauto, één merk politiebus en één merk politiemotor is. Dit komt de herkenbaarheid voor het publiek ten goede", verklaart Rietstra de keuze. "Welke auto er voor de noodhulp en surveillances komt, is nog niet bekend. We gaan kiezen tussen een Passat en een Touran."
De voorgangers van het High-tech politie busje waren:
De jaren '50 - '60
De jaren '60 - '70
de jaren '80 - '90
( het zwarte busje werd verbannen vanwege de dreigende kleur)
Ik reis niet vaak met de bus, aangezien er hier op het platteland te weinig opstapplaatsen zijn. Voor de dichtstbijzijnde bushalte moet ik 25 minuten lopen. En daar rijdt alleen een bus langs die me toch niet brengt waar of dat ik wezen moet.
Maar al zou ik dan met de bus gaan, dan wil ik wel graag een bus met een buschauffeur die een beetje van doorrijden houdt.....Zo van met de vlam in de pijp....
Een ook graag een bus waarin niet gerookt wordt, anders krijg ik last van wagenziekte. Roken doen ze maar buiten.....
Een wast ik ook prettig vindt is dat dezelfde bus me weer thuisbrengt; Dat de bus dus zowel heen als terug rijdt:
En een confortable plaats waar ik kan plaatsnemen tijdens de reis is ook niet weg
En ook wel prettig is dat de chauffeur geen onverwachte pauzes neemt onder het rijden
Zodat hij geen kortere route hoeft te vinden om de mensen te brengen waar ze naar toe moeten
Ook wenselijk is dat de persoon achter het stuur aardig is voor zijn medeweggebruikers
En voor de mensen die van het vervoer zelf gebruik maken, zowel jong
.....als oud.....
En dan ga je met plezier met de bus
.........alhoewel ik toch liever met eigen vervoer reis..........
Bobo is een grote neger uit de Bijlmer en moet iedere dag met de bus naar zijn werk. De eerste ochtend dat Bobo de bus in stapt zegt hij tegen de buschaufeur die 1 meter 56 lang is "Zie jij deze grote hoofd en deze grote hand?....BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur ziet helemaal groen van angst en zegt: "L-l-l-00p m-m-m-aar d-d-d-oor", en Bobo loopt rustig door en gaat zitten en gaat naar z'n werk. Die avond wanneer hij terug komt van z'n werk is er een nieuwe busschaufeur omdat de vorige plotseling overspannen was geworden. Als hij binnen komt in de bus zegt hij "Zie jij deze grote hoofd, de grote hand en deze grote knie? BOBO NIET BETALEN!!!" Deze busschaufeur is al een stuk moediger (en groter, 1 meter 75) en mompeld: "dan niet" En Bobo gaat zitten en rijdt naar huis. De volgende ochtend wanneer hij weer naar z'n werk gaat met de bus is er weer een nieuwe busschaufeur en deze keer is het echt een boom van een kerel, 2 meter 5! Bobo komt binnen en zegt "Zie jij deze grote hoofd, deze grote hand, deze grote been en deze grote voet? BOBO NIET BETALEN!!!" De busschaufeur is totaal niet onder de indruk en vraagt "En waarom dan wel niet?" Waarop bobo antwoordt: "Bobo abonnement!!!"
Er staat bij de bushalte een lange wachtrij. Vooraan staat een mooie meid in een aardig krap minirokje. Dan verschijnt eindelijk de bus.Als die mooie meid in wil stappen, krijgt ze haar been niet ver genoeg omhoog. Direct glijden haar handen naar de rits achter, om haar minirok wat ruimer te maken. Ze doet een tweede poging om in te stappen, maar ook dat lukt niet. Weer glijden haar handen naar achter en morrelt ze wat aan de rits. Ze doet een derde poging om de bus in te stappen, maar het lukt nog steeds niet. Een beetje geïrriteerd glijden haar handen opnieuw naar achter en begint ze wat ruiger aan de rits te sjorren. Plotseling krijgt ze een duw, zodat ze bijna over het opstapje van de bus valt. Als ze omkijkt,staat er een vent in driedelig pak haar een beetje pissig aan te kijken. Zou je misschien even normaal willen doen? roept ze boos. Zegt die vent geïrriteerd: Moet jij nodig zeggen, je hebt net mijn gulp drie keer opengemaakt!
Komen een slechte priester en een slechte buschauffeur bij de hemelpoort en samen worden ze naar hun verblijf gebracht. Eerst wordt de chauffeur meegenomen naar zijn kamer. Over de top luxe: jacuzzi, groot bed, mooi uitzicht en een onuitputbare minibar.De priester kijkt verrukt en denkt: zo als dat voor de chauffeur is, dat beloofd wat. Vervolgens komen ze aan bij de kamer van de priester. Een kleine kamer, met een klapbed en een metalen pot in de hoek. De priester kijkt verbaasd en vraagt: hoezo krijg ik dit en de chauffeur zo een luxe kamer? En het antwoord dat hij krijgt: Die chauffeur heeft veel meer mensen aan het bidden gekregen dan jij!
Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten. Hij neemt naast haar plaats en zegt plompverloren: Ik zou graag met je naar bed willen.Maar meneer, zegt de non, vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan. Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam. De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben. Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden. Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent. Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed.Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten! De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek. Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus zou God het van achter willen doen? Geen enkel punt, dus zo gebeurt het; maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachende zijn gezicht. 'Hahaha! ik ben de Imam!'; roept hij. 'Hahahaha!!!' roept de non terug, en ik ben de buschauffeur!
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
