This blog may not be used by others than myself. So if you try to put in some advertisement for goods, pills of other stuff on this blog, by using the reactingbutton or otherwise, your writings will be rejected and removed by the bloghost.
Mensen, ik ben gestopt met biljarten....
U zult denken: '' Hoezo dat dan?''
...........Ik had geen keus!............
Daarom deze week als thema:
Een man die alleen in een herberg zit, kijkt verheugd op wanneer een tweede klant klant binnenkomt en zegt tot deze: "Drink een pintje op mijn kosten" Waarop de tweede klant zegt: "Nee, dank u, eens gedaan, nooit meer..." "Een kaartje leggen dan?" "Neen, heb ik 1 keer gedaan, heb me verveeld, nee nooit meer." "Zin in een partijtje biljart dan?" "Neen, 1 keer gedaan, geen tweede keer..., maar als u wat wacht, mijn zoon komt dadelijk, misschien wil die wel een potje biljart met u spelen." Vraagt de eerst man: "Uw enige zoon zeker?"
Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: Jij bent waarschijnlijk de vader van een van mijn kinderen. Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij op mijn nek zat? Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.
Een man met een slecht huwelijk wil naar de hoeren, maar wel een hoer met een blauw krijtje? Na drie ramen bij langs geweest te zijn komt bij een hoertje met een blauw krijtje. Na een flinke wip vraagt hij of ze een paar blauwe vlekken op zijn gezicht en kleding kan maken, die hoer vindt het prima. Die vent naar huis, doet de deur open zegt zijn vrouw waar ben jij geweest zegt hij naar de hoeren zegt zijn vrouw lul niet je bent wezen biljarten met je maatjes!
We beginnen dus de week met wat met Hemelse grappen en grollen.
Een advocaat komt bij Petrus aan de hemelpoort. Petrus vraagt belangstellend hoe zn leven op aarde is geweest. Nou, ja zegt de advocaat, mn leven was op zich wel goed, maar wel een beetje kort; maar 44 jaar. Dat vind ik wel een beetje kort. Maar 44 jaar? zegt Petrus. Als ik je gedeclareerde uren bij elkaar optel moet je minstens 108 zijn
De juf vraagt: "Kinderen, wie weet hoe we naar de hemel gaan? " Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Met je benen omhoog juf. " "Maar Jantje, " zegt de juf, "hoe kom je daar nou bij? ""Nou, " antwoord Jantje, "ik keek gister door het sleutelgat van de slaapkamer van mijn vader en moeder. Mijn moeder lag met haar benen omhoog en riep: 'oh God, ik kom.' Maar goed dat mijn vader er op lag anders was ze mooi weg geweest."
Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Dan mag je hier niet naar binnen, zegt Petrus, ga daar maar even op het bankje zitten.
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen . Is dat het?, zegt de man: Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat. Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen.
Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Ik ben kleermaker geweest, zegt de man. Dan mag je naar binnen, zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Maar wat zit er in die zak? Zegt de kleermaker: O, een ouwe naaimachien.
Zweven twee ballonnen door de woestijn. Zegt de een tegen de ander: Kijk uit voor die cactusssssssssssssssssssssssss
***
Een man vliegt in een heteluchtballon boven het land en beseft dat hij verdwaald is. Hij ziet beneden een man lopen en daalt tot hij binnen gehoorafstand is...
"Neem me niet kwalijk," roept hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb mijn vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"
De man beneden antwoordt: "Ja. U bent in een heteluchtballon en zweeft ongeveer 10 meter boven de grond. U bevindt zich tussen de 52 en 53 graden noorderbreedte en tussen de 3 en 4 graden oosterlengte."
"U bent zeker een adviseur" zegt de man in de heteluchtballon.
"Inderdaad" zegt de ander, "maar hoe weet u dat?" "Nou", zegt de man in de ballon: "alles wat u zegt is technisch gesproken juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. En al met al ben ik nog steeds verdwaald".
De man op de grond kijkt peinzend omhoog en zegt: "U bent zeker manager?"
"Dat klopt", zegt de man in de ballon: "maar hoe weet u dat?"
"Eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naartoe gaat. U heeft iets beloofd terwijl u geen idee heeft hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht van mij dat ik uw probleem oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde positie als voor wij elkaar ontmoetten, maar op een of andere manier is het nu ineens mijn schuld."
Een klein ventje komt in zijn moeders slaapkamer en ziet haar toevallig met haar borsten bloot
"Mama, wat zijn die dingen?" vraagt hij, terwijl naar haar borsten wijzend.
"Wel, zoon," zegt ze, "Dat zijn euh... , ballonnen! en als ik dood ga, dan blazen die op en voeren me naar de hemel"
Het klinkt ongelooflijk, maar de jongen lijkt deze uitleg te geloven en loopt tevreden verder.
Twee dagen later, terwijl zijn moeder met het eten bezig is, stormt hij de keuken binnen
"Moeder, moeder, tante Paula is aan't sterven!"
"Wat?" roept zijn moeder verschrikt
"Ja, ze ligt in het tuinhuis op de vloer en alle twee haar ballonnen hangen eruit, papa is ze aan het opblazen en ze schreeuwt steeds maar: 'Oh God, ik kom...!!'"
Een ballon figuurtje maken op een feestje..... Altijd succes!Gebruik hiervoor wel speciale ballonnen; te verkrijgen in feestartikelenwinkels en speciaalzaken. Maar ook de Action schijnt ze te verkopen al schijnt die kwaliteit niet al te best te zijn, maar om te oefenen, prima.
Hieronder de stappen om zelf een ballonnen hondje te maken.
Blaas de ballon niet volledig op (laat ong. 10 cm onopgeblazen), het niet opgeblazen gedeelte zal gevuld worden door de bubbels te draaien.
Druk en draai zodat er een bubbel ontstaat.
Draai de bubbel een paar keer voordat je met de volgende 2 bubbels begint.
Zorg dat je 3 bubbels hebt zoals dit voorbeeld.
Breng bubbel 2 en 3 bij elkaar.
En draai deze bubbels om elkaar (zodat ze vast zitten).
Een paar keer draaien is voldoende en de kop van het hondje is klaar.
Maak wederom 3 bubbels zoals bij de kop van het hondje.
Breng bubbels 5 en 6 bij elkaar. Een paar keer draaien is voldoende en de nek en voorpoten van het hondje zijn klaar
Laat nu een langer gedeelte voor het lijfje en maak nogmaals 2 bubbels voor de achterpoten.
Gefeliciteerd! Je hebt je eigen ballonnen hondje gemaakt.
Welkom op mijn blog. Deze blog start heel traag op. Dit komt door het vele bewegende beeldmatriaal dat er in de loop der jaren op verzameld is.
Voor hen die het geduld hebben om te wachten veel blogplezier op deze blog. En voor hen die niet willen wachten tot de blog zich geladen heeft: Bedankt voor je kortstondige bezoekje!
